sheenwei
我在耶和華的手中要作華冠，在我父神的手中必作為冕旒
本周真是一波三折，周二是我的幸運日，高開高走，一度漲停。周三跌停板，兒子臨睡前的來電把心情股指拉高，睡了個安穩覺。今天天氣依舊晴好，我心裏的焦慮卻越來越大，期望的事情都沒有發生，世界再次將我遺忘了。
實在沒有心情做正經事，我吃完中式早餐，就泡了個熱水腳，給冰涼的腳做個足底按摩。然後開始一邊喝茶，一邊在窗戶旁邊曬太陽。順手揪了本哥哥帶過來的中文書《人脈是設計出來的》，我開始看目錄， 整整4頁。 我是個急性子的人，從來沒有耐心把書的目錄看完。基本我讀完第一章就可以決定要不要繼續讀下去了。看來人在沒有目標，或者等待電話，電郵或人的時候是可以很有耐心的。這是不是“KILL TIME"?
這本書很紮心，第一句話：”如果你自身沒有修煉好，全世界最好的東西迎麵而來，也會擦肩而過。”我立刻回想起從97年7月到18年10月，被我浪費的大把機會。奇怪的是-我一直在努力提高自己，修煉自己，但機會仍然擦肩而過。我小心地讀完第一章，看作者說：“人生最重要的投資是了解自己，選對方向，永遠在最短的時間，用最對的方法，去做最對的事情。”我覺得她說的每一個字都對，但都是廢話。了解自己的又能有幾個呢？怎麽才能了解自己呢？真的有個自己可以讓人了解嗎？
昨天晚上我看TED TALK， 第一個演講的人是個服裝搭配師，她幫助客人尋找最重要的2個問題的答案：
1. 我是誰
2.我今天想要如何在這個世界表現我自己
我覺得這個很棒，但我肯定付不起她的費用來幫助我找到答案並穿上和我的精氣神切合的衣服。她說很多客戶找到自己，就找到適合自己的衣著服飾搭配，很多人因此還換了工作，從此都過著幸福的生活。我忍不住想：“怎麽才能找到自己呢 ?（THE ESSENCE OF TRUE SELF) 這些年我都在忙這個事，最後覺得自己徹底不可知。裏麵似乎有很多個自己，想要不同的東西，相信不同的信仰，有的特別善良單純，有的心機重重，不擇手段。但他們都說為了我好，想要度過無悔的一生。”
我曾經以為如果被聖靈充滿，就可以知道真理，真理讓我得自由。如果被聖靈充滿，就等於與神同行，再也不會犯錯，什麽事情都做得成。結果我花了很大的精力和時間來追求聖靈充滿，終於說了方言，還能唱靈歌，做些稀奇古怪的事。可我仍然不認識自己，裏麵仍然充滿困惑和矛盾。後來越來越多的書來談如何持續地被聖靈澆灌和充滿，讀著讀著，我覺得不耐煩，不願意，不合理。 難道神將自由意誌賜給我就是為了我用自由意誌選擇讓他的靈來控製我，將我變成他的器皿？不可能！誰把神想得這麽不堪？
後來我就把精力放在神的博愛和創造力方麵，覺得神真了不起，他不僅在藍天白雲之中，也在風雨雷電之中，也在海嘯地震之中。他在我裏麵，也在我恨的人裏麵，甚至在蒼蠅、蚊子裏麵。凡有生命氣息的都有他的同在。有一天我正在聽道，突然牧師講起印度的泛神論，說印度的異教徒居然認為神在一切生命裏麵，所以他們敬拜一切，包括青蛙和石頭。我突然覺得我不知道從什麽時候開始，就從基督徒滑到泛神論了。這怎麽能行呢！這是大錯誤啊，搞不好要下地獄的。但我根本不相信神會把泛神論的印度人弄到地獄裏。或者把任何人弄到地獄裏。
我對永生神的信賴和對聖經的尊崇是不會改變的。但對聖經裏每一句話的理解似乎與時俱進，我現在覺得很多故事都是比喻。比如天堂和地獄。天堂可能就是一種精神境界-你活在自己滿意的世界中，每個人大概都會有這樣的時刻，這樣的體會。在這種情境裏，你的心裏充滿了平安和喜樂，覺得什麽都不需要改變，誰都不需要改變，一切都是那麽美好和諧溫暖。地獄就是另外一種極其不愉快的體驗-你不喜歡你自己，沒有人喜歡你，你存在的世界不接納你，你也看它不順眼。
有一次我哥哥發了個博文，把人分成7等，並寫了七等人的修養品性特征，我認認真真地讀了一遍，覺得哪一類人裏都有我的影子。我發了個評論：“每個人都會在7層境界中穿行。” 我哥回複：“三層以上我就沒看見過你。”我真是無語。越是沒有修養的人就越覺得別人沒有修養。
