原生家庭知多少--黃維仁博士

原生家庭知多少(一)

摘要：
　　生活中有些衝突看起來沒什麽大不了，但很多人因為長年的衝突沒有獲得解決，心靈不斷得受折磨。
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　　每個人都有不同的故事和遭遇，對於自己成長的家庭，也有不同的回憶。無論是愛或傷痛，“家”畢竟是我們一生中關係最密切的地方；童年時從家庭所受到的影響，會延續到日後所經營的新家庭、塑造出的下一代。有個甜蜜溫馨的家作為 避風港，是人的基本需求；不把成長過程中負麵的影響及擴及到新的家庭，而讓“家”成為更溫暖、更滋潤的地方，是人生的重要課題。 　　

　　〔從“原生家庭”重新認識自己〕
　　
　　基本上 ，人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭，另一個是進入婚姻生活後所建立的家，也就是自己“當家”的家。原生家庭就是指個人從小成長的家。
　　
　　家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關係、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，總是不自覺看上某種特定類型的對象，也受到原生家庭不同背景的影響。
　　
　　A君長得帥、條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患了抑鬱症，自殺未遂剛出院。他的第二個女友，是個“暴食症”或“神經性厭食”者。目前他的第三任女友則是個有夫之婦，得不到丈夫的愛，而在絕望時遇到A君。為什麽他不斷地被“受苦”的異性所吸引？總是喜歡精神上有問題的人？
　　
　　追本溯源，A君十二歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰，開始進出醫院；當時，還是個小男孩的他必須轉換角色來扶持母親，其實他更需要被人照顧、關愛。A 君象小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，並且她們能夠重新開始來愛他。在心理學上，這稱為“強迫性重複”。
　　
　　婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現；以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。比如小時候曾被父親虐待，對下一代可能會產生兩種極端的傾向：一種是重複模式，不自覺地成為打孩子的人；另一種則可能是過度溺愛、完全不管教孩子。有了這樣的認知後，我們應警惕自己，莫讓過去的創傷延續到現在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、愛心慢慢解決問題。
　　
　　〔你的心理按鈕在哪裏〕
　　
　　B君的哥哥、弟弟都很外向，很會講話，他則較安靜善於思考。B君不吵不鬧、常被忽略、不被注意，所以從小受到的傷害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，這是他的“心理按鈕”。當別人對他不公平時，就會使他的情緒爆發出來。
　　
　　B 君的妻子是家中的長女，和母親感情非常好，她對有外遇的父親心懷恨意，父女之間有很多衝突，父親自然把許多的愛給了第二個女兒；可想而知，她的“心理按鈕”便是希望得到更多男性的愛，希望被珍惜、被疼愛。這個妻子的“按鈕”是要“成為特別的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有時她撒嬌、耍賴，想得到丈夫的“包容”，也醫治過去的傷痛，但B君就受不了，因為這樣“不公平”，他認為凡事都要“講理”，當他越要講理，妻子越覺得不被“寵愛”，兩人就在這樣的惡性循環中僵持不下。
　　
　　B 君妻子生氣的對象其實是自己的父親，每當丈夫強調“公平”的刹那，她好像又看到從前父親用嚴苛的標準在要求她；當父親再度出現時，她的憤怒便有了發泄對象。經過一些心理輔導，認識了“原生家庭”的觀念，她學習饒恕父親，並把過去的需要講出來，改善了父女的關係；B君看到妻子和嶽父之間有這麽大的衝突及痛苦，便特別疼愛妻子，妻子心存感激而對丈夫更好，形成一個良性互動。
　　
　　生活中有些衝突看起來沒什麽大不了，但很多人因為長年的衝突沒有獲得解決，心靈不斷得受折磨。我們要把潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態，了解過去帶來的影響，並學會如何從當中跳脫出來。
 
