悠悠寸草心
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心, 報得三春暉。
半年前的那個深夜，當我們全家剛剛出遊回來，我把相片整理完，再最後看一眼郵件的時候，赫然發現來自老公的“一封最心痛和難以啟齒的信”，我戰戰兢兢的打開，看完，隻覺寒意一陣陣襲來，全身不住的發抖，一件最最意想不到的事情發生在我們這個人人羨慕的家庭，一向在眾人眼中最負責任感的老公，要拋下我和幼小的孩子，想回國去追尋他夢想中的事業和愛情。而正在辛勤撫育幼兒的我，竟然毫無察覺他都做了什麽。早已被我遺忘的淚水，此時汩汩而下，從此伴隨了我整整半年。
他以為自立自強的我知道了這件事，一定會放手，圓了他的夢。可是他忘了，我已經不是單純的我，還是兩個幼小孩子的母親。在我的強烈挽留下，他留了下來。但是我的心情，因為他的情人的存在和她不斷的以死相逼，就像坐了不知多少次過山車，上上下下，起起伏伏，一直很難平複。
老公曾問我，我恨他嗎？我想這是他很擔心的問題，因為這事關我們關係的重建，也是他的情人一再跟他強調的，愛，有了裂痕，就不會再有幸福，所以他應該離開我，到她身邊去。
要說不恨，那是假的。如果真的沒有恨，那隻能說明我從來沒有愛過他。這就是俗話說的，有愛才有恨。也正是因為愛與恨的強烈交織，才有了我這段時間心情的起起落落。但是，這種怨恨真的是化解不了的嗎？
我們從相遇，相知，相愛，到互相扶持走到今天，整整二十年。這二十年，是我們一生中最美麗的二十年。我們曾經有多少甜蜜的回憶，又經曆了多少坎坷和風雨。我們品嚐過相思的煎熬，承受過生活的艱辛，體會過被人豔羨的快樂，也享受過為人父母的幸福。。。這時的我們，已經完全融入彼此，但就像左手摸右手，雖然已經沒有什麽感覺，可是如果要失去一隻手，卻會是徹心透肺的痛。不管怎樣，我了解他的本質，我知曉他的為人，我知道，他一直是一個有責任感，願意幫助別人的好男人。
忘了是從哪裏看到這樣一句話，常常在結婚時吸引對方的特質，在多年後就變成了讓對方嫌惡的東西。我們也沒能免俗。從一開始我就知道他是一個有理想，有抱負的人，而且知道他會腳踏實地的去為他的目標努力，這一點，讓我下定決心托付終生。而在他心中，我聰明能幹，活潑溫柔，有了我，他感到特別自豪。但是當二十年過去，我的聰明能幹已經變成“強勢”，而他的有抱負已經變成“不安分”，彼此都聚集了很多的不滿。在內心深處，都有那麽一點淡淡的 (我的)，或者是強烈的(他的)失落。不幸的是，我們沒能及時在心靈上溝通。
作為女人，注意力很容易就可以轉移到孩子身上，尤其因為我們的孩子出生在艱苦奮鬥那麽多年之後，我更加珍惜這份來之不易的幸福，心態變得異常平和。為了他們，我可以犧牲自己的一切。我明白，在任何一個離婚事件中，最受傷害的不是婚姻的雙方，也不是第三者，而是無辜的孩子們。我很慶幸自己有足夠的理智，在這場家庭風暴中，至今還沒有讓他們受到絲毫的影響。
但是作為男人，他的那顆“不安分”的心從來就沒有改變過，也不會因為有了孩子而改變，對這一點，現在的我非常明白，也能夠理解。隻是，已經稍微晚了一點。而他的一念之差，就已經傷害了另一個女人。他以為他可以拋棄家庭，孩子和所有的一切去追逐愛情，事實上他做不到。
對老公的情人，我隻能說聲“對不起”。但她已是一個成年人，對已婚男人的愛情，尤其是對一個有孩子的已婚男人的愛情，應該有充分的思想準備。我也想請她放心，我是一個母親，我既然會為了孩子犧牲我的生命，我為了孩子們，放下怨恨，重整心情，為他們的成長創造一個溫馨平和的環境，又有什麽不可能？
是的，生活的內容很多，不隻是愛情。
謝謝你的擁抱！
愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂。不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，隻喜歡真理，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。
謝謝你的祝福！
擁抱你！
愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂。不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，隻喜歡真理，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。
聖經裏對愛有最好的詮釋，願我們都用這樣的愛來愛對方。深深祝福您，和您的家人。
Thank you so much!
