父親下的戰書

每次看自己的這篇文章，還是仿佛要流淚一般，卻又充滿動力了~~~

我的父親是大學教授，對工作很嚴謹。
平日沒什麽特別愛好，唯一的愛好就是我，對我很嚴厲。

小時候父親打我，經常打，狠狠的打。或者叫我麵壁，而且不準哭。

小時候父親從早上7點準時開始訓我，然後騎飛車送我去學校，我每天踩著電鈴在眾目睽睽下進教室。每天。

小時候父親對我管得很緊。我很少有機會出去玩。就算出去十分鍾，父親不讓我戴表卻要求不能回來晚。所以開始我2分鍾就回來了，後來5分鍾，再後來基本會逛足10分鍾。父親後來一直自豪的說那是培養我的時間觀念。

但是父親是我這輩子永遠最崇拜和最尊敬的人。

他從自己上大學起就為了以後的我收集了無數原版聽力磁帶；而他在整個城市搜遍了所有的英文教材買回家來，卻永遠舍不得坐2元錢的空調車和吃5元以上的便飯。現在依然是這樣，也許空調車可以坐了，但除了接送我去火車站或去機場，從不打車。

他在我還沒有桌子高的時候教我幾何，然後我特認真地說了句話：我長大以後想要搞點什麽。就為這句話，父親記了一輩子。就為這句話，一家人都以為我會真地成什麽氣候，都滿心歡喜地對我的未來充滿期待。

上了最好的初中，直升進了最好的高中，然後鬼使神差般幸運的進入了世界一流的大學。仿佛得來全不費功夫。

然後呢，然後呢，然後呢。

從小到大，我的目標都是很清楚的，我的追求是如此的自覺，不需要任何的提醒，而任何事情也構不成對我的幹擾。要最好的，做最好的，如此簡單而已。

可是為什麽，上了大學，上了幾乎是最好的大學，卻開始迷茫。是因為選擇太多麽？是因為生活太繁雜麽？是因為感情讓我一頭霧水麽？是因為其他人都有這樣那樣的靠山後台麽？都是借口！

是我自己放鬆了，是我自己以為沒有後顧之憂了，是我自己開始習慣性的依賴起別人以為別人真的會為你鋪路搭橋甚至為你做選擇。

可是，我錯了。

我永遠崇拜和尊敬我父親不僅因為他勤勤懇懇的為人，認認真真的做事，從家庭裝修,煤氣管道，電工木工樣樣精通，也不僅因為他等高考一等就是8年然後從上大學才開始接觸英語用了一學期從最差變到最好，甚至不僅是因為在去哥倫比亞大學做訪問學者的出國體檢中查出癌症晚期兩次手術一年化療後他依舊去了麻省做訪問學者（不過因為年齡已經有些大了，隻去上了UMass.但是那時候父親常去MIT, 那是他的一個夢。本來曾經想major in EE的我是希望可以幫他圓這個夢的，可是我沒有成功。而且後來也不再學習理工，有時候想來，雖然不感到遺憾，但是有些心痛）。。。

我永遠崇拜和尊敬我父親，是因為我趕不上他。我的速度比他快我的精力比他旺盛我涉獵的範圍比他寬廣的多，但是我知道我沒有他紮實，沒有他嚴謹，沒有他禁欲一般的對自己要求嚴格。

在這個世界上永遠找不出第二個能用牙膏皮憑記憶剪出鑰匙的形狀成功打開門鎖的人吧。可是父親做到了。那時候我們家還住在一個10平米左右的單人間裏，除了一個床，沙發，一個桌子，和一大排的書，幾乎什麽都沒有了。

這樣一個有性格有天賦的父親卻在我身上花了太多太多的心血，以至於自己的學術目標因為為我操心太多都不能很好的達到。每次想起父親，每次跟別人講起他，都會眼眶濕潤。每次。

我知道自己做過很多讓父親很失望的事情，特別是自從上了大學，受了人文主義自由理論的影響，我變得越來越自我，越來越追求虛幻的東西，越來越不知道到底自己曾經的“長大以後想要搞點什麽”到底是些什麽。

可是固執的自己，不能後悔。

但是麵對父親，和自己其實不該卻仿佛已經傷痕累累的心，我止不住哭泣。我欠父親太多。而這個債太深，太痛。

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在最近一封信的最後，父親寫道：

I like to compete with you in some way. I will set my goal and you do yours. We will see who will achieve better at the end of 2007.

And I know that time will arrive like tomorrow.

So, don't write, don't even think too much, just get down to your work, just concentrate.

Let's try together.

父親下的戰書，我怎能不接？