人生，緣，愛 ------ 媽媽

人生，緣，愛 ------  媽媽

       感受到時鍾的步伐在漸漸地變慢，自己覺得1個小時的事情，往往是要一個多小時才能做完。我相信，這來源於年齡的增大。也許是這種感覺的來臨，讓我感受到了生命真的走入了中年偏老的階段，我越來越多地願意回顧走過來的這大半生。

       結束近4周的回國出差回到日本，周四晚上快11點才到家，可一進屋，就感受到了從來沒有過的不適應！不適應！

       周五一天，本應該整理出差資料，寫出差報告，寫沒有提交的這個月的月報，寫下周一會議的報告，本來應該收拾收拾這一個月沒有居住的家，應該出去買東西來讓空空的冰箱裏有些食物，至少該準備些早餐，可是，我忽然間就強烈地感到了一種前所未有的無所適從，前所未有的不適應！

      大腦有意識地罷工了！即使看到出差時的對方人員發過來的微信，仍然連一個“謝謝”都不想回！

      就是什麽也不想幹，打開視頻，先看大家鄙視的內容，如近一個月《愛情保衛戰》，然後看自己感興趣的《圓桌派》，然後找在國內看了一點點的《老酒館》，為了讓自己忙碌起來，在看視頻的同時玩著手機遊戲，總之是不想動腦，不想做事兒，不想睡覺。周五就很順理成章地休假了。

      反正就是完全放縱自己，完全放鬆自己，完全放飛自己！

      就在這樣充分放鬆的狀態下，忽然就感到媽媽再次來到了我的身邊！

      我分明感受到了媽媽那春風拂麵般的氣場圍繞在了我的周身，這個氣場和周圍的環境，溫度完全無關，是一種獨特的來自空間讓我溫暖氣場。

      媽媽剛剛走的那幾年，每當感受到這樣的氣場的時候，當我感到媽媽來了的時候，我就和媽媽說話，覺得她在聽，覺得她能聽到，能理解，這種交流，給了我無與倫比的心靈安慰。       可這幾年，每當我身處在這樣溫暖的氣場中，想說點兒什麽時，氣場就突然變弱了。我想一定是媽媽不放心我，用了她最大的能量來到我的身邊，但是已經沒有更多的能量來分享我的想法，來幫助我釋放憂慮。

       因此我越來越不敢打擾！我猜想媽媽能來到我身邊的能量越來越弱，媽媽可能要用更多的時間來積累能來到我身邊的能量，而即使越來越長時間的積累，這份能積累起來的能量也越來越弱了。我一方麵不想讓媽媽受累，可另一方麵，我又特別享受這份溫暖，希望這份溫暖能陪伴我更長時間。

        今年，是媽媽去世10周年！我處心積慮地把工作的節奏調整到可以在媽媽忌日期間可以回國幾周，雖然由於是出差，沒有能夠在忌日當天去看望媽媽，但是欣慰的是在那個周末，我做到了可以在媽媽麵前無所顧忌地大哭一個小時。

        平時，感受不到那溫暖氣場的時候，我越來越地想到媽媽的人生，想到媽媽和我，希望在我這僅存的星點的記憶中，找到和媽媽在一起的場景，獨自體會那人生中獨自的緣分，獨自的愛，獨自的計較，獨自的不甘心。事實上，我並不是很願意真正去剖析這些獨自的體驗，因為這裏麵包含了很多的不可為外人道的經曆。應該說，實際上，我隻是希望從這些獨自的體驗中，能夠自己創造出那份溫暖，讓那份溫暖能經常環繞在我的身邊，即使是我知道我做不到。

       這也是即使媽媽已經去世10年，我仍然沒有勇氣去寫寫媽媽，寫寫媽媽和我，雖然我這是這樣耽於人們一定是無法理解的媽媽那溫暖的氣場，因為隻有我能知道，那是媽媽的氣場，那樣溫暖而且相互都可以無間。