Thank you to allow me sharing the thoughts.
From what I read here, I can tell this:
No matter what/where you husband will be heading to, you, yourself, are definitely heading to the happiness.
All the best, my friend. Take care.
謝謝你的祈禱和祝福。我相信我們都會在這場變故中學到一些東西。並應用到今後的生活。
是的，你說的很對。謝謝你。
隻有從自己內心想做出改變才會真正改變。強求別人為自己改變是不可能的。
剛剛讀了你轉帖的《婚外戀情的自我救贖>>. 寫得真好.
'遭遇老公婚外情後，一個偶然的機會看了《消防員》，影片給我的影響同樣是震撼的，它讓我相信愛和寬容可以拯救迷途的心靈'.
我真地佩服你的大氣和寬容. 聖經上說 Love conquers all. 我完全讚同你的 '愛和寬容可以拯救迷途的心靈'. 能如此理智地處理這個突變, 你一定是很有智慧的人.
婚外情是很多人都遇到的. 它不會長久. 激情過後, then what? 人的靈魂要有歸屬. 歸到婚外戀情, 最後要人財兩空. 傷痕累累. 我雖然沒有親身經曆過, 但看到了不少.
"Our hearts are restless, until they rest in Thee." -- St. Augustine.
隻有歸到神, 我們的靈魂才能安息, 不會再想'折騰'. 文學城有一ID叫 '我不再渴'. 這個ID很有寓意. 不渴了, 說明他/她心靈得到了滿足. 婚外情就沒有那麽誘人了.
The LORD is my shepherd, I shall not be in want (psalm 23:1)
能達到'not be in want ' 的境界, 人就脫離欲的苦海了.
我本人在生命裏程中, 遇到過不同的誘惑和困惑. 我堅信婚外誘惑是一個spiritual battle. 跟自己的配偶無太大關係. 你的他正經曆這這個靈魂上的征戰. It either makes him or breaks him.
我相信有你這樣一位有智慧和大度的妻子幫助, 你的先生終究會經受住這個考驗. You guys will win the battle.
May God richly bless your effort and endurance.
See if below makes sense to you:
You and your husband had made a (life) decision at that time in that intersection of both of your life. The decision is to be together again and maintain the happiness of your family.
Then, two of you are accountable for the decision. Two of you shall recognize that
"this is my life decision and this is really what I want in my whole life, my heart is with me when I made the decision."
Then, two of you take a good look of what you need to make change, adjustment. Now, two of you move on.
Please remember that this is a decision made by TWO of you.
Since then, life should be changed and better, two of you are moving on.
All the best
我在這件事發生後不久有機會看了FIREPROOF。我想正是這部電影改變了我對他的態度。我們之間的感情基礎比電影中的小兩口深厚多了。他們能做到的，我們為什麽做不到？
請看我轉帖的《婚外戀情的自我救贖》中對這部影片（消防員）的評論。
處在這種打擊下的女人要保持清醒不是一件容易的事。我在努力不讓自己變成“祥林嫂”。謝謝你的善意提醒。
我寫博客純粹為了發泄。我跟老公現在有很好的溝通。我了解他的心思和想法。
謝謝你的祝福。我想很多人是不理解我怎麽會理解他們的愛情的。其實就像你說的，人人都有善良的一麵，有機會了，接觸多了，日久生情，是很自然的事。關鍵是怎樣處理會傷害到別人的感情。
“堅強聰明”隻是聽起來，真的還差的很遠。
是的，無論生活也好，愛情也好，婚姻也好，一成不變都是乏味的。就當這是多了一種色彩吧！
是的. 這要看你是否願意為他的成長付出這個代價.
