在中國要有權，在美國要有錢。沒有權和錢，丈夫即使是一百個真心，一千個誠意，一萬個聽話，就是喝洗腳水，都是無用的，更不用說是一家之主。所謂過去的論文成果，當不了飯吃，清高不能解決肚子問題，陽春白雪也不能當花衣服來穿。實實在在的是生活的精髓，簡單一點的是柴米油鹽，複雜一點的是電影錄像，再大一點的就是房子汽車，更大一點的就是飛機大炮了。而這些實實在在的這些東西是靠經濟支撐的。沒有糧食，別人跟你一輩子？笑話。別人跟你，圖個什麽，就圖你的真誠嗎，不夠，還要是安全，舒服，享受。如果沒有這些，誰願意跟你。不要說50年，就是一朝一宿也難過啊。
所要有這些，國內我沒有辦到，因為我沒有辦法當官，不是不想當，是當不了，沒有哪個福氣。國外我也沒有辦到，因為我沒有賺錢。不是不想賺錢，是賺不到錢。這綠花花的美利堅老頭票看著都順眼，花著多痛快。但是拿不到，就憑我拿洗碗的本事，就想實現美國夢，騙人去吧。這種一輩子都窮兮兮的人，誰願意要，即使要了，誰又能持久。和我結婚，我已經是走了八輩子桃花運了，要不就是上輩子欠我什麽了，要不然我怎麽什麽都沒有的人居然結了兩次婚了，娶的老婆還如花似玉。。。。。。
在國內我是絕望了才跑了出來，那時因為我混不出來，當和尚又不甘心，我的家人跟著我沒有味道。出來了更混不出來了，威信名聲早已掃地出門，錢更是賺不到，比國內還慘。美國是什麽，就是錢的社會，錢就是資本，要不怎麽叫了資本主義。美國資本主義所有的一切都是圍繞著錢運轉的。社會主義過去還有點人味。過去每個月5兩肉一兩油的時候，大家的關係親如兄弟，情同手足，有福同享，有難同當。當然現在就不好說了，據說比資本主義還資本主義，都是錢鬧的。
而資本主義除了銅味就是銅味。所有到了美國的人好象一夜間兄弟情誼不見了，取而代之的是為了銅錢死拚硬打，好像都變成了一丘之貉。銅多的就當然算是成功，不管他過去有過多少劣跡。銅少的，就失敗，不管他過去多麽光榮。沒銅的，就妻離子散，如同喪家之犬，我就是那個沒銅的。難怪別人住旅館的時候我隻能住在露天的車裏，就像一條沒有家可回的喪家犬。。。。。。
你再痛心疾首，你再把地板剁穿，你也改變不了現實。大人散了沒有辦法，但是殃及到了孩子，她成了大人的犧牲品。她的成長，她的家庭溫暖，她的教育，她的關愛，她的所有，也隨著父母得離散失去了，遠離了。我不是不關愛她，而是沒有能力關愛她，沒有過多的財力支持她，沒有過多心力嗬護她，沒有過多的精力教育她。回首往事，我多麽想彌補過去對她的失誤和失去的父愛啊。這一個人傷了，可能帶給她的是一輩子的記憶和傷心，刻在心裏的東西是一輩子也忘不了的。我做的不好的是，我把她帶來了美國，為的是她的前途。我把她帶來了，丟掉的還是她的前途，這是我一輩子都很難原諒我自己。我沒有把她帶到我身邊。。。。。。
30年來沒有野心嗎，或者說是雄心，不能說沒有。30年前上大學就想幹點事，現在依然想做點事。30年前年少氣盛，心比天高，衝衝闖闖，心氣太足，力大無比，指望著一天做點事。30年來也臥薪嚐膽，埋頭苦幹，特別是到了美國，更是做了很多不同種類的工作，嚐試過了各種角色。通過這些不斷的失敗，教訓，深刻地認識到自己是誰，重新認識了自己是誰。從原來開始想做一點事到為了生計無論做什麽事的變遷，從原來的有野心或者說雄心變成一個庸庸碌碌，無所用心，心境日趨平靜，日子淡如清水草民。