         媽媽去世之後，我更加深刻地體會到了，世界上隻有媽媽是真正能全方位忘我地愛我。可是，在我和媽媽之間的這一生緣分裏，是不平衡的。

          我和媽媽相依為命生活了10多年，可還是沒能改變我和媽媽之間這一世錯位的情緣，讓我當明白過來了之後的餘生都生活在遺憾之中。

          據說我8個月之前是我大姑的小姑子在照看我，然後由於表妹要出生，我被送回到了奶奶家，大概4歲左右，回到媽媽身邊，開始了和媽媽吃食堂住宿舍的生活。

         回頭想來，在奶奶家的這幾年，奠定了我和媽媽不親近的心理基礎。

         我的母親不善於言辭，做什麽事兒都很規矩，很少看到她有什麽脾氣，和誰好像都關係很好，能做不錯的針線活，是典型的奉獻型的中國傳統女性。

          我有5個非同一般伶牙俐齒的姑姑，她們無論是外向還是內向的性格，是那種無論在什麽環境，都顯得很聰明，很幽默，也很毒舌，又都有些任性。我的姑姑和奶奶不會直接說我媽媽的壞話，但是，當說到我媽媽時，她們的中性化的用詞加上鄙視的語氣，讓我明確地知道，我的母親是配不上這個家庭的，更配不上我那個叱詫風雲，人中龍鳳的父親。

         我從小就是一個聰明伶俐，伶牙俐齒的人，而這個特點明顯來自於我的父係家族，和我的母親完全不同。由於從小在奶奶家長大，我自小就知道媽媽不漂亮，也不優秀，可能唯一的優點就是脾氣還好但並不能講道理，根本配不上我的父親。  因此，我的心理親近感完全在父親和父係家庭這邊，和媽媽非常遙遠。

        而這些奠定了我和媽媽這一生有些錯位的緣分的基調。這一生以來，我總是在自豪著來自父親及父係家庭的優秀，而鄙視著母親及母係家庭的優秀，自豪著自己的特質與爸爸更相似，而慶幸著與媽媽的不同。可是客觀地回想起來，媽媽有著她出類拔萃，有著我和父親所沒有的優秀。而我的優秀，有來自於父係的基因，更多的是來自於媽媽的言傳身教。

     媽媽的一生，是不幸的，也是幸運的。媽媽的不幸，來自於她的命運，而媽媽的幸運則完全來自於她那積極上進的人生態度，堅韌的努力從而成就的出類拔萃的優秀，雖然我的父親的家庭以及我一直以來都不認為媽媽是優秀的。同時，媽媽和爸爸以及和我的情緣，又是遺憾的。

    媽媽3歲失去父親，隨她的母親我的姥姥到了我所認識的姥爺家，並改了姓。隻有一個姐姐，比她大7歲，早早地嫁了人，沒有跟到姥爺家。她們姐妹之間感情非常深，當年我和媽媽所有的棉衣，夾衣，冬夏的鞋，都是大姨給我們做，她們之間有一點點好吃新鮮的東西，都會給對方留著，雖然大姨隻是一個沒有文化的農村婦女，但是媽媽無論有什麽事兒都會和她商量。即使是小小的我，也能感受到她們的互相體貼，互相想念，互相關照，相依為命。

姥爺應該是比姥姥年齡大不少，老爺家的親戚的年齡，基本都比他們的輩分大一代人左右。姥姥到姥爺家的時候，姥爺的兒媳婦病世，是姥姥帶大了沒了媽的孫子和兩個孫女，因此，姥姥，媽媽，大姨和姥爺的孫子和孫女的關係非常親近，完全沒有受到血緣的影響，後來也是我大哥（姥爺的孫子）給姥姥養老送終的。

記得小的時候，媽媽幾乎每年都會帶我到一個我叫“三舅”的家裏去探訪，拜年。三舅是姥爺的表弟家的孩子，年齡應該要比媽媽大出20歲左右，因為他們的孩子的年齡和媽媽差不多。據說當年三舅的孩子在念到2—3年級的時候，還不能算口糧款等簡單數學問題，而由於媽媽學習比較好，但是沒有錢買書本什麽的，很艱苦。三舅和三舅媽就把他們孩子的書本全給了媽媽，而且平時也會經常資助媽媽的學習，讓媽媽接受了最基本的教育。

