XX年，x月x日小雪
最近他的眼神有些飄乎不定，像有什麽心事，也很少再到我的房間裏走動。討論問題時，他經常心不在焉，是看破了我的心事? 不會，絕對不會。我偽裝的非常好，或許是我自己太神經兮兮了。
生化所的試驗數據出來了，很理想。上午我和他一起去那裏取結果，李所長熱情的請我們一起用餐。他像換了一個人似的，無精打采，不苟言笑，而且滴酒未沾。在回單位的路上，我問他是不是有什麽心事，他沒有正麵回答我，隻是說有些累。我知道，他是敷衍我。他就是這樣，思想的翅膀是不停的煽動著，或者正在一個我看不見的天空裏傲翔，我真的非常想了解他，一切！
快到下班的時候，我還是不想動，自己給自己的理由是留下來陪陪他。他還要晚半個小時，才去趕班車。組裏的人都走了，諾大的空間裏就剩下我們兩個人。他沒有像平時那樣進來和我聊天，但他一定知道我也沒有走。我們都執著於無畏的堅持，但這種堅持的背後不正說明一種刻意，而這刻意就是因為彼此之間的在意。
半小時後，他也離開了，沒有過來和我打招呼，我猜想他是有意的。我又癡癡在辦公室裏坐了很長時間才走，沒有原因，即使有，我也不清楚是什麽。我反複告述自己，不是為了他。直到連自己都聽不清楚了那柔弱的聲音，但我卻讓淚水摸糊了雙眼。我可以欺騙所有的人，但卻騙不了自己的心。。。。。。
XX年，x月x日陰天
有一段時間了，除了談工作，我和他很少單獨在一起。天真的很冷，好像穿多少衣服也不夠用似的，一直涼到心的底層。昨天的雪在地上結了一層薄薄的冰，我和他之間的關係又何償不是如此。感情就像一個剛剛開始學步的孩子，每前行一步都是那麽堅難，但又停不下來。忘了他，幾乎成了每天按時吃藥的醫囑，我認認真真的說給自己聽，但似乎沒有什麽療效。越是強迫自己忘記的東西，就越紮了根似的留在思想裏。
他好像完全無視我的存在，和別人依然顧我的嘻戲玩笑，而隻是在我麵前，忽然變了一個人似的，唯唯諾諾。難道他也對我動了真情? 不可能啊，他比我小將近十歲，前程似錦，又有那麽多女孩鍾情於他。昨天俞工還和我說，人事處的王處長告訴他，所裏有好幾個同事到人事處去看過他的檔案。市裏的一個副市長夫人也托人為其女兒提過親，但都被他委婉回絕了。看他心高氣傲的樣子，等閑女子是入不了他法眼的。不想了，一切順其自然吧。
我把和老張倆人的書報費共70元都給了他。他也隻是說了聲謝謝，就轉身離開了，在他眼裏竟看不出一絲的感激之情。
下午，他和我請了假就出去了。兩個小時後，他捧回厚厚一疊書堆在我的辦公桌上，然後把發票遞到我手裏，旁若無人的自顧自地翻看起來。我離開時，他頭也沒抬一下。 好像己經習慣了一個人睡，我的夢裏卻多了一個人，那個人卻經常令我在夢裏哭泣。
XX年，x月x日陰天
五一放三天假，三天看不到他，聽不到他的聲音，隻能感覺他的存在，在夢裏和他相聚。所裏分了很多年貨，我把我的那份讓他帶回家，他先是不要，我裝出生氣的樣子繃起臉來，他才懇收下。今晚他沒回家，他想節前把編好的程序全部調試出來。因為下月初上麵要來人驗收，所領導催得很緊。
晚上我做了一鍋紅燒肉，裝了滿滿一大飯盒趁熱給他送到辦公室。他看到我，先是很吃驚，繼而顯得很開心的樣子，從我的手中接過飯盒，迫不急待打開蓋，先聞了一下，說了句真香啊，接著像個天真的孩子似的一臉燦爛的用嘴叼出一塊肉，狼吞虎咽的吃了起來，邊吃嘴裏還邊叫著好。看著他消瘦的麵頰，我有些心痛，更有一種不顧一切想把他抱在懷裏的衝動。
