七、獵人日記（上）

沉重的黑漆鐵門在身後緩緩關上，馬路上來往的汽車馬達聲突然消失，四周的空氣變得冰冷冰冷，時令雖已是春風除拂的陽春三月，我卻仿佛掉進了一個巨大的冰窟窿裏。

“走！愣著幹什麽？”看守在我身後粗暴地推了一把。一條窄窄的、大約 50 米長的通道連著地獄的入口。空氣中彌漫著綠瑩瑩的霧，幾盞昏暗的路燈發出鬼火一樣的光。我喪失了正常的思維能力，隻感覺兩眼昏花，嗓子幹澀，雙腿無力。許多年來，我一直想將當時的情景描繪出來，但皆感到力不從心。無論我用怎樣的筆墨，都無法表現出我當時的恐懼和孤立無助，我甚至懷疑我當時根本就沒有這些正常的情感。我唯一還清楚的隻有一件事：“我喪失自由了！我將從此走向黑暗。”一股冰涼的冷氣從腳心直竄到脊梁骨，我沒來由地冷得哆嗦了一下。

“哐當”一聲，一扇烏黑的大門如吃人的獅口忽然洞開，一股惡臭撲鼻而來，熏得我差點嘔吐。看守在我肩上一擼，我象一隻小雞被扔進了獅口，囚室的門在身後迅速關上了。我木然地站在那裏，有種孤獨無助的感覺。

“去！把被子往後抱。”一個大漢從靠窗的鋪上坐起來，一雙死魚似的眼睛懶懶地掃了我一眼。

我好象沒聽見，也可能沒搞懂他說了些什麽，我仍然愣愣地站在那裏沒動。突然，隻聽“怦”的一聲，我背上被重重踢了一腳，身體不由自主地倒了下去，同時感覺到好幾雙腳狠狠地落在身上，以後就什麽都不知道了。按理說，我的身體不會如此遜，如果麵對麵打架，我就是一個人對付他們幾個也不至於馬上落敗。當時一打就倒，可能與我的精神高度緊張有關。

“媽的，不經打。”我迷迷糊糊聽到有人不滿地嘟啷，好象有人朝我澆了一盒冷水。初春的天氣仍然很冷，我的心髒凍得一陣哆嗦，眼睛艱難地睜開了。

“沒死就好！先拖到後邊去，明天再說。”說話的顯然是個牢頭。

有個人從鋪上跳下來，象拉一條死狗，將我拉到臭哄哄的馬桶邊，各人又鑽進被窩，一切又複歸於平靜。我身上不知道什麽地方受了傷，冷水鑽進傷口裏，疼得我靈魂直往體外迸，骨頭也好象斷了幾根，我掙紮著想站起來，身體卻不聽使喚，連挪一挪都很艱難。我疼得想喊，卻什麽也喊不出來。“一群畜牲！”我怒視著橫七豎八躺在統鋪上的那些兩腳動物，“如果真有那麽一天，我能掌握大權，一定把這群畜牲斬盡殺絕！”對這些人渣，我從來沒有放在眼裏過。你們可以打倒我，將我扔在馬桶旁邊，但我永遠是胡亞明，你們這些畜牲連仰視我的資格都沒有。想著想著，我昏沉沉地睡著了。

“叮鈴鈴 — ”一陣淒厲的電鈴聲將我從睡夢中驚醒，我發現身上不知什麽時候蓋了床被子，頭也離馬桶稍遠了點。我抬抬胳膊，發現雖然渾身上下仍有點痛，但是力氣顯然已經恢複不少，我說不清是自己拉了被子蓋上，還是有人幫助我。我冷漠地瞪著天花板，我寧可相信是上帝對我的憐憫，也不敢相信冷酷的狼窩裏還有丁點的人性存在。我恨這些畜牲，這是一群兩條腿的人形狼。從此以後，我同一群人形狼朝夕相處了近十年。十幾雙或者殘忍、或者呆滯的眼睛聚集在我身上，象觀察一個外星人，四周死一般的沉寂。我害怕這沉寂，直覺告訴我，有什麽可怕的事情即將發生。我蜷縮在牆角，耐心地等待著，等待著獵人最後致命的一擊。

