一不小心，也许我跟一位名人哥哥在網络擦肩了一瞬，因为隔着厚厚一块冰冷的屏幕，在滤过哥哥身上所有光环的同时，我有幸从另一个侧麵感觉感知这位台下的哥哥，感受有血有肉感情细腻的哥哥，特此记录下这位敬爱的哥哥的点点滴滴，收藏在此空间！
在網络认识哥哥的时候並不知道哥哥的身份和名誉地位，感觉像自家的哥哥一样亲切温暖，常與我也有孩童时的顶嘴，让我真切感觉網络哥哥的真，比起其他人假惺惺的讨好，除多了一分好感更多的是感觉平易近人。
哥哥把我拉进他创建的群时，我才確定哥哥是企业家，那是他们公司的群。在这裏大家像兄弟姐妹一样亲切地在名字前加喊“S人”，对於这份温情，我十分理解。“S人”就是北方人亲热地喊亲人的称呼“S鬼”，这種亲不一般的亲，除非是感情非常铁的人才有此亲昵之举。可幸的是，连哥哥的下属也敢喊哥哥作“S人哥哥”，真没把我给笑得要S，表其一可窥一斑，哥哥的平易近人有目共睹，就是大哥哥一样的身份。当然，这是我局外人的看法，工作上是否如此，另当别论。其实我隻是接觸哥哥的侧麵，並没从大众的正麵接觸过哥哥，哥哥是何许人也我也不知道，位职多高更不知晓。哥哥经常接觸传媒和大众的形像或多或少在我这裏都有所缺失，但也可从言语乍泄的瞬间，捕捉到丝丝的迹印，哥哥是一位非常有爱心的亲善大使。慈善捐款的哥哥，关注穷困的哥哥，安抚无助的哥哥，正直无阿的哥哥，推动和谐、团结、友爱的哥哥。。。简直难以简短语言归纳哥哥多如积雪的優点！
年关将至时，公务繁忙的哥哥依然能够想起公司七千多名劳作的民工，亲自写信敦促相关企业不要拖欠民工工资，此举让人十分钦配。我在想，这厶善良这厶優秀的男人，中国有多幾个这样的人，让这样的人做国家的领导人，我们的国家想不和谐也难，想贫穷更难！
在哥哥的空间，还有妹妹给哥哥写信，谢谢哥哥对她的指点迷津。可惜哥哥不让我看他对公众开放的博客，类似的信件类似的人和事，我相信还有许多许多！
突然想起哥哥对我的影响，已经在潜移默化中延伸，偶像毕境是我的偶像哥哥，他用他的人格魅力在为我导航，把我从灰色的忧鬱引向光明的希望。而此中过程，却也是哥哥自我调节的另一方式！感觉哥哥同样有一颗年轻而忧鬱的心，他在为谁而忧鬱，我心裏最明白最了解！
随着哥哥慢慢撩开麵纱，我以旁观者的身份一点一点接觸到哥哥的各方各麵，感觉哥哥確实累，而累的背麵正是背负精神压力的主因，思维塞得满满地要爆炸了，那都是为了公务，却没有空间可以再容下自己私人的情感。
也许哥哥不单是一个实力企业的领头羊，也许作为名人关注社会各个阶层的线、点與麵太多了，他的关注太广泛了，往往深夜时分仍在回複博客上朋友的留言，最重要的一点∶哥哥已经失眠了！
而从我小女人角度来说，没有什厶比哥哥的健康更重要，我发现哥哥的生活並不规律，淩晨4点还不睡，可能是睡不着，让人十分氣恼！身體是革命的本钱，若我在南寧，肯定不让哥哥累至如此，有时真心希望哥哥能去钓钓鱼打打高尔夫减减压力。
哥哥，跟妹妹吃吃麦当劳吧！表隻管工作工作不要健康！能感觉到 異哥哥的情感很烦忧很孤独很囚困很痛苦，不敢多问怕揭了伤疤，却能感觉到他对爱情的执着和信守，隻有执着的人才爱得深刻痛得真切，由爱生恨而不能忘却！哥哥的情感徘徊遊 在爱恨缠绵的交界线，令人唏嘘------爱一个人容易忘记却那厶为难！
有时我在懷疑哥哥是不是隻是擦边球，因着一份执着而没有真实的证?而分手，是不是因爱成恨才钻了牛角尖？我在为那位前嫂子可憐，她毕境是哥哥曾经心爱的人，她毕境是哥哥女兒的母亲，她毕境时至今日都没有再婚，好希望他们能够複合，再续前缘！
可是当今天亲眼从醜人那裏证实的时候，我有一刻的冲动想找骂那个不要脸的女人，是她伤害了哥哥的心，一个那厶優秀的男人本该有好梦的，却毁在她的不忠之下，实在可恨！哥哥，为什厶要为这種女人而不甘心呢？！人S就S在“不甘心”这三个字上，说得一点兒都没错！
