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2021 (540)
2022 (880)
2023 (542)
1，本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什麽問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。
醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了？”
我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。
我媽忙問：“孩子這是怎麽了？”
中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐淩亂了！
話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。
2,上大學時，整個宿舍樓就是一個大局域網，經常有人一起聯網打CS。CS大家都知道，就是警匪對戰的遊戲。局域網裏的人都可以隨便起個名字加入進去。有個牛人，起的名字叫陳小二，槍法很準，動作也很敏捷，把對手打的很慘。遊戲裏不斷顯示出字幕:
陳小二用手槍殺了XXX
陳小二用刀捅死了XXX
結果對方有個人怒了，改名為“他爹”加入了遊戲。
一聲槍響，字幕顯示：
陳小二用狙擊槍殺s了他爹……
這還不是g潮，眾玩家受此啟發紛紛改名。字幕不斷出現：
陳小二用刀捅死了他爺爺
陳小二炸死了他姨姥姥
陳小二用手槍殺s了他二大爺
……
整個一滅門慘劇啊。
突然，陳小二同學消失了。
其他猥瑣男正竊喜該高手不堪淩辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入進來。
然後字幕出現：
你爹殺s了他二大爺，
你爹殺s了他姨姥姥
3,還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿製的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裏有個家夥非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裏，體溫表拿出來一看39.5度，結果 他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控製不住病情，就宣布全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那家夥一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
4,一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢？我說：送去修了；旁邊漂亮MM很認真 的看了我一眼，同事順勢繼續說：咋回事？我接著編著說：這不那天麽，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續認真聽著；同事繼續裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友；我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！！MM的豆漿噴了一地。
5,地震發生後的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之餘，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。隻聽對麵“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘籲籲的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊!
6,出租車上電台說：”大家好，我是範範，範瑋琪！”。司機師傅：”MD，現在結巴也能上電台！”
7,MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麽緊，你以為拔出來我會不知道啊！”一車人捂嘴憋的好辛苦…
8,今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿麵!
9,大四時，一日自習完下樓，以為走我前麵的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
10,上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了**，一個低沉的聲音響 起：有人！
11,小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前麵的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麽有公德心的人。
12,大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？
13,趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。隻見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢….
14,兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試隻得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
15,剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
16,一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏麵拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，隻見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
17,十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
18,對麵的小帥哥吃麵真浪費。麵條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裏拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我隻想當個埋頭吃麵的路人甲…
19,話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裏了！
20,早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”
21,女友說當時我沒怎麽追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手? 不帶這麽玩的
22,腸道總麵積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
23,小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了
24,他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，他就一無所有了。。。
25,那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
26,同學A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情，結果一開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎麽死得啊~~。。。”他爸媽臉都綠了。。
27,下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了。
28,中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做。第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,最經典的地方出現了,他老人家在重做後麵寫了個, 不做. 交了,接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
29,最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
30,高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化……過一會，“堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩潰……
31,老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底麵半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我…”下麵有人接話說：“是飯桶…”
32,一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裏麵做飯的人喊:"裏麵的快點! 要飯的等急了……"
33,我高二隔壁般的真人真事..某甲在上課睡覺... 被老師發現後火大..就叫甲到黑板前麵解題目.....不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥。腦袋是不是放在家裏...整天隻會睡...沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...老師有點下不了台...隻好讓他回座位不要管他好了....沒想到他居然還跟老師嗆了一句....我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
34,話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機。某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
35,聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控
36,我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
37,逛超市時看到一收款員在很認真數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
38,高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
39,武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學！
40,一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事." 我頓時無語了。
41,下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響！
42,我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”@#￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”（o!o）
43,姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問：“你稅後多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麽錢？”
44,生產隊買了隻公驢，可是沒幾天就死了！正好母驢發情，於是員工連忙給領導打電話報告。
員工：“報告領導，母驢發情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？”
45,女服裝店裏老公苦坐著等待老婆試衣服,30分鍾過去了,老婆總共試穿了5套衣服,
當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！
老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”
老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件。”
員工：“報告領導，母驢發情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？”
領導回電: 蠢驢, 連這事都不會.
員工：忘記您怎麽教的了
員工：“報告領導，母驢發情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？”
領導回電: 蠢驢, 連這事都不會.
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