你說: '我們從相遇，相知，相愛，到互相扶持走到今天，整整二十年... 我們品嚐過相思的煎熬，承受過生活的艱辛，體會過被人豔羨的快樂，也享受過為人父母的幸福.'
看來當初你們不是沒有愛的結合. 你能擔代他, 說明你們還是有感情的. 給他一段時間讓他想一想他究竟要什麽. 這其間,不能輕易言離婚. 希望你能看看電影 Fireproof. 它會對你有幫助.
他若真是對你毫無感情, 你強烈挽留,他以後還要犯類似的病. 人活著得有尊嚴. 為了你們的孩子而失去你自己的人格和尊嚴, 得不償失.
從你的帖子看, 他不是不負責的人. 若一時走火入魔, 可以原諒. 希望他早日回歸. 對他千萬不能懇求, 低三下四. 欲擒故縱是愛情中的一個規則, 也是婚姻中的小'伎倆'. 你若發狠, 他沒準兒怯步了.
點酥娘的帖子中肯, 實用. 至少, 從她的帖子裏我學到了一些東西.
你費筆墨給小三寫信，為荒唐的出軌老公找借口，目的就是為讓老公回心轉意對嗎？說教太多是難以讓男人回心轉意的--尤其是你那篇“婚外戀和路權”。眾篇文章你說了那麽多你的想法，可你有沒有去了解一下你老公的想法和心思？他要是也來造訪你的博客，他又會怎麽想？
希望你別真的變成“祥林嫂”。
很欣賞你的態度。其實想說的是人本來沒有什麽善良之分。隻有愚蠢和聰明之分。愚蠢和聰明表現在是否能權衡得失，對自己最大利益化。
對於很多女性，一個母親最大的幸福在於兒女的幸福。愛情次之。彼岸燈火講的極端例子，對把愛情放在置高地位的女性是不能容忍的。但也可能說明當事人從兒女，家庭團聚和丈夫地位身上得到的快感遠大於失去愛情，受到侮辱的傷感。所以才能無怨無悔。
愛情是人體荷耳蒙的產物，如同吸毒，一旦來臨，任何理智的權衡和道德的譴責都力量微乎其微。女人能做到的就是冷靜，知道自己最終想要什麽，對自己最有價值的是什麽，然後依情處理。有些糊塗的女人搞不清楚這點，會患得患矢，其中痛苦，隻有自己了解。
你聽起來是個堅強聰明的女人，相信你得到了自己最滿意的結果。祝福你。
謝謝你的故事。如果我老公是這樣的，我不會單單為了孩子留下他。
你的建議都非常中肯，謝謝你。
我現在也試圖更多的站在局外人的角度看這個問題。比如說，為什麽熱戀中的人不會有婚外戀？為什麽婚外戀多在中年生活穩定時發生？有婚外戀肯定是因為沒有滿足對方的情感需求。但這時再怎樣愛，也不可能和一份新鮮的激情相比。我的確是
為了孩子，如果沒有和他這樣一點共識，我會讓他走，也不會有放下怨恨的肚量。但我也相信，因為有這點共識，我們倆會努力重新開始。
隻有當所有的激情褪去，再回頭看看他的選擇，他才知道是不是對。
謝謝你的理解。希望他是一個GOOD LEARNER。
你的見解很獨特，隻是這個成長的代價太大了。
同意你的“千萬別用他人的”錯誤”（人生學習過程）來懲罰自己．”
以我外人的眼光看，你處理事情想得太多，手法太軟，還給對方找借口，什麽中年危機啊，他本來就是有這種潛質的人，這與你沒關係，不管你怎麽做，他的質在那裏，一有機會，就可能產生一些故事，給你找麻煩。
我有一個校友A，嫁的也是我的校友B，A學士，B碩士，我們常在一起打橋牌，大家都熟絡。A廣東人，無比賢淑，相夫教子，家事一身擔，B很聰明，有些才能，特別是口才了得，單位晚會上說的相聲，很有人氣。
B從早就對A不算好，孩子小時，B從不伸手。聽說B做外地工程時，和當地MM們打成一片，很舍得在MM們身上花錢。B回到我們單位不久，和同室的C好上了，C是個濫人，和B好前，聽說與單位若幹領導有染，但她業務能力強，屬於室裏的大拿。同時C更是強勢，連A去他們室裏找老公，都被她推搡出門，說這是我們室，你不得來影響我們的工作。A去找過領導，但領導沒人敢出麵說C，一方麵很會搞領導關係，另一方麵C很強勢，沒人敢動她。
