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2014 (89)
2015 (57)
2016 (51)
當時寫北京係列，是在聖誕節前，忙了一年，很累，本來想趁著過節， 好好休息一下，沒想到，這一年，這個月是最累心和傷心的。
人快撐不下去的時候， 也不要逼死自己，最好的方式，是一種緩和的方式發泄一下，我就選擇了文字記錄。僅僅是記錄而已。不想把那種震驚，悲傷，無助，憤怒，失望，無解等很多傷身的感受和因素放到心裏，這樣，人會被擊垮的。
第一篇文章是聖誕前，因為快放假了。聖誕節和家人一起過了後，就和安娜到了寒冷的北方，每天十點才天亮，下午三四點就黑暗起來，雖然對內心沒有光明的積極作用，但是我好好休息，把覺睡好了，在辭舊迎新之際，睡眠充足，安靜地迎來了新的一年。
回京送葬之時，我現在反過來想，我妹妹很惡，她折磨我，不讓我睡,也沒有吃的。感謝老天，他一直保護我，讓我渡過那個不容易的一周，平平安安回到德國，我的家，愛我的人的身邊。但是，我還是原諒我的妹妹。她失去了她的母親，她相依為命的親人，她們是真正的一家人。
母親退休早，也不願工作，經濟能力不強，所以把錢看得很重，妹妹雖然生活在中國崛起的時代，經濟條件優越，但是和原始家庭有關，她需要絕對的關注和安全感，而且她需要男人的關注，一方麵內心的不安分，另一麵缺乏安全感，這樣就決定了她對事物變化的反應和她的決定。
這隻是我的分析，和我無關，但也有關。
第二篇文章寫於一月中，我理智了，事態都分析了，但是我還不知道如何解決。
後來就沒有再寫下去。因為這些是傷感，不積極的因素，我每天要過日子，需要陽光。就中斷了文字記錄。但是，事情並不是沒有發展。我知道，母親在遺囑上的幾個帳號是分給妹妹和侄女的，兩年前她和我舅舅說來交換的美元賬號，還有應該有的歐元賬號，沒有記錄，看這半年妹妹的舉動，她在日本置了產業。 前妹夫告訴我，她要在東京買房子，還想在日本買農莊，為今後準備退路。在葬禮那一周，妹妹特別斤斤計較，能感受她搶錢的節奏，舅舅特別不開心，哪怕買花的幾百塊錢她也要收回。以至於舅舅把準備了的兩個白包隻給了一個。
我看著她們母女貪婪詭異的臉色，真的想早一步離開這個家。但是臨走前，還是把我所有帶來的歐元，包了兩個大紅包給了她們母女，如同我每一次離家一樣。
我寫了北京係列， 是一個給自己敘述，交代的過程。這樣的事情，我沒有家人和朋友述說，也不願說。安娜的爺爺奶奶，幾位朋友簡單知道一些情況，但是不知道我的感受。這半年，也和妹妹時不時微信上有接觸。包括我三月份出差，在北京，轉機的時候 ，我回了家，去看她一個半小時，那時候侄女也正好在北京。感受和年底的一樣，她們防備著我，和她們在一起，是非常詭異的，不正常的感受。我依舊沒有要那隻戒指。我那次再也沒留下錢給她們。
有感受，也就有需要，陸陸續續寫了一些文字，記錄那幾天北京的經曆，對於我來說，依舊如同夢境一般。 上次在文學城留下1 和2， 不願有人留言，一月底就寫了，
„首先，我不想在這裏開留言，因為這些文字都是我描述，也是從我的角度看的。 從母親和妹妹的角度，她們也一定有自己的看法。
少年時代，父母的確對我不好，妹妹也欺負我，是我的命不好。我也很小不能反抗。
長大後，有機會，我就飛得遠遠的，過自己喜歡的生活。和家人感情不深，但是也客客氣氣，做孩子應該做的事情。我這些年，感謝老天，雖然孩子出生後，有一段時間不太順利，但是老天很幫助我們母女，所以感激不盡，願做善事。過的一直很開心的，生活和心理也很平衡。
