You Are My Forever First Kiss

寫這篇文字的時候，還是大四上學期。很多朋友都說，這是我寫得最好的一篇了。。。

你，是我永遠的初吻

昨天下午5點的時候，也就是國內淩晨5點的時候，我的MSN上閃過這樣一行字：“我喝多了點.我要說我對不起你,但我不會傷你第二次.我到現在為止還是隻能把自己留給那一個人.對不起,雖然你是對我最好的女孩子,但我是個變態的完美主義者,對不起.”

這是4年以來，第一次，他對我說的對不起。

他 是我高中時代最好的朋友，真的是最好最好的朋友。他對我的生活有著點點滴滴而又無窮無盡的影響：包括聽什麽樣的歌，比如蕭亞軒和周傑倫；看什麽樣的球賽， 穿什麽樣的衣服或者鞋（我喜歡有腹肌的男生也是他那時候標準的跳投在我心底留下的印記），甚至微笑的時候用哪一種姿勢……

記得曾經有一次 我問他，如果，如果以後……我想說你喜歡了我怎麽辦？可是話未出口他先說，放心，我是永遠不會發生化學反應的。我笑，有一點點失落，但是很會心的那種。然 後我登上6路車回家，他在下麵衝我微微招手,微微笑。那種若有若無的笑容，和那個時候他拿茶杯時會微微翹起的小手指，都在那個瞬間定格在我的心中，很朦朧 的清晰，有一點心痛。

我有時候常常想，如果在高三的那個明媚卻又恍惚的午後，他沒有在走廊緊緊地抱過我，沒有突如其來的完全沒有前因後果 的吻住過我，沒有用冰涼的手指像刀割一樣的劃過我的皮膚，沒有扳過我的臉龐，直視我的眼睛，一字一頓地說過：我不知道這是不是愛，可是至少，我是真心喜歡 你的。。。那麽也許，真的也許，到現在我們還是默契到不能再默契的好哥們，好朋友。

後來我出國了。戒掉他，我用了兩年．
雖然也跟別人交往過。但是沒有人在我心裏比的上他。那時候的我們多像啊，為了一個字，一句話，恨不得賭上自己的全部生命。那時候的感情，真的好單純，但是好重。

我永遠也忘不了我是如何學會自己滴眼藥的：那時候當我知道我要出國的時候我跟他在電話裏討論過我們以後的關係。
他說：隻有兩種可能：他會永遠離開我，或者，娶我。
我用顫抖的聲音問難道不能有第三種可能麽？
他說不能。
我問為什麽？
他說，因為你會變，或者我會變。
放下電話我淚流滿麵。
這時候正好父親推門進來，我抓起桌子上的眼藥瓶就往眼睛裏麵灌。

分別，已經有4年了。
大概聊過3次天，我幫他買過喬丹隊服和耐克球鞋，在國內同學聚會上見過兩次麵，好像我還曾經在他的深夜時間打過一次電話，談得什麽完全記不得了。。。

隻是事實證明，他是對的。
因為我的確變了。我終於放下了那些感情的包袱，我把一些事情看開了，我的性格裏麵終於快樂的成分大於的黑暗和悲哀。我終於把他的一切徹徹底底的埋在心底。我終於更加清楚自己想要什麽。
我想我是終於，不再是一個孩子了。

而他，卻不行。他依然是當初的那個他，他依然是一個自戀的完美主義者，他一直不跟我說話原來是因為愧疚。他用了兩年，卻依然無法忘掉他深深愛過的那個女孩子。我曾經勸過他，但是我終於不再勸。

我曾經驕傲的以為，自己的感情終於從一個孩子的愛情，變成了一個成人的愛情。我以為那是成熟，我以為那是得到自己想要的，同時避免受傷的最好方式。我驚訝於自己的成功。而當我看到他卻依然執著於孩子般的愛情的時候，我雖然心痛，卻也無比的欣慰。

我感謝他曾經離開我，幫我做了選擇，讓我有了更廣闊的天空。而我更要感謝他的是，他，還是那個他。而這樣的他，讓我更看清了我自己，一個本質的，樸素的，簡單卻又執著的自己。原來我是沒有看錯人的，原來我最初的愛情就是最美麗最完美最動人心弦的愛情。

我好慶幸自己曾經是認真的愛過他。過去時。
我當時竟然不知道那就是愛，那才是愛。那種愛，是今後的任何一份充滿了豔麗的物質，或者瘋狂的欲望，或者遊戲般的征服感都無法比擬的聖潔的愛。

雖然我不是他的女人，也永遠不會是他的女人。
我現在對他的感覺也早已不是愛，而隻是溫馨，是親切，是祝福，是感激。但是－－
南，你是我永遠的初吻。

You are my forever FIRST KISS...