dr l說的漢語和英語.太難理解了,需要極大的悟性.
怎麽總是時運不濟,考G的時候煉獄一周在機械設計一眼紅寶書都沒看上,結果考的簡直寒顫之極.去年的qualify掛了,今年接著考又趕上這麽個時候,本來就懶還不願意看書,然後又給我了很多活幹.不過明天考試推遲了.還好.我的孩子是正常的,不錯.至少在大問題上還沒太失手.感謝上蒼吧.
1月30日
估計沒人寫這玩意. 以前去超市看這個後邊要跟個超市裏邊的導購,不停地問而且要推薦,還要問有什麽缺點和有點,本來就覺得很不願意跟別人交談的事情超市裏那幫人卻非要介紹個沒完沒了.搞得灰灰而走,我很喜歡看這個,因為好多品牌和價格,包裝也好看,不過一般都選性價比比較高的.我還是喜歡棉的.徐建喜歡網的,我覺得網的又幹又硬紮屁股,有可能引發痔瘡等病症.在通化買,那些賣這個都說,師院的人都買這個品牌,似乎師院的女生是可以領導整個通化年輕女生的潮流.不過還是不錯的.便宜,我花了50多塊錢買了一堆帶到了美國,還是省了一些錢,這邊的最便宜也兩刀一包.還是不如國內的合適.不過我走這兩年據說物價飛增,國內的同誌花錢也可能不爽.好像大蔥已經超過了美國的價錢.
1月28日
此刻,我心裏強烈地愛野熊,無時無刻不思念他.為什麽我們還要為了吃飯而奔波勞碌受人奴役.真想找個花果山,吃野果,打野獸,與世無爭.
1月27日
又看見李根深的文字,他高二,寫的東西縹緲不定,還有哪個女孩寫的也是很有浪漫主義色彩,可是我現在越發的寫不出那些東西來.無論是景色還是心境,我已經酸不起來了.
周末就要過去了, 我真喜類歡這種閑適而且慵懶的家庭婦女一樣的生活,洗了很多衣服,然後做了個飯,我做的牛肉真好吃啊.昨天去洗衣房也花了很長時間等著洗衣服,不過我覺得很難受在那,可能是下午吃不飽,又惡心,然後頭疼,遇見一個黑人,一個類似中東人,還有一個沒牙黑人跟我搭訕,談什麽宗教,讓我去他們教會,中東人超級惡心,問我是不是結婚,還要請我喝咖啡,我簡直太厭惡這個地方了,下次在家洗衣服不去了,還當鍛煉身體.昨晚睡得還行,就是起夜太多,不過今天還有些頭疼,不知不覺就晚上了時間過得真快.我的手機又壞了.東西這麽願意壞.寫的是流水,生活就是流水.
1月25日
最近的生活雖然不豐滿卻也不覺得欠缺,懶就懶吧.就當對我辛苦的補償.起碼我覺得尚可.總是喜歡把想的任何事情寫下來,也許並不是壞事,不過如果成為明星的話就會被八卦了.幸好不是明星,不過認識的人還是要八的.我不喜歡跟認識卻不熟悉的人八,尤其是當我的麵,就像院裏的人,我畢業之後去哪一定要刨跟究底的問,並且發表意見,褒貶不一.還有的人心裏不平衡.我想那些明星名人整天被全世界人說這些事情也真是不容易.尤其是通化的人,似乎人人都認識,就連我跟李季20年前在我奶家樓下玩的事都有很多外人知道.我這樣提早的結婚生育也必定傳為新聞.所以還是少讓人知道為妙,而且寫的東西多了,過幾年萬一出了名或者打官司容易被曝光...唉,怪我太喜歡做真事,說真話了,不過真是不說不快,喜的是沒什麽人聽. 