誰和誰什麽時候相遇, 緣分深淺, 仿佛都是命中注定。不同的時段, 不同的環境, 遇到不同的人。有很多巧合, 偶遇。能在茫茫人海中, 擦肩而過依然是緣分。所以是不是天長地久也不必太糾結。一些揮之不去的記憶也是生命的一部分。有些是激情的小插曲, 有些搭上緩慢一輩子。不同段落也許其實存在著不可分開的因果關係。有些事情巧合的難以不相信命運, 造化弄人。也有時候轉了一圈才找到原點。不管怎麽說都在生命裏。
祝福你們惜緣, 無論過去, 現在, 還是未來。
三十年彈指一揮間
我在美國居住三十年。我好像多年沒有正經過一個中國的傳統節日
以前剛出來的時候國內還很窮。不那麽講究。
出來的頭幾年都在陪伴來美國留學的父母。經常在辦公室實驗室不太著家。
連飯菜也沒有人給經常做，更談不上什麽閑情逸至。
比較好的是我的美國家庭。經常邀請我家去他們那裏過美國的節日。有總比沒有強了。我和國內祖輩的聯係都是依靠一年一度的長途電話以及手寫書信。還有我有兩盤錄音帶，一個是春節我姥姥姥爺的聲音，一個是我小學同學的聲音。他們陪伴我度過美國的思念故鄉的那些早年的歲月。
當然我隻有十一二歲，我真的是
我曾經介紹這個美國家庭。給你們看一段我錄的相。
我是在美國的國慶節錄製的。我在這個錄音裏提到了一句：“人在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。當我說這句話的時候我哽噎了。我情不自禁的停頓了一下有點兒激動，可能是我觸景生情。雖然我回顧在美國度過的節日，依然讓我聯想起了離開故鄉的思念。
中秋俗稱團圓節，我三十年都沒有個國內的人過一個團圓節。這可能也是我此生的宿命。
雖然我已經把美國當做家，我也按照這邊的習慣培養我的小孩，按部就班地遵循這邊的一切，我對美國也是感恩的，同時我也很客氣。但是我的內心還是從來沒有停止過掛念那一片養育過我的土地，我的牽掛和我的冀期都在那一片廣袤的土地上。
三十年已經過去了。再過三十年我想我可能還是一樣，永遠不變的惦記著中國。沒有別的原因了，無論那是一個落後貧窮還是已經在高度發展的國家，人還是同樣的人。
我在十歲的時候，剛剛一個人背著小書包，獨自蹬上一架波音七四七的中國民航的飛機的時候，當飛機剛剛從機場的地麵上離開的時候，我心裏就想啊：再見了中國，不知道以後何時再會見麵。
此時一轉眼，三十年過去了，我還是在大洋彼岸的美國的中秋節的晚上，獨自地思念著這件事情。那一個說再見卻在內心永遠放不下的情感。
“為什麽我的眼裏經常充滿淚水，因為我愛這片土地這樣的深”，無論是近一百年前的愛國詩人艾青，還是我們這些身在海外的人，都在重複地掛念著遠方的親人以及生於斯長於斯的故土。祝願遙遠的故鄉一切平安。
回憶聽愛情歌曲，我的懵懂歲月
我早年上中學的時候我也被幾個朋友帶著聽點港台流行音樂，當年實在不明白那些有什麽好。
我真的太遲鈍了。現在我才明白那些愛情的含義。我怎麽這麽粗線條啊？以前那麽不敏感。以為愛情都是電視裏，小說裏的，在我身邊的感覺我竟然忽略了。
去年我才明白我少年時代其實愛過，隻是朦朧的我沒有意識到那是愛。我知道我喜歡的是他，但是我不想直接麵對我的感情。我夢見了他，醒來以後我好像恍然大悟，明白了我一個同學的感受。但是我就是自己拒絕明確自己喜歡他的意識。因為。。。。唉，解釋起來很複雜。青春期成長中的各種心理負擔，社會的，個人的。。。不能直接麵對因為自己不夠成熟。
其實女孩的對愛情的體驗有時候就是很朦朧的，淡淡的那種感受。好像埋藏在心裏，卻有很清晰。記得那個時候這是我第一個渴望要嫁的人。後來遇到幾個，都不對，都是讓我覺的不踏實的感覺。因為有點像他我才有點興趣。
我其實沒有想多努力去愛，我隻是看上誰就放在心裏一直默默思念著。因為我知道我們倆之間有特別的感覺。每天他都在教室裏等我，就他來的最早，坐我身邊。我總感覺他的目光在身邊投向我，但是我總擔心他挑出我什麽問題。我隻能低頭在筆記本上畫方塊兒。但是我的一舉一動都在他注視中的感覺讓我也不知所措。
和娃爸是到了一定階段開始考慮可以結婚的人才相互好的。其實我去的他家鄉結的婚，作飛機去他家鄉的那頭一天晚上，我還看了一個韓國電視劇，裏麵的男孩很像我曾經的高中同桌子，喚起了我的某種熟悉感，但是真的不知道他在何處。
其實就在我去跟娃爸結婚的頭一天晚上，我還猶豫了一下。我知道或許這是我“應該“結的婚，但是我不確定這是不是我”想要“結的婚。很年輕，兩眼一摸黑，就把自己交給命運了。因為當時覺得娃爸都很符合標準了，我就別耗著了。理性是超越感性的選擇。
其實說實話我真的沒有遇到什麽我特別想的男人，我交幾個男朋友，交往到什麽程度，對方什麽外在和物質條件，這些其實都不重要了。我覺得過去了就過去了。無論是好的爛的，我都不太在乎。
