小平子雜談 - 談談與情感有關的事兒，兼談別的。
小平子雜談
網戀就是通過互聯網來戀愛。
戀愛是人的一種權利，沒有什麽值得大驚小怪的。就連豬啊、馿啊、狗啊、鳥啊什麽的，都在戀愛呢，更何況人了。
不過最近不少人對網戀挺反感。因為網戀已經威脅到正常人的家庭生活了。不少家庭，或者丈夫在網上找到了紅顏知己小情人兒，或者妻子找到了藍顏知己小心肝兒，弄得整個家庭風雨飄搖的。有的鬧離婚，有的打得一塌糊塗。還有的家庭，做妻子的正在坐月子呢，當丈夫的就已經在網上跟人家搞上了。最後搞得火燒火撩的實在控製不住了，也顧不上老婆大人月子還沒有坐完，就猴急似的要離婚——要抱新歡啊！
這網戀其實也挺能忽悠人的——不管這人是老的、是嫩的、是美的、還是醜的，都能裝出清純玉女、英俊少年的形象來，在網上欺騙別人。俺家左邊的鄰居瞎豬老趙已經 78 歲了。別看他頭發全都掉光了，那腦袋瓜子像一個探照燈，還長著一對兒賴蛤蟆眼睛，那滿口的牙齒也已經掉光了——光剩下那紅呲呲的牙床子了，可是在網上卻扮演成一個 25 歲的美少年。這老爺子可厲害了，同時跟 6 個妹妹戀著呢。有一次俺閑來無聊，就隨便到他家串個門兒。正巧這老爺子正光著膀子，在電腦跟前大戰呢！看到俺來了，他也顧不上俺了，讓俺在旁邊先坐一下，說有一個 e-mail 要發出去。騙鬼那？俺老馿雖然眼睛不太好，可是俺的眼鏡可是超強遠視的。俺在一旁假裝看一本雜誌，卻把眼睛往那屏幕上頭瞟。俺看見瞎豬老趙打出一行字：“小親親，讓我抱一下！送給妳 999 朵玫瑰！”，然後俺看見他也不知道從哪嘎噠弄出一束漂亮的玫瑰花來，然後鼠標一點，‘咚’的一聲就送出去了。過了一會兒，一行字出來了：“哈哈哈！我收到了！好美麗啊！我的心都醉了！使勁兒地吻你！” 那瞎豬老趙也趕緊打出了一行字：“我也吻妳！咬住妳的小舌頭！” 我靠！！俺胃裏頭的東西就要往出跑，急得俺趕緊往茅房裏頭跑···俺的另一個朋友二柱子的老婆徐臊娘們兒是一個福建女人。她那個腦袋瓜子有俺老馿的一個半大，可是腔子上頭看不到脖子。她的鼻子長得最令俺討厭了——又扁又寬，上麵長滿了蜜蜂窩（也不知道蜜蜂窩怎麽長到鼻子上頭去了？）。她的嘴唇子也特別的厚，比俺的棉褲腰還要厚。最令俺討厭的就是她那臭腳丫子，每次去他們家，一開門就聞到滿屋子的臭腳丫子味道。上個禮拜，二柱子愁眉苦臉地來找俺，說心情很壞。俺趕忙問怎麽了？他說看到了他老婆徐臊娘們兒的一段錄像。俺說：“不就是一段錄像嗎，有什麽心情不好的？” 二柱子說：“你不知道，那是我老婆跟別人結婚的錄像，還有做愛的經過呢！” 俺的馿眼珠子差一點兒就嘣了出來！“那怎麽可能？夠不著啊！” 二柱子把一張拷貝拿了出來，讓俺先放放看再說。前邊婚禮啦什麽的，俺就不感興趣了，後邊做體操倒是別出心裁、驚心動魄，看得俺心驚肉跳的！也不知道那徐臊娘們兒是怎麽把那些東西錄下來的，隻見顯示屏裏頭那個男人把那杆機關炮掏了出來，用自己的手做滑動摩擦運動，那徐臊娘們兒就把個舌頭往那顯示屏上頭舔，把個顯示屏弄得水啦吧唧的，也不怕把顯示屏弄爆炸。她自己也把個黃瓜形狀的勞什子往自己的屁股裏頭捅···過了一會兒，那個男人的機關炮發射了，搞得滿顯示屏都是那惡心巴拉的種子漿糊。那徐臊娘們兒舔得更起勁兒了！一邊舔，還一邊喊：“啊！真爽啊！欲仙欲死！我達到高潮啦！···” 把個二柱子羞的，趕忙跑到廚房裏頭，端起俺的半盆洗腳水就往自己腦袋瓜子上倒···
