漫談婚姻的質量
我們身為知青的這一代人，如今婚齡基本都在20年以上，可以說是老夫老妻了。如此漫長的幾十年的朝夕相處，一定會有過很多甜蜜，也有過許多的無奈。過去了的事隻能成為回憶，但今後的路怎麽走，日子還長，我們還有機會修正和選擇，為什麽不認真思考和規劃一下呢？婚姻是否幸福主要不是看婚齡的長短，而是婚姻的質量。這是一個很大的題目，我隻能粗淺的談談自己的看法。
第一，夫妻間要有良好的溝通。
記得柯林頓總統剛當選時，有人問他，夫妻間是否有矛盾。他說，沒有一個家庭沒有矛盾，關鍵是看你如何解決這些矛盾。夫妻間的良好溝通，是相互了解有效的方法。夫妻間無論發生什麽事情，都應該講出來，讓對方了解你的感受，你的不滿，你的痛苦，甚至你的憤怒。夫妻間的很多問題都是因為一開始的溝通不好，才使矛盾越來越深，變為成見。如果對另一半的行為有什麽不滿，就直接告訴對方。如果他（她）還愛你，在以後的行為中一定會注意改正。如果對對方的行為有疑惑就直接去問，不要猜，也不要讓對方猜你。因為猜的結果，往往使問題變得更複雜，甚至變為誤解而更加傷害雙方。
第二， 要勇於說：對不起。
夫妻之間發生一些摩擦是常有的事。如果發現自己錯了，就誠懇地說聲對不起。一方先道歉或檢討自己一定會使另一方氣消一半或開始反省自己。如果知道自己錯了，不肯道歉還強詞奪理，並不表示你勝利了，也許還會造成巨大的遺憾。我讀過一篇文章，大意是講一對老夫妻相敬如賓，有了任何問題都馬上溝通解決。但隻有一次，睡前兩人發生爭執，老太太想明天再說吧。結果第二天發現老伴因心髒病發作去世了。老太太後悔萬分，因為她無論說多少遍對不起，都沒機會得到老伴的諒解，讓他帶著這個遺憾永遠走了。我一直記著這個故事，也曾講給很多朋友。夫妻間有了任何矛盾一定要馬上開誠布公地談開談透，最好不要過夜，不要把一時的看法累積成一種成見。因為到了冰凍三尺的時候，解凍就沒那麽容易了。
第三，家中無大事， 無須動肝火。
人們常說：清官難斷家務事。其實最主要的是家裏沒大事，都是些雞毛蒜皮不足掛齒的小事，誰也沒法斷。換句話說，家裏的事，常常很難說誰對誰錯。往往都是個人的看法或是處理的方式不同而已。比如：太太不小心把飯燒焦了，倒掉重新做就好了。如果先生在這個時候說一些負麵的話，很可能引發一場戰爭。再比如，先生幫忙洗碗，不小心打破一隻盤子，就是再好再貴重的餐具，打破了也不能複原。 還不如先表揚先生主動做家務，進而安慰他說，如果我們用的碗盤永遠不破，幹這行的人不就餓死了嗎？ 這樣處理的結果是既沒因為一個碗盤傷和氣，又能讓先生感動於妻子的善解人意，何樂而不為呢？其實仔細想一想，誰家也沒有因為選總統吵架，都是一些小事，真犯不著大動幹戈，更不值得為此傷害夫妻感情。所以，我們的生活中應該引出下一個內容。
第四，多一點幽默感，少一點較真兒。
家庭生活中的很多事情都不必太認真，有時幽默一下就把問題化解了。比如：有位妻子告訴我，她的脾氣不好，但跟先生從來都吵不起來。我問為什麽，她說，有一次她發脾氣，先生非常平靜地說，其實你喊兩個小時我也能忍受，但我擔心你的嗓子可就喊啞了。結果這位妻子馬上轉怒為笑，也不好意思再喊下去了。這使我想起來，有一次我先生說我不講理，我說你舉幾個例子，不能憑空扣帽子！結果他不緊不慢地說，我給你舉個栗子（例子），這麽小就夠了？我還給你舉個蘋果哪！我一聽就笑了，也沒勁再追究下去了。
第五，學會浪漫一把。
我們的青春時光都是在革命風雨中渡過的，不懂得浪漫，也不時興浪漫。我們已進入美國社會多年，也應該學會浪漫一把了，讓後半輩子活得更有滋有味。比如，生日彼此送張卡片，寫一些平時麵對麵難以啟齒的讚美之詞。結婚紀念日，找一個風景優美的小鎮渡個周末，住上一晚。平時注意對方喜歡什麽，想要什麽，適當的時候給他（她）一個驚喜。在這方麵，做妻子的一定要直接表達自己的願望，別指望男人能猜到你的所想。做先生的千萬不要認為這都是形式，沒必要。反正錢都給你管，喜歡什麽自己買就好了。別忘了天下女人都喜歡甜言蜜語，你買的禮物和她自己買的最大區別就在於她知道了她在你心目中的位置。這對女人是非常重要的。
第六，培養共同興趣，保持身體健康。
健康的身體是我們生活質量及婚姻質量的基本條件。當我們從中年走向老年的時候，健康已成為我們要倍加關注的問題。為了保證我們有一個健康的身體和飽滿的精神狀態，我們要從此時此刻把自己及另一半的健康提到日程上。首先，每年要定期做體檢，發現問題，及早解決。其次是注意飲食健康，堅持鍛煉，培養共同興趣，參加一些適合自身條件的文體活動。比如，唱歌，跳舞，打太極拳，高爾夫球，遊泳等，都是一些有益於身心健康，又適合我們年齡的活動。
第七，用適應和包容代替改造和重塑。
我們年輕時都曾幻想愛情可以改變一切，主要是改造對方身上自己不喜歡的那部分。但經過幾十年的經曆，我們都認識到“江山易改，本性難移”的事實，結論是誰也別想改變他人。既然無法改變，唯一的選擇就是學會適應，接受和包容。其實，當你委屈自己包容對方的同時，對方也在包容和接受你。比如，做先生的要包容太太的急躁和嘮叨，當太太的要包容先生的懶散和亂丟東西。有時候，可以花一點小錢，就能使雙方從反對-不改，再反對-再犯的無休止循環的煎熬中解脫出來。比如，太太規定進家門要換鞋，進廚房還要換一次。如果先生認為沒必要，可能常常犯規。如果太太將常常無效的“規定”幹脆放棄；取而代之是半年洗一次地毯，花幾十塊錢，換來半年或一年的太平和快樂，那不真是太值了嗎！
總而言之，我們必須承認，雖然婚姻是我們一生中最重要的大事之一，但每對夫妻的結合又有著極大的偶然性。有的曾是同學，有的曾是同事，或者因為張阿姨認識你，王叔叔認識他，就成就了一樁婚姻。事實上多數婚姻都不是經過精確計算的結果，所以不會是自然的完美無缺。這就需要我們一生用愛，用心，用智慧，用悟性去經營，才能使我們的婚姻從當初的偶然結合到日趨完美的組合。有人說，家家有本難念的經，哪本經都不好念，趕上哪本就好好念哪本。嫁張三，嫁李四，都一樣，嫁誰娶誰就跟誰好好過吧。聽起來，此理論似乎粗了點兒，但仔細回味就會發現既實際又富有哲理，不妨試著這樣去想，可能減少很多想不通的煩惱。
後記：這是本人為南加州知青協會年刊投得稿，所談內容比較局限，希望能拋磚引玉。
