非法非非法
色即是空
假如我今天死去
假如我今天死去。。。
什麽事情會發生呢？會有人為我哭麽？會有人為我舉行追悼會麽？會有人為我付喪葬費用麽？會有人為我寫悼詞麽？會有人為我樹碑立傳麽？假如有，碑文又會怎麽寫呢？
會有人為我惋惜麽？會有人說：他是一個一事無成的人麽？
會有人在看到一樣跟我有關的東西或者想起我曾經為他/她做過的一件事情的時候想到我麽？
最為想念我的人會是誰呢？最會為我歎息的男人是誰呢？最會為我哭泣的女人又是誰呢？
又會有人在看到我為他們拍的照片的時候想起我麽？或者是在看到我拍的其他旅遊風光照片時想起我？
會有誰來整理我的那些數碼照片文件和所有的照相膠片麽？
會有人來整理我電腦儲存體裏的所有文字麽？
會有人來在意我的那些封存了多年的情書麽？
會有人說可惜了他，一個認認真真生活的男人，一生在追求什麽呢？到頭來他是得到了呢？還是失去了？得到了的是什麽？失去了的又是什麽？也許什麽也不是？
他有過理想麽？他有過愛情麽？他追求過女人麽？他追求事業名譽和金錢麽？他對生活的態度又是怎樣的呢？
她也許會想：我是他的結發妻子。我以為我很了解他，可是他並不認為這樣。事實上我對他也是不知所以然。那麽大年紀了，有時候真覺得他像小孩子一樣，太理想主義了，像是不食人間煙火一樣！想入非非。。。
她可能是會哭的。不太清楚是她在為他哭呢？還是她在為自己哭？或者是兩者兼而有之？可是這哭，是潸然淚下呢？還是抽泣呻吟？抑或是嚎啕？不得而知了。。。她曾經說：我斷定你從來沒有真正愛過一個人！你隻愛你自己。。。
她是否會想：人們曾經說他曾經是我的男朋友。但是就是在這麽多年以後，我自己都不太清楚，他在我心裏究竟占據了一個什麽樣的地位？“男朋友”似乎是一個有點牽強的名詞。我真的了解他麽？我從來沒有愛過他吧？
他會說：他走了。這也是一種解脫。人總是要走的。但願他最後跟自己妥協了（make peace with himself），要不他那內心的矛盾和鬥爭將會伴隨著他到另外一個世界，無論是天堂還是地獄。。。
他呢，大約會說：我說我以為我的壽數會比你短。哪裏想到你就先我而去呢？你那年從達拉斯飛來阿卜科奇看我和我媽媽姐姐，我真的很感動。哎，多少年的好朋友了。我是知道你心想的。
他會說：兒子、你看，我家的那個舊的電冰箱還是他當年給我們送來的票子買的呢。。。冰箱沒有壞，可是他人倒走掉了。。。世事難料嗬。
他一定說：我走南闖北那麽多年，閱人無數。可他怎麽看也不像是一個上海人。
他大概這樣說：坐在同一個辦公室裏上班這些年，每天我倆在一起度過的時間說真的是比跟自己的老婆度過的時間更長一點的。難得我們倒有不少共同認識，話題也很廣泛，在緊張的工作間隙，閑聊一些與工作毫無關係的話題，海闊天空、無所不談，倒也算是一種積極的腦保健操（active brain exercises）呢。
她則想：性格決定了命運。可惜他的性格裏女性化的陰柔偏多了一些。以至於掩蓋了他的智慧。可是又是什麽決定了他的性格呢？我想是他的成長環境吧。我不知道我是否有點愛上他了？
她也許壓根就不知道我去了。那麽多年不通音訊。猶如隔著銀河之遙。也許真的隻有托夢才能傳遞我去了的消息。她想必是毫無表情、無動於衷地。。。就像當年的分手的情景。她默默地看著那閃爍跳躍的火苗正在舔舐那些她保存了這些年的他的一些情書和情詩。。。阿彌陀佛！她心裏念道。
他一定說：Buddy，我自己釀的好啤酒終於也留不住你！那年跟你說：你的一條臂膀已經伸在火焰裏燃燒著，倘不抽身退步，恐怕你軀幹難保！這一晃經年，不知你是保全了軀幹呢？還是連靈魂都一同點起了天燈？就像那撲火的燈蛾一樣。。。也許這就是鳳凰涅槃！
她會潸然淚下：明明知道他在戕害自我，可是他居然忍受著這些心靈的磨難。。。也許他把一切都當作一種學習機會和體驗這一輩子的經驗。。。我們沒有下一次機會來體驗了。。。無論這體驗是正麵（positive）的，還是（negative）的。他似乎一直在與命運和風水作抗爭。。。
也不知道誰會給她帶去這個消息。她會想：就這麽去啦？也不打個招呼！不知這些年來他是怎麽過來的？一個無法解開的迷呢。。。過去是那麽地遙遠。。。曾幾何時“同路人”數番瀟湘雨？魂斷滬上。。。她顯得很平靜，透過高度近視眼鏡那微閉著的雙睛閃爍著一點淚花。她喃喃念叨：阿彌陀佛！記得當年我告知她我父母親罹難之事，她說：他倆倒是雙雙作對去的，就跟梁祝一樣。也是一種福氣。
