人海中，我已從你身邊走過

人海中，我已從你身邊走過　　　文 / 小錘錘

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我想和你見一麵。 　　考慮了很久，從這個春天第一朵無名小花開在路邊的時候就開始。身子出發了，心裏免不了荒唐的感覺，所以，走進南下長途豪華汽車的那瞬，猶豫還像一條長蛇，在我的內心纏繞扭曲。我已經沒了先前那種不計後果的瘋顛勁頭，這不是因為成熟，而是沒了勇氣。 　　之所以選擇深深的冬天來見你，與白雪無關，與童話無關，沒有任何象征的意蘊，也不希望借此機會再重溫已經隨著歲月流逝的某些細節。也沒有想象製造我身子太冷的借口，讓你寬厚的身軀溫暖我弱小的心靈，如果你還是和以前一樣，像一棵挺拔的橡樹，我也一直試圖努力地做一株帶著紅碩花朵，但一心想以樹的形象存在的木棉，雖然不見得成功。但這隻是季節的巧合，就像我們最初走在一起的那個冬天，之前沒有一點預感，沒有一點過渡。在這深冬的日子裏，我有空閑的時間，在空閑的時間裏我可以從容地設計我們的見麵。是的，這樣深深的冬天確實有點冷。 　　從這個春天開始，我的心情一如浮塵彌漫的天空，總見不到一點湛藍的亮色。去年冬天一場紛紛揚揚的大雪之後，我想起以前在雪地上玩得開心的樣子，忍不住求老公陪我玩一會。他非但沒有答應，還好好地奚落了我一頓，說三十歲的人了發什麽神經！我才發現和我一起生活了六年的這個男人不是我的最愛，我哪怕是一點點的任性他都沒法原諒，所以我的生活了無情趣，我試圖委曲求全，可是無濟於事，不知為什麽，就鬼使神差地想到你，想和你說說，想把內心的壓抑缷載給你，以求得哪怕是暫得的解脫。 　　不知道你還能不能和以前一樣，如同那位著名的思想者，以凝重的神情聽我近似嘮叨的述說，所以，我出發之前沒有告訴你，我不是想給你製造意外，生活如同一輛長途運輸的車輛，這刻裝載的已經不是那時候的內容，那一段時光，已被歲月揚起的塵埃厚厚地遮蔽，沒有心情，也不能有這樣的心情那怕是輕輕地擦拭一下。如果再絕決一點，過去的那點經曆，早都變成記憶的碎片，被歲月的風吹散在遠方的天空。“風決定了蒲公英的方向，你決定了我的憂傷”。分開的那一瞬，這話讓我流了好多淚，幾年過去了，我還敢活在那種天真裏？所以我來到你這裏已經幾天了，我隻敢在遠處悄悄地看著你。 　　我真的怕接近你，可是這樣悄悄地看你，沒有讓我心頭的那片陰霾散去，反而讓我更加心緒不寧。街上的行人很多，行色匆匆的有，悠閑自在的有，隻是我不知道，像我這樣惴惴不安或者說心懷叵測的有沒有，我如一具沒有靈魂的軀殼，行走在街道的人海裏。有冷冷的風刮過我的臉頰，我不再能感受冷意盈盈，穿心而過。 　　我看到你從大門出來，我的心還是忍不住跳快了。也許，如果是你一個人出來，我可以大大方方地走上前去，和你握手，跟你問好，就像兩個多年才碰到一起的朋友。可是，有你的孩子，有你的妻子。你說過，你的妻子知道我們以前有過一段故事，還相當寬容地接受那段事實，但是，如果我真的很突兀地出現在她的前麵，我不知道她會是一種什麽樣的表情，我隻能跟在你們不遠處看著。兒子牽著你的手，使勁地往前拽，妻子買東西，笑著跟你打趣，我聽到了，她說要你付錢，可是她已經從手袋裏拿出錢包，結束後，她還不忘帶笑撒嬌，我沒錢了，今天中午你得請我的客。你也是一個開心的笑。我不想再多看下去，我知道你比我生活得幸福。就在這一刻，我突然意識到：我們沒必要再見麵了，我不能打擾你平靜、安寧、幸福的生活。就像你以前跟我唱過的：我把悲傷留給自己，你的美麗讓你帶走。是的，我不見亮色的心情，就窩在我的心裏，讓我一人獨自承擔。 　　就在我轉身要回去的那一瞬間，還是忍不住再看了一眼，你對著妻子的那種微笑是如此的熟悉，使我終於沒能控製住自己，我如一個普通的行人，豎起衣領，裹緊身子，從你旁邊擦身而過，就那麽輕輕的一觸，我從內心感受到了以前的溫暖，我不敢回頭，也不敢奢求你從背影裏認出來我來。我就這樣一直走回去了。 　　是的，那年那月的那個夜晚，我已經從你的身邊走過去了，所以我們之間的擁有，從此就定格在那晚的夜色裏。並在後來的生活中，有塵埃覆蓋，有歲月的風吹，已經沒有，也不該有原來的麵目。 　　再一次，我在茫茫的人海中，從你的身邊走過，這是我的選擇，也許，這隻能是我唯一的選擇。而從你身邊走過後，我得思考：我的心情沒有亮色，是不是我對生活的態度還不夠現實，我對老公應該給我帶來的幸福和快樂的期望值太高？

[後記]：     有些東西，失去了才覺得寶貴，所以對那些總是耿耿於懷。正因為這樣，才忽略了現實生活中看似平凡其實更應該珍惜的擁有。     當抱怨自己生活不太幸福，而要去尋找從前或虛擬或真實的那分美好的情感時，不經意間被別人再不能簡單的幸福所感動，才發現自己不是不幸福，而是忽視了這種無時不在自己身邊的幸福，這就夠了。