他鄉清明

淩晨三點鍾，雨若傾盆，隔窗擾動無眠的思緒，持續直到天明。??清明節的早晨，他鄉的路上看不見斷魂的舊人。而那棵正對窗的樹下，落花卻多於往日。空氣略感潮濕，或許不隻是因為一場雨，這樣的時刻，一定會有很多人的臉上掛著濕潤。??很久不曾靜下心來沉思什麽，而在此刻，一種感覺在突如其來中竟不可避免………… ??好想看到一個人，一個原本應該是我最為熟悉卻成為我此生最為陌生的人。你還好嗎？你可知道，三十多年來，我不曾停止過對你的想念？三十多年，我沒有一年不在這個時候把你記起？想起你，我真的不知道應該以一種什麽樣的心情來對你。我應該感激你，因為你給了我生命，你曾在我不知事的時候給了我愛，給了我你做為父親的關懷。可是，我真的想知道，在我三歲的時候你撕手而去時，在內心裏有沒有想過你對我還是一片空白？有沒有想過對於一個三歲的孩子在未來的生活中沒有你的依靠會有多少艱辛和坎坷？你，已經注定是我一生的遺憾。我想過，那遺憾也會是你的。可是，你的遺憾或許隻是那短短的一瞬，而我，卻注定將背負長長的一生。爸，我不是恨你，我隻是不知道，我對你的感情應該在何處寄托。我知道，活著和死去，都是沒有辦法的事。隻是，知道這一切真的並不能讓我減輕心中的痛。爸，我愛你！無論你是否有知，我想這樣告訴你。??大姐，你也好吧？原諒我每次回家時很少去看你。你要知道，我不是在乎從家到你那裏的一段距離，我隻是不能麵對你一個人獨處的荒塚，還有，我無法麵對自己看你時內心的欠疚。可是，我一直沒能忘記，是你，在因爸住院媽不在家時用稀粥一口口的把我喂活；是你，在家中吃不飽的歲月裏將單位一點點的細糧省回來給我；是你，讓那個當初四麵困境的家多了一道支撐的力量；更是你，在我年幼成長的過程裏無時不刻的給著我親情的關切。可是，當你病重去了醫院時，我沒有能親自去送你；當你在喊著我的名字離開這個世界時，我沒能守在你的身邊；我甚至最終看到你時隻能麵對你那一個荒涼的孤塚。大姐，你是這世界上第一個讓我感受到心如刀攪般痛的人，也是唯一一個讓我此生愧疚的人，你給了我那麽多，我卻未曾對你有一點點回抱。大姐，我依舊能清晰記得你善良的模樣，我依舊保留著你那張如花般燦爛的照片。大姐，如果真的有來生，我想做你的哥哥或姐姐，讓我有機會可以象你對我一樣的照顧你，好嗎？大姐，如果我再回家去，也許還是不能去看你。可是，我永遠不會忘記你。我無法麵對你鮮活的麵容凝固成那座孤塚，我寧願把你幻化成心中記憶裏永不老去的容顏。大姐，我想你！??二力，你怎麽樣呢？??無論我們是否相信冥冥中是不是真的有著命運這隻看不見的手在主宰著每個人的一生，但不同人的生命注定了要各自不同確是事實的必然。而你我性格與環境的各自不同，也注定了你我不會成為最好的朋友，雖然我們出生隻差了十一天，雖然生活曾讓我們那樣長的時間裏彼此相處，但你我之間，真的隔了一個不可逾越的心牆：我們無法相互交流，雖然我知道我對你真的非常理解。童年的生活裏我們結伴走過，你真的曾經是我那段時間裏不可代替的夥伴。很早之前我就知道我們不可能成為此生裏長伴的朋友，但我真的沒想到對你的記憶會結束在你那樣年輕的時刻，更沒想到你會把自己生命以那樣的一種方式結束在那樣的一個地點。知道你的消息，我一夜沒能睡好，腦中不時回想著對你的記憶。你知道麽？你的死讓我忽然間明白生命有時候需要對別人多一些熱情。我一直不能釋然的就是在我母親六十六歲的生日宴上，當我敬酒到你的身旁時，你哽咽著並最終流下淚對我說“看你活的，再看看我，活著真沒什麽意思……”的那一刻，我確實對你那種表情和心情有著深深的震動，當時心中就隱隱為你擔憂。隻是當時那個環境中，我隻能對你寬慰幾句。可是我沒能象對你說的那樣在母親生日宴後去你家跟你坐坐。雖然我也確實去找了你，可是隻是當時你不在家我就沒有等你，第二天我就走了。我得承認，我對你缺少足夠的熱情。我不知道如果能夠再等一等跟你談談以後是不是可以改變你最終的選擇，但是我真的至少有責任在有了不祥感覺後盡自己努力去跟你做一些溝通，而我沒有去努力。時隔不久，就聽到你不幸的消息。當一種感覺真的變成現實，尤其那現實比感覺還要慘烈許多，就算是一個冷血的人，也無法無動於衷，何況你知道我一直並不是冷血的人。我不是一個輕易在自己心中結枷的人，可是你的死確實在我心中留下了陰影。二力，我跟別人談論過你的事，但我一直沒對任何人評論過你的選擇。每個人都有對自己選擇的權力，每一種選擇都應該受到尊重。我隻想告訴你，你走後的每一年中每個清明節，我都想起過你。如果生對於你是一種痛苦，那麽結束它或許對你真的是一個理想的歸宿。無論飄在哪裏，都好好珍惜自己吧，我們同勉，好嗎？??窗外傳來不遠處教常裏響起的鍾聲，彌漫在空氣中如同一些故事時繼時續的掠過記憶，聚隴然後散開，就象生命中生死的形式。??又一個清明節，又一些記憶在這時被觸動。??懷念，不該隻是想起，還有啟迪。麵對生命，我們應該珍惜！