人生苦短

     人生苦短，可能隻有到了這把年紀，才能真正地明白這份“苦”。
     這兩天，惠妮特・休斯頓和鳳飛飛兩顆巨星，曾經是那樣的耀眼，在瞬間倏然隕落，讓人唏噓不已。
    人生，難免生離死別，又有誰知道自己的歸期和歸處呢？
    最早遇到的生離死別，是姥姥去世，那時還不過10歲，什麽也不懂。
    媽媽上班的地方和姥姥家的直線距離也就是幾十裏的路，但是交通極其不方便。平時很難有直接的順路車，可如果坐公共汽車，要轉車，因為車的時間問題，當天還到不了。往往最直接的交通工具就是兩條腿，我那時候不到10歲，和普通的孩子比還又瘦又小，那幾十裏路，我要走一天還累得要死要活。那幾十裏路對於我，比現在的3千5萬裏還要遙遠。而回去一次，算上路上，總要3，5天以上才行，也因此，我和姥姥沒有怎麽在一起呆過，姥姥去世雖然悲傷，但感覺也不那麽強烈，隻是因為是自己的親人，在棺材旁邊來去，也不覺得害怕。
    不過，媽媽能在姥姥的最後時刻一直守在身邊，確實還是有些不可思議的。那一段時間，因為姥姥的身體不好，媽媽盡量多回去，但周期也總是要以月為單位，還是距離姥姥家10裏地左右的大姨經常去,但即使那樣，我也感到影響到我上學了。那一次，我和媽媽在姥姥家裏待了好幾天，已經往回走了，路過大姨家，準備歇一歇再走。可是媽媽忽然就對大姨說：“姐，我心裏難受的受不了，不行，我不走了，我得回去。”我一聽就急了，覺得耽誤的太多了，即使那個時候不怎麽學習，可是總不上學也不是事兒呀，就賭氣一個人走，可這次，媽媽怎麽也不妥協，就是堅持要回到姥姥家，最後是表姐把我追回來，許願背我送到姥姥家。就這樣，當天媽媽和我又回到了姥姥家，大姨因為有點兒事兒，說轉天到姥姥家。可就在那天深夜，姥姥去世，隻有媽媽一直守著。
    爺爺奶奶去世，我都沒有在。
    奶奶去世，我大二，正趕上考試，父親回去奔喪，沒有告訴我。
    爺爺去世前，我回去了。我在的期間，爺爺基本沒有什麽變化，感覺挺穩定的，我假期到了，就走了。據說我上午走，爺爺下午就進入了病危狀態。這可能就是老人們常說的“命裏注定不得記”吧（也不知道是不是這個“記”）。
    實際上，從姥姥去世，到2008年我的老師去世，我沒有真正意義上對死別的理解。因此，聽到先生去世的消息，是非常震驚的。記得當時去吊唁的時候，見到他夫人，我渾身不停地抖，說不出像樣的話來。而他夫人雖然看起來非常地憔悴，但還是非常地堅強，過來和我說道謝，還問洋洋的情況怎麽樣什麽的，真的很佩服她的鎮定。
    媽媽的去世，讓我很長時間無法接受，太突然，太沒有思想準備。近一年的時間，無法走出來那份心痛。也突然醒悟，可能，從今以後，生離死別，也許會是生活的一個常態。
   今年新年回國，感到了生離死別的走近，感到了人生苦短的那份“苦”，因為，人生，實在是太短了。
   大姨家的表哥，比我大1歲，去年9月，去世了。
   大姨一共有三個孩子，隻有這麽一個兒子，而在這三個孩子之前之間，有幾個孩子都夭折了，大姐比表哥大11歲，所以，表哥是大姨唯一的兒子，大姨對表哥特別寵愛，嬌生慣養到極點，如果表哥和人吵架，大姨是要出麵的，所以表哥和人打架是很少吃虧的。可我小的時候到大姨家，一個事情就是和表哥打架。雖然表哥嬌慣，可我也是獨生女，在當時也是鳳毛麟角的，不由得不嬌慣似的（雖然實際上我並不怎麽嬌慣），而且又瘦又小，又是客人，這個時候，往往是表哥被大人要求來忍讓我。還記得他因為不敢打，會在大人看不見的時候比劃著要打我的姿勢來表示憤怒。想來，小的時候，表哥應該是討厭我的，就這樣，離開老家前，在吵吵鬧鬧間我們都長大了。媽媽去世時，表哥來了，也許是我粗心，並沒有發現什麽異常，20多年不見，真的好親切。怎麽也想不到，這人，怎麽一下子就沒了呢？就再也見不到了呢？據說，表哥去世之前，受了很多罪，聽了那份遭遇，心裏的不忍，就像是在忍刀傷一樣的感覺。
    同時聽到的消息是，大姑家的表哥，比我大4歲，得了肺癌，已經轉移到腦，無法做手術了，預計最多有半年的生命。眼裏的淚，無法止住。
    大姑父和我媽媽在一個單位工作，我和媽媽住在單位宿舍吃食堂，而大姑一家就住在單位的家屬房裏，不遠，也就是不到10分鍾的路，應該說，我們是一起長大的。表哥是我父親的兄弟姐妹的孩子裏，最大的，我排行第二。 表哥是那種沉穩可以依賴的類型的人，好多好多的回憶，一幕一幕。最後一次見表哥，也是媽媽去世，他來參加葬禮。轉眼3年不到的時間，他就將成為不歸者。他自己，對病情還不是很清楚，看病回來，還說，工作忙，休息一個月要去上班。
    生命在一步一步地走，生離死別，越來越多，越來越接近。
    人生雖短，可隻能被動麵對，因為，我們無能為力，有無法預知。
    這份苦，如何說，無法說，說不出。