但是就是他頭一個給我的朦朧的感覺讓我好像精神上覺得很有著落。
思念你，希望你幸福。感謝我的美好的青春歲月裏有你的陪伴。雖然我們的祖國是不共戴天的仇敵。我也因此對你有一些成見，我對你的感情是我一直在有意識去遮蓋的。但是即便如此，你依然讓我日久生情。感謝上帝在茫茫的人海裏，在那麽多的中學學生裏，將你帶到我的身邊作為離我一丈遠的同桌，給了我很多精神的安慰和溫暖，點燃了剛剛轉學時候我孤獨暗淡的歲月。在我們十六七歲的歲月裏，為了譜寫了一首恬靜溫馨的小曲，也凝結了青春的百感。
對不起，我真的很抱歉我對你的挑剔，我對你的敵視。我也非常遺憾我膚淺的眼球隻看到周圍同學強健的身材，忽略了消瘦卻內向而優異的你。那一種鋒芒畢露的少年的神情，也不知不覺成為我努力和克服學習困難的鼓舞。我的精神依賴著你，因為你在身邊，我再不愛學習某些東西，也充滿了力量。然而單純的少年，也被一些小事打亂了這種默契。但若沒有這些我也不會意識我和你的微妙。
曾經有一次，有一個波蘭同學突然謝我，他炫耀我給他的一個卡片，沒有想到他居然在你麵前如此有些得意忘形。我對他很失望。我萬萬沒有想到，你突然非常不高興，誇張的點頭，帶有諷刺的眼神：“你喜歡他，不喜歡我，你給他東西，不給我。明白了！”，那一刻瞬間你失落很明顯的表露了出來。但是我就看出你不高興了，不知道是心裏別扭還是要看我笑話。總之那一刻，我也是快哭了，你微笑著把我傷害了。但是我也感到你的冷笑是在掩蓋你的失落感。好像那個波蘭同學意思是我作為亞洲女生喜歡他，你落了單，他覺得他贏了，而意思是你輸了？也許你也有些嫉妒他。拿一刻不知為何我心裏有點竊喜，因為這小日本再狂，也有別的男生能把他給壓下去。但是當時我也有點狠心啊，我心裏說：討厭，多管閑事！我就不喜歡你，誰讓你總是那麽狂。我才不稀罕你那麽傲慢。隻要有人一誇讚你們國家，你就是很得意的表情。真的反感你那麽得意。我就跟他好，怎麽著了，壓一壓你的狂傲。
但是同時我又覺得自己這麽想，挺過分的。真的對不住啊。你沒有問題，是我青春期叛逆和急躁的性格讓我對你這種態度。但是你對我好嗎？你就是好像在嘲笑我。但是我也明顯感到你很傷感的情緒。可能你跟我一樣，都是在尋找自己的歸屬感和建立信心以及立足感。說實話那時我也很詫異，你怎麽會有這種表現。多年之後回想起來我突然明白那個男生是在利用我讓你覺得有失敗的感受。你的體育不如他，但是你的學習比他優異多了。不知道你們這些同齡異性整天都在想什麽。當時我太單純，沒有想那麽細，多年後我才明白過來。
曾經有一次，有幾個男同學在教室門口在等老師，你站在周圍，和我剛好相對。不知道為什麽，都在調戲我，對女孩子那種不正經的意思，都不老實的態度。太奇怪了，我平常不跟他們說話的，我到底做了什麽？他們都笑，就你不笑，你是尊重的態度。沒有輕佻的作風。後來想了想，明白了，可能就是你比較單純，他們故意在拿你開涮，在能也是閑著無聊，誰知道男生在想什麽？。可能他們和上次那個波蘭同學一樣。我也覺得挺尷尬的，覺得好像是和我有關係。那一刻，我突然發現你不像以前那麽內向，那麽慫，好像也有點自信的挺了出來。你看我的眼神比他們更有默契。我好像看出你想讓我也關注關注你，你的意思是，你也是個男的。反而，那一刻我倒有點內疚了，好像對不起你似的，好像我委屈了你。平常我就是忽略了你，其實我對你的感受是最有貼近感的。這一刻突然我發現和半年前相比，你躥個兒了，長高了，神態和心理上似乎長大了。我們此時都有了彼此已經長大的那種微妙的共鳴。這個時候旁邊的人已經被我無視。那一刻我的眼裏隻有你的存在，頓時我就害羞了起來，想有個地兒可以逃離。
我和你對視的瞬間，立刻低頭不語。我不知道我該怎麽樣。其實那一刻，我有一種衝動想要依靠在你淡薄的肩膀上，對其他人表態：”你們別對我這麽著不尊重。他才是我心目中的#1，他在我心目中最好。我不管你們白種人多有優越感，我還是喜歡我們亞洲的男人“。--當時我心裏是這麽一種感覺。但是我哪好意思呢，我隻能想想而已。一方麵我好像確實不由自主地喜歡你，但是我也想給你鼓舞和自信，因為你應該得到它。也許動情就在一瞬間，悄然而至進入了我的世界裏。
在那年我們即將畢業的初夏，我感到我突然動心了。一向書呆子氣的你可能也意識到體育的重要性。似乎每天中午你都會和其他同學一起去打球。每次回到教室裏，可以感到你運動之後氣喘籲籲迅速地坐在椅子上。一日，當下午的陽光照射到你蓬鬆的頭發上，手捋過出了汗的頭發飄了起來，突然感覺到這個安靜的少年也是活躍而充滿陽光的，和其他同學一樣，你好像不再是那個沉沉的理科男，其實你也是很願意合群。可能是你家裏給你的壓力終於在這個時間裏卸下了。那一刻，感覺我的心被照亮了，頭一次感受到一種生命的悸動，那是在一個溫和的下午。。。。
