狂犬日記之１２月２３日～～～２００８

可恨的日本醫院，本來想得好好的２１日周一直接去一家大醫院複查，還為此在網上反複查找，比較，究竟是東大附院好呢，還是東京女子醫大附院好。結果到了周一一打電話，東大要預約到一月份去了。暈，我得能活到那時候啊。　東醫大幸虧是托朋友打的電話，否則我打死也問不出來，沒有介紹信可以交三千多個銀子可以直接就診。就這樣，最快也隻能約到２４日上午了。照這樣看，放假前是不會出結果了。

　　２３日在家上網，係統中了毒，什麽都不好玩。發個帖還沒發出去就沒了。。。真鬱悶。２４號的檢查，對我來說就像上刑場一樣。雖然狗從未把生死當回事。可是想起前途未卜的女兒，和常年和疾病作鬥爭的年邁的母親。想起孤單多病的老父親。。想起在如今２１世紀的中國他們所過的８０年代的清貧日子，。上帝啊，你能否讓狗多活幾年啊，不要讓我活著負疚，死後也負疚呀。

　　打了一天的電話，關於如何取得保險證，關於哪個醫院更有威信，關於如何離婚，關於如何得到簽證。。。一團亂麻，，沒有一個有結果的。寧的老公不慎走漏了消息，寧從國內一早打來電話，聲音中的悲戚。。再次向我證明了。寧和我是同一個靈魂的兩個肉體。反倒剩下我來安慰她，她說，你媽今天來我家兩次了。我說恩。她知道你現在的處境。我說恩。。。。恩。。。恩。。。

　　米打來電話，其實她每天問的都是同樣的問題。帶來的卻是三個人的關心。除了感動還是感動。狗是不善於表達感情的。。。對於朋友們的熱情和幫助，我地反應總是平淡異常的。不知會不會有人誤會過我不領情呢？　我能說的隻有一句：我愛死你們了。尤其是米，那麽小，那麽懂事，那麽敏感，那麽善良。那麽率直，那麽豪爽，那麽天真，那麽可愛，那麽像我。。。害怕看到她像我當年一樣，清高，固執，把精神看得高於一切，把銀子當作糞土，把愛情想象得太美麗，把婚姻當作幸福的城堡。美麗的女人很多，可是善良的美麗隻有一種，天真無邪的大眼睛，都是要吃盡苦頭的。。。　

　　到了晚上，屋裏沉寂的要窒息，網頁總是自動關閉掉，害我連上網也沒了心情。明天要６點起床去醫院，怎麽就睡不著覺呢。。。也許到了一個非常時期的時候，人都會不自覺地回憶起很久想不起的往事，會想起很久想不起的人。我就是這樣突然想起一個人來，由於消息封鎖的好，雖然經常和我們在一起，看樣子他還是一無所知的。今天是紅日子，他一定休息的。雖然是晚上１１點半了，他也一定沒睡，不想幹涉他的生活，所以沒有冒失的打電話，而是發個短信給他。很短，就四個字＂能電話嗎？＂很快得到回複：“電車上，下車回電話”　看樣子又加班了。就在他換車的時候打過來電話，我卻隻喂了一聲就哽住了，要說我們這樣的性格感情真是千變萬化，連自己都摸不透，他在另一頭著急地喊著，我卻眼淚不爭氣地流下來，怎麽也出不了聲。直到他以為電話有問題，掛斷了又重新打過來，我已經恢複了正常。怕他猜到什麽，還假裝輕鬆的笑了笑，他問我什麽事，我說沒事。知道他急著趕終電，我沒再浪費時間。　

　　掛斷電話，惆悵無限，一幕幕往事又重現。不知是誰先傷害了誰，其實，是一個小人陷害了我們。好在事後我們都心知肚明，誰也不肯再提起。假如不是當年那場誤會，也許他今天不會是今天的自己？？？　這個是無解的題，因為時光不會倒流去驗證。　　　本來我想說的是：你歸化下來了嗎？　本來我想說的是：你最近還好吧，什麽時候放假？　本來我想說的是：最近泡妞還爽吧？　連我自己都始料不及，聽到他的聲音我會泣不成聲。難道我真的還很脆弱？還是他真的還在關心我。或者，人在至極悲哀的時候能想起來的人　就是潛意識裏藏在內心深處的那個自己從來不在意的人？