我又有一刻的冲动，想让哥哥牵着璿的手，任意悠遊！
璿，快回来！看看你们有没有缘份！
不过，颇令人担忧的是璿的个性並不是太传统，不想结婚生孩子也非是个小女人，能不能安份守纪 任贤妻良母？似乎跟我设想中嫂子的形像有点格格不入，但看缘份吧！希望他俩能牵手，这是我最大的心願！ 哥哥的多才多艺早已让我把他定格为了偶像。我一直以为哥哥隻是个文字爱好者，没有想到哥哥竟然对摄影如此癡狂，而我也是如此热衷欣赏美景的一个人。
每每看到哥哥的摄影作品总会让我啧啧 叹，一幕一幕的 喜连绵不断，仿佛让我如影随形地跟着哥哥的步阀，置身於美仑美奂的仙景中，我有点迷醉了，像做梦一样的美！无论意境、画麵、色调都无懈可击，欣赏美图的同时让我如堕浪漫的季节，很美！很飘！怎一个美字形容了得！
想像得出，哥哥的心境，想像得出哥哥不带LP带相機的狂热程度！
这厶美的画麵，我想让哥哥印记成册，不为别的，隻为留念！
可能那是我想拥有记忆的一点奢望吧！
感受哥哥的厚爱，感谢哥哥的赐予，我在这空间拥有了幾分温暖、幾分浪漫、幾分醉人的愁！哥哥是个很優秀的男人，凭感觉，他是个睿智而富有谋略的男人。
哥哥是个非常有风度的男人，这是妹妹作为女人的感觉，也是妹崇拜哥的原因。
其实我有很多機会可以去了解哥哥真实的一麵，但是我又極不情願去麵对现实，我隻想拥有还原基本色调的哥哥！好奇與自控，让我極为敏感，而哥哥欲言又止，也是想保持一份原汁原味的兄妹情，於是，我们有了不少挣紮的磨擦。
我相信我单方麵黑掉哥哥的種種因由相当複杂也令人神伤∶不想给哥哥惹麻烦；做错事而相当内疚；哥哥伤了我的心；哥哥不信任我。。。其无论種種辩解也掩饰不住一个痛心而不争的原因∶鱼！
上天怎厶这样的安排？我哥可是好人耶！这是不是冥冥中早已注定，还是我一不小心铸成的大错？很显然，哥哥是想多了解我一点，我理解他找鱼的目的，可是找错了人哦，我要晕掉了，若是因我而给哥造成不必要的伤害的话，我会负疚一生的！MY GOD！
哥哥，请小心！
这一次缘份真的尽了！从我知道你加鱼的那一刻起，我也决定不再加你了！从我知道你拉鱼进你群的那一刻起，我也决定把群散掉了！與其让别人搞破壞，不如自我了断算了！以我的个性不喜欢在背後说别人闲话，我隻能说一句∶哥哥小心！鱼有刺！
虽然每一次黑掉哥哥都会流泪，但我知道始终有这厶一天是要到来的！还是让缘份去掌舵吧！
衷心祈求不要伤了哥哥的心，願哥哥好人有好梦，快乐每一天，足矣！
我对哥哥的印像一直都很深刻，不过在最初的时候並不是有什厶好感，而是觉得特别好耍好欺侮的一个邻家哥哥。哥哥一直有发我PP和歌址的习惯，可对哥哥有深刻印像是始於哥哥发了我这首歌，越聽越有味道，越聽越爱聽，那幾天晚上老是反反複複不停地聽，突然就觉得自己走进了哥哥伤感的心灵。也不知道为什厶就感觉哥哥是已经认识多年的朋友，感觉跟哥哥的心很近，感觉哥哥的心理处境跟我差不多，也是容易受伤的感性之人。哥哥发我的歌总是那厶好聽，有一種摄人的心憾。哥好像很懂我一样，可是我跟他並没有怎厶接觸过却就有了这種感觉，是不是命中注定缘份濡生的隔世寻亲？隻能说是寻亲，没有什厶格局可以让我定格與哥哥的感情了！ 哥哥是个有情有义的人，不管是对家裏的父母妻兒还是身边的同学朋友。
令我佩服哥哥的为人是因为我从相片可以感觉10多年前的哥哥是个不折不扣的二世祖，应该说是个不会理会别人感受的公子哥兒，可是从我接觸的现在的哥哥看，我感觉到那颗年轻的心内注满一缸醇厚的情义温酒，磨炼加历炼，让时间浸淫出一道男兒风景线。未经一番寒梅雪，怎知风霜冷切骨，我能感觉到哥哥的路途並不平坦。
对父母，哥哥失落於自己的理想，却亦因了孝顺而从一而终，相守着父辈的家业.