“新來的，過來！”靠門窗的大漢點燃一支煙，示意我過去。我的體力已經恢複了六七成，精神也不象昨晚剛進來時那麽高度緊張了，此時我完全可以站起來走到他的麵前。但是我故意躺著不動，頭非常緩慢地轉向他，表示沒有力氣站起來。我這樣做，一方麵是在內心裏藐視他的所謂權威，另一方麵， 我現在躺的位置對我非常有利，如果他想指使人毆打我，我可以依仗牆角之勢，防止被人群毆，我隻要集中攻擊一個人，保證讓對方死得很難堪。但是他顯然沒想到我有這麽多花花腸子，還以為昨晚真的將我打殘了呢！他自己走過來，蹲在床板上，居高臨下地問：“是大學生吧？咋挨不起？”

“嗯！”我仍然裝著有氣無力的樣子。

“哪個學校的？”他噴出一口煙，一雙死魚樣的眼睛緊盯著我。

“西北大學的。”

“噢！咋進來的？”他的口氣緩和了許多。

“動亂！”我想了想才回答。

“怎麽現在才進來？”他有點奇怪地問，但是態度已不象剛才那麽蠻橫。

“我逃了一段時間！”我隨便找了個理由，我沒有必要把真實的情況告訴他。

“唉！真不應該。”他歎息道，接著他又警告我，“昨晚的事不要說出去，不然別怪我不客氣。狼狗，找件幹淨衣服給他換上。你叫啥？”

“胡亞明。”

“換了衣服睡會兒，招子放亮點！”明明是關懷，但是語氣聽起來仍是惡狠狠的。

接下來的一切都很平靜，號室裏的其他人再沒有找我的麻煩。但是我在這個號室僅呆了一天，不知為什麽，第二天就被調到隔壁的三號室了。三室的囚犯看起來要和善一些，不象一室的一個個顯得凶神惡煞的。我進去時，大家都漠然地看著我，沒有人大聲吆喝我，也沒有人試圖讓我品嚐老拳的滋味。事實上，這時候我已經有了防備，我一進去就靠牆麵立，盡可能做到不被人四麵圍攻，如果這時候有人敢對我動手，吃虧的不一定是我。三室的號長是個白白胖胖、 40 多歲的中年人，叫閻治民（這是後來才知道的），是個經濟犯。這個家夥看起來一團和氣，卻很不喜歡我，我一進去就立即給我一個下威，扔給我一塊抹布，叫我擦床板。

擦床板？沒有搞錯吧？我胡亞明是擦床板的嗎？這不是存心侮辱我嗎？一股怒氣騰地從心底升起，我真想一拳將那張似笑非笑的胖臉擂個稀巴爛。

“還不快滾！”他見我站著不動，怒喝道。

我正想暴怒而起，有人悄悄拉了我一下，示意我趕快離開。我看看拉我的那個人，也是一個 40 多歲的中年人，卻有一張異常清秀的臉，與號室裏其他或凶惡、或猥褻、或麻木的臉完全不同，我不由自主隨他離開，並強壓住心中的屈辱和怒火，將床板擦幹淨。這個有一張異常清秀的臉的中年人是陝西師範大學的屠海鷹老師，因為在“六四”期間貼了幾張大字報被抓了進來。屠老師有一個非常顯赫的家庭，他自己也有一段非常傳奇的曆史，早在學生時代，他曾是著名的“北航紅旗戰鬥隊”的第五號人物，如果寫紅衛兵史，他是一個無法繞過的代表。屠老師要我在獄中學會保護自己，凡事都要忍耐，如果為擦床板這種小事與號頭發生衝突，最終吃虧的還會是自己。他說號室裏除了幾個紅頭（也就是通常說的牢頭獄霸，相對紅頭而言的其他人被稱為坎頭子）外，其他人都要幹活，同擦地板和擦馬桶這些活比起來，隻讓我擦床板，應該算是一種照顧了。