其實這人想要學壞，跟有沒有網絡沒有直接的關係。正經人——像俺老馿這德行樣的，有網絡還是正經人。想學壞的人，沒有網絡也照樣學壞。以前沒有網絡的時候，人們不是照樣戀愛嗎？以前那些戀愛的方法還真是多種多樣的呢！像什麽咖啡廳戀啊、苞米地戀啊、汽車上戀啊、公園兒凳子上戀啊、戲園子裏頭戀啊、茅房裏頭戀啊，等等，等等，多的是。
朋友們一定不會相信：茅房裏頭也能戀愛？能，當然能！讓俺告訴你們一個真事兒吧：那是多少年前的事兒了。俺的一個朋友小巴子有一天一大早跑到公園去——相對像，是媒婆子已經說好了的，說是在公園裏頭的茅房門前等。（在哪嘎噠等不好，也不知道為什麽偏偏選了茅房門口？奇怪。）可是他等了半天，也不見有人來，突然他想上茅房了——而且是想發放幹貨的那種！那幹貨馬上就要出來了，令小巴子急不可耐，也顧不上看那門牌子上的公、母標記了，胡亂地隨便抓一間就闖了進去了。這小巴子正在裏頭痛快呢，忽然聽到門口有女人在說話：“說好了 8 點鍾在這嘎噠等的，怎麽沒有人呢？” 小巴子在裏頭一聽，嚇得臉都白了！心想：“壞了，這八成是對象來了，俺可是怎麽出去呢？” 這時候，那女的在外邊又說話了：“既然人沒來，俺先上個廁所···” 然後就聽到朝這邊走來的聲音。小巴子嚇得差一點兒沒掉進糞坑子裏去，忙在裏頭喊了起來：“別進來！裏麵有一個男人！” 那女的連忙問：“你一個大男人怎麽上女廁所？還有，你一大清早跑到公園裏頭幹什麽來了？為什麽還跑進女廁所裏來了？你要是不說清楚的話，俺就要喊警察了！” 小巴子一聽，嚇得快背過氣去了！心想：這下子完了，不坦白是不行了，今個真是倒黴！於是連忙說：“別別別！俺是來相對象的，就在這茅房門口。因為沒看見有人來，所以就先上個廁所，方便一下，結果不知道怎麽就跑到女廁所來了。” 那女的一聽，什麽都明白了。連忙說：“那你怎麽還不趕快出來！難道裏邊有寶貝吸引你嗎？等一會兒人上來了，俺可就幫不上你了。” 小巴子連忙說：“好，好，好！這裏邊實在沒有什麽寶貝吸引俺，俺馬上就出來！” 那小巴子一邊說，一邊趕快去掏擦屁股紙。可是，左掏、右掏、裏掏、外掏、上掏、下掏、把所有的衣服口袋都掏遍了，別說是一片紙啊、就連一根線頭子都沒有！這下子小巴子的腦袋瓜子都快要爆炸了！心想：“完了，完蛋了！今個這個醜可是要出大了！俺怎麽會這麽倒黴呢？這可叫俺怎麽能從這個茅房脫身呢？急死了！” 小巴子抬頭四下張望，指望著什麽地方能有一個窟窿，他好能從那嘎噠鑽出去。可是那牆是用磚頭砌起來的，除了前邊的門以外，後邊倒是有一個窗戶，不過那窗戶隻是一堆小窟窿罷了，大概是通風用的，也有可能是想讓茅房外邊的人也能享受到茅房裏頭的味道也未可知。可是那些窟窿實在是小，別說是小巴子啊，就連肥一點兒的耗子，也未必能鑽過去啊！小巴子在裏頭急得眼淚都出來了，實在是絕望了！這時候，外邊那個女的等得不耐煩了，在外邊喊起來了：“不是說裏邊沒有寶貝嗎？那你怎麽還不出來呀？一定是戀戀不舍了！要不然，就是淘寶也不用這麽長的時間啊？” 小巴子實在是無計可施了，不得不實話實說了：“不好意思，俺找了半天才發現，俺忘了帶手紙了···” 那女的聽了以後說：“那有什麽？用手指頭劃拉一下子不就完了？要不然就夾在屁股裏頭算了！” 小巴子連忙說：“那怎麽行？惡心死了！再說了，我今天是相對象來了。