過去在中國多少還是有點自命不凡，認為自己生不逢時，原因都是別人的，能力都是自己的。到了美國才發現，原來在中國的一切是多麽的幸福。原來的天下不是自己打的，是政府給你的飯碗，是單位給你的工資。雖然區區56六元工資，但是你不用發愁沒有飯吃，每個月還可以有20塊錢的結餘。可是當時總算怨天尤人，滿腹牢騷，不知好歹。要叫我今天再回去做人，我絕對是領導的好部下，支持者，聽從者，追隨者。給領導提包包，鞍前馬後跟著轉，我不會有任何意見。他們就是你的衣食父母啊，在那一個山頭唱那一支歌，不要把自己的位置擺錯了。這一點進化和感悟，我是到了美國後反省的。
到了美國所有原來的一切都沒有了，一切從零開始，開始了從身份，心態，思想的根本轉化。過去在中國做事看不起所謂的錢，要搞的是有價值的東西，搞什麽科研，從不去考慮有沒有市場。而在美國，如果不去麵對市場，你一天也活不下來。哪怕你打餐館，你不熟悉，你不是熟手，你都找不到工作。你不實際你馬上就會餓死凍死病死。我想我的懂事，真正含義上來說，是從美國開始的，雖然我在美國沒有了那麽多的所謂論文，更沒有科研成果，著作，產品，但是我懂得了如何麵對市場，如何生存。我在生存夾縫中和拚搏中，體會了人生，體會了人，體會了社會，體會了那種酸甜苦辣。經曆了一次又一次的失敗，痛苦，失業，失去家庭，病痛，絕望，無助，叫天天不應，叫地地不靈。 真正有了草根人命的生活和對錢的渴望，對家人對親情的熱愛，對工作的企盼，對未來的渴望，還有對人生的感慨。在美國的頭三年，盡管我已經拚到了極限，但是還是擺脫不了命運的安排，真正到了一個天翻地覆失落魄，喪家之犬無家回的場麵。就連住在一起的中國同胞，也要把我掃地出門，趕出處宿舍淒涼境地。因為人窮誌短，馬瘦毛長。（這是個真實的故事，以後在“我在美國的中國室友”中介紹）
有了真正的痛苦，有了真正的不易，就知道了有對生活的點點滴滴的珍惜，點點滴滴的感激，點點滴滴的踏實，點點滴滴的做人。我不是說我有什麽節約的優良品質，我也不是怕大家笑話，我的一頓飯，隻要吃不完，絕對不會倒掉的，要冷凍起來，再解凍吃掉，從來不敢浪費糧食。我從加州到明州，2100 英裏走了四天，一頓飯都沒有在外麵吃過，舍不得啊。我女兒拉美國的時候，我都沒有舍得給她每一個美金的漢堡包。我的太太才來美國的時候，我都沒給她買一袋正常標價的洋芋片（沒有ON SALE ）她一直記我的仇到今天。大家一定覺得我過分了，我是過分了，我也覺得我很過分，我知道我錯了。但是在當時，作為我，一個男人，我沒有工作，也沒有身份，更沒有錢。但是一家大小要吃的，用的，要交房租水電，這些是不能不交的。我該怎麽辦，我沒有，我怎麽變出錢來，我隻能靠節省度日。我要把這些來之不易的錢用在刀刃上。花去一分，從那裏來第二分。我那時候的那個焦慮，讓我的頭發都豎了起來，每天頭皮都是麻的，那是要中風的前兆。 我的同胞，我不是在訴苦，我可真是這樣過來的。如果現在給我200塊錢，我都可以活下來。給我一堆胡蘿卜，我就可以挺過來，因為就可以靠著些殘湯剩菜，我可以活下來，可以堅持下來。隻要堅持下來，就會有希望。
當初在中國下農村的時候，我每年的總收入才10元人民幣，不是也堅持下來了嗎。
如今要檢討和自責的是，我可以在艱苦的環境中生存下來，但是別人不能。我不能用我的思維，來讓別人適應我的生活和貧困。當時的情況雖然非常不好，但畢竟不至於連這點東西都買不起，還是我自己的錯，但是在當時，沒有這樣想。當時是急紅了眼了，就差沒有搶銀行了。現在想起來，心裏真的很難受，我想所有有我處境的男同胞，都會有些或多或少的體會。我說的這些話也是在今天頓悟過來說的，如果我沒有今天，可能我也不會有這番感言。