當然，我當時並不理解這種所謂的“照顧”，雖然我按屠老師的示意乖乖地將床板擦幹淨了，仍然覺得受到了深深的侮辱。我曾經寫過一首小詩，描述當時的感受：

低下高昂的頭
用一塊
肮髒的抹布
蘸滿淚和血
擦、擦、擦
擦出所有的恥辱
擦掉全部的自尊

初進監獄的恐懼，以及對未來生活的完全絕望，我的精神一度徹底崩潰。我曾經想找一種方式解脫心中的重負，進入監門的時候，我以為關在門外的不光是歡樂，同時也將所有的苦惱都關在門外了。事實上我錯了，我心裏的重負非但沒有減輕，反而還增添了新的重負。小佳何辜？我為什麽要強加給她這樣的打擊和折磨？為什麽我總是一錯再錯？驟然得到之蕾遇害的噩耗，我沉浸在巨大的悲痛裏，心中隻有之蕾，完全沒有顧及小佳的感受，我甚至不清楚自己是否還愛小佳。我現在知道自己錯了，之蕾死後，小佳默默地陪著我，她是我生活中唯一的慰籍，事實上我已經完全不能離開小佳了。雖然我要求學校保衛科暫時不要將我的事情告訴小佳，他們那天去傳訊和搜查我的住處時也很低調，甚至沒有驚動房東。但是這樣的事情根本不可能隱瞞住，小佳很快就能了解實情，我不敢相象，柔弱的小佳如何經得起如此大的打擊。小佳最後的溫存還留在我心裏，一閉上眼睛，她的歡笑，她哀怨的哭泣，總浮現在眼前，揮之不去，驅之再來。幾天後，小佳托一位認識的看守人員轉交給我一封飽蘸血和淚寫成的“情書”。

明：

這是我們相識相愛近兩年來，我寫給你的第一封信，也是我的第一封情書。

我沒想到這一天來得這麽快，這麽突然，我還一點思想準備都沒有啊！那天晚上，我有種強烈的預感：過了今天晚上，亞明將永遠離開我。我以為你不再愛我了，我要留給你更多的溫柔，好讓你記住我。第二天，你催我去上班，其實我真的不想走，如果我留下來，這一切也許就不會發生了。後來我還是走了，心裏卻老想著你，總是膽顫心驚的，工作時出了幾次差錯。終於下班了，我第一個衝出廠門，我渴望你有力的擁抱，還有那香甜可口的飯菜。明，你真的是個很好的丈夫，嫁給你，是我永遠不變的心願。

回到我們“愛的小屋”，卻發現人去房空，書桌上杯盤狼籍。明，你又喝酒了。我做好飯菜等你回來，一直等到晚上 10 點，仍不見你回來。我不放心，就去問房東是否知道你去那裏了。

“不清楚，上午看他收拾東西，可能是回老家了。”房東答得躲躲閃閃。

我當時真笨，沒想你正上學，突然回老家幹什麽。我隻是生氣地想回家這麽大的事，為什麽不告訴我一聲，至少也要給我留個紙條呀！亞明啊亞明，你把我當成什麽人呀？我窩了一肚子火，也不想回到那間冰冷的小屋，我要回家去睡。回家的路上，我哭了，我怪你無情無義，心裏根本沒有我。你怎麽能說走就走？我回家去，再也不理你了，你就是求我，我也不回來了，你已經傷透了我的心。我一邊走，一邊哭，眼淚越湧越多。明，你說過我是個愛哭的小女孩。想信我，從現在起，我將開始變得堅強。

失去你的小屋是冰冷的，我不願獨自呆在那裏，我現在搬回家住了，我的父母還不知道你的事。

前天，廠公安處的老張把我叫到辦公室，兩位陌生男人說是市局的，一開口就問我是你什麽人。 我說是你未婚妻，他們又問我們是否同居了，我很生氣，就同他們吵了起來。後來他們又問我是否知道你最近在幹什麽事，我沒好氣地回答：“我不知道，我們已經好久沒見麵了，我也不知道他現在哪裏。”我不知道他們為什麽突然問我這些，我還想可能是你知道公安局在找你，又躲起來了。

