“我可以容忍你的胸是假的，性別是假的，但錢不能是假的！”

街頭小廣告，生不知哪天，興不知何時。寄生於街頭巷尾電線杆，存在於犄角旮旯門頭房，內容多樣，功能齊全。從“重金求子”到“開鎖辦證”……總是用最簡練的語言，傳達最直接的信息，最神奇的魅力在於，簡簡單單一句話，就能產生直入人心的宣傳效果。如：

簡單粗暴，但你一眼就懂。現在的街頭廣告，為了吸引你的目光，可謂無所不用其極，分分鍾就是一出好戲，讓你“流連忘返”。

01

每一塊令人琢磨不透的招牌背後，都有一個自由不羈的老板。心血來潮開個飯店叫啥名？

“將就吃”

佛係老板：吃啥不重要，將就將就就能飽。

常言道：“誠信是金”。做生意嘛，最講究的就是個誠信。

如今這麽誠實的老板已經不多了，防止你上當，大字加粗提醒你，「回回上當」。就問你敢不敢進？

“老老實實做人”，“堂堂正正做雞”。說不出哪裏奇怪，好像也沒…沒毛病？

好的，既然今天不營業了，那在下就先告辭了！不知道說啥，那就祝您生意興隆吧！

除此之外，還有很多沙雕到爆炸的奇怪腦回路，看過之後一臉懵。便秘一線牽，珍惜這段緣？

我也沒有便秘啦，隻是朋友讓我問問，各位“磚家”有討論出什麽，切實可行的治療方案嗎？

不懂就問：這頓燒烤主要徹底根治什麽呢？醫胃老中醫為何淩晨坐診？有藥師證嗎？

最重要的是咱家廣告和某男科醫院確定沒有版權糾紛？

02

靈魂招牌之下，還有暗藏玄機的標語。真正的文案高手，有能力一秒抓住你的眼球你的心。鞋牛不牛我不知道，就看價格這個我覺得老板，盡力了。

「5星級廁所」上完還送茶葉蛋，怎麽聽起來有點味味的……

“在家吃低保”，“不如做燒烤”。skr~skr~

我覺得你在開車，但我沒有證據。

濫用假幣犯法是沒錯，但老板，聽您的意思像是經曆過什麽？話筒！燈光！說出你的故事！

03

還有些街頭招牌雖然聽起來有點上火，但是好像真的不是罵人。比如

我不就是庫存積壓了，想便宜點賣嘛。哪裏不對？？？話是這麽說沒錯，可為啥有點想打你呢。

還有公廁裏這種帶著味道的“人生格言”，在你努力過後，依然迷茫無助使不上力的時候，它告訴你一切隻是個“pi”。

還有某學校食堂，你說你開空調就開空調吧，你老提前女友，我還吃得下飯嗎？

再碰上個有點爆脾氣的老板，我覺得可能還是餓著比較安全。

“盡量不打罵顧客”，聽語氣怎麽有點勉強呢。

04

還有些老板太暴躁，一言不合就“自殺”。

沒必要，真沒必要。有話好好說，價格好商量。

蟑螂：我壓力真的好大！你別逼我！螞蟻：誰說不是呢。

05

最野野不過菜市場，有些老板，攤位不大，但口氣可不小。

怎麽？聽你這意思，你這毛桃兒，孫悟空吃過？水果有多甜？看看這些才知道。

初戀是糖，甜到憂傷。為什麽突然有種回到非主流時期的錯覺。

又或者土味情話上線：“你知道你的缺點是什麽嗎？”“太甜。”

即使失戀也沒有關係，買了我的瓜，忘掉那個他。

還有暴走蘿莉型

“哎呦～”“煩死了！”情緒的遞進恰到好處，老板：別說了，再捏漲價！

06

店家為了引起你的注意，恨不得使出渾身解數。哪怕是寫寫信整個故事，那也是信手拈來。

《分手信》

屌絲男，本大小姐正式和你分手。又窮又懶，練個車都學不會！

某駕校優惠政策三個月拿本你不知道？現在告訴你了，這是你最後的機會。再拿不到本，就別怪本小姐了。特別好，跌宕起伏一氣嗬成。一點看不出廣告痕跡哦～

《屌絲逆襲高富帥從此走上巔峰》

一個屌絲逆襲高富帥總共分幾步：三步！第一步：進來是屌絲；第二步：買張刮刮樂；第三步：出去高富帥。

不管你信不信，反正我信了。

《離婚協議》

你個王八蛋！當初追我的時候咋說的！都嫁給你五年了，房子車子你做哪樣了？別說我不給你機會！xxxx特別好吃！不帶我去，堅決離婚！

合著五年了房子車子沒買上，一頓米粉就完事了？？？姐姐你要是這麽好哄的話，我去你家附近開個米粉店唄！

07

優秀的廣告千篇一律，沙雕的街頭各有各的奇葩。在這條路上，有人越走越放飛，當然也有人偷懶耍滑，企圖“空手套項目”。

當然了，上麵這些也僅僅是一小部分，至少還能理解的。還有一些硬核到匪夷所思，讓你猜不透也看不懂。

夢？幻？舞？廳？

每一個字都透著我大大的疑惑。

淩亂的電線，斑駁的牆壁，破敗的屋頂，還有胡同口的電瓶車……夢幻在哪？舞廳在哪？

親親～虛假宣傳建議直接舉報哦

哎呦嗬！還跟我玩文字遊戲呢。

最絕的還有人體招牌，連房租都省了，兩腿一攤，兩腳一伸。“商城促銷，掃碼送券”。

自古民間出人才。走在大馬路上，經常回頭就是一個驚喜，讓你不笑都不行。