原生家庭知多少（二）
　　
　　摘要：
　　認識這些心理定律後，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內心需求，也更懂得如何教導自己的孩子……
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　　〔心理上的兩個基本需要〕
　　
　　沒有憂慮是何等美好，隻是生活中難免會有憂慮，甚至很多人處在痛苦愁煩之中。上帝愛世人，祂深知人類的需要，聖經裏有很多內容可以幫助我們發展情緒智商（E.Q.），藉著真理使我們過平安喜樂的生活。
　　
　　上帝創造天地萬物時蘊含了物理定律，人的心裏也有一些定律，認識這些心理定律後，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內心需求，也更懂得如何教導自己的孩子，讓他們健康地成長。以下我們來了解內心的兩個基本需要。
　　
　　一、 安全感：
　　
　　人出生後就需要安全的環境，知道下一餐有沒有得吃、關愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足，將來對愛情、婚姻、子女的關係都會產生問題。不同成長背景的人，對不同情境會有不同的詮釋，也許是正麵的，也許是負麵的：從小受傷的人，常把別人的善意當成惡意；沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋成嘲笑或別人有居心，卻不能想象那可能是一種友善的表示。
　　
　　二、 身體的撫觸：
　　
　　第二個需要是身體的接觸和撫摸；很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時，仍有感覺、反應。
　　
　　所以有句英諺說：“We need three hugs to survive, another three hugs to thrive.”我們每天有三個擁抱就可以活得很好，再多三個擁抱會更神采煥發。但若從前的創傷未愈合，長大後恐怕也很難用擁抱來彌補。
　　
　　〔心理治療上的兩個要素〕
　　
　　心理治療中最有效的兩個要素是，鏡映（Mirroring）與理想化（Idealizing）。
　　
　　父母親是小孩心理上的第一麵鏡子，孩子起先不知道自己是誰，靠著父母對他的反應、評價，從中建立自我形象和自我觀念。而我們總有軟弱，愛也不完全，多半喜歡成績優異的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡跟自己長得像或個性相像的孩子，無形中，對待孩子就會有一些差別待遇，對那些被冷落的小孩造成影響。因此父母要了解孩子的心理，關愛他們，同時要好好麵對自己的問題。
　　
　　身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂得麵對自己的問題，會比較不能容忍孩子負麵的情緒。大多數中國人習慣用高壓政策，隻許孩子有正麵的情緒，像乖、聽話。至於負麵情緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，於是就壓抑孩子不能發怒。但從心理學的角度來看，讓孩子懂得如何適當地表達怒氣是非常重要的。
　　
　　聖經上也說“生氣卻不要犯罪”，生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法疏導，並且“不要含怒到日落”──不累積怒氣──累積久了會變成苦毒、疾病，導致一般常見的胃痛、偏頭痛……。許多人在成長過程中，情緒被壓抑，沒有表現出來，但其實一直在內心翻騰、攪動，一旦引爆，情況便難以收拾。
　　
　　相對於“鏡映”，另一個要素是理想化（Idealizing）；每個人都需要有個比自己更高、更大、更有智慧的力量引導，小孩需要父母關愛他、管教他。有些小孩雖然物質不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控製情緒。
　　
　　國內在實施一胎化後，有個“四二一”現象：一個小孩有四個祖父母、二個父母，這個孩子集三千寵愛於一身，沒有人敢管教他，而且有求必應，變成一個小霸王或小公主，產生許多兒童問題。其中的關鍵不在於他們得到多少愛，除了愛，孩子還需要有外在的規範加以約束。假如小孩偷錢，沒有被抓到、沒有人管教，這個小孩心理上會越來越沒有安全感，越不能控製自己的情緒。如果小孩偷錢時被父母逮到了，嚴嚴地教訓一頓，反而可以幫助他建立內心的安全感，就像把內在許多的動力放在鐵軌上，讓火車可以循軌而行，而且衝得很快，也會發展得很好。
　　
　　所以如何平衡愛與管教，是非常重要的，它們猶如老鷹的一對翅膀，要同時具備才能展翅上騰。鏡映和理想化就像上帝的兩個屬性:一是“無條件的愛”，一是“公義”的性格；前者是恩典，後者是真理。人需要無條件的愛，也需要有公義的法則；才能克製衝動，發展堅韌的品格，完成人生目標。
　　
　　愛雖重要，卻如此難以拿捏，需要我們努力學習。你我都不完全，我們的愛也不完全，我們有責任從自己開始，不要讓過去代代相傳的問題繼續出現

原生家庭知多少（三）
　　
　　摘要：
　　從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是與小時候的原生家庭有關。