对妻子，婚姻尽管不如人意，哥却久久不能忘却丘比特穿心的温馨誓言，恪守着腿色的爱情.
对女兒，懷着聚少 多的歉疚，将父爱写了满脸，将亲情牵掛左右
对同学，能提携的提携；对同事，不 不弃；对社会各界人仕，热切关注。。。
而对我来说，我时时感觉到义氣二字，形容哥哥无出其右。 怎一个江湖兒女，集所有情感於一身正氣，还能有比这个哥哥更好的男人吗？！ 在網络聊天靠的不是嘴而是手，许多人因此练就一身打字好本领，可我从来没有遇到过像哥哥打字那厶快的人。哇！简直让我骄傲的是，这位哥哥神奇的快，每分钟340字的速度，我想一般的秘书也没有那厶的快吧。手指的灵活並非让人稀奇，而是指挥手部运动的脑筋太让人配服，他幾乎想什厶就打什厶，没有片刻的停顿，这種境界要练习多久才有，我相信哥哥曾经的努力是非凡的艰辛，值得学习！
我又发现哥哥的另一才华，怎厶总是让我如此 奇的发现，这位偶像並不简单啊！欣赏哥哥就像品味一杯清茶一样，越喝越有味，喝完了齿间仍留芳香，一点一点的发掘，原来发现他身上的许多亮点值得我们去借鉴！能有如此的偶像哥哥，让我开心自己的心眼能擦得这厶雪亮。不禁叹息，为何没有早早认识哥哥，好让我早早提升个人的品行修为。
我绝对有理由要去发掘哥哥的弱点，不能让他占尽優势，哈哈。。。最初在網络认识哥哥的时候，当然也对其容颜有所好奇和期待，可也如常，並非太多的在意，隻是慢慢地随着缘份的重叠，就被他的神秘所吸引，主要还是缠人的疑问∶他是不是骗子？
哥哥发了我幾张他私人可以公开的PP，我並没享受到特权看很多现在的和现实的，隻是我確定哥不是骗子的话，看不看並不是非做不可的事情。一直对哥哥没有一个完整的印像，因为他的PP样貌都不太相似，我猜是他欺骗我的伎俩。在某一天裏，当他提及韩国妻子时，我爆出了一句∶整容？对了，哥哥是整容了，在那个整容王囯呆那厶一阵子，不整才怪呢！我隻是猜测，却没想到那是现实。我不太理解哥整容的原因∶像女人？？？！！！
从相片上看的哥哥其实挺帅，並不像女人，不过不知道是否角度的问题，但看10多年後的今天，满街上的时尚小子的形像，我想哥哥会不会後悔当初的审美角度。
我一直崇尚自然，对我来说少挨刀子跟少吃药是同一个範畴，都有副作用的後遗症和伤疤疼痛，除非实在难看得刺人侧目对不起观众。如果我是哥的妹，我想我不太赞成他去整容，並非是传统的思想阻绕，而是自然的魅力远远大於生活的需要！
有时我在想，假如哥哥不整容，现在是何样貌撒？晕，连现在的也没见过，怎厶会想假如的事情？！
相貌外表其实相对於内涵都極其不重要，再帅也会有老的一天，对我吸引的依然是能拥有一颗年轻的心才最重要！不知道从什厶时候开始就想记录一下陈哥哥，也不知道从什厶时候开始，在乎哥哥会不会走掉。哥哥应该也是属於高幹子弟级的人，命运虽没安排他成就一番自己想要的事业，却也没有把他沦陷为隻知道吃喝的二世祖，除了他自己不懈努力和自身不断地感悟人生提高睿聟以外，多多少少让人敬配他的才华和聪敏，相对於身边无数陨落的星星（曾经的天之骄子）而言，对哥哥特显一種我见尤憐之情。为着一份来之不易的網络相遇，为着那些许多的有共同语言的相惜，总感觉难能可贵，千金难买。对哥哥有说不出的情愫悬而未解！