“李小佳，我們看你是個單純的女孩子，又出生在革命幹部家庭，不想為難你，沒想到你是這種態度。”那個一開始態度就很不好的男人發怒道，“老實告訴你，胡亞明組織、領導反革命集團，已被我公安機關破獲。我們依法搜查了他藏身的窩點，我們也了解到你們已經非法同居半年了。我們來找你，是希望你認清形勢，積極檢舉揭發，不要執迷不悟，影響了自己的前途。”

“胡說！你們胡說，亞明不是反革命！”我怒氣衝衝地站起來，朝他們大喊大叫。我當時的樣子一定很瘋狂，但是一切都無濟於事，我隻知道一個事實：我的亞明被抓了！

明，告訴我，這一切究竟是怎麽回事？幾天來，我精神恍惚，尤如生活在夢中。我吃不香、睡不好，夜晚常常從惡夢中驚醒。父母以為我生病了，要帶我去看病，我滿腹的傷痛，卻無法向他們吐露。上班時，師傅們都用異樣的眼光看我，有意回避我，疏遠我。你說我做錯了什麽，為什麽這麽多不幸的事情都要加在我的身上呢？

得到你的消息時，我哭得死去活來。我除了哭，還是哭，我不知道該如何對付這突如其來的打擊。失去我們的孩子時，我也曾痛哭過，但那次留給我的打擊，無論如何也不能與這次相比。那時失去的，隻是一個從未見麵的孩子，雖然很傷心，卻還有你的溫情給我慰籍。我裝著很恨你的樣子，僅僅是對你粗暴態度的懲罰，但你永遠是我最愛的丈夫。失去你，我就失去了整個世界，我不知道該如何承受所有的痛苦。

明，我隻是個柔弱的女孩子，麵對如此巨大的打擊，我真的受不了。我的精神快崩潰了，但我知道決不能垮，因為我的愛人還需要我，對嗎？明，我永遠的守護神，願你的靈魂永遠與我同在，我需要你時時刻刻鼓勵我，給我戰勝困難的力量。

有人說，愛是痛苦的，但你留給我的總是甜蜜的回憶。是的，我們也有過爭吵，也有過不愉快的時候，但我們總是快樂多過憂愁，歡笑多過哭泣。你有時自稱一半是天使一半是魔鬼，你是我永遠的天使，當你迎著我走來時，我怦然心動，我知道該來的已經來了，從此我的一切都鑲入了你的生命裏。明，快回來吧！我不再任性了，也不再阻止你思念夏之蕾，隻要你回到我的身邊，我願付出一切代價。

明，我們的帳上已經沒錢了。我剛領了工資，給你買了件襯衣，一雙祙子，送了 50 元錢。我工資不高，你不要嫌少。

明，我永遠等著與你相見的一天。

你的佳佳

1990 年 3 月 25 日淩晨 2 點

捧著小佳的來信，我一下子徹底垮了。我知道，在感情的帳薄上，我又欠了一位癡情女子一筆巨大的債務，我胡亞明今生今世也不可能還清了。之蕾的死，我確實應該負很大的責任，但是錯誤已經鑄成，我不該再鑄成一次新的錯誤。胡亞明呀胡亞明，你為什麽總是欠別人的債呢？我以為進了監獄，就會心安理得一點，我欠了之蕾一條命，我以青春償還。但是舊帳未清又添新帳，我心上的重負越來越沉，特別是想到小佳將要受到的打擊，我更覺得這個牢坐得簡直沒有一點價值。說實話，雖然大多數人驟然入獄後，多少都會有一點恐懼甚至狂燥不安的表現，但是很快就會平靜對待。因為每個罪犯都有他們犯罪的理由：盜竊、搶劫，是為了物質上的享受；強奸、殺人，或者為了滿足生理欲望，或者為了泄憤報仇。我呢，一個反革命集團的主犯，卻什麽也不為。民主在我眼裏隻是一束漂亮而無用的絹花，還沒有一盒香煙來得實惠。我不喜歡吸煙，我更蔑視民主。是為了贖罪嗎？我相信之蕾在天之靈也不願我這樣做，小佳更不願我這樣做。我覺得非常空虛，我甚至覺得，作為一個人，我已經失去了存在的價值。生活真他媽的無聊透了，我也無聊透了。我隻盼望著盡快提審，盡快開庭，盼望早點解脫這樁無聊透頂的事情。

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