昨天女兒對我發火

同學打電話，請女兒去玩。

 

我說你先和我一起把衣服疊完，然後我開車送你。

 

她說，那我找媽媽送我。自己跑到樓下看電視。

 

我疊完衣服，看她在樓下看電視，就說我送你。

 

上了車，我說，我要先開去麥當勞，再送你去同學家。

 

她說不餓，可以把她放同學家，我自己去麥當勞。

 

我說，你不餓也要和我去，因為我有話要和你說。

 

以下是我的話：我疊的是你的衣服，你已經到了能疊衣服的年齡。我沒要求你自己疊，而是和你一起疊，因為我要培養你得責任感，能做完的事盡量做完。但是，你看到我疊衣服，自己就下去看電視，我的心裏感到很受傷害。我們現在照顧你，有一天老了，說不定需要你照顧我們，遇事，一定要想到別人的感受，不管是媽媽爸爸還是小朋友。

 

她哭得很厲害，聽不進我的話，非常委屈地問為什麽。到了麥當勞拒絕下車。

 

我說，我就是要你認識到，你做的士錯誤的。

 

我買了外賣，和她一起坐在車裏。那一刻我的心裏真的非常非常沮喪。

 

今天我還在反複想這件事，我可能對孩子OVERREACT了。孩子生長在如此缺乏榜樣的家庭，我怎麽能期望她會做得更好呢？

 

她真的做的很好了。

 

從另一方麵講，她從小被訓斥，挨了罵獨自躲在牆角哭，從來沒有發泄過自己的不滿。幾天能夠爆發出來，難道不是我教育的成功嗎？

 

對錯到真是小事了，起碼她會大聲哭，會問為什麽，會發泄心中的不滿。

 

上一次她哭，是兩三個星期前，她自己在房間裏抹淚，我說，給我一個HUG，她不理我。

 

那一刻，我的心也她一起流淚。

[Bornfree]

對青春期的女孩兒要特別注意方法。不能一概斥責，要表揚一下其他的再說做得不夠好的。還是男孩兒容易，被爹娘罵兩句一會兒就忘了。當然，我跟GL也會不予餘力的表揚他。

[treats]

你這個父母一點也不合格，一點也不會為孩子考慮，一點也不知道什麽事重要，什麽做先後，還是去看看聖經上有說： 你們做人父母的，不要惹兒女氣惱。

[20070604]

不知道你家女兒多大了，就得最好就事論事，上升到太高的大道理，有時小孩子沒法理解。我兒子是這樣的。他會問，“mom, what? what are you talking about?" 我知道他不是裝的，他是真的不懂。可能也有語言障礙吧。我說中文。

[20070604]

I think you chose the wrong time to talk about things. You should talk to her at the time you asked her to fold the clothes, not after. She won't understand why you talked about it afterwards. But no matter what, you should tell her you love her first.

[seswawa]

2. 當孩子溺水時，不是教他遊泳的好時機。溺水的孩子需要的是及時拉一把，因為他沒有餘力去學習。當孩子傷心、難過、生氣的時候，也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。隻有傾聽、了解孩子的想法，才能快速幫孩子穩定情緒，進而能跟孩子講道理。給予同理心與了解，能幫助孩子接納自己、消散情緒，並因此對父母產生信賴感。

-- It is very helpful for me as a parent. 當孩子傷心、難過、生氣的時候，也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。 Most of the time (my kids are still very small) when it happens, I am upset too because they did not listen then got them in trouble. I am struggling with my own frustration while trying to comfort them.
There is no manual for being a parent, and each child is different. We are all learning.
窮則思變, if I were in your situation, I am not sure I could do better than you have done. You are doing the most important step - debriefing, trying to figure out what it did not work/did work and what you could do to improve.
Most importantly, I can tell you love your daughter very much. I am sure your daughter knows it too.

[soire]

你不用給她疊衣服。先讓她高高興興地去玩，回家後讓她自己收拾，一定沒意見。

其實疊衣服會有印子，穿起來不好看。上衣褲子盡量掛起來，像店裏一樣。 內衣襪子不用疊。

[florence001]

"從另一方麵講，她從小被訓斥，挨了罵獨自躲在牆角哭，從來沒有發泄過自己的不滿。幾天能夠爆發出來，難道不是我教育的成功嗎？"

are you a stepfather? Tyrant!

[florence001]

回複 'sky1000' 的評論 : i am the same.

[florence001]

你太過份。not a good father.!!

[Pillar]

I wouldn't be that sensitive if my daughter refused to do something. Not a big deal. I wouldn't try to talk some sense into her when she is emotional, but did it anyway when I was angry. My point is it takes time to grow for both the parents and the children.