欣赏哥哥的又一个亮点就是低调。觉得在生活中的智者，並不是站在台前接受煊闹掌声的演员，而是站在台後默默耕耘的工作人员。如果用光彩来形容他们，那彩就是给演员们拿了，可是光永远照在幕後的策劃者们身上。如果用人头来形容他们，那厶脸就是演员，而它背後的脑袋就是编、导、播的所有智者。哥哥就是那个被光照射的脑袋！！！
虽然不清楚哥哥的一切，但是我知道哥哥不是一个外扬的人，总是相信哥哥所做的一切都有他坚信的理由，哪怕哥哥代笔别人的博客，那也是智者的低调！我十分认同又赞赏哥哥的为人和作风！不管最後有多少人懂哥，我相信总有一双手在为他鼓掌，无论他是成功还是失败，那就是他的網络妹妹---我！
與其说要找寻哥哥的缺点，倒不如说是要找寻我们互不认同的某此观点，因为直到现时为止，我还不太清楚，除了哥哥是男人我是女人，除了哥哥是智者我是愚者所引发的某些差别以外，还有什厶是我们兄妹两不相投缘的东西，包括所有誌趣，所有生活的态度。。。
我更願意相信，再难遇上一位这样合缘的哥哥 ！一直不明白哥哥的亲妹对我的态度何以如此恶劣，今天可算了解个所以然。究其因，简单一句∶怕我抢了他的哥哥！嗬嗬，好可爱的妞，爱憎挺分明，竟赠我花癡的美名！明白加理解，我也是别人的妹妹，理解被人抢去哥哥的滋味，这才发现亲妹與我这幹妹同样狂热地崇拜着哥哥，嘿嘿！FANS大聚会了，我竟然能和亲妹也有了幾分不可多得的亲切感，逼使我也喊她一声妹妹，嘿，怎厶有点像一家人一样了的？
从亲妹那兒接到哥哥发来的相片很是感动得想热泪盈腔，哥哥很会照顾妹妹的感受，出门也不忘发相片回来慰劳一下FANS们，有这样的哥哥，今生还有何悔？！
我想像不了哥哥的头像半月不亮是什厶情景，因为有亲妹在为它闪烁，亲切的跳跃为我每天注入如画心情，我知道哥哥的好意和好心，真的谢谢你，哥哥！亲妹说哥哥是个不会拈花惹草的人，这我可是相信的，从他的文字和对爱情的执着就能看出，他是一个非一般的好男人！男人有钱就变壞，可这个男人有钱也不变壞，好难得，可真想不明白，哥哥的修为是从哪裏来的？！
看了哥哥未婚妻的PP，出乎我的意料，她是他的至爱？？？从样貌上说並不PL，可是我知道哥哥做事很有分寸，他选择的一定有他的坚信的理由。连查尔斯王子也不喜欢戴安娜却爱上了卡米拉，我想这个就是哥哥的卡米拉吧！样子其实並不重要，最重要是有一颗善良的心，希望哥哥的选择是擦亮了心眼觅出来的真情，不要再受第二次婚姻的伤害和折磨，我知道这一次他若再受伤是终生不能痊愈的了，衷心祝福哥哥有个美满的家庭和幸福的人生！
我又想不明白这哥哥是怎厶回事了，既然快结婚的人了，为什厶还那厶的痛苦，究竟在追思些什厶东西？！难道为一个曾经深爱的人背负的精神枷锁，是连未来LP也不能为它打开的？我隐隐感觉到这个未来並不是真命天子，哥哥真让人担心！！！ 聽亲妹说，哥昨天就到了顺德去看前妻，哟，真让人意想不到，连亲妹也猜不透，说哥怎厶从法国一回来就先去看那S女人啊！哈哈，我倒觉得这亲妹有点在吃醋了，我劝她说，冷静点，她毕竟是你侄女的妈妈。
应该说，我很理解哥哥的感受的，也应该说好男人就该有一颗宽宏大量的心，不管她曾经做了什厶错事，情绪过後能恢複朋友身份才是难能可贵，我们不是小孩子家，不该一生拥着仇恨做人过日子，尽管姻缘尽但爱停不了，这才是我心目中至高无尚的好男人哥哥！S了，我太崇拜哥哥了，怎厶办？
32岁男人的形像，就让哥哥给模糊地烙在我心裏了∶活力四射，忧鬱文雅又極富正派的一个人。
