原來我是完美主義

我最受不了的三件事情：

第一，手機短信好不容易寫了個長的，結果被某人不合時宜的打進來一個電話，白寫了。
第二，興高采烈的花了大手筆精挑細選好不容易買了件自認為極有個性的衣服，迫不及待的穿起來，結果一出門就發現迎麵走來一位美女竟然跟我穿的一模一樣。
第三，鬧了N久最後終於成功分手（我就不用甩掉這種傷別人自尊的詞了）的某個男朋友多年以後突然出現在你麵前然後煞有介事的表示：我一直都沒有再交過女朋友，我準備開始重新追求你了！

第一種情況的後果是，鬱悶。第二種，懊惱。
這第三種。。。拜托，我不是上輩子欠你的吧。。。我求求你換個人吧。。。

為什麽這三種情況讓我感覺極為不爽呢？

因為吧，這第一種情況說明我是個急性子的人，或者說，還是那個詞——“衝動”。如果在我極為饑渴的發短信的時候，有什麽事情破壞了我的這種衝動，那實在是很不應該！這根某些人唱陶某人的歌曲時被莫名其妙的被打斷可不一樣，因為就算被打斷，他也可以拚死拚活堅持著唱完嘛！可是電話進來的時候短信往往就被衝掉了。實在是非常之可惡！

這第二種情況說明我是一個特立獨行的人，我總是說“走自己的路，讓別人說去吧。”其實要真的做到不去在乎別人的想法，那要麽真是超凡脫俗了，那要麽就是過分自私。還好我的程度還沒到任何一個極端，也不可能到任何一個極端。我追求的與眾不同僅僅是生活中的小事而已，有時候我的確容易在小事情上較真兒，可是一件有個性的衣服可不是什麽小事啊！這極為嚴重的說明了我對個性品位的眼光存在問題，這必然會引起我極度的重視。所以，絕對不是小事。

這第三種情況就更好理解了，讓我詫異的並不是這個男生為什麽又回來找我，而是為什麽這麽多年來他為什麽都沒有別的女朋友？！雖然我對他已經沒有感情了，但是這種狀況又讓我同情。可是一個男人是不需要你同情的，所以在麵對他的時候還要拚命裝出其實你隻是關心他在乎他，對往事還懷有無限留念的樣子。。。真的很難哦！不過這還不是最主要的，最主要的是這讓我嚴重的懷疑我的審美，眼光，品味等問題，這樣的懷疑真是讓我無地自容。

歸根結底，我準備第一次承認，其實我是個完美主義者。
我喜歡唯美的東西，我為脆弱的殘缺和破碎的夢而流淚，我永遠喜歡看大團圓的結局，我始終堅信善良與美好，我在最頹廢的時候也會說服自己看到希望，我相信旅途的前方一定是陽光明媚，我現在竟然依然相信，那個人還存在，在不遠的將來我就可以遇見他，他也能發現我。

原來我真的還是一個純粹的完美主義者。

那天晚上哥送我回家，然後走了以後發給我那個短信。其實不發那封短信我也明白。為什麽有些人總把我理解能力想象得那麽差呢。你如果非忍不住要說那你就說吧，我不攔你。可是你說一次也就夠了吧。非要變著花樣的來回說，紙已經破了，還偏要捅得千瘡百孔。雖然紙還掛在那裏，可是該看清楚什麽都已經很清楚了。跟把紙完全撕下來沒什麽不同。所以我奉勸男人們，要麽你就幹脆不要動那張紙，算你牛有定力。要麽你就把紙直接拽下來吧，否則隻是多了好幾層的尷尬而已。我不喜歡尷尬。我更喜歡直接掉頭走開。

今天晚上跟bulldogs的人吃完日本大餐，回到家終於趕在10：00以前所以衝到超市去買衣架。結果接到阿磊的電話，竟然讓我幫他在網上帖出租他剛租好的房子的信息，說他要跟他媽媽回成都了。我都快傻了。。。阿磊怎麽能就這麽走了呢？他不能。我聽他告訴我他在某個網站的賬號和密碼，然後如何如何寫出租信息，我基本都是木然的。放下電話，我突然很失落，我前年在北京的時候他去西安時我沒有這樣失落，我離開美國是他在北京卻沒時間見一麵我也沒怎麽失落，我看到他跟別的女孩子跳貼麵都仿佛沒有過的失落。我突然明白我為什麽會如此失落：因為這次要走得不是我，而是他。

一個人，到底要如何，才能讓另一個人對他不棄不離？

在這個麵包速食，經濟速食，愛情速食的年代裏，在這個激情勝過溫暖，直接勝過含蓄，曖昧勝過穩定，曾經擁有勝過天長地久的年代裏，我的完美主義，我的不棄不離，是不是比高腳玻璃杯還要易碎？！

也許有一天我不再有逆流而上的勇氣，也許有一天我也會心甘情願的隨波逐流。
但那真的隻是也許。

因為我從來不肯寫一篇自己不很滿意的日誌，即使那隻是為自己而寫。我真的跟南一樣，我們骨子裏都是完美主義者。完美主義如此精貴，如此純潔，又如此愚蠢。即使我可以舍棄一個我深愛過的男人，但是我真的舍棄不了我的完美主義。

我終歸是一個拿自己沒辦法的人。
所以請你，請你，請你，不要再抱怨你拿我沒辦法。