來到這邊我才發現大多是結婚了的人,我原來還以為都是純潔的孩子.不過就算是孩子也不怎麽純潔了.似乎大學畢業之後就要從一個孩子一下子跟自己的父輩平齊,一向被壓榨習慣的我沒那麽快適應,而且跟那些年齡大的人更沒什麽話說.我似乎是跟什麽人都沒話說的,這就是小時候遵守課堂紀律的結果弄得我現在還是個話癡不知道過幾年會不會失去語言能力,枉費了我語言天才的本質....不過如果用用心似乎會好的.有太多的回憶要說,好多思緒在頭腦之中,一會謝謝我的小說.今天吃的爽了,也有了力氣,精神的時候才發現我如此勤奮,如此愛幹淨,把家裏收拾了一氣,還可以幹活和寫東西,有力氣的感覺真好.今天我是這樣過的,起了床,吃了點粥,上了實驗室,然後去醫院檢查.我自從看了ob之後到現在做了無數次檢查.一次hiv的檢查還有尿.然後還有一次基因的,還有一次b超.基因檢查居然出了問題.還有再去,似乎去那個地方要沒完沒了的.終於逃脫不了羊水穿刺的檢查.我似乎一直就是麻煩事多,比同樣的人多,還不知道結果是好的還是壞的,如果是壞的,這五個月的辛苦就要白送. 保險倒是沒白買,這的保險真不錯.不然作這些東西花的錢可真會讓人吐血.唉...
然後我又去買菜了,買了一堆水果.都是喜歡吃的,現在吃水果簡直瘋狂之極.然後就去吃飯,蒙古buffet的服務員那個男的一向都是那樣的,看起來似乎是個標誌性的東西,今天的食欲特別好,吃了也不那麽難受,隻可惜隻吃了一會就飽了.撐的夠嗆.後來就去大來買了一堆瓜子和螃蟹,真好啊.然後我就回家了,今天居然可以幹活,我發現我是這麽愛幹淨的人.把地都吸了,那時候馬來的meimei去找房子,到了我那時候住的地方,看了看,覺得不幹淨,問我,不吸地?我奇怪居然她能看出來地吸過沒有,我是不懂得吸地的,吸塵器不好用,而且我討厭開那個的噪音.後來發現住地毯一定要吸,隻是我們兩個人都不勤勞.不過打掃之後還是很好的,隻是變髒的速度太快了.要保持幹淨真難啊.
我以為身材沒有變,照了鏡子發現變得胖了很多,已經很不一樣了.隻是臉還是美麗的.
這世上像我這樣美麗的人真是少有.
看了張學良有11個情人,而且他的兩個妻子都不管,真是不明白那些人,那麽不在乎自己的配偶跟別的女人或男人睡覺麽?這是何等'廣博' 的胸襟和另類的道德觀念啊.我真的覺得經常換女人睡覺不是很合理or 道德的事情.怎麽現在的人覺得那麽正常呢?
寫到這,覺得挺餓的了.
1月24日
昨晚沒有睡好,今天看書精神明顯不濟,是早晨醒的早了,現在少睡一分鍾都覺得不舒服.
看83的射雕,上邊的評價全是好的,的確不錯,比現在的電視劇好多了,現在的實在太爛而且深度也不夠,宣揚的東西也積極向上.藝術商業化之後就不會那麽好的純潔了.不過似乎覺得80年代的人都很有學問可能那時候電視還不多,大家都把時間用來看書,不像現在的人每天浮躁不堪.看讀書的那些熱的東西除了黃色的就是扯淡的.90年代的人都是看電視不看書,2000年以後都是看電視加上網和打遊戲.我其實不喜歡這樣的生活調子.所以很早就盼望甚至連電也沒有,那樣晚上也不用看書和做事了.