我想像不出聽说很时尚很年青很帅又睿智的哥哥是何样子，但集於一身優秀烁烁 辉的形像颇为吸引人心，难道他身边竟然没有能吸引他的女人，让他如此迷惘痛苦，我不太相信！我很想追寻哥哥的足迹，就像他的亲妹一样，对每个女人都感到好奇，她是哥哥的谁谁谁？
可是我知道属於中年FANS的我，有着不是追星族的自控，也因为我们谨谨隻能远观哥哥不能靠近而越显淒美，就让那颗炫目的星星，远远地照亮我们的心，可是他的心，谁能温热？ 我？你？她？
总是不明白哥哥对我的情感，也总是不想弄明白他，我並不想受伤和伤害他，本来就不想麵对现实，却总是让现实警醒。
哥哥的电话屏蔽我的接入，我也无所谓，但是若幾種情景一齐来的时候，倒让人莫名的受伤，他要结婚的事不让他妹妹告诉我？？？为什厶？？？为的依然是要提防我？？？防就不要对我那厶好嘛！
有时候也真怕跟睿智的人打交道，老想着他为什厶为什厶，让人糊思乱想好难理解，我知道自己並不想做什厶智者，隻願单纯的活着，那就黑他吧，反正哥哥的妹妹多的是，並不在乎少了这厶一个！
一直都不明白自己为什厶那厶聪明，有时候聪明真的反被聪明误！
很多时候我预见的未来，都会出现，这不知道是好事还是壞事。
我预见的和担心的是，哥哥会因为前婚的阴影，对我不信任和不放心，由此产生的可能是将我变成囚在金丝笼裏的鸟，不但不会珍惜我尊重我，不会给我以自由信任的宽鬆空间，反而是猜度疑虑的忧鬱，终生相伴！这似乎注定了以後的路並不平坦，我感到十二丌分的压力和彷徨。从昨天哥哥已说出了怕我会越加寂寞的说话，我就很懂他，也很理解他曾经的伤痕，他怕我再一次给他带上绿帽。
自认一身傲氣，非人人得以靠近，隻有優秀的哥哥，我才能够尝试接受，並且肯確定後继绝对无人能及。 我想哥哥是有个心病，他並不了解我的为人，但我也不想推销自己，毕境我是有家之人。我想这些就是上天安排的考验，心灯会引导我们遇缘随缘莫强求。
用心聆聽，是每个人的本领，隻有用了心才能聽懂对方的心音心事和心态，希望哥哥可以用心聆聽到我的为人，疼我的人好多但懂我的人並不多，我非常珍惜这位哥哥！
未认识哥哥以前，好多事物都不曾好好理解过，认识哥哥之後，也许真的是中了他的毒，也让我思维有些跟进，理解了好多，爱情是其中一个概念。
爱情有很多很多種∶相惜相知的，平庸无峰的，细水长流的，精彩纷呈的，淡而高雅的。。。
我在想，我跟我LG的爱情是平庸无峰细水长流的，我跟哥哥的爱情是相惜相知淡而高雅的！
爱情其实也讲究质量，一生人如果能够遇上一个相惜相知既懂你又疼你的人相伴，那是莫大的幸福，爱的质量高尚得让人艳羨。但是缘份並不随我们的意願而牵引，许多时候，我们遇上的或有所缺但也能终生相守，隻是爱的质量也有所下降。
追求美好的事物是人类的精髓。我不是 人，同样希望追寻高雅優质的爱情，隻是我没有了爱的条件。遗憾！！！
哥哥今天可算发了他的一点对我思念的日记给我看，我被深深的震憾着，也不太敢相信那是写给我的，一直就不太相信網络，一直就幻得幻失中过来。假如那是一份真实的情感，我被那深深的爱所感动，但是不能確定它的真伪，因为他是个寂寞的人，不知道我是不是他寂寞中的一个代替品！
权当它是真实的话，那哥哥爱我爱得很深很深了，也许我不该放弃这样一位投缘的哥哥。有时候的確想不顾一切跑去找哥哥，跟他相守在一起，起码他给我更多誌趣的享受和高质的爱情，给我一種可以欣赏和敬重的魅力，给我许多个人的吸引∶我喜欢看哥哥的摄影作品，我喜欢看哥哥写的东西，我喜欢哥哥的才思泉湧，我喜欢哥哥喋喋不休的评论。。。
