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一向心寬體胖的滿姐今天見到我們氣咻咻地說，她兒子昨天打電話征詢她：“媽，我結婚你能出多少錢？”
滿姐被這句話震到。怎麽也想不到在美國出生，被寶貝了一輩子的獨生兒子，會這樣直接了當地問媽媽。滿姐感到這好像分明是媳婦的口吻，準媳婦是大陸出生長大的留學生。準婆婆心情頓時很不爽，第一次感受到兒子隔肚皮的百般滋味。
“你結婚為什麽要我出錢？結婚隻是新生活的開始，路還長著呢。我也是在美國結婚，並沒有問雙方父母要錢”。
滿姐冷靜地對兒子陳述道。
兒子說：女方家恐怕會奇怪，兒子結婚公婆不出錢嗎？”。
其實滿姐家境很殷實，她四十年前從台灣來美國留學後，結婚養子，兩口子工作至今。她就一個獨子，按說經濟上是虧待不了媳婦的。但小兩口這一張嘴，性質就變了，婆婆自尊似乎被挑戰到。她覺得從自己主動給錢變成了被索要，於是氣頭之下，斷然拒絕。
聽眾中一幫愛八卦的女人，頭腦裏尚有根深不淺的彩禮觀念，就問滿姐：
“如果他嶽父母出了一大筆錢辦嫁妝，作為婆婆你會不會有壓力？”
“不會，她家愛出多少錢我們不管，也請兒子不要告訴我們。我們家出多少錢，是我們倆老自己的事，不會與對方參賽”。
美國老“學留生”滿姐第二次坦率回答。
“我們已經給兒子全額付了四年名校大學，兩年研究生學費，如果他讀博士，我們也承諾還繼續支持他的學費。兩個年輕人都有工作，房子首付也幫兒子付掉。結婚為什麽還要我們付？”
她委屈地跟我們分訴。
道理是對的，但女方家肯定不接受，人家女兒也是當祖宗供大的呢。就為這點兒錢的事，滿姐兒子將要夾在海峽兩岸中美三地間大大作難了。
“禮物我們會給，但不會承擔婚禮費用，又不是我們結婚，你自己有多少錢辦多少事就好了。”
聽起來理該是如此，但親家那邊觀點相同嗎？此事若處理不當鬧得不開心，落人一輩子的話柄。將來在探視孫子的事由上，此“仇”此“恨”會被女家全部找補回來的。
我們想出了一個讓滿姐感到安慰的口訣，處理家事要：“理為輕，情為重，和為貴”。
世界各地結婚風俗不同，聰明的小兩口應該自己先商量好，盡量不給雙方父母添堵；笨的小兩口就把雙方家庭矛盾種子從此種下，尤其是為人媳婦的，未過門時就要三思後行哦。當兒子的或許沒有情商，但媳婦沒有情商，或不懂事就麻煩了。
從來都樂嗬嗬的滿姐，現在心情鬱悶，給小錢過不了關，給大錢內心憋屈，本想把兒媳當女兒待的種種努力，此刻打了大大的結。
親愛讀者，假如是你兒子，或你閨女到時候這樣問你，你會怎樣回答？
矛盾起於兒子問媽媽能為自己結婚出多少錢。從母子兩方麵來分析。兒子開口要錢，有兩種類型。一是自己不努力，或好吃懶做，或賭博吸毒，想壓榨父母的血汗老本來養自己或女友/小嬌妻，所謂啃老。二是上進走正道的年輕人，在正當開支帳單過大時應付吃力，認為和父母相互了解與信任，並且知道父母有能力幫助，以前幫助
過，這次也願意幫助，因而開口。
原文當中,心思縝密推理能力強大的媽媽絲毫未提及也未懷疑第一種可能，那就是後一種情況了。那麽要問，兒子何錯之有？既然婚禮值得舉辦而不是領個證就完事，年輕人自己加上雙方家庭有能力去辦兩家的人生大喜事，而帳單顯然會超過工作不久的未婚小碩士兩口子的工資加有限的結蓄，那麽兒子跟媽媽商量很正常吧。他並沒勉強父母賣掉住房，放棄目前擁有的勞力士和法拉利為他付帳呀。