望著他風卷殘雲般把飯盒裏的東西風一掃而空，我開心極了。在微弱柔合的燈光下，忽然覺得我們的關係又像從前那樣融洽親近起來。我問他我在這裏是否影響他工作，他紅著雞關樣的臉說:
"不會的，程序全都調試完了，你來之前我還上機運行了三遍。"
他稍微遲疑了一下，然後用一種讓人難以拒絕的語氣說:
"再坐一會吧。 "
"好吧。"
我拉開椅子在他的對麵坐了下來，我們談論的話題非常廣泛，而且很投機。有時我會在不知不覺中被他充滿激情的談話，帶回到那些曾經激情燃燒的歲月和意氣風發的學生時代。我們都很投入，竟忘記了時間，也忘記世俗的困擾。
當我無意間看到牆上的掛鍾指到零晨2點鍾時，才突然意識到該回家了，心裏卻是一百個不想走。起身時，背上因肺病手術過的地方突然痛了一下，也許是體位不合適的原因，我下意識的驟起眉頭，卻被細心的他發覺了。他走過來關切的問: '哪兒不舒服嗎?" "沒什麽，就是手術過的地方痛了一下。" "什麽手術，縫了幾針?' "二十多針，是肺病。" 他用一種不容商量的口吻對我說:"撩起衣服讓我看看！" 他的口氣好像是對士兵下命令的將軍，但神情中卻滿是關心和同情。我竟像個乖乖女似的，轉過身去背對著他，沒有絲毫猶豫地撩起衣服。這是我第一次把身子給除老張以外的男人看，但我卻沒有感覺到任何羞澀，自然的就像是給自己看一樣。
他先是用手指沿著傷疤的走向一點一點的由下向上移動，然後突然用滾燙的臉緊緊貼在疤痕的上麵。刹那間，我感到渾身顫栗起來，同時肌膚間燃燒的灼熱瞬間融化了我那顆冰冷的心。一陣暈旋讓我幾乎不能自己，我極力控製著潮汐般湧來的燥動，雕朔似的佇立在那裏一動不動。道德和需要在我的靈魂和肉體裏激烈搏殺著，他和我都在沉默中揮霍和浪費著人性的燦爛。此刻我的身心就像沙漠中因饑喝而倒下的旅者，突然見到了甘泉，軟弱被動的等人用甘泉去灌溉幾近枯竭的心田。等待著有人用澎湃的激情，在我的生命裏再譜寫出一曲駭世激俗的交響樂章。
他沒有下一步的動作，甚至沒有擁抱我一下。我是那麽真切的感覺到，他的臉離去時留下來的淚水在我的皮膚上漸漸冰冷，這也讓我驟然升起的體溫又一點一點的降了下來。當我放下撩起的衣衫慢慢地轉過身去時，看到一雙蓄滿淚水的眼睛和一張被痛苦扭曲了的臉。
對於一個長期置身於沒有愛和激情婚姻裏的女人，被動地接受已經成為了一種習慣。而我卻忽視了至關緊要的一點，就是在男女方麵他還是個不黯世事的孩子，而且還有道德，精神，輿論和世俗的多重壓力的包圍。但在我靈魂的鏡子裏，卻能清晰的看到，他有著和我一樣的掙紮和無奈，並拚命壓抑著煉獄般的煎熬。我不動聲色的收拾起剛剛還膨湃凶湧的欲望，強作笑顏，貌似平合地對他說:
"早就不疼了，我該回去了，你也早點休息吧。"
然後毅然決然地回過身走向門口。但我深深的知道，我是被他充滿了絕望和無奈的目光押送著離去的。
我不知道是如何走出那扇厚重的大門的，當我吸入第一口結著冰的空氣時，禁不住失聲痛哭起來。這是一個什麽樣的世界啊！人們如何才能衝破世俗的羈束，從黑暗走向光明呢???
我為自己的命運哭泣，
我為所處的時代哭泣，
更為曆史的到錯哭泣！！！！
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