看起來也泡湯了。” 這時候，外邊好像又有女人來上廁所。小巴子在裏頭聽見那女的在跟她們說話：“請妳們先別進去，我媽在裏頭吐了，弄得一塌糊塗的。等我收拾一下，然後妳們再進來，對不起啦！” 然後那女的就真的進來了。一隻手中拿著一份報紙擋著眼睛，另外一隻手裏拿著一根樹棍子，頭上挑著一件女人的汗衫子。她一邊把汗衫子放在小巴子旁邊的牆台上，一邊說：“這是俺的汗衫子。你出來的時候，把它蒙在你的腦袋瓜子上頭；這報紙你就用來清理戰場吧！不過要快，我在外邊給你擋著。” 說完，她把那報紙摔在了小巴子前邊的地上，就趕緊跑出去了···後來，那個女的就成了小巴子的老婆。
事物總是有兩個方麵。互聯網對人的戀愛、婚姻、和家庭產生很多衝擊和不利，但是也有很多有益的作用。互聯網使得人們選擇配偶比起以前要容易得多，而且選擇麵也大得多。那些以前靠媒婆子從中撮合的婚姻，現在可以通過互聯網在整個世界裏自己去尋找。這對於那些生活、工作在天涯海角的朋友們，提供了極其方便的交友平台。使得很多原本應該成為眷屬的有情人，開心地找到了自己的歸宿。光俺知道的俺這朋友圈子裏，就有好幾位朋友找到了自己心愛的伴侶——真替他們高興！在這裏祝福他們！
所以，把一切家庭、婚姻中的矛盾和問題都歸咎於互聯網是不公平的。要怪，應該怪那人本身，而不是互聯網。就像那人拉屎沒有拉出來，怪那茅房、或者是那人吃麵包噎著了，怪那麵包房一樣。不過在北美這嘎噠，什麽稀奇古怪的事情都會發生。記得幾年前在美國，有一位 90 多歲的老太太，抽了一輩子的煙，在快要上西天（也許是下地獄，誰知道呢？）之前得了癌症。她一氣之下就把那做煙卷的公司給告了。你猜怎麽著？她還贏了呢！那做煙卷的公司賠了她幾個億呢！可憐她連一個仔兒都不能帶走了。好在她好像有什麽後人，可以把那錢給他們花。這倒是給俺一個啟示：俺也有後人，也需要錢花。等俺老得不行了、快要上西天之前，也找個什麽理由，把一個什麽公司給告了。比如那時候如果俺這馿肚子特別的肥，俺就去告那生產肉、香腸和火腿的公司，為什麽把俺的肚子弄得那麽大，以至於俺這麽早上西天？俺的孩子們現在就已經在打起那筆錢的算盤了。朋友如果你放屁放得不暢快，俺建議你去告那做褲子的工廠；或者如果你走路一不小心把腳脖子給扭了，你就去告那段路的主人，同時去告那生產鞋子的工廠，俺保你一定能贏！關鍵你要請對了律師。
不光是互聯網，其實很多先進的東西都有雙刃劍的效果，使用的時候需要特別的小心。比如那汽車，開得不好就會死人。要是滿街跑的都是馿車或者是牛車，就算是發生翻車或者撞車事故，最多也就是把腦袋瓜子跌幾個大包而已，或者是把胳膊、腿兒摔斷了，人是不會死的。很久以前人們打仗用棍子，就算死人，也死得不多。後來有了刀和弓箭，那人一死就是一大片了。再後來有了槍和炮，那人死起來都成了山了。現在有了核武器了，如果不小心使用，就連這個地球本身都會有危險了！用不了多久，那原子彈就會做得比手機還小，有可能不少人都人手一個，放在褲兜裏頭。要是俺老馿一不小心把誰給得罪了，那位哥們兒趁俺在房間裏看電視的機會從遠處按一下按鈕，俺老馿連同俺這個馿窩，就要一起給連窩端了！
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哈哈...還真有那麽點意思. 不過破鞋永遠是破鞋,即便裝成文學女青年也會露陷地.