有了後來對新生活來之不易的珍惜，有著這種對父母，前輩，朋友的感恩，有了對子女的厚愛和包容，有了對物質欲望的減少，有了對自己對生活的檢查和檢點，有了這種體會，人才會突然成熟起來。這個階段，我的理解也就是古人所說的不惑之年，也就是40歲，明白了，不糊塗了。實際上是否還糊塗呢，我看是，隻是學會了一點生活哲理，能把一些東西放下了，學會了一些放棄。 我已經懂得了一些東西，是可遇不可求的，一個人應該做他可以做得事，如果做不到，不要硬去做，硬做的結果，就是逆水行舟，很艱難。不服氣不行，人年輕的時候好逞能，你能做到我就能做到，這是指一般規律。但不是每個人都能這樣，很多人的忍受力和承受力不同，要做到別人能做到的事，要看人。原來很有雄心的我到了美國三年，做了不下20種工作，我原來的雄心壯誌早就煙飛雲散了。讓我看清楚了一點，就是男人就是要有力量，這個我前麵說了，就是權和錢。過去說知識就是力量，科學技術就是生產力。我同意這樣的說法。但是如果知識不轉化的話，也就是不能變成有用的錢和權的話，那種知識也是沒有什麽用的。
難怪在中國那麽多的能人誌士栽倒在錢的上麵。如果他們能夠像美國一樣自己掙的錢，多少都可厚非。利用某種權力得到的全錢交易，當然要出問題。社會主義國家為什麽都出這個問題，就是社會的財富是公共的，不是私人的。掌握這個全力的人，動用的不是他自己的財富，是把公共的利益放到了他們自己的腰包裏麵。
難怪這麽多的人對當官感興趣，這個官就是權力，是成功男人的一種象征，是一種力量的象征。成功男人之所以成功了，最大的突出特色就是權和錢的力度增加了。所謂的本事，也是一種權和錢的代名詞，這個人有本事，就說明這個人創造的價值高，價值是什麽，就是錢，體現價值的也是錢。過去說空氣有價值，人人都離不開它，但是人人都不把空氣當作一回事，因為太廉價了，就變得沒有價值了。但是錢可不是人人都能得到的，為了錢很多人赴湯蹈火，上了斷頭台的多的很。作為男人的錢可更是萬萬不能沒有，沒有錢，在這個社會裏就沒有了你的地位和尊嚴。不能說金錢萬能論，但是沒有錢是萬萬不能的，特別是男人。我之所以做了那麽多的不同種類的工作，就是沒有錢，有了錢，誰會願意做那些無意義的工作。不管正理論也好，歪理論也罷，能夠用自己的能力也好，知識也好，不違反法律，不違背道德良心，能賺到錢，能當上官，是有本事的體現，特別是男人。
30年的奮鬥，一個年輕人變成了一個老男人。過去是有力無處使，現在是心有餘力不足。30年前乳臭味幹，雄心壯誌衝霄漢，比李玉和還李玉和，比楊子榮還楊子榮。30年後，牙齒掉了，氣喘病來了，高血壓，高血脂接撞而來。50歲的人開始生病了，身體走下坡路了，明顯感到想做的事離我越來越遠，理想畢竟是理想，現實就是現實。人不服老不行，不懂事更是不行。這句話還用得上，就是指知事務者為俊傑，這是我老師在20年前經常敲打我的，今天我才開竅。
30年沒有闖勁嗎，不能說沒有，要不然怎麽一路闖到美國來了。當年的知識青年上山下鄉，那是沒有選擇，由不得自己，而且下鄉的人都是自己同年齡的同胞，沒有什麽怕與不怕的，而且是極其共榮的使命，響應毛主席的號召嘛。而到美國，這是自己的選擇。來美國怕不怕，怕呀，一個人在外闖蕩，沒有靠背，沒有依托，沒有錢財，沒有本事，那裏會不怕。但是機會比怕更難得到，失望的時候得到機會，就像你抓到一根救命的稻草。你不去抓，別人想抓得多了是了。你是要機會，還是要怕呢，我選擇了前者。怕是可以克服的，機會是不可以失掉的，失去了就遺恨百年。為了這次機會，最後還是丟掉了親情，丟掉了家庭，丟掉了親人。按經濟學的觀點算一下賬，那個老鼻子虧本了，虧了夫人又折兵。這也驗證了一句話，叫做有得必有失，可是我得到了什麽呢。。。。。。？