今年4月22日-7月9日，婆婆來美。9月10日-10月15日哥哥嫂嫂來美。5月11日我失業，至今仍然無業遊民。這些人來真是給我添堵，因為他們都看不起我，或者說完全不認識我，卻自以為把我看透了。
我婆婆愛走步，把老公孩子看得特別重，但自己很獨立、堅強、能幹。她經常批評我不會生活，太依賴丈夫、兒子。她說：“你不要這麽緊張他們，你要安排好自己的生活。他們上學的讓他上學，出差的讓他出差，你下班回來一個人，你多輕鬆自在，你出去散步，天好轉個大彎，天不好，轉個小彎。你不要他們一不在家，你就丟了魂一樣，非要打電話找他們，影響他們正常的工作和學習。”
婆婆這番話說了好多次。有幾次是我們夫妻都在，還有一次我們三個都在。她講到興奮的時候，也不看我們。我們自己偷偷地交換眼神。我不知道她在說誰。天天緊張老公和兒子的人根本不是我，是她女兒。我雖然不愛走步，但我愛運動啊！但先生、兒子都不出來給我平反，可能是覺得年紀大的人都很糊塗，當小孩哄就可以啦。或者他們想我是不是和婆婆說了悄悄話，我真的很緊張他們，所以天天不開心。
我哥哥嫂嫂就更搞笑了。我哥哥和我先生都非常節儉，用我和我嫂子的話就是：”太摳了“ 結果我哥哥和我說：”你老公比我還摳。“ 我老公和我說：”你哥太摳了。“ 幸好他們沒有聯手說我太浪費啦。為了讓我哥好做人，我硬著頭皮，沒有買一件衣服或者化妝品或者零食。我和大嫂說：”我們窮慣了的人，都節省，你多擔待。“
我哥我嫂睡覺各睡各的，白天各玩各的手機，出去旅遊各拍各的照片，一起逛街的時候就是相互指責，但他們非常擔心我和先生的關係，我覺得很有意思。我們睡覺一個被窩，出去就手拉手，公園裏互相拍照。隻是晚上的時候，我們一個樓上，一個樓下，各玩各的。我們這關係不是比他們好多了嘛！
我哥有4個華中理工的同學在這裏定居，2對夫婦。我哥說：“我帶你見見我們同學，你開開眼界。”我頓時想入非非，以為要見什麽公司老總，商界精英，心裏想：“說不定可以給我安排一個工作。”
9月12日，第一對夫妻來我家接我哥我嫂，我也跟去了。他們帶我們參觀了費米實驗室，我在裏麵幾乎要睡著。他們都情緒高漲，我覺得非常羞愧，覺得人家就是境界高對科學有激情。隻是我哥我嫂讓我友邦驚詫。他們不是學術派的啊。加上語言問題，更應該睡過去才對嘛！是不是強顏歡笑、故作高雅呢？
路上山高路遠，我們3個女人聊天，我把這對夫妻還有另一對夫妻的底細摸了個透。男一女一都是博士，男是機械，女是物理。男畢業後一直在卡特皮勒工作，女在一個外州大學實驗室工作8年，後來就做全職主婦。他們有2個孩子，一男一女，都是常春藤名校畢業。現在未婚。男63歲，看上去像73歲；女61歲，看上去像41歲。可見工作對人摧殘大啊！
中午在OUTLET 吃的便當，非常簡樸，我自己買了我自己的盒飯。下午逛商場，大嫂買了一個10元的戒指，說是本命年辟邪。其餘人都是一毛不拔。
晚上去了一個中國粵菜餐廳，另外一對夫妻已經等候在那裏。餐桌上的重點都在談論男二的帕金森病以及退休金問題。男二59歲，女二64歲，有一個兒子，在加拿大卡爾加裏的奢侈品商店任店長。席間得知女二一直沒有工作過，出過2次大車禍，幾年前乳腺癌，做了乳房切除手術。男二是博士，曾經任溫哥華大學教授，後來美國，在大學搞研究，去年查出帕金森，今年被大學辭退，離拿退休金（SSB) 的40個QUARTERS 還差2個季度，但可以申請殘疾。
逛商場的時候，他們多次提到女二，如何會打扮，身材如何好，結果見麵之後，我難免失望。男的看起來40多歲，女的看起來60多歲。不知道保養良好的男二怎麽帕金森啦。這又推翻了我剛剛得出來的結論-就是工作催人老，在家顯年輕。
