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博客訪問：

郎平不再擔任美國女排主教練——是因為小平子！！

(2008-12-03 20:25:06) 下一個

北京時間11月25日，郎平終於做出了不擔任美國女排主教練的決定。自從卸下了這副擔子以後，郎平感到輕鬆了很多。昨天她愉快地接受了胡岩周刊的秘密獨家采訪。

下麵是采訪的內容摘要：

豬頭記者：作為龍的傳人、炎黃子孫，我真為妳的決定感到高興。我感到我的豬頭在放光。能談談妳為什麽這麽做嗎？

郎平：表麵上我是說為了我的女兒，實際上是因為我的父母不斷地哭天喊地、要死要活的結果。我是不得不這麽做呀！

豬頭記者：為什麽會這樣呢？

郎平：別提了。我的父母有一個近鄰，是一對兒很能挖苦人的北方老雜毛兒。他們早就該死了卻還不死，偏偏一個勁兒地挖苦我的爹媽。搞得我媽一個勁兒地想上吊，多虧一直沒有找到歪脖子樹。我爸呢，總想找到一個耗子窟窿鑽進去。好在我給她們買的房子地上都用大理石裝修的，耗子弄不出窟窿來，太硬。

豬頭記者：那對兒老雜毛兒說些什麽呢？

郎平：唉。他們罵我是叛徒、賣國賊。聽說他們有一個外甥，是個禿頭、馿臉的家夥，叫平念。就是這個家夥煽動那對兒老雜毛罵我的。這個平念經常在一個叫做文學城的網站上晃動。他前些日子寫了一篇文章叫【郎平和吳三桂】的文章，把我比成吳三桂一樣的壞人，真是氣死我了！

豬頭記者：我雖然是一家小刊物的記者，不過這個平念我也聽說過。人家叫他‘小平子’，對吧？他寫妳的文章，說不定是開玩笑呢。

郎平：沒錯，正是這個家夥！這個平念人長得特別的醜，還滑頭滑腦的，臉皮特別的厚，總是讓人家像個球子似的踢來踢去。這家夥嘴巴特別的損，說話總是上綱上線兒，一點兒都不給人家台階下。

豬頭記者：不過我聽說這個小平子特別的幽默、滑稽。詩詞、文章都寫得不錯。他身邊有一群妹子，對他特別好。

郎平：這個我倒沒聽說，也不在乎。反正這次我叫這個小平子搞得夠慘的了，我都恨死他了。我非得想辦法收拾他不可。聽說我90 年代初離婚的時候，他還想打我的主意。也不撒泡尿照照自己，真是醜馿子想吃鐵榔頭肉！

豬頭記者：一點兒都沒錯。真是賴馿子想吃鐵天鵝肉！那這次妳準備怎麽收拾他呢？

郎平：告訴你，你可千萬別往外說。我準備挑動他離婚，然後跟他結婚。等一旦結了婚，這頭醜馿就成了我菜板子上的肉了，那時候收拾他不就像吹口氣兒一樣容易嗎？

豬頭記者：那樣也太委屈妳了。聽說這小平子長得又小、又老、又醜。跟妳站在一起，肯定比妳矮兩個腦袋還不止呢！再說了，那家夥也是很狡猾的，他肯上妳的當嗎？

郎平：狐狸再狡猾也鬥不過好獵手。就他那虛榮心特別強的人，隻要我一拋繡球兒，他保準屁顛兒似地奔來，你就等著瞧好戲吧！別擔心。至於說委屈我，也沒有什麽，反正我現在也是女光棍兒一個。我把他弄到手以後，無論到那兒去，都把他帶上。因為他小，我就拎著他的脖子。就像拎小雞兒一樣。什麽時候興致來了，我就把他往空中一拋，就像拋排球兒一樣。然後我再跑過去，把他接起來。見客人的時候，我就把他夾在我的胳肢窩裏頭，腳朝前，頭朝後。怕他腿亂蹬，嘴巴亂叫，我就弄條繩子把他的腿捆上，再弄一雙破襪子，塞到他的嘴裏。客人如果要問，我就說是排球道具···

豬頭記者：嗬嗬，那我就等著瞧了。不過，我倒是想問一問：在婚後的生活中，妳準備怎樣折磨他呢？

郎平：那還不容易？往他的鞋子裏放幾隻死耗子，再往他吃的飯菜裏倒點兒洗腳水···

豬頭記者：妳是大名人，用這種方法太下作，而且也傷害不到他。

郎平：那俺就找人設計一個定時裝置，等他睡熟的時候，一個物體從上麵掉下來，把他給驚醒。

豬頭記者：把他驚醒了，不也把妳自己驚醒了嗎？

郎平：我在耳朵裏放消音裝置啊！

豬頭記者：妳能想到的，難道小平子想不到嗎？

郎平：···

豬頭記者：還有別的方法嗎？

郎平：有。俺天天穿大球鞋，然後一個星期不洗腳。等到晚上睡覺的時候，我讓他和我一顛一倒地躺著，我把一隻大腿架到他的肚子上，怕他挪開，我就用繩子捆上。然後就讓他天天晚上享受大腿壓肚子的滋味兒和聞臭腳丫子的味道···

豬頭記者：這個有點兒意思。不過，小平子是個多情的人，他如果天天主動要給妳洗腳，妳該怎麽辦？還有啊，妳的大腿那麽重，要是不小心把他的肚腸子壓出來，那該怎麽辦？或者把他的心髒給壓停了，小命嗚呼了，那該怎麽辦？

郎平：還有這種情況啊？我實在是沒有想過。你知道，我是個體育棒子，智商肯定是比不過你們耍筆杆子的啦。你要是有什麽好主意，不妨告訴我。

豬頭記者：妳有沒有想過往他的食物裏放毒藥，把他給弄死？