看來，錯就錯在"認為父母有能力幫助，以前幫助過，這次也願意幫助" 這一句。事實上有能力幫助，以前也曾幫助過的媽媽這次根本不願意。竊以為那兒子以前認為的和(父)母相互了解與信任也是不全麵的。請看媽媽的原話：“你結婚為什麽要我出錢？” 幸好兒子沒有反問：“我在美國上學買房你為什麽要出錢？我外公外婆當初為媽媽你出這些錢了麽？”
前後矛盾，時而華人方式，時而美國西人標準，讓別人無所適從的，是那媽媽吧？
從媽媽一麵來看，文中看不見獨子結婚的喜悅，對新人的祝福，媳婦加入大家庭的歡迎，和對第三代的期盼。隻能看到對兒子的失望和氣憤，對準媳婦的猜疑與不滿，對親家的排斥和反感，進而延伸到和親家同類的大批人群。是不是？
文中的媽媽在上學買房時為兒子付出挺多，超過了很多移民家庭為孩子花的錢財。但在比兒子買房重要得多的婚姻大事麵前，卻一反常態地遲鈍。直到兒子開口，才被動地說NO。看來本來就是這個打算。但連事先告知兒子要自立更生的打算都沒有，準備讓小兩口麵對巨額帳單,連“我先墊付，你們慢慢還”都不肯提。不知這是愛獨子的媽媽還是償清欠款的債戶？是眼觀大局的慈母，開明的準婆婆;還是冷漠狹隘尖刻猜忌的大家長？至於“本想把兒媳當女兒待的種種努力”，文中更是一毫影子都不見。現在兒子開口使媽媽生氣，更可以“理直氣壯”地把本想把兒媳當女兒待的幌子拋開，“責不在我”，是不是？
情商高一點的父母(如老煤OldMike等)早就對兒女的婚事有所準備。有人不等兒子談婚論嫁就和會年輕人討論有關事宜和費用等。不是一定要掏多少錢，非拿出名表名車什麽的。心意不是由錢財的絕對值來定的,冷暖孩子自知。楊白勞一根不值兩文的紅頭繩也能讓女兒感到濃濃的愛意。有人可以住豪宅開豪車戴名表，讓兒子住小公寓，甚至早早推出家門促獨立，在錢財上幫助不多，但仍然讓孩子感到深深的愛。那確有可能，但一定伴隨著更多的心血。
父母這一代人說得夠多了。能不能請年輕一代已婚未婚的姑娘小夥子們，不管來自大陸還是台灣，隻要是在海外生活的，包括文中的獨子，來談談看法呀？兩代人多交流多理解才好吧？
如果孩子是笑嘻嘻的問你，你也笑著回答；如果他是詢問及認真的和你商量，你也報以同樣態度和孩子坐下來擺家底；把以前出的學費和當今要花銷的，還有為以後不拖累他們需要攢些養老錢等等，剩下的力所能及可以幫助多少，這樣心平氣和不好麽？
當然，如果兒子是咄咄逼人，有了媳婦不要娘，非要炸幹兩老的辛苦錢，這時你可以這樣對他，一個子兒都別想，娘不欠你的！
心胸寬些，家裏是什麽底子實實在在告訴孩子，一來他有個思想準備，二來他也可以量體裁衣，及早計劃自己的人生大事；不要底下嘀嘀咕咕生悶氣！既然把他帶來這個世界，不付出辛苦心血是不可能的，冤家麽！
父母當然可以用勞力士，開法拉利，而讓孩子住小公寓。因為那是父母用了幾十年掙來的，剩下的日子也不多了，要好好享受；孩子年輕，有了父母支援的良好教育，有了比父母更好的語言優勢和人際關係（在這裏長大的小孩人際關係當然比父母當初多了），有了比父母高的起點，有時間可以去掙自己的法拉力，勞力士；除非有人認為自己的兒子女兒是蠢才，比不上自己，一輩子也掙不到這些。
年輕人自己能應付得了全部費用當然好。可從父母角度來看，剛工作未結婚的男孩有多少結蓄去當場付清數萬美元帳單？做父母的有能力不伸援手，忍心讓獨生兒子為難？大陸來的父母大多不會袖手。上進走正道的孩子，不幫他幫誰？要說父母在美國工作生活多年，獨生兒子結婚隻能/隻肯？拿出幾百美元，然後說自己多麽愛孩
子。你信不信？反正我信了。
連朋友鄰居婚禮也應送個禮吧？自家獨子結婚都要肉疼的奇葩，請恕我少見多怪了。
美國這邊常有募捐機會，那不是要了老命麽？
不知教育在他們身上起什麽作用，讓這些人更易文過飾非罷了
