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昨天看到一篇美文“考古漫談之當他愛上一個人”,談生死、合葬和愛。讓我重拾過去與死亡話題相關的片斷。
女兒4-5歲的時候,我們住在東部。周末去中國店買菜,會路過一個墓地。若不是有一塊塊墓碑,看上去就是一個公園。草坪細密柔軟,修剪得宛如一塊巨大的綠絨地毯。去買菜,都是上午九十點鍾光景,晨陽斜灑,印象派風景畫作一般。
一日,女兒坐在後麵的car seat上好奇地問我:媽媽,為什麽有一塊一塊的石頭?
我答:是墓碑。人死了以後埋在這裏。石碑上刻著他們的名字。他們家裏人來看望他們的時候,能找到。
小葛不語。過了一會她突然說:媽媽,你死了,我會把你埋在廚房。想你的時候我就把你挖出來,不用開車這麽遠。
那是迄今為止我和小葛之間唯一一次關於死亡的對話。
等等吧。
等她再大一些,我會把自己的願望告訴她。我死了以後,請不要把我埋在廚房,也不要葬在墓園。火化,把骨灰撒在太平洋裏。一部分可能會被海水衝到大洋彼岸,我出生成長的地方;一部分散落在這邊的海岸線,陪伴繼續在此生活的家人。
曾把這個想法告訴葛公。他不允。他堅持要下葬,而且要和他葬在一起。我很想和他說,讓我一個人可以嗎?我們越過了傷害,代謝了痛苦,把對方變成了彼此的親人。讓這些刻骨銘心的悲歡、感傷和愛戀統統留在這輩子吧。
正如在很多方麵我們意見相左。關於死亡我們也有不同的看法。我一直認為生命在最璀璨的時候戛然而止是件幸福的事情,而且我的確希望自己能在無痛無疾的情況下突然離去。當然,這必須是在父母過世而且小葛成年自立以後。
我的駕照上有個粉色的小點點,意味著我願意把健康有用的器官捐獻給需要的人。那將是此生做的最後一件有意義的事情。
喜歡這一段。
hug!
我換個話題吧。
我以前也常常有傷感厭倦,覺得死其實也是一種解脫.信基督以後就沒有了,很充實坦然的.以前在遺囑裏寫如果成了植物人或者沒有正常思維就讓我去,現在不行了,基督徒不能自行結束生命.
我本來就是不太在乎死的人,現在好了,那個變成了我回天家的好日子.我從沒想過骨灰的事,我女兒想怎樣就怎樣吧.我隻想他們在追悼會上唱唱歌,開心一點,因為我走的時候一定是開心的.
人其實真的很奇怪,什麽都有,別人都羨慕的時候吧,自己卻莫名地空虛厭煩.還好我現在不這樣的,靈魂找到了來處和去處,感覺完全不一樣了
我也在考慮捐器官的事,說明上說無論拿多少,都會將捐獻者的身體恢複尊嚴.我很安慰.因為我的一個好朋友是腎科的,常常會去取腎.聽他講起來,真的是如狼似虎,一擁而上,各取所需,不把屍體當個人,不過中國多數取的都是槍斃犯的.我總覺得對人的身體還是要尊重.
也還沒和兒子談此事,再等等吧。
非常認同你的說法,與其自己痛苦,家人受累,還不如“安樂”死去,一了百了。不過,也同意你朋友的說法,我們還沒到那個時候,人都是會變的。看過這樣的例子。死,是要勇氣的。
不愧是研究生命科學的人! 我沒選擇捐獻。
至於善後的事情,若能有自己信得過的人來處理是最好了。盡可能少給人增添心理或經濟負擔的走法就好。
如何簡約,環保,如何處理:)) 塵歸塵,土歸土。
我不曾想過是什麽原因促成了我性格裏憂傷的一麵。
這些想法不是一蹴而成,而是慢慢清晰起來的。得到你的認同,覺得欣慰。
寫博的真正意義在於在形成文字的過程中理順思想,進而得同道之人肯定。
我倒沒有來生有約。
如果,婚姻注定要讓人承受如此多的煎熬和掙紮,那我寧可來世獨身。
父親的事到時候再說吧,現在想得多也沒有用啊。兵來將擋。
原來我們之間的想法是如此地想像,你的每一個念頭我都有深刻地體會,讚同你說的“看開了”,我自小就認為是“一種真正的解脫”;而且我也常告之家人讓我優雅的活著和有自尊的離去,我會選擇“安樂死”。這些都是我真實的思想,也許緣自幼時經曆的所謂“文化革命”吧。因此,在我那樂觀豁達的心靈最深沉始終占據著那份憂傷與敏感。
我家現在比較複雜,我都在害怕以後還得為老爸的骨灰打官司,據我妹妹說,國內現在有法律規定,發生爭執,各分一半!我的個娘,我媽媽墓碑上是刻好兩人的名字的,爸爸的顏色是紅的,等到入土時再描黑。
同床共枕說是千年修的,我怎麽覺得像是偶然呢。我可是來生有約的,下輩子一定要讓那個人兌現承諾,和那個讓自己心動的人度過一生,那樣才是無怨無悔。離開之時也是開始之時,不怕。
我是看了合葬的文章有感而發罷了。其實這個問題看開了,就沒有那麽沉重。姐姐可能看出來我偶爾會有厭世的情緒,我不否認。在沒有小葛之前我覺得自己是為父母活著,不想讓他們承受白發送黑發的痛苦;有了小葛以後我就想我至少要活到她能自立以後吧,我怎麽可以生她卻不養她?
活著,健康地活著,而且很enjoy活著,當然好;否則,到另一世界去何嚐不是解脫呢?對那些自己選擇結束生命的人,我不覺得他們懦弱。死也是要有勇氣的。他們不是看不開,而是完全看開了。
我一個朋友和我說,人的求生願望會隨著年齡的增加越來越強烈。我們現在還“年輕”,不懂得死亡意味著什麽,所以,才希望無疾無痛的速死。等我們到了老朽的時候可能就不這樣想了。
聽了他的話,我真擔心以後自己會老糊塗了產生好死不如賴活著的想法。所以,我會在自己還有能力正常思維的時候寫下我的真實想法。讓家人知道如果我不再有能力照顧我自己,請不要嚐試人為地延續我的生命。我不要成為任何人的負擔,請讓我有自尊地離去。
誠祝你萬壽無疆。 :))