他一聽到消息就說：昨天還在電話裏跟他討論下一個“黑蛇行動計劃”呢？怎麽今天就去了？也許，我這次隻能自己一個人去旅行了，完成這最後一次“黑蛇行動計劃”。想想真是六十年風水輪流轉，三十年河東三十年河西。少年時的玩伴，青年時的旅伴，在將近三十年以後，最近我們又有機會在一起“白相”-- 遊山玩水了。。。
她一定還記得：那張小紙條上寫著：“最高的輕蔑就是無言，而且連眼珠子也不轉過去！”那本密密麻麻抄著滿是《紅樓夢》和其他書籍中的詩歌和讀書摘記的硬抄本，似乎還是曆曆在目。不知道他最後是否找到那本子？據說是遺失了。。。
她說：“看來你的這個心結是放開了。你自己知道：她跟你是兩股道上開的車，走的不是一條路。過去沒有能在一起，現在和將來也不能。你就安心地走吧。。。”
她在遙望著，心裏低聲地說：也許他把我以前說過的‘文不像讀書生，武不像救火兵’看得太認真了。一直想要成為一個既像讀書生、又像救火兵的男人。也許“若要安,常帶三分饑與寒”是更為實用的。。。
“山川相廖鬱鬱蒼蒼”地球一定是照樣轉。日月星辰也是依然如故，毫無變化。叢山峻嶺還是靜靜地躺在大地的懷抱中。一切隨著既定的軌跡在運行著。
生命是偶然的，生命是暫時的；然而死亡是必然，也是永恒的。這是作為地球時間的永恒。
我去了，就像一團空氣，輕風吹來，煙消雲散，幾乎不會留下一絲痕跡。
我們每一個人隻是地球上的一個過客。一個匆匆的過客。
人類是這個我們稱之為地球的行星planetary上的一個特殊unique的時空space time continuing中的生命現象phenomenon。是宇宙中獨一無二的。宇宙中一定會存在著不同的生命現象，因為宇宙中存在著能夠支持生命現象的星球。但是相同的星球條件未必必然生成與人類一模一樣的高級智慧哺乳類動物。哪怕就是存在“與人類一模一樣的高級智慧哺乳類動物”，也未必會有相同的智慧和文明來互相交流思想感情。所以人類注定是宇宙中一種很孤獨的生命現象。
生命是由許許多多的偶然組成的一個必然。有生就必有死。自然總會有一條路讓生命走下去的。。。或爬、或跳、或跑、或遊、或鑽。。。或豎著過去、或橫著過去。。。或側著過去。。。直至終結。
這就是人的一生。。。C'est la vie！
逸寬初稿於10、30、2011
定稿於孑孓廬5、21、2012
羈旅達城
風情萬種，閱曆非淺。
這才叫做生活；
Such is life；
C'est la vie
生活中卻有想放棄而又不能放棄的，我經曆過。
因為太過珍惜，因為太過珍貴，如何能放棄呢。
每每想到這輩子，最終都會走在這條路上，便覺得恐懼。
嗬嗬，納蘭公子可是心腸好軟啊。。。
這些倒都是我的真實想法。緣由則是因為非常喜歡貝卡姐姐那裏貼的一篇福田的配樂散文《生死有命》。於是也就寫了如此一篇。人生自古誰無死？我又何必要忌諱呢？
沒有必要悲切嘛，那一天總會來臨的。。。
我也時常在問自己“什麽是我該珍惜的？什麽是我該放棄的？什麽是我想放又不能放的人或事呢？如果生命可以重新開始，我會如何做呢?”
可是總是覺得自己始終在給出不正確的答案：失去了以後才覺得應該珍惜；執著地堅持那早該放棄了的；想放的又是那最不應該放的；。。。如此而已！
如果生命重新開始，我大約還是會犯同樣的錯誤。。。雖然一切的一切會重新排列組合。恐懼仍然會折磨我的靈魂。
-逸寬
不覺令人悲從中來。
我記得我寫過一篇《假如我的生命還有一天》，當時自己都覺得悲戚，便沒有把它貼出來。
如果知道了自己什麽時候是生命的最終驛站，便知道在這驛站途中，什麽是我該珍惜的？什麽是我該放棄的？什麽是我想放又不能放的人或事呢？
如果生命可以重新開始，我會如何做呢?
“每當想到我將默默無聞地度過我的一生的時候，恐懼就折磨著我的靈魂”。
在寫這篇短文時又聯想到了這句話。
逸寬拾遺
洋洋灑灑的！！
是喝了些小酒的後果吧
加一句：100年後，那麽多年後找到的usb（用將來的時態），沒想到結果比誰都長壽啊。。。和和
不過很進一步了解了這個非常理想主義的逸寬～～～
我們每一個人隻是地球上的一個過客。一個匆匆的過客。
就不想那麽多，好好活！
砸重了可真得寫吊詞了，嘎嘎！
趁著還未離去，先問候了！
看官未必喜歡，那請將就著。我是姑且寫之（實有其感），你就姑且讀之吧。。。隻是要砸磚的話，砸輕一點可也。
這廂謝過！
-逸寬