似乎有些人沒拎清，獨子結婚時給錢，是到兒子口袋，不是到女方父母口袋。聽說中國有些農村，要給錢讓女方父母給其自家使用，仿佛買媳婦的肉金，是為彩禮。本文不是這回事吧？
諒各位都不是印度人或將有印度媳婦，不指望娶個碩士媳婦帶上20萬到50萬美元現金(我身邊確有其事)，咱中國人就不做那個發財夢了，就說中國式婚事在美國辦吧。
文中的獨子碩士有工作，有房， Down payment 由父母付了。假使他年薪6萬， 中等城市一般過得去的工資，每月稅前5，000，扣去各種稅，包險，退休存款，每月最多拿到3，000多，還要支付 房貸，汽車，房產稅，夥食，交通，購物，置衣，交際，通訊等等，每月能結餘1，000 就不錯。結婚要多少？兒子2年結餘不夠吧？結婚了，加上同樣收入的媳婦，要小兩口多久還清？婚禮的帳單不能欠吧？做公婆嶽父母的就袖手旁觀？你不會建議旅行結婚，省下那筆錢吧？兒子的同事上下級，朋友，同窗，雙方親友，社會關係，都不要了？兒子的事業不重要？有些摳門的美國公婆也是先墊付婚禮帳單，讓小兩口慢慢還清。沒聽說有條件的公婆嶽父母讓兒子媳婦自行對付大筆賬單的。要知道，要付錢的是小兩口，公婆嶽父母給的錢都是小兩口的，債務也是兩個人的。至少本人做不到一毛不拔。哪怕我有八個兒子，包括舅舅不親姥姥不疼的二流子兒子，我都會資助，何況是獨子。同樣，女婿我也會善待。裉據自己財力，有就多給，沒有就少給，量力幫助，不是天經地義嗎？有條件買帕莎拉蒂跑車，去包遊艇逛公海，卻不肯資助獨子的婚禮，我是做不來的。若媳婦來自寒門，無力讚助婚禮，就讓獨子不結婚?資助婚禮後冷眼瞧不起媳婦和親家?我也擺不出那副嘴臉。美國的二三線城市，獨立屋不過二三十萬，公寓更低。有條件的父母能辦到。沒條件的酌情資助就是。那獨子也沒提過份要求，何錯之有？我的獨生兒子結婚若不向我開口，我一定跟他急。女兒也一樣。其實錢多錢少不那麽重要。有一萬給一千和百萬富翁出一萬，錢少的可能心意更重。若兒子年薪20萬，那父母買點花不掏錢也行。
從原文中，一點看不到獨子結婚，成家立業的喜悅和對第三代的熱烈期盼，倒是滿腹牢騷猜忌報怨肉疼，充斥了負麵情緒。閑人不免大為驚詫，文中的滿姐，真愛她的獨子麽？
報歉前文揮杆打翻一船人，係因紅茶綠茶菊花茶的娶大陸女一句而起。今天就事論事，請對號入座吧。我也見到老煤OldMike等明見。其實有無勞力士金表不是必要條件，以心換心才是關鍵。孩子們冷暖自知。
現在即使就是兒媳來問了，為何又要不爽了呢。還是沒有把兒媳當女兒。
滿姐這樣的人隻有在一種情況下會把媳婦當女兒。就是要媳婦象女兒一樣由下對上的盡責。
一旦要她自己由上對下做些什麽，她隻會擺婆婆姿態，絕不會象媽媽寬容，寵愛女兒一樣對待媳婦
如果能跟孩子敞開心扉，開誠商量，不去猜忌，豈不是更好。
而且媽媽就以這個原因，主觀臆想是媳婦在操縱，這樣看來也沒有準備把兒媳婦當成自己家人。 就隻有一個兒子，為什麽對未來兒媳還這麽見外？以後怎麽能相處愉快？？？無論是來自台灣還是大陸，這愛孩子的心還不是都一樣嗎？如果還跟自己的獨生兒子媳婦計較， 這世上 還有你愛的人麽？
我隻看到滿姐的猜忌和斤斤計較。這樣的長輩既不民主，也稱不上是關愛兒女的長輩，這樣的家庭更稱不上是互助互愛的傳統家庭。
一家人，不要計較是誰先開口要，隻要長輩準備把祝福送給孩子，為什麽又要如此計較和猜忌呢？且不提女方可能大力資助，就是女方出於寒家，您就一毛不拔當鐵公雞/鐵母雞？以後跟兒子媳婦還怎麽相處，你說你愛孩子，兒子還能相信嗎？ 尤其是獨生子女，我們的財產都是他/她的嘛，隻是個早給還是晚給的事吧?