笑S偶了~~
那是１２年前的事了，那時中國的大學才剛剛興起校園網，我是BBS上十大網花之首，追我的學生可多了，不過大家都很純潔，隻不過剛剛２０出頭，網上也沒有什麽芙蓉姐姐那麽惡心的人招搖撞騙。大家課餘一起去滑冰、看電影，逛公園，於是也成就了幾對小戀人。
現在的網絡可沒有當年那麽單純了，當年隻有年輕的學生，現在什麽人都有，網絡再也不僅僅是一個可以認識好朋友的地方了。
妹妹說什麽俺沒明白。妳是說，妳準備把妳自己郵寄給俺嗎？
是啊！要是沒有互聯網，他哪裏會遇到那個烏克蘭妻子呢？
歡迎禿筆老兄！大忙人還是第一次光顧寒舍呢！
沒事的時候，歡迎經常過來坐一坐。
就是就是。俺不是說了嗎？什麽東西都有兩個方麵。
是啊！隻要自己別···
自己摻和進去也無所謂啦！眼下時髦嘛！
沒問題。隻要妳喜歡，俺就再寫一篇。嗬嗬。
妹妹也太謹慎了。其實網上大多數朋友還是不錯的。
你說得對。歡迎來玩兒！
謝謝妹妹誇獎！
啊，小雁子來啦？歡迎妳！有一陣子沒跟妳哄了。
妳問俺有沒有網戀？在這嘎噠哪能說啊？妳如果實在想知道的話，俺悄悄話給妳。
笑死我了。不過有些道理。我曾去過附近華人組織的的詩社和文學社，當時給我的感覺就是未婚的去那裏為了找對象，已婚的去那裏是為了搞破鞋。
搞活經濟,拉動內需而已.
隻要自己不去摻和就得了....^_^
妹妹：俺的園子，隨便妳在這裏搗鼓，隻要妳有時間，俺巴不得一直跟妳聊。
啊！妹妹來啦！實在沒打算讓妹妹看這種低俗的文章，讓妳見笑了。妳的雲南之行我昨天大概看了一下，還沒來得及寫回複，就被家裏人喊走了。今天晚上再回複。喜歡妳的文章。
是老馿上磨屎尿多，嗬嗬。
其實俺老早就喜歡妳了，從心裏疼妳。
就算是妹妹跟別人吵架時候的那副花枝亂顫的樣子，也令俺覺得既好笑、又心疼。
不相信是吧？不可思議是吧？俺雖然能侃，可是裏邊的事情大多數都是真的。
妹妹妳誇獎了。都54-55歲了，哪裏還年輕？
不錯，那人是俺。這是一幅鼠標畫，是根據俺的照片畫的。有一點點兒像。
怎麽，妹妹喜歡上俺了？俺實在是太高興了！可別讓妳老公知道啊？哈哈哈！
樓主經常寫尿屎,有句老話:懶驢上架尿屎多.
文學誠:女的想要鞋破,男的正好破鞋.
哈哈哈！俺的園子裏還從來沒見過這麽漂亮的朋友光顧呢！歡迎你！哈哈哈！你真性感！
隻要小美妹妹開心，俺就開心。
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妳放心好了妹子，俺一定要寫的。妳就經常過來轉轉吧。
你不要覺得俺是在這嘎噠忽悠呢，俺真的看到那些錄像了！
"文學女青年是破鞋，文學男青年是搞破鞋的。"————那咱人頭聳動的文學城該怎麽形容呢？
文學是什麽？文學就是破鞋。
簡單點說，文學女青年是破鞋，文學男青年是搞破鞋的。老驢這個年紀的人，我說點東西應該懂。過去征婚廣告，80年代初，女的要是在征婚廣告裏說，本人愛好文學，要求男方也應該愛好文學，知道什麽意思嗎？這就是說女的自己喜歡操，要求男方也要喜歡操，體位和持久力都要多些。那方麵不強的男士請免。男方征婚是很少很少有要求女方愛好文學的，誰願意娶個破鞋，或者婚後非常可能變成破鞋的女人當老婆呢？
回到老驢的話題，愛上網的女人，買點蘭蔻，這都是正經的，愛上網的男人，買點deal，像老驢這樣嘴上騷兩句，都是好男人，充其量有賊心沒賊膽，古話說，明騷暗不騷，暗騷起大包。最怕女的上網寫一段張愛玲，那就是明目張膽的告訴你：快來吧，井井無條。男的更是。
所以，你要是沒有兩下子，不要招惹文學男女青年。他們的生殖器官在熱愛文學的過程中就下定決心不是為一個人準備的。