這一次母親去世，尤其沒有告訴我，我很傷心，難過，沒有在她需要我們的時候，幫助她。後麵的事情，我有準備，所以也認了。
從北京飛往阿姆斯特丹的飛機上，我就決定了，不爭，所有的都讓給妹妹，盡管她這些天的作為有些欺負我，讓我再次感到少年時光的遭遇。
我對自己說，放棄一切，不糾纏，慈悲為懷。走自己的路，老天是愛我的。
回到德國後，和女兒也說了，我什麽都不要，我的女兒有骨氣和誌氣，她也不會要的。沒想到，安娜說，為什麽不爭取法律的正義？為什麽這麽多年過去了，我依舊如此膽怯？當我告訴她，就是房子可能就是一千三百萬，安娜說，僅僅房子就如此，還有別的產業，兩個人就不能公平點，一個人怎麽那麽貪？
舅舅也是不平因為兩年前我母親和他談過房產的事情。
我寫下這些非常私人的故事，是捋一下思路。我會慈悲，我會想著家人，我會在第一時間考慮家人，不做缺德的事情，也不敢做，人在做天在看，我敬畏天地。我隻是想，把所有的事情和過程寫出來不帶任何偏見，把妹妹和母親當成家人，也從她們的角度思考一下，做最後的決定。
我做什麽事情，絕對對得起家人。我隻是希望，等到我離開世界的那一刻，也說，晴，你到這個世界一趟，也對得起自己了。
我希望我也愛自己，對得起自己。
否則，這件事情在飛往阿姆斯特丹就決定好了，放棄。
好了，我繼續寫下去，麻煩大家不要留言了，尤其不要寫對我家人不利的話語。因為這篇文章是從我的角度，我的主觀。“
這是我在德國的親友，鄰居，朋友的幾張卡，對我失去母親的安慰和哀悼。他們的文字很安撫我悲傷的心。尤其沒想到收到多年沒往來的孩子的姑姑，她婆婆的卡。
那麽，過了大半年，阿晴，你怎麽樣，想明白了嗎?
我依舊過著正常的日子，上班養娃家務度假，從外表沒什麽變化。但是生活還是變化了，內心依舊沒有平靜下來。
這麽多年，那個當初無助的小女孩，那個晚上拉起被子，偷偷哭泣的孩子，那顆傷感懼怕的心，時不時回到我現在的心髒中。我，快半百的人，經曆了人生的起伏，職場風雲，家庭幸福，內心強大彪悍的人，以母親的感覺，在心疼那個四十多年前那個孤獨可憐的小女孩。而那個幾乎被我忘卻的，四十多年前的小女孩，如今又被赤裸裸的放在如同當年那樣的處境。
一方麵，我想以如今自己是母親的名義，來保護那個當初的女孩子，徹底打破當年留下的遺憾，給那個失去的時代，那個委屈的青少年，一個公平的回答，如同我現在養育安娜一般。而另一方麵，我不願違背母親的願望，把她認為最重要的東西搶走，哪怕一半或者四分之一，十分之一。。。。
父母的遺產，從某個角度，對於我來說，不是錢的問題，而是一種承認和愛，我也是他們的孩子和身上掉下來的一塊肉，對吧。雖然，我到了7歲，才回到這個家，得不到疼愛和寵愛，但是我很懂事，包攬家裏幾乎所有的家務，學習爭氣，是父母的驕傲，無論當年考上市重點，數學競賽得獎，後來出國留學，考上名校，學習優異，沒畢業就得到喜歡的職位，最後碩士畢業 （不好意思，看起來仿佛太吹牛了），我一直非常努力勤奮，其實就是為了得到父母的誇獎和喜歡。這些人生的軌道和業績，就是為了愛，父母的承認。
一直努力了半生， 結果在母親去世前，她們沒讓我回家看一眼，和妹妹的好朋友一起起草遺囑，這是最後的排斥，最後一次，以家人的名義，欺負那個當年不能自衛的女孩子。半輩子下來，我自己知道怎麽當媽了，怎麽講道理，如今又被家人至於這樣的位置。雖然不說，雖然沒有作為，但我的確被傷害了。
和孩子的爺爺奶奶粗粗談過，爺爺奶奶自己也安排身後的事情，認為這麽做是不對的。