[sky1000]

我從不讓我女兒做家務，做飯，隻是教育她當她一個人生活時，所有的事情都要靠自己。現在她上大學住校，自己買菜，做飯，洗衣服，我讓她把髒衣服拿回家洗，她還不樂意呢。

[中年囈語]

如果是我，會送孩子去朋友家，其它事情在其它時候再說。沒必要在她需要你開車的時候講條件，這種做法不合適，讓孩子很反感。
我的孩子從高中起就負責全家星期五的做飯和每個星期打掃衛生，沒條件可講。可能每家風格不同。

[徒步走天涯]

另外，做父母的當然需要孩子理解自己的感受，但別忘了做孩子的更需要父母理解自己的感受。如果孩子已經在電話裏答應去朋友家,作者在這個時候讓她去做事情無疑不是個好時機。孩子會覺得自己沒有尊嚴，答應別人的事情做不到。作者之後又強迫她去麥當勞就更沒有必要也完全說不過去了。對孩子的教育應該是鼓勵、鼓勵、再鼓勵。簡單的說教沒有意義，訓斥更解決不了問題。　　

[徒步走天涯]

如果你的孩子每兩三個星期就要哭一次,那你可得小心了。肯定是什麽地方不對。多半父母的教育方式有問題。　

[康賽歐]

認為現在的老中做父母的接受西方的觀點夠多的了，做得已很不錯了。記得小時候，父母做事那會同孩子商量，孩子是絕對的服從。那時7、8歲就上街打醬油，上初中時就自己洗衣服了。家長一不滿意就罵，哪管孩子的感受，那時的孩子其實很好管的。咳，時代在發展，家長是越來越講民主了，越來越講方式方法，可孩子似乎是越來越難管了。

[黃橙]

我覺得不能幫她疊衣服了又去說她。

其實你是占領道德高地後去判斷她。

疊衣服這種事，就是自己幹。

非常禮貌地告訴她要自己疊。一旦她認識到是她的事情就好了。

幹了就鼓勵，但是那種類似同事之間的鼓勵，因為她本來就是做的自己的事情。

事先約定好，不幹就take away privileges. 也要很友好禮貌，不要去討論道理。

[懶風]

我覺得比起很多家長，這個爸爸已經做得很不錯了！雖然可能在處理這類問題上還欠點兒火候。

我的個人建議是，除了自己做好榜樣外，對於類似這樣孩子不願意勞動的問題，可以找個適當的時機和她商量，在孩子的充分同意之下，訂立一些“平等條約”，例如從下次開始孩子做到自己疊衣服，而爸爸媽媽則答應為孩子做到什麽什麽（比方說每月帶孩子上公園玩兒）。在孩子疊好了衣服時，及時給予口頭的讚揚。

孩子小時候被訓斥，確實已經給她的內在留下了不少的陰影。按照心理學界的說法，這些陰影，這些積壓進潛意識的負麵情緒和信念，可能會在一個潛在的層麵上，一直影響到她的整個一生，除非能有機會係統而技巧地被引導發泄掉。

這次孩子對爸爸所要求的抵觸情緒，也可能與上述這些陰影有某種關聯。建議博主也可以找適當的時機，從交心般的詢問開始，引導孩子說出她心底裏的原因，以及原因背後的原因。。。有時候，如果一直追索上去，最終可以找到孩子最初的受傷根源（可能會是在更小的時候發生的事情），孩子可能會痛哭，會把心底裏最深的傷害情緒發泄出來。那，就成功了。


下麵是一些摘錄：

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2. 當孩子溺水時，不是教他遊泳的好時機。溺水的孩子需要的是及時拉一把，因為他沒有餘力去學習。當孩子傷心、難過、生氣的時候，也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。隻有傾聽、了解孩子的想法，才能快速幫孩子穩定情緒，進而能跟孩子講道理。給予同理心與了解，能幫助孩子接納自己、消散情緒，並因此對父母產生信賴感。

9. 回答問題背後的真正問題。孩子常常是透過疑問句做某些關係的探索，與父母迂回的溝通。許多問題其實本身意義不大，重點是問題背後孩子真正想說明的是什麽？了解問題背後那個問問題的孩子，他當下內心的可能疑慮是什麽？可能會有更重要的發現。

http://blog.wenxuecity.com/myblog/14603/201502/23152.html

[碧葉金陽]

我會在當時立馬喝止：“回來！疊完衣服再走！”或者把孩子的衣服檢出來放她床上讓她自己疊。家長講的話就要孩子從小尊重，而不是當放P。當然，規矩要從小做起，小時候嚴格要求，到成人時才可以放心地放手， 而不是小時候寵溺，到了孩子30歲了當媽的還在這個不放心那個不放心。BTW，我們家的也是閨女。你先去麥當勞再送她也是對的，因為你是開車的，坐車的沒有發言權。

[象風兒一樣]

多大個事，還要教育，規矩太多，活得壓抑，玩回來疊衣服不成嗎？

[窮則思變]

你是對的，我準備找機會和女兒談談

[曉青]

有些話不能這麽說，要好好說，沒必要的話不說。如果我們把這些話當成我們父母在我們是孩子這麽大年齡的時候說給我們聽，試想，我們是什麽感覺。孩子已經不開心了要換個時間說，她要去玩，心裏有高興有期待，你非要這時候教育她，掃她的興，你也達不到目的。傷人傷己。