木訥
性情人生
苗發現她低估了每天寫信這件事的難度。
實際上，自北京回來，她還沒有動過筆。她心裏毛烘烘的，像長了蓬草，她每時每刻都在催促自己，這是該做的事，是某種承諾，而且毫無疑問，是自己想做的。
而與此同時，她又好像是懶，或是在等。於處理旅行後續的繁忙瑣碎中，哪怕坐下來看一會閑書，瀏覽一些極其無聊的網頁，她都沒有打幾個字。
她的手在不停地抓撓皮膚----痕癢強大到不可抗拒，手臂和小腿，忽白忽紅，一旦解了癢，那地方就開始熱辣辣地痛，與痛，她便無能為力，隻好什麽都不做。
她意識到自己同樣低估了身體的自主性。她的身體已經先心理成了一個地地道道的熱帶人，那些光滑肌膚上新添的累累傷痕，就是身體 的呐喊。它在引起自己的注意。這個想法，讓她感到了某種不可抗拒的自然之力。
第10封信
我沒想到，但我也不覺得多意外。當我離開北京的前兩天，會忽然接到你的電話，說你曾想來北京看我。
“你為什麽不早說。。。”在電話裏，我隻喃喃著同一句話，與其是問你，不如說是自言自語，還有，我象一台製造歎息的機器。
臨了，我說過兩天我就要回去了，你說好吧，回去吧回去吧。
那時是晚上，我本來應該刷牙洗澡護膚然後睡覺，因為第二天，我中午和晚上還各有一個飯局。
可是我放下電話，很長時間都楞在衛生間的鏡子前，我覺得自己正站在一片瓦礫場的廢墟裏，舉目茫然，不知何去何從----我那幾天來的井井有條的充實而愉快的完美架構，一瞬間都轟然崩塌了。
我當然知道你 為什麽不能來，我也知道我為什麽沒有堅持邀你來。 我們都身不由己。
連日來，我幾乎以為我已經在同學的圍繞裏，在與老師的傾談裏，在赴約的匆匆腳步和餐桌上的美味中，把你放在一邊了。我心裏有過小小的疑惑，也許，我隻是因為境遇的一時寂寞和無聊才想著你？ 這個疑惑曾讓我慶幸過自己還清醒；我也為自己自豪過，看，沒有了他，我照舊可以很快樂。
我不是情竇初開的小女孩，我知道感情很傷人，也許這是最好的自我保護。
可是隻需要一個電話，這一切精心的建構就如風吹過細沙，蕩然無存，還讓我迷了眼，我不得不不停地揉我的眼，
我那時才知道，其實每一天我都期待你來。內心裏我知道你也一定想。你的電話不過是個證實，沒有這個證實，我還是知道。因為同樣，這也叫身不由己。
於是每一個快樂光明的場景裏，我看見我用相機拍自己被冬陽拉得很長很長的影子，那其實是你的眼睛。
還有北方的冬天，不身臨其境，不知道有多冷。如果某一個瞬間，我故意光著臉，任寒風象一塊鐵板，迎麵劈來，於是我鼻青臉腫，涕泗橫流，那我 既是在和你一起忍受艱難，做你的同伴，又是借著自然提供的機會，悲傷一刻而不需要慌亂地掩飾。
我現在才意識到，我總是在最不寂寞的時刻感受著最深的孤獨，又在最深的孤獨裏，發現你一直在；
你一定怪我為什麽之後打了好幾次電話。深夜裏睡不著， 我在空無一人的電梯前的走廊上，一邊看著霧氣繚繞的城市，一邊想告訴你胸口裏憋悶著的很多話。
我知道這很瘋狂恨神經，你真的能來嗎，你來吧，我明天一天都陪你。所有的約都可以毀，所有的謊我都可以說，哪怕做一回壞女人。
那一刻我被自己的行為驚住了。
那一刻，我決定讓心和身體講和，這輩子我將在最不真實的痛苦和最真實的痛快中過，我無怨無悔。
因為我們永遠都不用說“再見”。我們總是會再見的。
謝謝來讀。