2009 (430)
2012 (2)
晚風吹過發髻,輕輕揪起衣角,沿著領口就鑽了進去,直抵心底。不自主的顫抖一下,插在衣服口中的手將衣服緊裹一下。中秋已過,秋意漸濃。
秋意濃的時候,不僅是那份直抵心間的寒意,還有被季節催黃的樹葉。雖然它們還未脫離枝頭,而顏容黯淡已遮擋不住它們已逝的活力,於是在寒風中,以最美的顏色和最壯麗的形態做著最後的舞者,我崇拜它們的姿態,欣賞它們平和的心態。秋意濃,濃了色彩更濃了內心的感觸和傷愁。
當在感慨歲月不饒人的時候,還有多少需我們認真思考,在感慨季節亙古輪回的時候,又留下了多少深沉的記憶。走好今天的路,才不至於遺憾昨天。遺憾的是我已走過了多少個昨天,而讓今天遺憾。當在日複一日中把自己變得憂鬱的時候,那種莫名的傷感從腳底蔓延開來,每一步,都流露出冰冷的氣息。或許,這就是我認為喜歡秋的原因。她的氣息,很多時候,都使我迷失,過於沉迷於她妖豔的外表以及掩蓋不了的憔悴內心。
然而,她卻沒有春的生機,夏的火熱以及冬的冷酷,可是她卻妖豔,那種生命的最後的極致妖豔,從到來的那刻起,就在輪回中,一次次吞噬我的肉體,抹殺我的靈魂。我承認自己是一個經不住誘惑的人,於是就沉淪著。
多年後,當晚秋已去時,卻隻剩下自己孤獨的身影,在冷冷的冬中,守望著。當那份刻骨銘心的傷痛被暴露在寒風中,當傷口被凍爛,再慢慢愈合時,它已經留下了可憐的後遺症和恐懼症,所以害怕了冬,即使隻留在秋寒中,隻留在晚秋中。然而它都是那麽短暫,仿若昨天,我還在幸福的瓜地中品嚐瓜果,而此時,卻成為一尊雕塑,獨自看著黃葉飄零,感受淒淒慘慘戚戚。
幾年未見的朋友見麵時說我的變化很大,最感官的就是形象和氣質。是呀,沒有變化才是不正常的,所以我還沒有瘋掉,所以我對他說謝謝。深沉點好,即使是不好的和負麵的,即使是多了缺點和不修邊幅,隻是我很自由,至少我很隨性。觸景生情誰都會,隻是我表現的更真。很多時候,都討厭極了自己的思想,很多時候,我嚐試沒有思想去隨波逐流,卻都失敗了。
當用一年多的時間讓自己忘記的時候,卻記得更清,不管是如何一種形式。直到這個季節,使我壓抑了很久的東西一次性爆發。如果分離有錯,我情願思念,如果思念有錯,我情願沉默,沉默著記清。
走了很久,才走到了今天,走了很久,終究還是沒能走出感情的迷途。就像秋,當我迷上你的那刻起,就注定了,走不出那絢麗的森林,那景象已將我迷失。
秋意濃的時候,回頭走過的路,原來我依舊站在原處。某些東西,怕卻依舊思念著,某些東西,明知已有結果,卻還是義無反顧的去做。或重或輕的味道,隻有自己知道,自己感受。