獨生子結婚這樣的人生大事，做父母的當然要竭盡全力，就是傾其所有也不為過。 縱有萬貫家財，你能帶到黃泉去？換做在下，寧可苦了自己，也要讓兒子媳婦/女兒女婿幸福美滿。連自己獨生兒女都吝嗇算計，對未來的媳婦和親家猜忌排斥，親家關係能和睦嗎？兒子能不對你有看法嗎？ 連自己的獨生兒女都不親不愛的人，這世上還有你們愛的人麽？你們對別人如何就可想而知了。
聰明一點，大方一點的媽媽，早在兒子剛有女朋友，或在此之前，就會說明要給多少錢， 明智的人連準兒媳的見麵禮和結婚禮都早早備好了。文中的“滿姐”在兒子開口之後仍躊躇並猜疑媳婦和親家, 隻不過證明其慷慨不足, 眼光不足。別想不通了，做個大度明理長輩，把祝福帶給自己的獨生兒子兒媳，大能感受和分享兒子長大娶妻的快樂。
見足下跟帖，忍俊不禁。貴文的結論或判斷全部是錯的，一條對的都沒有。一行半，六句話，共有6處錯誤：
1。我和孩子都特有個性，自尊心都很強，都愛獨立做決定，不會輕易改變主意。我和孩子現在和將來都不會住一起，因為我們的獨立個性。
2。我們能相互交流理解。孩子需要，會毫不猶豫希望我們去做。中學時去漂流(rafting), 要我開車幾百英裏，我們高高興興去了。孩子知道我們的愛，知道我們願意出力，接受我們的愛並大為領情。我覺得是家教的成功。您說呢？
3。除了掙錢不多，我好象沒有更多未實現的願望了。順利移居國外，最高學曆早就有了，身體健康，出生於長壽家族，孩子掙得比我多，您說我更有何求？除了盼孩子健康愉快幸福，早日成家之外，還有任何“願望和意誌強加於子女身上”麽？至於掙錢少，多少是足夠？前世界首富Bill Gates 又如何？還不是捐了90%。
4。自大學二年紀起，孩子的學費主要靠自己的獎學金，貸款和打工收入。
5。其實有些推爸推媽不明白，能挑100斤的孩子，如果自己努力，願意被推，可挑110-120斤；再推也達不到200斤。孩子不願意的，推也白推。讓孩子生活得愉快輕鬆幸福才是真締。
我們從小學起就不對孩子“提無窮要求”。當年在中國，因未拿到100分而難過時，我們就安慰說盡到努力就好。出國後我們也常勸其鬆口氣。現在孩子在最大城市之一的最好單位之一從事最好的職業之一，是其自己的努力。我們對孩子隻有歉疚，父母做得不夠，支持不夠。
6。孩子大學畢業後繼續讀書，被幾所好學校錄取，我們支持其放棄近10萬獎學金，放棄家旁的名校，去幾千公裏外求學，因為對其長遠career有益。將來我退休，能離孩子1-2小時距離，能1-2周看我一眼，就心滿意足了。現代社會，晨昏定省是不合潮流的囈語而已。下一代太忙，有自己的事業。父母幫不上忙就內疚了，哪能拖
後腿？
總之，做父母的，為了下一代的幸福，在能力範圍內，幫助自己的獨子，是天經地義的。有人錢袋抓得緊些，也情有可原。要因此而公開報怨，就奇了怪了，至少我不理解。自己不開保時捷跑車怎麽了，少去國際旅遊又如何，讓獨子結婚時少為開支操心不是父母的幸福嗎？那些報怨兒子的人敢讓孩子看自己帖子嗎？
把獨生兒子放在自己之上，就沒有爭議了。
其實很多收入好的美國人也是都付孩子學費的。不稀奇。結婚兒子問了，咱就看能力給唄，有啥！
做父母的錢多得沒去處的話，想給就給好了。隻是別指望錢給得越多孩子越愛你。
要真為孩子著想，遺囑裏寫清楚了就行了。從長計議，人生70丶80的年齡很要經濟穩定。父母們能自保，就是子女們的運氣。父母們若是在這之後還有大把的銀子留下，那錢對兒女們是中老年期的額外財富。那時他們已經學會了過自己的日子，量入而出。會感激父母當年沒濫用錢財將他們成長的機會堵住的。
看出來了，以上評論支持兒子的家裏一定有女兒。支持滿姐的家裏一定是兒子。
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我都沒有,隻是持平而說,從來沒想過從婆家挖錢.我媽媽不富裕,但作為六十年代知識分子的她自己沒要過彩利,也從來沒想過要賣女兒來討彩利. 我曆來就相信憑我自己的才能,我自己就會過上好日子;而且我相信憑我自己的眼光,我會找到一個有能力的丈夫,大家一起奮鬥過上好日子.