安娜也反對，認為不是錢的問題，而是公平，和法律的保護。她認為，我在這次國內遺囑事件，包括和她父親對她的贍養費 （他付的都是最低一等，我也不去法庭和他打官司。奶奶也覺得不好意思，每個月給安娜的零花錢很多，為了彌補一下。）關於孩子的贍養費，我對安娜的解釋是，一個女人，別總盯著男人，有本事自己接受良好的教育，努力做一份好工作，自己掙錢。感謝老天， 我自己掙得比她爸多不少，母女倆過著開開心心的日子。放過那個傷了你的心的男人，自己好好過日子，海闊天空。7年前和她爸的那場交涉，和我最後的決定，我和安娜，每年都過的很快樂，更好。我放過了他，也成全了我和孩子的好日子。
那麽，我的妹妹呢? 她已經把大部分現錢轉走了，在日本買了房子。她也想獨吞北京的房子。她是一個沒有安全感的人，就是給她五套北京的房子，她依舊沒有安全感。其實從某種角度，我挺可憐她的。她過的是提心吊膽的日子。她自己承認，她怕。而我不怕，包括死也不怕，因為我是一個有信仰的人。
目前我在德國的最北邊度假，海闊天空，寂靜孤獨，休息好了，大腦清醒。
按照我的個性，基本兩個選擇，一個就是放棄，從心底放棄，從心底祝福我妹妹，讓她住著豪宅，或者有著巨款，不再需要工作，有個男人和她一起過日子。從此我們客客氣氣，也基本沒有往來。這一個決定其實也是感謝父母養育之恩，按照我母親最後的遺願，把他們所有的愛，他們認為最重要的東西，金錢，全給妹妹。
或者，按著我這三十年被養成的日爾曼死板個性，公事公辦，找律師，根據文字和法律，該怎麽辦就怎麽辦， 我全權讓律師處理。對任何結局都完全接受。哪怕所有的錢都交給了律師，我都無所謂，因為我對金錢不感興趣，我要求的是公正。
前兩天發3 和4 是我父親的生日，如果他在世，會怎麽處理? 他會同樣偏向我妹妹， 但是會給我一些麵子。
人，活了半輩子了，也應該走出那個怪圈，不再追求父母的愛和承認，這些年走下了這麽多的路，經曆了那麽多自由和快樂，都是上天的寵愛。
一位我很崇敬的修女說過類似的話，當你做善事幫助他人的時候，不要企圖他也如此回報。當你做一件事的時候，你要根據自己的信仰，道德，內心來感受，並做出正確的決定，一旦決定了，做了，不要求對方的回報，因為這是你和老天的契約，而不是和人。
今天回想了一下，十年文學城，十年前的三月無意間開的博客，寫生活記錄，寫了十年，也結識了一些網友。
如果以文字能記錄生活，回首看一下，也能從中得到一些經驗和教訓，包括美好的回憶。
謝謝你們這些網友在這裏的真言，感謝你們的理解和善良，包括愛。
我也把經曆的這段心路以文字的形式放在這裏，希望以後，如果有機會的話，能客觀地審視著一段經曆。你們這些善良的感受和看法，我心領了。謝謝各位大姐姐們。
默默姐，謝謝你的長段，你一直真心對待我們。你說和父母的告別，是我找尋的。我會尋找一種方式。
謝謝清風，謝謝曉青姐。謝謝陌路，我舅舅也說，不要找律師。
謝謝桉椏，冒金星，Rosaline 我依舊相信血濃於水， 包括德國人也說的，血和肉。 Tmjmm其實分不分清，我和妹妹都是兩路的人了。
謝謝紅靴子，異鄉的雲，綠珊瑚，applebee 我舅舅那時候就和傷心失望，我不敢再和他商量了。
謝謝大觀園看客，我沒拿那隻戒指，因為我不會主動開始遺產的節奏，見不見妹妹其實無所謂。
謝謝無法弄，喜歡你的英倫。謝謝瑞典好媽媽，你一貫的鼓勵和好心腸，做你的家人一定很幸福。您用的這個詞“取悅“很準確。我從北京回來後，特別不舒服，因為我還在取悅我的妹妹，那個繼續捉弄我的人。我把這些文字都留在那裏，包括內心的感受。大部分人都願把一個光鮮美麗的形象留下來，我就留下一個真實的吧。也許有一天，我的妹妹會看到。但是又怎樣呢。
謝謝遷徒，我昨天又問了安娜一遍，她給了我一個答案。