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　　　[省察過去的傷痕]
　　
　　大家都有受傷的經驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難免會因人與人相處時產生衝突、摩擦，而內心受到傷害，如果那些傷害繼續存在，沒有得到應有的照顧和醫治，日後會有很多的後遺症。我們應如何麵對這些傷害、如何療傷，才能更有力量站起來？
　　
　　首先，我們當學習不再把手指指向別人，認為都是別人害我們變成今天的景況。心靈醫治的第一個步驟，就是“自我省察”，了解自己在成長曆程中曾發生的事，並用現在的眼光去檢視。
　　
　　從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是與小時候的原生家庭有關。
　　
　　有位住在舊金山的老先生，幾十年前逃難來美國時，就認為這裏不是他的家，盡管後來在美國娶妻生子、成家立業，卻還是一直懷念故鄉的水多甜、梨多大、人多好；直到大陸開放，有機會回到老家，才發現家鄉並非想象中那麽美好。經曆這些事情後再回到舊金山，他的心裏終於安定下來。
　　
　　因此，人要學習用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視過去所發生的事情。如果你的父親曾對你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的，或者他隻不過是不小心講了一句話，對你的傷害卻是那麽真實、那麽的深。除非你能重新探索，否則很難從中跳脫出來。縱使父親對你的傷害是有意的，心靈探索和醫治也能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學習設身處地地，看到父親那樣做的理由，進而饒恕他。
　　
　　孩子的承受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們若能以成人的眼光追溯當下的景況，傷口也就沒有那麽大了，這也是為什麽回顧心理曆程很重要。

原生家庭知多少（四）

摘要：

生活中有很多情況是因為我們把過去和現在混淆，以為過去的事情又再度發生了，其實，在你身邊的人隻是碰巧觸發了你的心理按鈕。

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[ 原生家庭的三個影響因素 ]

在自我探索過程中，對於原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

1 、 家中排行：

每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的“心理按鈕”。對身為老麽的人而言，在家裏他沒有決定權，如要突顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日後在人際關係上最敏感的，就是別人是否能尊重他的意見。一旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必要的衝突。

2 、 成長背景：

一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大後當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發脾氣，而不是去安慰她；因為那一刹那間，兒時的影像仿佛又重演，他的淺意識裏，認定妻子就像母親要控製父親一樣，其實這個妻子很無辜，她隻是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。生活中有很多情況是因為我們把過去和現在混淆，以為過去的事情又再度發生了，其實，在你身邊的人隻是碰巧觸發了你的心理按鈕。

3 、 內在誓言：

每個人的心理按鈕各不相同，有人怕“不公平”，有人則怕“被冤枉”，但也有人行事風格深受“內在誓言”的影響。“內在誓言”也可以說是成長經驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種理念，成為我們人生的最高指導原則。成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。“內在誓言”有其曆史性的功能，曾在過去人生某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。

內在誓言有很多種，例如：“男人都是不可靠的，所以我要存私房錢”；從小經曆逃難或貧困生活，看見父母總是很努力工作，於是學會“人生就是要打拚”，甚至變成“工作就是人生，人生就是工作”。這樣的人成年後即使生活富裕，也無法讓自己與家人稍微輕鬆一些、生活多些享受。

[ 自我防衛的三種形態 ]

人際互動時，有三種自我防衛的形態：

第一種是“討好型”，以“討好人”來保護自己。這種人總是笑嘻嘻的，保護自己的方式就是甜言蜜語，主動上前和人握手、打招呼，用“隻要我乖，人就愛我”的內在誓言，希望天下所有的人都愛他。但若是一直采用同一種方式麵對問題而沒有彈性時，就會出狀況。每個人應該不斷成長，學習用更為成熟的心態與方法去解決問題。

第二種是“攻擊型”，在人還沒有指責他之前，先凶狠的指責別人，與每個人保持距離。用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價太大了，因為他內心其實很需要愛，卻用攻擊的態度拒人於千裏之外。

第三種是“隔離型”, 既不攻擊也不討好別人，隻是把自己隱藏起來，保持遙遠距離，冷眼旁觀。有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的方式保護自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。有的人是“小醜型”，雖然表麵上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。如此一來，雖然達到保護自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜樂。