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這樣的家長,是沒有自我人格的,也不能理解獨立和自尊的意義. 他們往往會把自己沒有實現的願望和意誌強加於子女身上;現在出了錢,以後就會對子女提無窮要求.這位也說了,希望子女以後晨昏定省的.
我嫁女兒絕對不會讓女兒去問婆婆出多少錢，我女兒也不會做這種事。而且這樣跟婆婆要錢結婚的男孩，是potential的啃老族，我有點看不上哦。當然我女兒還小，以後怎樣還不知道。
已經成人工作了， 結個婚也要父母金錢，人格上有種特別低下窩囊的感受。
也許僅僅是我個人的性格而已。 到了自己看兒女婚事的時候，會出買房子部分錢當結婚用，
或者提供一次新婚旅遊機會的吧。 絕對不會全包！
隻要想一想你們給自己父母多少禮物奉養，每年有多少天是守在自己父母跟前盡孝，對自己和配偶的父母是不是像對自己子女一樣奉獻得心甘情願，就可以推測等你們年紀大了不中用了，你們的子女媳婦女婿什麽感覺。
這個故事裏的滿姐可能前後不一致，無怨無悔的給兒子付了那麽多年錢，卻對兒子結婚伸手要錢不適應而憤憤然，可能是內心裏仍沒有把媳婦當成自家人，覺得錢被媳婦用和被兒子用是不一樣的。但是她若能從這件事吸取教訓，擺正和兒子的財務關係，那麽也不失為亡羊補牢。
那些說“給多給少，量力而為的”，如果滿姐夫婦給個幾百塊錢，而女方父母給幾萬，那麽還不是要背背後數落，認為他們兒子幾十萬的學費都付了，怎麽結婚這麽摳。這種禮物現金往來本來就是沒有上限的。隻能自己拿主意。要是事事和別人攀比，按照別人的願望去做，不會有盡頭的。
以這個原因，就主觀臆想是媳婦在操縱，為何就不可以是孩子想做好預算？
我隻看到滿姐猜忌，算計。這既不是民主對話的現代家庭，也不是互助互愛的傳統家庭。
不多說了。 這樣的婆婆難伺候的。
您出身於小商販麽？是足下在等價交換吧？且不提女方可能大力資助，就是女方出於寒家，您就一毛不拔當鐵公雞/鐵母雞？換做在下，寧可苦了自己，也要讓兒子媳婦/女兒女婿幸福美滿。尤其是獨生子女，我們的財產都是他/她的，時間精力也願奉上。聽腔調您是台灣出來的？台灣居民對自己的獨生兒女都不親不愛麽？這世上
還有你們愛的人麽？怪不得有那麽一些數典忘祖，對日本鬼子美國佬稱爹呼娘的不肖台灣仔存在。
染缸裏出來的，能有什麽人？
高見。登門造訪親家正式提親，商量著辦婚事。
怎麽這麽多冷酷慳吝的媽媽和刻薄多疑的婆婆？獨生子結婚這樣的人生大事，當然竭盡全力，就是傾其所有也不為過。為兒子(或女兒)付了學費就沒事了？你們是做生意麽？付完了賬，從此兩清了？縱有萬貫家財，你能帶到黃泉去？連自己獨生兒女都吝嗇算計，對未來的媳婦和親家猜忌排斥，文中的“滿姐”和同情支持她的人，你
們是一群怎樣的人？連自己的獨生兒女都不親不愛的人，這世上還有你們愛的人麽？你們對別人如何就可想而知了。
付出才能得到，以心才能換心。對自己的獨生兒女，哪怕隻有付出也心甘情願。這才是為人父母之道。文中的獨生子看來是個學有所成的好孩子，結婚之時當媽的資助義不容辭。有錢多給，沒錢少給就是。那兒子也沒指定一個數字。他何錯之有？你們要他學美國風格自力更生，那為什麽當媽的用大不相同的方式為兒子全額付了