B向A提出了離婚，A堅決不從，特地把公婆從安徽農村接來，幫她一起壓製B不離婚。聽說單位出去旅遊時，B和C拉手坐在一起，就在A的前麵，吃飯時，你喂我一口，我喂你一口，旁若無人，這種情況下，A一直向人說，B是愛她的，她和B有兒子，是愛情結晶，B是一時糊塗，誰不知C是個爛人，B一定會回到她身邊的。我和A關係很好，我這北方人的性子急，不顧世俗道德地勸人家離婚，A說，我不離婚，我要看看誰是最終勝利者！她認為B有才，優秀，有能力的男人就想要多個女人。我對她說：一個男人不在乎你，他的優秀和你有什麽關係？
前不久在QQ上見了A，問A現在好否，她說很好，還說，過年過節，B都得回家陪我，過節讓那個壞女人難受去。
唉，說什麽呢，真替A辛酸，過年過節，老公才回家，其它時間，都和別人在一起。他們的事到現在，一晃十年了，無法想象她的感受，B的地位節節提高，現在是廣州市政協委員了，A更離不開B的光環照耀了吧。
說點感慨的話，網上常聽人說，娶妻要娶兩廣女，為什麽呢，賢惠呀，老公找二奶了，婚外情了，大多能放老公一馬，閉眼不見，所以廣東男人稍有模樣，沒個不沾腥的，但上海女人呢，精明，會管理男人，上海男人輕易不找二奶，上海也不象廣州深圳流行這種思維，上海女人模式，廣州女人模式，做哪種女人好呢？
說是放棄怨恨，可是這容易嗎？要有多少隱忍？什麽是忍？忍就是心頭之上一把刀啊！
１。通篇你堅守婚姻的理由是＂孩子的幸福＂ ， 但個人認為， 隻有愛情(或者是長期婚姻後培養的生死與共的親情）是堅守婚姻的唯一的合理理由。 沒有愛情與親密的婚姻對孩子的負麵影響， 遠大於成長於樂觀積極的單親家庭－－ 要記住，孩子未來的婚姻、對生活挫折的態度很大可能會拷貝父母的經曆。
２。 要考慮好自己究竟愛不愛你的丈夫？ 第三者破壞的外因， 其實是通過你們感情上的裂痕缺陷的內因起作用的。這些感情上的裂痕缺陷， 你們雙方是否能在不錯的愛情基礎上，有足夠的意願、決心、理智和智慧去解決？如果不能， 不妨let's go 這段婚姻－－莫愁前路無知己。
如果你還很愛自己的丈夫， 建議你在與他交流時一定要多多強調留下他的主要理由是愛， 而不（僅僅）是對孩子的責任。 這樣對他的壓力小， 不容易讓他有逆反心理、或拿你的責任與第三者的 ＂愛情＂ 比較。
３。 建議與他理智分析什麽是導致第三者破壞內因＂ 你們感情上的裂痕缺陷＂。 雙方在對感情的期望， 婚姻的理解，交流的方式，對對方的要求，乃至人生觀價值觀上的哪些分歧導致了這些＂ 感情的裂痕缺陷＂？
這樣做對你們現在的婚姻或以後的婚姻幸福都是非常必要的： 一個人在婚姻中的失敗，不僅僅是對象的原因， 很多是自身的錯誤與心理缺陷造成的。 改換對象的逃避性處理方法， 並不會根本解決問題，下一次婚姻中同樣的問題還會重演－－但機會成本會比在現在的婚姻中解決大很多很多。
４。 你丈夫對婚姻盟誓的背叛， 第三者對他人家庭的破壞， 放在任何時代和形勢下， 都和盜竊或監守自盜一樣，是絕對錯誤的。你的慈悲，理解和同情說不定會助長他們自以為是的氣焰。 可以原諒錯誤，放下怨恨 但決不等於認同其"合理性"。
５。建議你們尋求marriage consulor 的專業幫助。 盡量找會中文的， 這樣在語言交流和文化背景理解上要好很多。 如果因為某些原因不能做， 有幾本書兩人一起建議一讀：
A。 getting the love you want
http://www.amazon.com/Getting-Love-You-Want-Couples/dp/0805068953
B。 man from mars woman from venus
http://www.amazon.com/Men-Mars-Women-Venus-Understanding/dp/0060574216
C。 網絡中關於＂原生家庭＂的文章。
５。 婚姻重要， 但不是女人的一切， 做一個更完美明智的女人， 無論婚否，幸福都不會離你太遠。
祝福！
No matter how much painful and hurtful it is, you have to be yourself, be a true and better yourself before you move on for the future.