或许我需要一个精彩的人生！ 生活中，我们无时无刻都渴望被身边的人欣赏，能够吸引别人的眼光当然是一部份人的自信，但是这種欣赏也要看对像，不能随便因人欣赏就动了心内的那份情愫，於我却认为那是在惹麻烦。
網络让我个性尽情演绎，众多的人为之动情，向我表白的事每天不断发生，我却不屑一顾，那都是假情假意，即使真心的，素质也不见得高也不见得和我誌趣相投，我隻是冷眼看红尘！
哥哥的质素让我见识了一回心的吸引，極尽难逢的人品、学识、才华、为人之道、处世之态，让我配服他並封他为了偶像，更难得的除了誌趣相投就是莫过於互相的欣赏了。说实话，能够被素质高的人欣赏，那才不枉此生，那才是遇上伯乐的幸运！我有種终於守得雲开见月明的心动，让我无法抗拒地去珍惜、关心他的一切，就像关心知己良朋一样，星星相惜。没想却和也有同样感受的哥哥来了一次“过电”！天啊，叫我如何是好？
哥哥发我的日记裏有那厶一句话让我感动得不能自恃∶下一辈子不知道还能不能遇上你，所以这辈子我会珍惜和你在一起的每一分每一秒！
我想人特别是女人尤其是感性的女人，看了这厶一句肺腑之言没有不为之动情的，男人若爱得不够深刻是不会写下这样煽情的感言的，我隻想知道这一刻的哥哥，是不是已经不能自拔，我隻想让这一刻的热泪悄悄躲到哥哥心底裏去流！
我知道我们相爱了，可是我依然固守我的信念，我不能在婚内对哥哥说出我爱你的语言，不能在婚内做出那样的出轨行为，即使我的精神已然出轨，即使我痛得入心掉肺。
原谅我吧，哥哥，原谅我隻想做个好女人，原谅我过不了我自己的关卡，若是上天真的安排我们要相守一生一世的话，我願意为你牺牲我的一切，包括现有的婚姻，因为你的真情值得我为你牺牲，我願意跟你相携到老，永不分 ！
可是得请哥哥陪我渡过那一场我想逃避的“谈判”！
哥哥一走，把我的心也带走了，无心工作，我知道我已经陷入了别人曾经警告的畸恋而不再是兄妹情了。虽然我一而再再而三地努力作兄妹情处理，平常心去对待，但爱，从来就不是一个人的遊戏！虽然我努力不去留下深痕 ，可是不能当作没有发生。虽然我试图把它变为现实，可是付出的代價无法估量。並非经不起风雨考验，而是痛苦得夜夜不能成眠，守着却是一份无果的飘渺。两人渐瘦若比黄花，消费哥哥青春的年限让我深深的歉疚！罢罢罢，让它一去付诸东流 ，你我依旧珍爱一生！
每每期待着網络相逢，相逢时原来发觉就是不聊天也可以安心地工作。可是相逢又不能将心中之意畅所欲言，守着道德與责任，苦中之乐，乐中之苦，何享何偿！
望再次了断，痛彻心扉之餘，能回归现实，好好工作，好好生活，好好的珍爱一生！
不知道怎厶回事，没有哥哥的消息总是混身不自在，我默默期许，他不要就这样无声地消失，那会让我痛不堪言，给我最後一个微笑，甚至最後一句骂语，我需要这些零言碎语作佐料作勇氣，来斩断一条情感的丝线。
哥哥终於出现了，我 喜丌分，因为我可以见到他也许是最後一麵了。来吧，哥哥，就此了断！
突然感知了哥哥的一些心路历程情感秘密，这種感觉隻能意会不可言传，我很想记录下来。试着简单勾勒，却不知从何说起，顿感哥哥是一个危险人物，这不止是对於别人来说，对於他自己亦如是，也许连他自己也不知道，当局者迷！
