一鳴嚇人的博客
自娛自樂兼儲存記憶碎片以備老來反芻之用
正文
首先要聲明我是真妮文章的愛好者之一，我喜歡她的文筆，她的睿智，她的幽默、她的靈氣、她的才思、她的才情、她的溫婉、她的善良。可以說，她有許多讓我欽佩欣賞的品質。
但喜歡不等於全盤讚同。尤其是對於她總是站在自己的角度來教導那些無奈求助的女人們，讓我感到我跟她在許多方麵的認識看法上差異委實巨大。以前我就曾跟她在女人是否該存私房錢的問題上有過異議，雖然最後誰也沒說服誰，但通過良性討論，還是激發了許多有識之士來發表了許多真知灼見，相信凡看到或參與的人都會感到有所受益。
最近又看到真妮的近作： “結婚才三個月就想離婚了，怎麽辦？”（點擊看原文），看到她給求助方的回答實在是感到骨鯁在喉，不駁不快，寫就此文，無非是為了讓那些無助的女人們能得到一些切實的幫助，而不至於聽了真妮的勸阻而導致不知該何去何從。
在我們看到的所有真妮教導女人們如何處理家庭矛盾問題的文章裏，毫無例外，都是置男人的行為原因責任於不顧不談不問，而單純地要求女人要犧牲要付出要遷就要忍氣吞聲。究其原因，我的猜度是：從真妮的所有教女人如何為妻的文章裏，我們可以看出她的老公是國男裏少有的好男人－－寬厚大度才學兼備且幽默善良，有愛心有原則有擔待有能力，真妮之所以能有今天這樣一個事業家庭樣樣美滿的生活，跟有個這樣的一個丈夫絕對是相關的。如此也許就導致了她的愛屋及烏情結。
但我要說的是：愛屋及烏是人之常情，但也必須清醒地認識到烏≠屋，當你住在溫暖的屋子裏時，你要求別的可憐女人抱著一隻烏鴉取暖還要做到打心底裏認為這是幸福和合乎道德，這不啻是對同胞的殘忍。
常言道婚姻如鞋唯有腳知，所以如果腳出來叫苦了，旁人不勸便罷，如勸則唯有依腳與鞋的不配合程度看是將鞋撐撐大還是讓腳忍忍夾、靠日久而適應。但如果顯然是腳太大鞋太小無可能靠時間來磨合的話，唯一的解決方式隻能是換鞋而不能是削足以適履。如果你硬要為了道德的完滿讓大腳硬是擠進小鞋，站在鞋的角度你是道德高尚了，但站在腳的角度，你就是不合人情了。
由此導致我對真妮最不能接受的一點是：如果你本人就嫁了一個壞男人的話，你這樣說話也許會有一定的說服力，問題是，從你所有的文章看，你的丈夫偏巧是大大高於好男人平均水平之上的好男人，在這樣的情況下，你讓別的有個壞丈夫的女人按你的行為準則道德觀來行事，除了彰顯自己的“道德完美高尚”外，對求教者無益反有害，造成有時給人以強烈的用偽道德這把軟刀子殺人的感覺。
你自己有個好丈夫導致你看不到有些男人的邪惡，你由於有個好丈夫所以造成了你有可以成為優秀女人的好運氣，就片麵武斷地認定所有的女人都該照你的行為準則行事。
我另外的猜度是，真妮是個有宗教信仰但不具拓展思維的人，由此導致了她的思維模式囿於/局限於比較基礎的道德層麵，造就了一個作繭自縛的桎梏。表現在勸導性的文章裏，我們就會看到她的基本原則就是“絕不能勸離”，因而造成對於任何來谘詢是否該離的問題，她所有的回答都必須滿足這個前提，結果造成許多時候她的回答都很是牽強附會漏洞多多說服力不強用語生硬不能服眾，形成“是你的錯你要改，不是你的錯你要去適應，反正就是不該離婚”的永久性套路答案。
在此情況下，就像一隻雞不幸嫁給了一隻鴨，在外人看，解決的方法無非 1：勸鴨子放棄水上生活上岸住雞窩，2：如果鴨拒絕上岸的話，勸雞離開鴨。但放在真妮，為了不違背不勸離和不能批評鴨的準則，她就隻會勸雞下水，至於雞下水後能否活下去，就不在她的考慮範圍了。
比如在“結婚才三個月就想離婚了，怎麽辦？”這篇文章裏，從女孩的描述看，男孩的所作所為，實在是超出了一般妻子的承受限度了（如果加上對未來前景的估量）。你讓女孩在男孩不改變的情況下強迫自己去承受，無疑等於趕雞下水。我們也許可以要求雞改吃米為吃魚蝦，但要求她下水 ，那就是要殺她了。
且看真妮原文：
你說“結婚前，我也是知道他家條件不好的，但是覺得，靠我們兩個人努力，應該沒有問題。”
現 在 就到了你努力的時候了！
他背後那個條件不好的家，婚後不會自動消失，你如果想成結婚了他就變成你的了，你們倆的家和他的家沒有什麽瓜 葛 了，是不現實的。
人家條件那麽差培養出個人才多不容易，你老公在老家一定是方圓幾十裏非常出名的為家裏爭光的人物，你可不能去破壞他 的形 象，和他們家的關係的拿捏，你要聽你老公的。
我的點評：
從女孩的話語看，她應該不是一個嫌貧愛富的人，所以她願意嫁給這個“家裏條件不好"的人。