在圖書館看見一個女孩子,拿的文具和書本都很漂亮,想來我從上學也喜歡那些東西,漂亮的衣服,頭繩,漂亮的筆,可是從小似乎有人教育說不該臭美,吃飽就行,管它好看賴看的.我小時候在別的小孩家玩,塗了她的口紅,我那時候好喜歡那個口紅,可是回家被大罵了一頓;上學的時候也用的穿的破破爛爛,而實際上並不需要那樣,所謂臭美跟智慧的高低品德的高下是不相矛盾的,我還是不喜歡我媽說的,女孩咬打扮的像個學生樣,穿運動服,平底鞋.我覺得這樣是抹殺了她們的審美,我就是這樣,20歲之前都沒有權力留長頭發稍微長一點就要挨罵.而且一再否認我的審美.買衣服也要專門出手.我是個天生的藝術家,怎麽會不懂得美醜?我的審美是不同於現在惡俗女生和惡俗老娘們的.
唉,怨不得別人,我的藝術細胞隨著上學學些什麽金工實習之類的東西也退化了.
其實高中時候那些女孩子打扮的的確很漂亮.大學之後,女性的身材在我頭腦中還沒有形成,我都不知道他們是讚揚的身材好是那些曲線.
混混頓頓的精神不濟幹什麽都不爽的年代自然臭美也沒有餘力了............現在懶得更厲害,衣服都不洗了.保持屋子幹淨不容易啊..還有油煙味.為了生活連附庸風雅的心思都沒有了.
在底特律這麽長時間沒看過球賽,沒看車展.倒是看了全球華人新年晚會,買了兩張票,坐公交車來到detroit opera,裏邊好幾層,接待的人都西裝革履的,去看的一般也算有錢人.從來沒看過這麽高級的劇院,比東方紅電影院高級多了.進去之後有一種農村人第一次看露天電影的激動心情.上了好幾層樓,似乎二樓是傳說中的包廂,不過從來沒見過,上到上邊的偏座坐了,看不清人臉.表演的都是活人,似乎有了電視之後我就沒見過什麽大型的人的表演,窮鄉僻壤的也沒有什麽周傑倫演唱會之類的東西.就算是有也不願意去看.不過這個演出真好看.多事民族舞蹈.有幾個人唱歌.還有鼓,打得很好聽.每年我都覺得新唐人電視台的晚會很好.我感覺他們沒什麽錢和人,但是節目能搞成這個水平還是很令人敬佩的.
1月21日
討厭梁朝偉,越來越煩他,看過2046之後就覺得他不可愛,色戒也很爛,還有那個鼻子頭.真難看.一點也不好.
1月20日
;一直想寫自己的成長,不過還是算了吧,寫以個小說吧,這本 '初男的歲月' 就先當作練習吧.懷念我的第一部作品,借給王魏之後可能被他賣廢紙了.唉,可憐啊.寫完那個之後我就沒有才華了..以至現在的文字都這麽不夠雕琢.因為我是喜歡寫的.不算是浪費時間.
本書不屬於自傳,雖然有我的成分.不過有些故事是我瞎編的,千萬不可對號入座.
1月19日
這個時代似乎沒聽說什麽人再提起老舍了,不過人民藝術家的稱號可真不是白給的.在拾起他的文字,實在覺得敬佩不已..不知道是我的文字落後得太快還是看的書太少了.
是的，我又看見月牙兒了，帶著點寒氣的一鉤兒淺金。多少次了，我看見跟現在這個月牙兒一樣的月牙兒；多少次了。它帶著種種不同的感情，種種不同的景物，當我‘坐定了看它，它一次一次的在我記憶中的碧雲上斜掛著。它喚醒了我的記憶，象一陣晚風吹破一朵欲睡的花。
這一段就讓我五體投地.
1月17日
我上實驗中學的小路每天都不一樣,有一天,看見兩個看似學習不怎麽樣的男生走過,手裏拿著煙,用嚴重的通化味說,男人麽,雖然已經看破紅塵,但是也應該有點愛好.我的愛好就是抽煙.當時聽了覺得又好笑又鄙夷.不過現在呢,我想,說得挺對的,於是我還是寫本書吧,這樣我的心靈就變成能動的了.自從來detroit幹活都變成被動的了,一定是被季度疲勞想休息的觀念給帶壞了.現在得調整過來,我好像已經休息夠了.