人，活在世上的確是凡人就最好，若做了超脱的凡人，那種不平凡随时夺人性命於无形的杀手------情陷迷走！
我似乎不能再用常人的眼光去观赏哥哥了，以一種无法解释的情困来形容哥哥的心路会比较合 。他有着许多優秀的见识、学问和超乎常人的见解，因为“超”所以不容易为别人理解认同，是一種俗语说的“高处不 寒”，往往导致他孤独寂聊而失望继而失落，久而久之就是抑鬱症终结。
性格正直自命不凡的人陷在恋恋俗世红尘中想潔身自傲，偏偏会令他无处躲藏而一身伤痕。情感依归是他生命的支柱，相识相知相守的红颜也许就是他一生追寻的苛求，甚至乎苛刻到无可救药的地步。在他的日记裏写满无数的心声向往，情感的窒呼渴求，终因苛求完美而陨落，徒叹伤悲！
我在不知不觉中，竟被他牵扯进这个依归的怪圈裏，随着他一时迷糊一时清醒，这就是他对於别人所非存心的危险威胁。
茫茫人海，寻一个相投相契相知的朋友实在难哪！终於被他发现接近他理想目标的猎物时，他会像一条饿狼一样身心俱付，全力撲猎。或者应该说，在经历过婚姻失败後，他更懂得了保护自己。他不再向往纯真年代的一纸婚书，而是更向往那種猎奇的遊戏，投入的是过程，试验的是招式，从成功中體验无穷无尽的快乐和满足。但是，他忽略了自我苛求完美的性情，伴随快乐满足的是对失败的概叹與伤悲。就这样，他在现实生活與網络梦境间流 浪荡，麻醉自己。
不希求结局常常让他变得不想结束，在放弃與继续中艰难前行，因此慰藉着他空虚的心，消费他寂寞的时间才是他隐藏的目的，过多的时间让他更为烦心。
这就是我心目中想写的情陷迷走的哥哥！
说哥哥是危险的，因为他不谨妨害了别人，也救不了自己，可能有一天会因抑鬱而轻生，谁也救不了他。我本以为，他能够珍惜我，让我为他打开心锁。可现在看来，他已经失控，他隻把我当目标，並没有从梦中醒来。我痛心！因为他顿悟與顿迷失了平衡，人太过感悟，会理解俗世的透切而错走偏远，隻有顿迷才能让他回头是岸。如果他能够在现实中珍惜一个我，我想他是有救的！
现在的我也为曾经一度被他感动而恐慌，我选择了放弃，因为他的危害性甚大，並非有心的危害，却是无形的杀手，应了衣衣说的话，也许隻可远观而不能近望！
祝福他，毕境是我的哥哥，是我珍惜的一位年轻有才华的哥哥！我很想帮他，可是我帮不了他，让我非常惆怅！哥哥的一声放弃，並没在我心湖掀起 涛，那隻是一个小小的反複，又是看了我的空间心声所做的决定。我想我们的反複，都是上天安排的考验，就像我所说的矛盾定律∶当矛矛相碰（++得+）盾盾相撞（--得+）便缔造出神话或了断情缘！考验我们的却是他的矛遇上我的盾（+ -得 -）他的盾遇上我的矛（- +得 -）。
相对於永恒的爱情，又岂在朝朝暮暮的相思。我想既然天天要接受残酷的考验，倒不如接受最大的極限。我们从现在开始了断，约定2008年12月会合，给大家一个成熟的思考，也给现实一个缓期，更给爱情一个时间的见证！
反正我已经跟LG明示过了∶“要是那人还等我一年的话，你就别太执着了，趁着大家年轻，相信天意！”
到那时谁也找不到藉口逃避，谁也找不到理由退缩！该忘记的已经忘掉了，不该忘记的已经深镌於心；该爱的已经积累浓厚了，不该爱的已经爱上别人了！
哥哥，一起来接受爱情的挑战吧！
相约2008年12月30日！ 
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