謝謝園姐，您愛憎分明。其實我母親最喜歡的是我侄女，從小帶大的。她在遺囑中對我的女兒一字不提，對我的傷害很大，如同當年對待我們姐妹一樣。兩個親孫女，一個寶寶有幾個賬號，多少錢，一個一字沒提。不過，我再也無法和母親說出感受了，因為她走了。我也明白了當初妹妹的暗示，我母親恨死安娜。我的感受就是震驚。您說的過戶的事情，北京的房產的確如此。
謝謝囈姐，你的“低微“說的太對了。我如此要強“傲氣“的人,心理反差太大，所以心裏不舒服，和錢真的沒關係。
謝謝qianrong，體會格外深，處境相同。我們的內心需要足夠的力量為了繼續生存，這些不必要的幹擾會傷害我們。謝謝老月月。 謝謝亮亮媽，感謝你所有的心語。安娜長大了，明年要離家了，我不願打擾她的生活。這件事讓我回想到很多不愉快的往事，的確幹擾帶多了。
謝謝梅子姐，我一生信奉的也是吃虧是福，是把我帶大的娘娘說的。半生了，的確是這樣的。得到了安娜，她不是殘廢，明年可能就能自己獨立，出門讀書了，這就是我們很大的福氣，我和安娜說了，不能在天主麵前在許願了，你的命是他給你的最大的禮物。
謝謝邊走邊看美眉 的善良。謝謝求理，給舅舅一家看了遺囑，的確很難。
再謝默姐，讓你費心了，我都沒想到是這個經曆，這個文字。我想，大家缺少的是勇氣，一起坐下來，慢慢論理的勇氣。因為怕的是失去，結果就真的失去了。謝謝deepcover, Norstar, tiger, 大個兒， 墨脈，你很幸福。謝謝念妮，房子還是我父親的名字。
看了大家的善意文字，我也一起回答一下，
和家裏的長輩簡單談起，舅舅心裏特別不舒服，我就不再提了。而且舅舅年紀大了，最近身體也不太好。但我知道，他和舅媽特別疼愛安娜，這，就夠了，起碼我娘家的長輩有人疼愛我的孩子。
舅舅不建議找律師，因為老一輩的人不願意打官司。他提醒我，遺囑的法律效益是兩年，在兩年到了之前，要延長一下。
安娜的爺爺奶奶認為不公平，德國的法律關於遺產，如果父母親筆要求，剝奪某個孩子的遺產，法律規定，這個被剝奪遺產的孩子，會得到法律規定的幾分之幾的法定遺產。爺爺奶奶很公正，盡管安娜是他們最喜愛的孫女，但是她今後得到的不會比別家孩子多。
還有一點，我反過來說，北京的房產，如果不是一千幾百萬，如果隻有六十萬，大家也會這樣讓我爭取自己的正義嗎?
我已經受到很大的傷害，從某種角度，就是遺產平分，已經補償不了那顆心的傷害，如果我放棄，我的妹妹會滿意，她起碼不會再被傷害了。
葬禮後，她在飯桌就說了，這個房子她住下去，別人不會趕她走的，以後她女兒住下去，別人也不會趕的。她如果不住，也不會出租。前妹夫說過，侄女在東京讀大學，我妹妹在東京買房子，那些遺囑上的賬號，和不在遺囑上的賬號，那些錢已經夠東京的一套房了。東京的房子侄女已經住下了。
我們早產兒圈子認識快十八年了，大家經常聚會，如同親人。我家的事情，大家都知道。一位媽媽說，就算我放棄的話，也要問一下安娜，她也是有一份的，她也是親孫女。安娜讀大學，我的負擔不會那麽重了。
話說回去，我母親在遺囑，給了我一個金戒指，是我娘娘給她的。給了我妹妹幾個帳號，給了侄女一個帳號。安娜一個字都沒提，又傷了我一次。前年安娜就想回國看我母親和我舅舅，因為一些事情沒成行。去年舅舅一家來，我們也回不去。我和妹妹說過，妹妹說，沒事的，反正我媽也不惦記。我心裏挺那個的。
那個遺囑，讓我替我自己和女兒傷心一次。我更難過的，我母親，或者是我妹妹的意思，沒有讓我回來一趟。盡管有一次我猜到，是否母親病了。但她說沒事，我就不能再猜她生病，挺不吉祥的，對不。
其實，不過我怎麽做，我都輸了，因為不論母親生前，還是彌留之際，我都是不重要的，安娜也不重要，都不願提及。
那麽，她留下的錢，對於我來說，有何意義?
