如語
善護念，開啟美麗人生
可愛的孩子就像春天的小樹，無拘無束地成長，雖然生機盎然，但也免不了時不時長出影響成長的“壞枝”——犯錯誤，這時，身為“園丁”的家長應該怎麽做呢？對孩子的批評不可沒有，也不可濫用。麵對孩子的失誤甚至錯誤，你會采取怎樣的態度？
批評孩子三大忌
忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裏沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裏、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示範，可宣宣擺出了一副不合作的態度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鍾又嚷嚷著累了要歇會兒。
錯誤批評：內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕：從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，隻能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接後果是：你以什麽樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣，孩子在獨立麵對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。
“剪枝”有方：將批評升級為“戰爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體係，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裏、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一麵，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。
忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導
陶陶每天都把家裏弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，****也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
錯誤批評：屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們扔掉！”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕：不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比；並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方：千萬不要以為你的態度，包括表情、語氣和目光無足輕重，隻有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態度。
心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣，媽媽應該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。
忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反
玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了；但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評：玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒麵子：“跟你說過多少次了，你怎麽就不明白呢？不能總是看著別人的東西好，你家裏的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什麽就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”
留下的傷痕：如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不差，“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感，明著或暗著和你對著幹，身上的毛病很可能會有增無減。
“剪枝”有方：漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西並沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方願意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
批評孩子應謹記三大原則
1.批評孩子“尊重”在先
孩子雖小，自尊心卻不比成人弱。父母一句話說重了，外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上，還要申辯幾句；內向的孩子則會把怨氣憋在心裏，日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。孩子哪裏做得不好，父母當然應及時指出來，不讓小毛病發展成大的禍患，但這並不是說一分鍾也不能等。既然事情發生了，最好是先解決這件事，而不是先教訓孩子，更不是粗暴地責罵孩子。如果是在人多的場合或家裏有客人，父母不妨找機會把孩子拉到一邊說句悄悄話，或等到客人走了以後再說，避免孩子遭遇下不來台的尷尬。對於那些很有個性的孩子，強硬的態度其結果是兩敗俱傷，心平氣和地啟發孩子，他會很快理解父母的意圖，默認批評，自尊心也不會受傷害。
批評要找適當的時機，其出發點應該是對孩子的關切。粗話、惡語，就像支支毒箭，隻能用來反對敵人，不能用以對付孩子，否則隻會使他/她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報複的念頭，逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。
美國的海姆·金諾特博士總結的對孩子的尖刻語言
漫罵：混蛋、癟三、騙子
侮罵：笨蛋、真是個廢物、不中用的東西
指責：又淘氣了、真是個壞孩子
壓製：給我住嘴、你敢不聽大人的話
強迫：不許說不行
威脅：你敢不聽我的話，我再也不管你了
挖苦：虧你想得出這種蠢方法，你真聰明
用這類傷害性的語言去批評孩子，有時確實也會立刻見效，孩子會乖乖地服從父母的意誌，然而，這種屈服隻是暫時的。
從長遠看，這些語言不僅會傷害孩子的自尊，還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子，批評時就事論事，不翻舊帳，使孩子懂得自己她錯在哪裏，不再重犯，那麽，這樣的批評就能起到它應該起到的作用。
2.批評的話越實越好
批評孩子，釘是釘、鉚是鉚，說準說透，以質量勝數量，不要把陳芝麻爛穀子都翻出來老賬新賬一起算。
孩子最煩的就是父母嘮叨，它會讓孩子產生“永無出頭之日”的絕望；更不能不分青紅皂白一通粗暴指責，讓孩子摸不著頭腦，其結果是父母說了很多，孩子卻不知道自己到底錯在哪裏。
2歲的寶寶晚上睡覺前吵著要吃巧克力，你是指責他“壞毛病越來越多、越來越不聽話、真讓大人勞神，給媽媽找了更多的麻煩”這麽小的孩子根本不懂得“壞毛病”、“聽話”、“勞神”、“找麻煩”指的是什麽。一下子用那麽多的話來批評寶寶，他隻會覺得媽媽嘮叨。另外，對孩子細枝末節的事情喋喋不休地批評，也會漸漸失去批評的力度和效果。
還是說一句“睡覺前吃巧克力牙齒會疼的”，並告訴他牙疼比打針可疼多了，疼得咬不動東西，所有的好吃的都吃不成了？這更能讓寶寶明白媽媽的意圖，批評也要換換新包裝。
批評就是試圖改變對方的想法、態度和行為。如果孩子對父母的話一耳聽一耳冒，批評就失去了它應有的意義。其實，即便是成人，每天反複聽“快點，別磨磨蹭蹭的！”“去把玩具撿起來！”一類單調、重複的話，耳朵也會磨起繭子，孩子就更容易對此產生“心理惰性”。他們需要新鮮的語言給自己提神，推陳出新往往能提升孩子做事的興奮點，假如你換一種說法：“如果我們再耽誤一會兒，恐怕就看不上海豚表演了”或“已經晚上九點了，該讓毛毛熊回家睡覺了”，孩子或許會更容易接受你的批評。
3.無聲有時勝有聲
沉默是金。一些很明顯的錯誤或頑固性錯誤，孩子自己也會意識到。如此習慣成自然地一錯再錯，被父母“敲打”的心理準備早就“百煉成鋼”。此時如果父母仍舊依照慣性老生常談地指責一番，實際上是如了孩子的願，他可能會如釋重負，眨眼之間就把批評忘得一幹二淨；相反，父母的冷處理倒讓孩子忐忑不安，覺得很不自在，並揣摩父母的心理。適度、適時的沉默可造就緊張的氣氛，也給孩子留出了自省的時間，往往能達到事半功倍的效果。