這三十年，容易嗎，不容易，不僅對我，對所有我們這一代人，都不容易。雖然說不容易，但是我趕上了中國有始以來的最好最快的變革與發展時期，我一直都經曆了祖國30年變化和變遷。直到現在，我的朋友和同事有的已經退休了，可是我仍然在奮鬥。很難說我對家，對祖國做了什麽，一個人的30年就這樣過去了。我的這一趟，是值得還是不值？
今天我得朋友從英國打電話來，問我到美國後悔不後悔。我說後悔，後悔什麽，後悔什麽都沒有什麽。我講得是真心話。如果在中國，我也一樣能活下來，不比現在差。起碼能和父母在一起，服侍他們安度晚年。在國內我這樣的同學朋友，不說物質條件，至少心裏裝的比我的要滿當當的，這種心裏麵的財富，是永遠沒有用錢買來的。
50歲這個年齡看問題，物質所欲已經不是我追求的第一目標了，我更看重的是家庭和滿，父母健康，兒女長大成人。我這個年齡已經不是索取的年齡了，應該是奉獻給予的年齡了。我有心奉獻，但是我用什麽來奉獻？下一步我在考慮更多的問題是如何來回報社會，回報父母，回報國家的養育，教育之恩。
50歲這個年齡，我想的最多的是什麽，自己一生的奮鬥到底是為了什麽，自己能做什麽，現在這個輪廓已經慢慢清楚起來。能做的已經做了，不能做的也做不了，因為身體，思想，都已經不是那個能折騰得時候了，想的最多的，還是自己最後的歸宿和使命。
50歲的時候考慮問題，已經不會找借口，推委。事能不能做都是自己的問題，不是別人的問題。 不能再找借口活著。
50歲已經知道自己可以做什麽，不可以做什麽了。天命天命由天而名，由不得你。當你知道的時候，就標誌著你成熟了。我女兒這次2009年的一月一日見到我的時候說，爸爸成熟了。這是一個22歲女兒的評價。也就是說50歲以前，我還不成熟。
50歲這個年齡，孩子已經大了，不需要或者少操心了。 對孩子，該盡到的義務已經盡到了，或者盡量彌補。就我的孩子而言，從某種意義上來說，我來美國，也是為了她。她的到來，我才沒有回去。現在她已經長大，可以自立了，我是否該想想自己的歸宿了？
50歲這個年齡了，還能幹幾年。幹幾年又為了什麽，為了誰。 在美國這樣的文化沙漠裏麵，呼吸不到新鮮空氣，一天為的就是這點活命錢，把自己全部的全部都陷入到了這個為錢的黑洞裏。不為錢行嗎，至少我這個家是不行的。我可以以最簡單的生活方式生活，但是別人不是這樣。我要支撐這麽一個家，不僅體力，而且腦力還要向年輕人一樣飛轉，高速運轉。我感到很累，而且無望。前麵已經說過，沒有錢支撐生活，是不行的。把自己養活，也需要錢，所以錢是萬萬不能沒有的。沒有了錢，就會失去很多，包括自己的家。但是為了錢，又得到了家嗎？。
和中國的老百姓來比，從表麵上看， 我現在的物質生活是要比中國的普通老百姓要好，外表看起來要好一些，房子大一些，車子多一些，收入要高一些。但是我有幸福感嗎？50歲體現的幸福感已經不是可以用物質生活來來衡量。最大的滿意是從心靈深處。為什麽幹到現在，有車，有房，有綠卡但是並不快樂呢？為什麽有錢人並不幸福呢。為什麽有錢人樂忠於慈善事業。這個問題天天都在圍繞我的思想。我時時刻刻都在想這個很久都沒有解決的問題。