生命的輕和重，每個人定義不同。
我父親在那個他走的春天，電話裏和我說過，你和安娜過不下去，就回國吧，我來養你們。我相信，如果我們真回國了，他會養我們的。
如今，安娜和我都過的好好的，安娜成長為一個不是很聰明，但是善良，懂是非，有教養的人，還長得很漂亮，我很開心。
這個係列寫下來，看下來，很累心。我就放下了。
昨天，站在德國最北的海邊，大風寂涼。安娜知道，我寫完這個係列，眾多善良的阿姨們給媽媽很多安慰和建議。我問安娜，她的看法。
我剛從北京回來時，她建議我采用法律手段保護自己。（如同我想得一樣，這不是她的觀點，而是她憤怒了，因為她的媽媽被人欺負了）
安娜在海邊說，兩個建議。禱告，在禱告中相信天主的力量，讓他引導你。
第二，問問阿公（我父親），如果有神靈的話，也許他會給你一個答案。
好了，我也真實的在這裏回答了。
百萬金錢買不下內心的安寧，百萬金錢也買不下人的命。我一直相信，人在做，天在看。人的一生，都是從善的過程。
隨想最後一段，是特蕾莎嬤嬤說過的，一些年前才聽到，對我的影響很大。
再次謝謝大家，朋友們的善良和愛。還有很多悄悄話，謝謝你們的信任，愛，祝福大家，好人一生平安。
我也在這裏把留言關了。讓我們的生活恢複平靜吧。
我之所以這樣想， 是因為我經曆過這種事
抱抱安娜，讓一切的不愉快隨風而去，明天還要繼續。
該是你的就該歸你，不明白為什麽這麽多人都勸你放棄你該得的財產??? 你父母在愛方麵已經虧欠你了，為什麽你還讓自己在金錢上再被虧欠??? 那些勸你放棄的人，真的都是 處於好心嗎???
關於對你最近家事的評論若有不適之處請見諒.
1. “親情有時需要金錢買”-》但你妹那兒的親情是金錢也買不到的
2. 父母的承認： 父母己經不再了，沒這個必要了. 每次想這個問題，
對自己造成的傷害大於其他
3. 安娜的榜樣：我想你有太多的事成為安娜的榜樣，讓安娜看你博客.
上帝在出生的時候給了許多磨難，但是上帝也給安娜最大人生財富：
媽媽. 那是你媽，你妹不能給你侄女的.
但是，要考慮到另外一方的感受：安娜的爺爺奶奶，他們的感受會不會影響
他們對安娜的安排. 覺得有必要聽聽他們想法.
如果進入法律過程：
1. 你會需要 他們的幫助，精神上的，體力上的...
2. 你有能力交於法律去辦一切，但是做好準備，這個過程
會不停地打開的傷口.
所以，最終還是要你去承受這個痛.
Follow your heart. 你有這個資本和能力.