To your husband, life will teach him. He will learn his own lesson. If he is a good learner, you two will have a better life. If he is not, you shall let him go.
All the best.
我鬥膽引伸一下: 除非夫妻之間確實有問題, 尋求外遇的is also looking for God.
人到中年, 我們從 physical 轉向 spiritual. 很多人開始'折騰' --- 或外遇或信上帝. 外遇是一個表現而已. 它實際上是靈魂蘇醒和尋求的過程. 這種'折騰'是靈魂饑渴的表現.
外遇最終能解決饑渴嗎? 不能. 人們一代代前仆後繼地重演著同一悲劇, 最後的結局總是: 虛 空 的 虛 空 ， 虛 空 的 虛 空 ， 凡 事 都 是 虛 空 (傳 道 書 1:2)
信上帝能解決饑渴嗎? 能．上帝是 spring of living water. He is the fountain of love. 信了上帝，人們就不會渴了．
頭一次讀悠悠的文章，悠悠如此寬容，不強勢，讓我感動．一切都會過去的．一網友說＂省省力氣和時間,翻翻雜誌，學學烤點心，給自己買個禮物，給孩子們做個好吃的＂ 我很同意．
千萬別用他人的＂錯誤＂（人生學習過程）來懲罰自己．怨恨傷害的隻是自己．何必不放自己一馬？
我認為，除了上帝，人最先愛的應是自己．希望悠悠多保重．腦袋掉了，碗大個疤，有什麽了不起的！
不過我可能是站著說話不腰痛， 沒準兒，我若是你，要一哭，二鬧， 三上吊呢． 很佩服悠悠的大氣和寬容. 謝謝悠悠．
（寫出來，說出來對你有很大好處， 它叫 talk therapy - 話療）
就是因為不甘心把所有的精力放在家裏，男人才會有中年危機。隻有在真正要失去時，他才會覺得擁有的彌足珍貴。還是給他一次機會吧！
這種事沒有真正輪到自己頭上是不知道自己的真正反應的。但人總要排解情緒，我在現實生活中沒有發泄渠道，也隻好到網絡上來了。謝謝大家關心。
現在我的心情已經漸漸平複，所以也寫不出什麽東西了。這篇是我一個月前寫的。
我沒怪你的意思，就是替你著急呀。
憑你練就出的敘述和碼字的本領，你肯定能寫出除了這事以外的更吸引人的作品來。
我們不談隨便玩玩的那種身體出軌，既然是婚外“情”，一個人沒有善良的一麵，怎麽會讓人動“情”呢？問題是對安妮斯頓來講，JOLIE就不是一個善良的人， 因為她傷害了她的感情。
愛情本身沒有對錯，在當事人身上都是美麗無比，但傷害到別人就是錯的，而且注定會傷害到自己。
這件事讓我看到我對孩子的愛超乎我自己的想象，讓他們受委屈是比我自己受委屈更不能忍受的事情。所以我會好好做回我自己，不讓他們受到任何影響。
"Angelina Jolie"也是小三，她收養各國的孤兒，慈善捐助，在另個角度看也是個大大善良的人呢。
謝謝你的提醒。因為我自己的遭遇，最近也多接觸了一些類似的人和事。現在明白，我所遭遇的不僅是老公的婚外戀，還是婚外網戀。而網上婚外情因為麵對的是屏幕，而不是真正的人，所以給想像留下了一個很大的空間，距離產生美感。當當事人幻想情人時，放大這種本來就不真實的關係中的優點，從而能感到心靈和身體上的無比激動。正由於網戀有其不真實一麵，從美學原理來講，恰恰是這種距離感造成了一種朦朧美，讓當事人有一種相見恨晚又思念到如今的感覺。
我老公正處於中年危機，也正是被這種感覺衝昏了頭腦，一時做出了跟著感覺走的決定。現在他已經平靜下來，隻是對兩個女人的傷害已經不可逆轉。