原生家庭知多少（五）
　　
　　摘要：
　　在心理回顧的過程，如果所探索的隻是些小小的不愉快，可以自己進行；若是比較大的傷害，比如性侵害，就需要找受過專業訓練的人來協助。
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　　[寫情緒日記能更了解自己]
　　
　　除了覺察自己的內在誓言，了解上述基本的心理防衛方式之外，我們還可以多看書，多聽有關人際、心理的演講，也可藉情緒日記與生命線分析，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動。嚐試寫“情緒日記”，仔細思想生活中到底有哪些事會讓你有“情緒過激”的反應，把這類事情記錄下來，對於自己的成長、心理複建很有幫助。
　　
　　G先生帶著親戚去購物時，看到一個小男孩一直在哭，親戚很自然地要去安撫那個男孩，G先生突然大聲說：“小心一點，不要碰那個小孩！”“為什麽？”“因為他的父母可能會覺得你在誘拐他。”這個親戚不解，覺得：“有這麽嚴重嗎？”這是個“情緒過激”的反應。G先生回家後開始回想，為什麽在事發當時情緒一下子緊繃起來？原來，他小時候父母常不在家，他獨自哭泣時從來沒有人理會他，現在看到有個小孩和他從前一樣，卻有人要安撫他，心中便冒起一股無名火。當G先生意識到這一點時，才慢慢開始學習不怪罪別人觸發他的心理按鈕，而專注於自己的成長、自省與改變。
　　
　　如果我們沒有勇氣去麵對過去一些痛苦的經驗，一味地壓抑自己受傷的情緒，反而會變成這些情緒的奴仆，受其控製。竭力壓抑、否認這些情緒，往往會在意想不到的時間、場合，以更大的強度爆發出來。因此，我們要常常自省，學習了解情緒、處理情緒。當我們進入“情緒過激”的“危機”狀態時，正是我們重新學習的最好“機會”，這個即時反省的過程，可以幫助我們更深入了解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易放棄，反而該趁機努力一點一滴地記錄下來，藉著情緒日記，可以幫助我們省察、思考。
　　
　　在複建的過程中，很重要的是給自己一些正麵的情緒經驗，雖然曾經受傷，但今天起要開創“好”的一麵。如果幹淨的水裏滴進一滴墨水廠，該怎麽辦呢？最好的辦法是一直加進幹淨的清水，使墨水淡化到看不見的程度。所以我們也要不斷建立愛的關係，使傷痕得到醫治，並要努力學習創造各種正麵的經驗。例如，嚐試做些從未做過的事、品嚐新奇的食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等，即使到了七、八十歲也依然如此。教會和一些相關機構經常舉辦一些各種成長性的益智活動，也可以幫助我們不斷成長。
　　
　　[運用生命線回溯過去]
　　
　　追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去家庭的曆史，可以作生命線的分析或心理曆史的分析，方法如下：在紙上畫一條橫線，左端寫零歲，右端是現在的年齡，線的上方記錄生命中較喜樂、有建設性的事件，下方則寫下曾受傷害的曆史。比如你記得在四歲時，全家出去玩，非常愉快，那麽就在線上寫“4”，然後把這個美好的回憶記在“4”的上方；七歲時，因為數學沒學好被爸爸打了一頓，這個負麵的經驗就寫在“7”的下麵等。
　　
　　[找到一個安全的人保守秘密]
　　
　　情緒性或經驗性上的學習遠勝過隻在智性上學習。當你在回顧時，身旁最好有個安全的人，這個人是很了解你的朋友，也是可以讓你做真正自己的人。有時最親密的人未必是最安全的人，因此要尋找可以幫助你守密，也不會因你談了某些深入的問題，而對你產生異樣看法的人；同時，你也要自問能不能成為那個有恩慈、多傾聽、少論斷的人。當我們能真正傾聽、接納、了解彼此時，便在其中獲得醫治。而這種心靈相契、具矯正性的情緒治療經驗，是心靈醫治過程中最重要的一環。
　　
　　當我們用現在更大、更遠、更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛，那些破壞的魔力才能消失、減少。多年前一個小孩所無法承受的苦痛，經過這些年來的學習及智慧的長進後，再重新麵對，會比較有能力解決當時的困難。
　　
　　在心理回顧的過程，如果所探索的隻是些小小的不愉快，可以自己進行；若是比較大的傷害，比如性侵害，就需要找受過專業訓練的人來協助。這些人不但能保密，更了解醫治的過程，還知道如何去照顧、處理，幫人撫平創傷。
　　
　　術業有專攻，不管是修理車子、駕駛飛機，任何專才都必須經過長期學科、術科的訓練，更何況是人生中最重要的“婚姻”與“家庭”？我們也要經過學習才能成為好父親、好母親、好子女，而心理治療就是一個“個別化”的教育課程，教導一個人認識自我，了解自己和別人的情緒。
　　
　　[改變生命密碼，重塑自我]
　　
　　過去深沉的創傷，需要藉著專業輔導幫助你走出傷痛，或是找到適當的支持團體，有人同行便不覺得那麽孤單，也更有力量麵對難題，也許我失敗之處是別人曾經曆過的，別人成功的經驗能幫助我，相互打氣、扶持。
　　
　　聖經中有句話：“祂醫好傷心的人，裹好他們的傷處。”當我們幹枯到一個地步時，唯有敞開自己的內心，接受上帝無條件的愛與醫治，才能重新出發，把過去的惡性循環變成良性循環，經過流淚的幽穀，進入陽光燦爛的泉源之地。