2010 (76)
2019 (26)
2020 (23)
下班回到家， 老公照例問：“今天過得怎麽樣？”
我搖搖頭：“不好。C要搬到西海岸去了， 我很難過。”
“你們還能繼續保持聯係啊。”
我又搖頭：“可人走了， 茶會涼的！”
這句哀歎讓我突然哭了起來。 也許是因為睡眠不夠， 我一旦睡不好， 即便沒什麽傷心事， 眼淚就毫無防備地往下流。 早上C告訴我很快要走， 當他的麵我沒有表示難過， 隻是用拚命工作來壓抑並轉移內心的傷感， 誰都不願見， 什麽話也不想說。
T照例又來我的格子間串門：“你在幹什麽呢？在看V的郵件？奇怪， 他是你鄰居， 為什麽還要發郵件給你？對了，你這件襯衣很好看，在哪買的？”
她那些家長裏短的瑣碎話題， 總是很難讓我感興趣。隻想早點打發她走， 就毫不客氣地問：“你找我有事嗎？”
她遞給我一張紙：“周末我們6個人要去那家俱樂部， 你得簽這份免責聲明。”
我看也不看， 不耐煩地把紙還給她：“我是不會簽的， 因為我肯定不去。 ”
V叫了起來：“你不去， 我們會難過的。 ”
我說：“我和你們不是一個年齡組的， 太老了， 不象你們年輕人能活蹦亂跳。沒有我， 你們會玩得更開心。”
“這不是真的， 看來你對開心的定義不是很明確。”V說。
“你沒有意識到你是多麽有意思的一個人。一起去吧，這是建設團隊的一個重要活動。”這恐怕是T第11次來說服我，今天心情不好， 對她的忍耐很容易達到極限，就問她：“我真的不明白， 為什麽你們總是給我同伴壓力?”
“因為你總是說不。”
我實在沒心思和她糾纏，就拿起杯子， 假裝要去倒水---盡管我的杯子其實是滿的。
一個樓層要上百號人， 所以我費了些周折， 才找到了一個僻靜的窗口， 可以讓我看著聚散變化的雲， 發發呆， 想想心事。
我舍不得C走， 首先是因為他憨厚溫和的性格， 從不煩人。我對個人空間有著強烈的要求， 很反感別人一廂情願地侵犯我的空間， 浪費我的時間。從前有個男同事，話多嗓門大， 每天平均浪費我至少1小時。忍無可忍的我，最後和他一句多餘的話都不說， 就當他不存在， 想盡辦法逼他討厭我， 遠離我，以至於有人說我在欺負他這個退伍軍人。我說：“他不管我是否想聽， 每天都要浪費我的生命， 我為什麽又要在乎他的感受？”
後來他跳槽了， 我高興地象過節一樣，可好景不長，多嘴的T又讓我頭疼。為了遠離她， 我被迫開始疏遠V，因為隻要我和V一說話， 她就過來湊熱鬧， 不停地插話， 打斷別人的思路。和V說話， 不僅能學到東西， 也能打開思路。 有次我說， 人活著，不單單是為了快樂， 還要尋找活著的意義，這就使得在痛苦中掙紮有其存在的價值。缺乏底蘊的生命， 隻能得到些膚淺短暫的快樂，所以我不喜歡美國文化中的享樂主義。
他的評論讓我對這個喜歡玩手機的90後刮目相看：“美國文化中， 我最不喜歡的， 就是個人主義走到極端， 會讓有些人為了飛黃騰達而去踩別人。”
V和C，是我最樂意打交道的兩個同事， 可V卻覺得C性格太無聊。V有著過目不忘的記性， 卻從不需要記仇， 因為有仇他當場就報了。 他的脾氣有些捉摸不定， 他說想和我去爬山， 我說：“我控製不了你的小孩子脾氣，要想我答應， 基本前提是C一起去。 你倆都是大高個， 萬一你發脾氣， 我拿你沒辦法， 但成熟沉穩的C能確保局麵不失控。”
C隻比V大兩歲， 但那份淡定讓我什麽話都敢和他講。雖然我比他大很多， 但卻感覺自己在寬容大度上， 遠不及他。有次， 那個多嘴的同事給C起外號， 我打抱不平， 說這樣不友好， C卻憨厚一笑，拜拜手：“我沒事。”
以前單身的時候， 和男的交往， 我多少都會有些顧慮，現在結了婚，就更是如此， 可我感覺自己可以象信任女人那樣去信任C。他總是溫文爾雅， 耐心傾聽， 從來不指責， 總是想辦法提供解決方案。
喜歡交往的同事，即將遠去天涯；不勝其煩的同事，卻近在咫尺。有些惆悵， 有些無奈， 但我隻能隨緣， 接受人走茶涼這個自然規律。