謝謝小雪兒的真誠祝願。這種事情一個巴掌拍不響，當然最錯的還是我老公。但誰都有犯錯的時候，要想日子過下去，放下怨恨是唯一的途徑。
"小三"也好"老三"也好, 都是過去時了,不用多說多罵了.我把你之前的文章也看了,我困惑的是,那樣一個愛家愛孩子也有責任心的男人, 會跟一個既不年輕也不再貌美的"老三"出了軌,到底是什麽力量和威力能讓他下決心給你寫那個郵件下決心脫離自己原本人人羨慕的正常生活?(外人猜不到,但男人自己心裏可能知道), 似乎並不全是他心"野"想追求事業那麽簡單. 我猜即便他重新回歸了,偶爾或時常的內心"出神"是免不掉的,你除了放下怨恨,重整心情,似乎還有一些要做的,把男人的心徹底收回來,不僅僅是寬容的問題,心態確實是重要的,不管怎麽說, 說服自己一切是不可能100%恢複原狀,不再跟100%複原較勁.關於人性,很難完全用對或錯來衡量,我認為你該做的就是善待自己就好了,你常寫類似的東西對自己心態恢複並無太大幫助,隻有慢慢淡忘了這件事,不再多提,才能恢複到一種相對平靜的狀態.
謝謝你一直在關心我。你對我們情況的分析非常透徹，很多都說在點子上。
我老公就是既不願拋棄家庭，又不想立刻斬斷與第三者的關係。他以為這樣做照顧了我和她雙方的情感，卻不知這樣是對我們最大的傷害。
老公說她和我一樣是個善良的女人，可是我和很多網友一直看不出作為一個離過婚的女人，作為一個十幾歲女孩的媽媽，她的善良到底在哪裏。今天偶爾從一篇文章中看到“小三”的定義才有些明白。“小三”專指“第三者”中那些年輕女性，她們因為年輕而無所顧忌，她們信奉“沒有愛情的婚姻是墳墓” ，因此也不會有良心上的掙紮。事實上我家“小三”不年輕了，她因為“單純”（老公語），也信奉“沒有愛情的婚姻是墳墓” ，所以也不會有良心上的掙紮。
我現在隻想做好我自己，照顧好孩子們，不讓他們受到任何不利的影響。對老公，我希望將來有一天他會明白，我這樣做，“不僅救了孩子們其實也救了他。”
畸形的社會現狀讓很多人失去理智和做人的標準。金錢與權力的占有欲和女色的誘
惑，讓第三者和出軌者層出不窮，重複地上演同一出鬧劇，造成無數家庭悲劇及下
一代人的心理創傷。第三者為尋找下半輩子的依靠，用盡全力把已婚“成功好男人”
勾引出來，用選壞人的辦法來選自己的意中人(背叛的可能性)，幻想一張轉賣了兩
次的車票是真的。殊不知出軌的男人大多隻是在尋求刺激，為自己平淡的生活找點
樂趣。隻是這情欲之火隨便點燃不得(不能稱做愛情，因為真正的愛情是無私的)，
新男女之間的化學作用在一定距離內是不可控的，是屬於動物性質的，新奇的。而
出軌者和第三者把l它誤認為是真愛因為它很powerful。等到那把火燒完，新奇感過
去，剩下的便是遍體鱗傷。大多數出軌者不願拋棄家庭，又不想立刻斬斷與第三者
的關係，於是，第三者就展開了兩方麵的進攻。首先，對出軌者以死相逼，利用那
把火的溫度，把男人抓過來。如果這一招不靈，便激怒老婆，對老婆展開心理戰，
讓老婆自動放棄，男人沒有選擇餘地。如果老婆怒火中燒，便正中下懷，如果以後
事情成了，在新老公麵前，也沒有罪惡感。隻是第三者不明白，男人其實要求並不
高，有愛就可以了，這愛可以是你第三者的，也可以是老婆的，就所謂有奶便是娘。
如果老婆不放棄，在情愛方麵就於第三者對等，再加上孩子和多年情分的法碼，第
三者勝算的機率不大。聰明的第三者就會放棄，本來自己就是小偷身份，偷也偷過
了，搶也搶過了，自己並沒有失去什麽，在最困難的時候，那個男人偷偷摸摸地把