四年名校大學，兩年研究生學費？前後矛盾的是當媽的，不是兒子吧？
見過不止一個美國年輕人高中起就搬離出去，自己打工付房租學費。(我是舍不得的，不知你們怎麽想。) 成年後這些年輕人大多和父母關係冷漠，父母的話大多不怎麽聽得進的，不可能象中國的家庭關係。文中的“滿姐”希望有這樣的美國兒子麽？
兒子開口談錢，未必是壞事。北美長大的華裔年輕人，有很多不怎麽和父母交流。事無巨細都能告知父母，是家教大成，關係親密的證明。(拙荊有幸做到了這點。)
聰明一點，大方一點的媽媽，早在兒子剛有女朋友，或在此之前，就會說明要給多少錢，有條件的一套房加上若幹現金。明智的人連準兒媳的見麵禮和結婚禮都早早備好了。文中的“滿姐”在兒子開口之後仍然躊躇加牢騷並猜疑媳婦和親家, 隻不過證明其智慧不足，慷慨不足, 眼光不足而已。
有了媳婦/女婿，是人生大喜，多了半個兒/女，更多了親家一脈，求之不得。聰慧大度之人，能將半個兒女加溫變成新的兒女，結下新的牢靠親戚。獨生子女家庭尤應如此。文中的媽媽和同情支持者是這樣想這樣做的麽？
常聞台灣同胞知書識理，繼承了中華優秀傳統。可今日所見卻大相徑庭。原以為小市民小攤販出身的家庭婦女才會如此，不料移民知識階層亦難脫巢臼。但願台灣同胞不盡如此。(嚐聞仗義每多屠狗輩，其實出身草根多有毫爽聰慧之人，大戶富裕知識階層出身的未必就比小市民小攤販家的高明。)
看文後發言，似乎隻有猛牛是個明眼人。不料大陸台灣這許多移民知識人士，多是狹隘之言。奇哉怪哉。
本文一篙打翻這許多人。若有不服，歡迎斧正。請諸位調換身份想一想，若你有待婚的兒女，可希望有這般親家？
即使是媳婦的主意，兒子來說，說明他也同意了。如果有違家教，那就該自己先反思怎麽教育孩子的。
按傳統，我會登門造訪親家正式提親，商量著辦婚事。
我是老腦筋，喜歡婚禮風風光光
的確是教育失敗。
對呀，看標題以為是嫁女兒呢。
咋們想想，爹媽既然能大方的付首付，說不定也肯付結婚的。不要怎麽會知道他們不肯？兩個小人的家長都沒好好的教育孩子。
再者，婆婆再不很了解媳婦的情況下要將她當女兒待，腦子少跟筋呢。這就是給自己找麻煩了。
這個滿姐的問題是，兒子上學就不應該全付，兒子貸點款，打點工絕對是對男孩子有好處的。前一陣好像還有個study說，上學父母全付的孩子成績反而差。房子呢，也不應該給首付，這裏年輕人結婚租房是絕對的大多數，好多人到了要孩子的時候才考慮要不要買房。這些都是兒子自己該處理的事情，不讓他自己處理，多大年紀也成熟不了。而且父母的付出沒用那麽多，到時候也不會覺得那麽失望。
所以呢，我覺得結婚給孩子一筆錢，隻要是數量不特大，也是應該的，喜事就要和和氣氣。平時不該給的錢不給，讓孩子成長，負責任。否則孩子根本沒付過責任，父母哪能指望一結婚就成熟了？而且，兒子平時花父母那麽多錢都無所謂，就結婚的時候父母突然做起了甩手掌櫃，豈不是讓人覺得厚兒薄媳？
未婚妻的主意,一般有自尊的獨立的確男人會一口拒絕這件事的.這兒子雖然在美國長大,跟中國的啃老族有得一比.