有人信教，可我不行。我在想為什麽那麽多博士，高科技人事，總統，政府要員，他們信教。為什麽？他們已經是世界的精英，100萬人裏麵才可能出來的這麽一個人物。為什麽到了美國，都開始信仰了宗教，他們在幹什麽？我最大的體會是他們實在找一個可以使自己心靈能夠得到安慰，釋放的地方，找一個平衡點。有困難，找上帝去，假設一個上帝放在台上麵，天天拜，興許自我安慰一下。我們中國人有很多人心迷信，定時要到廟裏燒香拜佛，求老天保佑，自己心裏有寧靜，因為別人幫不了你，隻有自己找個能夠讓自己一安靜平衡的方式，我想就是這個道理。信的人，可以得到所謂的安慰。不信的人，像我，安慰從那裏來呢？
但在中國為麽那麽多的人有不信教，包括我在內。這也是我常常在想得一個問題。 他們是尋求一種寄托？自己給自己一個台階下？ 他們有了台階，我的台階在那裏？
50歲的人牙齒掉了，一吃酸冷的東西全口牙痛。用冷酸靈牙膏也沒有用。想吃什麽也有問題了，豬蹄牛筋已經咬不動的，花生也嚼不碎了，雞蛋炒飯吃起來也不香了，以前能吃的東西現在一下子都不能吃了。最能吃的又回到了嬰兒時代，吃牛奶雞蛋，吃蒸雞蛋糕，喝稀飯，就腐乳，因為不用嚼。
50歲的人開始眼睛花了。過去帶著一副近視眼鏡，現在看報紙也不能近看了，要遠一點，雖然還不至於戴上老花眼鏡，但是人生的衰老不可避免寫在了臉上。這麽皺皮皺臉的還能有什麽用。男人可以說得閱曆無限，女人呢？
50歲的時候，沒有力氣了。 幹什麽時間長了，就感到力不從心。 本來可以工作10個小時的，現在工作8個小時還嫌累，動一動就氣喘，各個關節都喀喀作響，到了50肩的年齡了，不要指望手腳還像從前。該吃該喝的已經夠了，絕對不能再去粘花惹草了，如果有力氣，最好還是下田勞動，不要去泡妞了，因為你不是那個年齡了。
50歲的時候多開始回憶往事，往事曆曆心頭，特別是重大的事件。我之所以寫這篇文章，其實也是一種回憶。回憶過去，記錄有興趣的東西，總結自己的失敗也好，經驗也好。不為別人，就為自己，讓自己更加清楚地知道，自己就是自己。如果被人有苟同的地方，算是老友一場，雖然見不上麵。
50歲的時候時時檢討自己，看看自己一生的奮鬥中有哪些自己做的不好的地方，自己失誤的地方。盡管這些失誤和遺憾都都已經不可避免地發生了，但是總結自己的經驗教訓，讓不好的東西不要再發生。機會允許的話，和下一代談心，喜歡他們借鑒一些我過去失敗的教訓，這樣年輕人少走彎路。當然當聽得人就會接受，不當聽得人就不會介意。很多東西很多經驗都是不經意取得的，感悟人生的快，進步就快。我是感悟人生比較慢的人，所以吃了不少苦頭。
50歲的時候考慮最多的就是親情，考慮孩子的下一步成長和定位，考慮父母的生老病死。對小的，感觸更深的不是要孩子要個什麽學位，要什麽光榮的頭銜，而是希望他們自己能夠生活下去，自己能夠獨當一麵，自己能夠經濟獨立，自己能夠把自己的路走好。如果孩子走不好的話，我心裏感到沒有盡到責任。現在在美國，美國的教育已經使我們兩代人產生了巨大的鴻溝。很多思想是不能再一個起跑線上，特別是中國尊老愛幼的傳統，在美國不是那麽一回事。自己無力改變別人，更無力改變社會。
thanks you for my friends
i don't know
i try my best
thanks for common again really
---這一句給人印象太深了～
還來得及嗎？