屬於老婆的愛給了她，該知足了。而愚蠢強悍的第三者則還要折騰。你家的第三者
就屬於此類。說實話，你挽留你老公不僅救了孩子們其實也救了他，與這樣強悍的
第三者生活會幸福嗎？如果他嫌棄你的理由是你太強勢，那麽這個第三者就是霸道。
我想，你老公現在因該想明白了，在這個欲望橫流的社會，幾乎所有的“成功好男
人”都要受此考驗，從而體會到婚外戀的苦頭。至於那個第三者的再三以死相逼，
說不定她本來就有抑鬱症，或者隻是恐嚇你們。你沒有必要去說服她，她心裏明白
得很，她已經得了利了。
暈死了，她有什麽資格鬧啊？她不是新女性嗎？還提倡啥女人離婚單獨撫養孩子不需要父親付撫養費，怎麽換了自己這麽拿得起放不下呢？
她是一個對愛情非常執著的女人。她隻想到自己得不到愛情的痛苦，不會想到她的愛情給別人帶來了多少痛苦。殊不知，給別人的痛苦最終都會繞回到自己身上。
我也從來沒想到我能做到這樣。感謝我的孩子們，是他們讓我知道什麽是真正的愛。
謝謝你的鼓勵，我會再接再勵！
有完沒完了？
和你的善良大度比起來，不知道她的善良從何說起。你真得很了不起。假如你這樣還贏不回老公的心，那他就真是天底下最大的傻瓜了。抱抱。
老公說她也是一個善良的女人。而我們總是以己之心去度他人之腹，卻不知善良在每個人心中的定義不一樣。她也希望我們的孩子好，怕我們的家庭戰火殃及孩子，她自己以前的婚姻可能就有這樣的問題。但是她沒有想到，正是因為她，我們才會有這場家庭風暴。她也沒有想到，我和她是不同的人，處理問題的方式也不一樣。
希望能如此。謝謝新朋友來訪。
You shouldn't need to. She deserves it. She knew from the beginning that she was trying to steal a man from his family.
"我也想請她放心，我是一個母親，我既然會為了孩子犧牲我的生命，我為了孩子們，放下怨恨，重整心情，為他們的成長創造一個溫馨平和的環境，又有什麽不可能？"
It is none of her business!!! Without her, life will be beautiful!!!
"我相信我老公雖然做了背叛我的事情，但他從來沒有恨過我"
How can he? He only feels sorry that he hurt you - his WIFE, his true love, Mother or his children. Hope he is waking up and rebuild the beautiful life with you. For you, for the children and for himself.
"他還是一如既往的關心我，愛護我。"
I believe he truely wants to do that.
"所以，隻要我能做到這一點，我們就有光明美好的未來！"
You will!!!
看你的文章，經常會想到我自己。愛，是一種說不清，道不明的東西。雖然我對老公很有情意，我也能感覺到他對我的深情厚義，但是他一直覺得隻有說出來的愛才叫愛。希望他能珍惜我們之間的感情。
謝謝你的祝福！
謝謝毛貓姐來看我。我從你的文章中學到了不少東西。家庭和愛情是我們女人一生最重要的東西，我會堅持的。
謝謝你的祝福！我也相信隻有用寬容和愛去麵對才會有更好的明天。
很喜歡你的文字。我會做好我自己。
就是就是，不能放棄你的家庭和愛情，老公出軌隻是一時糊塗，他會回來的，你要多保重，多多愛惜你自己。
用寬容和愛去包容和麵對！相信明天會更好！問候！