我們group 的美國女的叫amy,一直不知道她晚上什麽時候走,今天看見她回家了,回去的還挺早,嘻嘻.
srini說她可能在mi有個master,然後又來這讀.
早晨起來就被吵醒搞得精神不振,不過還行,就是又犯惡心了.
終於找老頭把課選上的,還算是對的;秘書不在不能注冊房間.我又樓上樓下跑了好幾次.說不定五百多可以要回來.麻煩.
今天係裏教授出沒層層.不知道都忙活什麽.
注個破課還得跋山涉水的,層層突破,簡直是太折騰人並且浪費時間了.屁事還要幹.晚上還要去上課.
1月16日
看見別人寫blog,自己也願意寫,因為沒想認真寫文章,總是有什麽想法就放上去,喜的是沒什麽人來看.這樣讓我頗感安全.不知道陳早怎麽發現的我的破地,莫非是因為我總上她那偷窺東西?嗬嗬
每天給家裏電話,貓說徐建要上香港或者來美國讀博士.覺得她走的很好,從高中開始我就開始走下坡路,她卻一直都很順利,至少我看起來是這樣的.當然,人各有命,也不需要攀比.可能長者們會有些暗自攀比和心理不平.但是人怎麽走的,自己心裏最明白.
我也會有時有些心裏的不平,還有些抱怨,這些東西還是去掉才活得爽歪歪,好像我有過這樣得時候,那時在比較小得時候.
中考我高了幾分,他們說是因為我體育得了滿分,實際上不是的,我得了13.9分,不是15分.這樣成為被蔑視的人了.
我的體育可真好啊,這要是真的該多好.
我走了,他們會覺得是我的專業好申請;而且是自己掏錢.於是又蔑視了我一次.
然後接踵的問我,怎麽上的美國?是考過去的麽?
我隻回答,偷渡的.
的確是身手比較弱,我關注這些東西,是不是表明我是個所謂自卑的人呢?還是所謂的敏感和需要自尊?
一個農民來到了大城市,其他農民心裏不平衡.可笑
一些同誌,自己找了老婆就是覺得喜事,自己有本事;別人呢就是犯賤和傻b;自己要生孩子就好事,別人呢就是不務正業精神空虛隻想傳宗接代.
我以為我會40歲都不能結婚呢,可是我沒有那麽強的耐力,哈哈哈哈
未定的事情總讓人覺得緊張興奮,就想以前考試下來成績,我不是個聰明人,所以總不會做的好.而且心態又不好.於是每每聽成績就覺得緊張,我就緊張.這種未知的申請是一樣的,昨天去看那個我又緊張.本來期待男孩,結果卻是個女的.其實我並不是不喜歡女的,隻是做了這麽多年女的覺得辛苦也不安全,不過每個人不一樣吧.別人的命還是左右不了的.隻要健康就好了,我希望她能夠活蹦亂跳的,不像我天天懶得動,小時候準備自己以後也要生龍活虎,結果還是天天睡覺不愛起床.搞得不爽,還容易累.現在在一起成長的人看來我進行的太快了.千萬別有什麽問題才好.其實也不快,跟大家差不多.隻是來到北美生殖能力增強了而已,既然來了,就不能殺了,想起來那時候看的電影激情辯護,一個女孩得了白血病,必須看病,天天花很多錢,而且痛苦不堪,他父親不想再花錢治病,因為根本不可能治好,而且這樣下去錢會花光.她母親就要去給她治,但是她沒有錢,他們離了婚,上法庭要治病錢.... 看似那個男的合理,可是老律師說,你憑什麽就結果生命....
不幸發生了,就算花光了錢又怎麽樣呢.
我不願意去傷害生命.也不能.
家裏的人數要增加了.唉,我的事情就是這樣,還沒自己爽過,下一個就來了.既然這樣了就enjoy它的好吧.