媽媽在學習期間，最幸運和最難忘的應該是曾經參加過一次夏令營。據說是劉少奇當年推廣的一個教育活動，一個縣裏好像隻推薦一個學生。媽媽一直保留的一條在當年看起來料子非常好的斜碎花裙子和一件有飄帶的短袖上衣，據說是夏令營的時候發的服裝。我在小學5年級和初中1，2年級時，每年都會拿出來穿幾天，還是挺好看的。媽媽給我講起來夏令營的經曆的時候，表情是那樣的幸福和滿足，現在仍然曆曆在目。

媽媽一直比較先進比較優秀，好像早早就入了黨，很快就被定為公社婦聯主任的培養對象。但是結婚後，由於當時我爺爺的思想比較陳舊，認為女人不該拋頭露麵，不該和男人握手等等，因此堅決不同意媽媽去做公社婦聯主任，就隻好放棄了從政。後來，還是由於工作出色，被送到郵電學校學習機要電報。而且，在郵電學校的三年裏，一直是班長。因此，媽媽的學曆是中專，還會一點兒英文。在那個年代，媽媽還算是有點兒小學曆的。當然，在優秀大學生的父親的光環下，媽媽的這些，簡直是不值一提了。

自我記事兒或者說和媽媽一起生活以來，媽媽每年都是單位或係統的先進工作者，好像還曾經拿過省級先進工作者。媽媽的秋衣秋褲都是獎品，家裏的鏡框，都是媽媽的獎狀框。在並不是每個人都有調工資機會的當年，她不但每年都能夠漲工資，第一年時，由於是連年先進以及有省級先進，她居然是一次調了兩級工資。

我一直認為，我的優秀是因為我遺傳了父親的優秀。但從我與父親共同生活之後的經曆以及高考的滑鐵盧，現在客觀的回想，我的優秀應該是媽媽的培養的多於父親的遺傳。

我最先認識的字，是“虛心使人進步，驕傲使人落後”“戒驕戒躁，繼續前進”“不驕不躁，繼續努力”等等這些獎狀上的用語。而這些也無形中培養了我積極上進的特質。

媽媽的讀書習慣，讓我從小學低年級就開始讀大部頭的小說。並且由於我上一年級的時候，媽媽就給我買了新華字典，讓我的識字率在一二年級時就達到了小學畢業的程度。

媽媽還教我下跳棋，軍旗，打撲克，背節氣歌，曆史表歌等等。

記得和媽媽相依為命生活的時候，媽媽會經常和我談心。一般來講是我有什麽不好，媽媽開始和我講道理，比如放學回來先做作業，比如不要害怕困難而是應該尋找解決困難的方法，比如要努力才有收獲，比如不要被小病小痛而擊倒，然後我講我的理解，然後媽媽和我憧憬如果我能很好地改正錯誤，很好地保持好的習慣，會有很好的結果。現在仍然記得媽媽的一些話，“困難像彈簧，你弱它就強，你強它就弱”“櫻桃好吃樹難載”“輕傷不下火線”等等。

可是，在我們這生的情緣中，敏感而又不善思考的我，接受了很多人的隻言片語，形成了對你的看法並表現在了言行中。我忽視你的優秀，我懷疑你的愛的存粹，我慶幸於和你沒有共同的愛好，我自豪於我比你聰明伶俐，我享受你的讚揚和以我為傲，但我卻沒有珍視你的奉獻。

我最遺憾的，就是沒有在你的晚年守在你的身邊，不讓別人傷害你，欺負你。隨著我自己的年齡的增加，能力的下降，我總在想在你的晚年的時候，一定會有很多的無助，而唯一能依靠的我，卻沒有給到你安全感。

媽媽呀， 你離開了的這10年，你知道我有多麽地想你呀！

媽媽呀，你能想到，當想到這一生中我們的情緣，我是多麽的後悔呀！錯過這一生的母女情深的情緣，我不能去怨別人，不能恨自己，可是，你知道我是多麽的遺憾呀！

媽媽呀，雖然我自認為我能感受到你那溫暖的氣場，希望維護著這份溫暖，可畢竟今生情緣已過。

我期盼著我們來世的情緣。可我卻在患得患失我們到時候是否能夠相認，

       我希望在記憶中尋找和媽媽促膝談心的記憶，來小心翼翼地守護著那份隻有我能感受到和理解的溫暖的氣場，希望能盡我的可能來延續這份溫暖。

      媽媽，來世，你我一定要尋找，要遇到，讓我給你溫暖，來彌補這一世情緣中的遺憾。