看到這麽多朋友的關心，我細細讀來也很受啟發和感動。大家都特別心疼你。
暫時不拿回那個戒指，其實晴妹潛意識裏也知道這個棘手的事情不是揮揮手那麽簡單的。
晴妹的大氣無需質疑，但心底裏還要擺平和幼年的小晴晴，以及和最愛的安娜的關係，那種心裏的聯係和關係。
晴妹，保重身體，慢慢來。三思後行。多聽聽各方麵尤其是家裏長輩的意見，也尊重安娜應有的話語權。
媽媽的遺囑裏沒有明確說明房子的分配，說明了她也是有顧忌的。就像你說的，如果爸爸還在世，他也許會有點偏心，但也會多少顧及晴妹母女的。一碗水端不平但至少不會全倒給一個人吧。
希望我們的七嘴八舌沒有給你添亂。真的真的多多保重。累的時候就先放下一會兒。
祝福你們！
切記，尋求法律的武器來保護自己，這是人最基本的本能，這和你對安娜生父的忍讓還不是一回事，因為你對你妹妹忍讓與否她都對你設有防線，在心底與你為敵的（從她刻薄的言行和瘋狂貪婪一門心思獨吞家產的行為都可看到）。
我也是實實在在看不過去，有感而發，我一生都信守吃虧是福的道理理念，可這不是一回事，當然這隻是我個人的感受而已，也不一定對。
我自己的體會，當有些事情在千思百想後都覺得無解的情況下，放下並交托，因為人力在這個時候已經很微弱了。多想隻能給自己增添煩惱。先把自己和自己的小家照顧好讓自己和家人高高興興地麵對生活的挑戰。 別人的生活和思維方式我們無法掌控，唯一能夠掌控的是我們自己。
我想你和妹妹之間，雖然你是姐姐，可從一開始你就處於弱勢的位置。她其實也是在獨生子女的環境下長大，你後來的到來對她來說就是一個威脅，她一直期望獨享父母對她的愛。在心裏上她缺乏安全感，同時在很多方麵都不如你優秀，這就更讓她自卑而不知道該如何跟你相處。她能做的就是靠著糊塗的父母為她撐腰打氣。而父母往往從方方麵麵去支持那個他們認為比較弱的一個。他們覺得你夠優秀，你夠堅強，你有能力把握自己的生活，他們不需要關心你，而是需要你去關心他們。 可是他們卻忘了這種堅強的建立也是一種無奈的選擇，因為當希望得到的愛不見的時候唯有堅強麵對。
既然生活給了我們堅強麵對的勇氣和能力，我相信你也能夠和安娜一起找到該怎麽解決這件事的方法。堅強不是一位的退讓，否則無理的一方會認為你軟弱可欺。我會理解我會退讓在很多不值得爭的小事上。但一旦明確自己的原則和底線，有些事情我不會後退半步。這是我應該得到的，我會盡我的能力爭取。至於是否是自己期待的結果，那不是我自己能掌控的，但我不去爭取，結果就隻有一個。
再抱抱你，保重好自己的身體，每天花30分鍾在這件煩心的事上就夠了。把更多的時間給自己和安娜，快快樂樂，健健康康的生活。
這個北京的房子最後還是你的吧.
房子的事很複雜, 住可以, 但是要是賣, 跨不過你. 換不了現金的. 但是這個房子最後恐怕還是你的. 種種原因, 說不清, 有時人太貪就會出問題, 所謂, 厚德載物, 有時德如果欠缺, 載不動, 就會出事.
說不清要不要打官司, 結果就是這樣, 遵從你的內心吧.
家人之間沒有愛，就是陌生人之間的關係，甚至更糟。
爭與不爭，我也沒想好。實際上，爭，你才能降服你的妹妹，包紅包證明自己還有親情隻能讓你地位更低微，就像你以前向父母要愛一樣。
這之間沒有愛，糊裏糊塗的愛隻會讓你喪失自我。
僅從另一方麵提出問題給你思考，因為我親眼看見自己親戚曾走過的路，記得母親對我的曾說過的話。
直言了，請原諒。
您的人生是非常精彩和成功的，您的故事激勵了很多人。從那麽多人追隨您的博客，就可以知道。您應該也值得驕傲和自豪！
知道您很痛很痛，但是還是不敢說完全能夠體會您心底那種深深的創傷帶來的刺痛，可以理解那種從小就不被重視，做得多好，有多努力，有多成功也不被家裏人看重的委屈和傷感。但是還是不能夠說可以準確的領會那種傷害在您的身體和靈魂中烙下的觸目驚心的疤痕。。。