晚飯吃的也很簡樸。我哥嫂問我：“這頓飯大概要吃掉多少錢？我說：”120-150之間吧！“ 他們覺得真是太貴了。我哥說曾經帶男一去北京禦膳房吃糕點，因為太貴了，2個人都沒吃飽，但花了160塊人民幣。我心裏想：”你那麽有錢，還那麽摳，太像你姑了！“
我哥是我媽帶大的，喊我媽姑姑，因為他二哥比他大一歲，他小妹比他小一歲，他二哥不幸得了小兒麻痹症，父母就顧不上他了。我媽當時未婚和哥嫂同住，就負責帶這個老三。後來我媽結婚了沒孩子，我哥就在下放的時候過繼給我媽了，那時他可能15-16歲。
我哥77年高考之後就很少回家，所以我們並不很熟。他總覺得父母對我比對他好，我是一個被寵壞了的孩子。我當然從頭頂到腳底都不同意他的說法，但和他爭論又有什麽用呢？
我和我嫂子就見過3麵。第一次印象非常好，那時他們剛結婚，金童玉女，一對璧人，我們縣裏人都來看他們，好有麵子。那時我大概是初一的暑假。第二次是給我哥送小保姆。我嫂子剛生完孩子6個月，覺得她老了很多，一點也不講究，小孩撒尿在她身上，她抖一抖繼續穿。這次再見，她顯得更老了，59歲，有點駝背了，看來我哥沒有給她一個幸福的生活。
10月13日回國前，哥哥嫂嫂到男二女二家做客，晚上11點才回來。10月14日和我嘮叨了一天，女二如何會生活，讓我像她學習。
女二會生活體現在：
- 家裏布置的很好： 有蝴蝶蘭和日本手工。女二自己就會做手工
- 飯菜點心做的好： 烤三文魚、排骨湯、涼拌菜心、青椒包肉；還能自己烤麵包、做月餅
- 能掙錢： 給國內做代購、教小孩做手工、輔導學生中文
他們非常看不上男二，認為他智商高情商低，如果不是女二，男二這一生可慘了。我的看法和他們當然是完全不同。所謂相由心生，男二的麵相非常柔和，但在強勢的姐姐身邊，就顯得立不起來。如果他不和她在一起，也許不會得帕金森。當然我的觀點，沒有任何依據。
我發現人與人之間是很難了解的，我對女二的評價是很低的，她的麵相之中帶著傲慢和凶狠。在飯桌上她對自己的丈夫非常殘忍，不停地說：“一輩子都不聽我的，現在成了個廢人，再不聽我的，我就不要你啦。” 男的說：“我已經不能自理了，你不能離開我。”不知怎的，我就覺得男的要死在女的手上了。他的病根本沒有他想象的那麽嚴重，但女的要控製他，就把他往嚴重的地分說。為了申請永久殘疾福利，把他往那些症狀引導。
我覺得我在任何一方麵都比女二好太多了，見這2對夫妻，根本開不了我的眼界。我見過比他們優秀得多得多的人，我心跳也沒能加快一拍。
我的家人經常讓我學習張三、李四、王五，我覺得要麽我已經比要學習的對象優秀，要麽我不喜歡他們喜歡的東西，我為什麽要學習呢。比如我不愛吃月餅、麵食，我為什麽要學習做呢？偶爾我發現我要學習的，他們又不告訴我怎麽才能達到學習效果。比如女一的保養和體能都是一流的，我也想像她那樣61歲的時候像41歲，可我哥哥嫂嫂對她卻一點也不感興趣。
我發現很多人根本不能欣賞比自己強的人，他們看到的閃閃發光的人都是各方麵都不如他們但能為他們提供一些談資或者享受的人。比如一個人會做好吃的，經常請你去吃，各方麵都不如你，你肯定最欣賞的人就是她啦。
每個人心裏都是同時住著天使和魔鬼，怎麽喂養天使，餓死魔鬼，是很多人終身學習的功課。根據動物實驗，溫飽無憂的白鼠反而早死，半饑半飽的白鼠反而人丁興旺活得長久。如果不知道自己有多邪惡，可能會突然做出禍國殃民的事；如果不知道自己有多善良，可能錯過幫助一個人翻轉命運的機會。
年紀越大就越覺得很多的事情真是隨其自然才是最好的，想要改變是徒勞無功的。我在極端畸形的環境中長大，雖然很努力，但潛意思裏的黑暗非常難以清除。很多次我都相信，這本書，這件事，這個人，這份工作一定可以給我一個新的起點，但希望越高失望就越大。命已定，運可改。行到水盡初，坐看雲起時。我為自己打打氣。
“想做別人的時候，你就離自己很遠，當你離自己都很遠的時候，所有人都會遠離你。” 以此送給和我一樣想改變自己的人。