您的糾結在於他們是您的血親，因為您毫無選擇，他們和您是一家人。雖然他們對您那麽的不好，沒有拿您來按一家人對待。可是您的心裏還是希望得到他們的愛。所以您盡量滿足他們，盡量委曲求全，盡量做所有的事情來取悅他們，包括您母親葬禮後給您妹妹一家的那2個大紅包。現在您清楚的看到這些努力都沒有用處，您的妹妹擺了您一道，根本沒有把您當成她自己的親人。所以您非常非常失望。而且父母都到另外的世界去了，您再也沒有可能找到他們去表達您的委屈和傷感，再也沒有可能去得到他們愛的補賞。這是一種什麽樣子的失望和感傷啊。。。。
如果換著我，肯定沒有您處理問題這麽好。如果換著我，一定會告訴妹妹，列數他們所有的錯。哪怕是大吵一架。。。或者寫下這些年他們的種種不是和對您的傷害，然後麵對麵對她說出來。您必須要confront。這對您才是還您一個公平的手段。我一定不會先請律師，因為這不是為了錢，是為了一個理兒。
重要的是讓您自己安心。一定要還您自己一個公平。那就是要把自己這麽多年受的委屈大聲說出來，父母已經不在了，隻有您的妹妹還在，一定要說出來給您的妹妹聽到。這樣才能在內心深處給自己一個交代。您不缺錢，但是缺一聲道歉。往最壞的說，就是您得不到這一聲道歉，至少您把您的委屈和不高興直接對您妹妹說出來了，讓她知道這麽多年他們做得不對。讓她知道容忍這麽多年的不公平不是您害怕而是您仁慈。一定要說出來，要讓您的妹妹知道這些。
我們都愛您，希望您和您的小安娜每天都高高興興，健健康康，快快樂樂。知道您是一個堅強的人，可以處理好一切。不過您又是一個傳統的人，所以對家裏人不知道怎麽弄。我們在西方這麽多年，知道尊重自己，尊重自己的feeling也是非常重要的。感覺到不公平就要說出來。不管對誰都是一樣的。
請律師是最後的手段。也許不需要那麽做。可以寬恕，但是不要不說，把委屈埋在心裏對身體和心理都不好。。。
寫這麽多也幫不了什麽忙，隻是希望您愛惜自己。保重身體。來日方長，人生有很多快樂和幸福的事情在前方等著呢。。。
入秋了，涼快下來，可以好好睡覺了。。。
其實你心裏麵早有了答案：你要親情，你把戒指留在北京，
你期望下次還能見麵.
還真是缺啥要啥，但有時親情也需要金錢買.
說出來就好，做使自己舒服的事情. 你有這個能力.
安娜有你這個母親是她最大的幸福.
中國人相信什麽“血濃於水”，其實生活經曆、人生觀更加重要，使人走到一起。我的做法是，父母活著時，我承諾主要經濟責任，但是不參加葬禮，不要任何遺產。因為我不懂中國葬禮的那麽多程序，認為葬禮是給活人看的。“我們的生活是與上帝的契約”
不經意看到了，就唐突地多句嘴吧：
如果您還沒有做出最後決定，建議您選擇放棄吧，一家人沒有必要翻臉走法律程序。
既然您本來就不在乎遺產本身，就留一份親情，留一份日後相見的餘地吧，免得將來沒有辦法彌補裂痕。
特別同意你說的，不僅是錢的問題，是一份承認和愛。這樣的結局是挺讓人傷感的......也許我們在海外的兒女都習慣了報喜不報憂，讓國內的父母或親人都覺得我們很強大，不需要他們的身後錢財？但不論如何，公平處理身後事，也是為人為父母的功課。可惜，現在國人也許在這個問題上還是新手，父母孩子之間的情份、倫理、公正都常常擺不正，加上人性經不住巨大財富的考驗，問題頻出。
晴你真是大氣的人，很佩服你。不過，以後還是好好照顧自己，沒必要為妹妹一家過多付出。
安娜和爺爺奶奶的意見也很有參考價值。其實，對安娜來說，這樣的結局也是不公平的。她是嫡係的孫輩呢。
親愛的晴：不論你如何選擇，我都支持你。我相信你可以找到一個讓自己心安的決定，你這麽大氣、堅強、充滿愛，並充滿信仰的力量，祝福你！
我理解你寫下來的願望。我在哪裏看到過，我們和父母之間要有一個告別，可能是具體的麵對麵的告別，可能是精神上的。寫下來，理清思路，應該就如你所說，是你的告別。
我近年身體也不太好，所以上網也不勤，時常漏過和你的及時交流。我自己的內心深處，覺得還是沒有走過父親離世的那個坎，也還沒有找到我自己真正的告別方式。我還在努力。
也正因為如此，特別支持你慢慢地、用你的方式找到一個今後無悔的決定。
祝福你和安娜！