其次，她顯然也不是一個聖女，當她說”靠我們兩個人的努力，應該沒問題“，她指的顯然是靠兩人的努力來共建自己的小家庭而不是男孩的大家庭。
那麽，當婚後她發現她的努力的去向不是完全指向自己的小家庭，甚至從男方的舉止看，很大的一部分都流向了男方的大家庭，這種超出了她的感情理智經濟條件的承受能力的現實帶給她的衝擊和打擊，以及看出來男孩的不可改變性，導致了她想到了離婚，我認為是非常正常、也是可以理解的。因為做為一個對鳳凰男了解不夠的城市女孩，對婚後小家與大家的瓜葛居然是如此深重且單向，沒有精神準備和承受能力是非常自然的。由此，有什麽理由要求她“人家條件那麽差培養出個人才多不容易，你老公在老家一定是方圓幾十裏非常出名的為家裏爭光的人物，你可不能去破壞他 的形 象，和他們家的關係的拿捏，你要聽你老公的。 ”呢？事實上，我對真妮能說出這樣的勸導語簡直是吃驚不已。我的第一反應是：為什麽？憑什麽？
說到這裏，我的感覺是這個可憐的女孩絕對是找錯谘詢對象了。被真妮這樣一說，她可真的是左右不是裏外非人了。
真妮也許忽略了有些農村人骨子裏的概念：娶來的媳婦買來的馬，任我騎來任我打－－由於他們已受到的高等教育和身處都市，打媳婦基本上是不會的了，但大男子主義的傾向卻是較難避免的。特別是那種基於責任心虛榮心而產生的“一定要盡力去幫家族人”的心理，一旦有了且已經成為他的行事模式了，就很難改變。我的看法是：這絕對不是這個男人的錯，也絕對沒必要去改變他。唯一能改變的就是讓他不要去找無法適應和支持他的女人做太太。
同時對於重宗教人士，真妮一定是非常信奉古人寧拆十座廟不破一個婚之訓，認為勸離是一件很傷功德的事。但在我看，為了不傷自己的功德，去勸導別人犧牲自己一生的幸福，也同樣是很傷德的事情。真正講功德的做法應該是具體問題具體對待，該勸合絕不瞎勸離，該勸離也絕不能硬捏合。
比如這個女孩，你讓她這樣那樣做，我們從常人的角度都能看出她如果真照你說的去做，她的一生該會多痛苦，特別是拖到有了孩子後，她的痛苦將是成百倍的（你是母 親，應該知道有些自己能受的委屈痛苦是無法讓自己的孩子也去受的），到那時她該怎麽辦？忍下去，還是讓孩子跟她一起受離異之罪？ 而且，如果她確實無法接受和適應男方的做法，那當她總是為此痛苦的時候，男方也肯定無法從這個婚姻中感受到幸福，如此硬讓他們維持，意義何在？
另外讓我感到非常鬱悶的是真妮甚至都不想教教這個女孩怎樣去改變這個丈夫（盡管我們知道其實沒有人能改變別人），而是一味地讓她自己咬碎牙齒和血咽般地去遷就討好滿足適應男人那極不合理的用妻子的委屈換來家族的開心和自己的滿足的做法。讓我痛感偽道德有時確實是可以成為殺人的軟刀子的--我認為，生活中最高的準則應該是公正平衡而不是單方的犧牲（那種一時的且有回報的犧牲不算：比如父母對兒女的某些犧牲，換來的是兒女的幸福給自己帶來的愉悅感，或許還有兒女對自己的感恩；又比如夫妻間的犧牲奉獻，換來的是一方對另一方的感激和其它形式的回報）。
象這對小夫妻的情況，明擺著男孩是不可能改變的，女孩也是無可能適應的。既然如此，為何要強求他們硬綁在一起？你有沒有想想：當你勸導女孩對男孩的需要應該滿足的時候，你是在要求女孩用自己的血肉去飼養男孩的家族，這是道德嗎？我覺得這純是偽道德。所以在我看你這樣的勸導，不但不起作用，反而是把一個原本可以拯救自己的好女孩推下了火坑。
象這個女孩子，既然能寫信求教於你，就證明她的容忍度已經到了極限，她如果現在離婚，除了“名聲”略受損失外，對她的一生都還尚能亡羊補牢，房子尚未買，特別是還沒有孩 子，使得今後注定生活在如此痛苦環境下的孩子免於出生。所以對此具體情況，勸離絕對是一件大恩大德的事。這時的你不但不能伸出正義之手幫她拔出泥坑，反而用你的道德觀來將她按下去（或者她即使還是離了，心理上還要背上你賦予她的心靈罪惡枷鎖）。
最後我想說，我能理解真妮基於自己的道德觀世界觀處世理念絕不勸人離婚的做法，但做為一個文學名人和公認的心靈指導者，一定要避免誤導公眾。比如你的這篇文章，如果被跟這個鳳凰男同類型的男人們看到了，一定會拿來做訓妻教妻的範本，這是對妻子的嚴重不公平。
所以，我要是你的話，如果不想背上教人離婚的惡名，我會告訴這個女孩，我幫不了你，你自己的路你自己走。但我可以給你的丈夫寫封信。
我會告訴這個丈夫： 如果你結婚是為了你自己和你的妻子及你未來的孩子，那你就應該以自己的小家庭為重，在顧及你自己在家族麵前的形象和滿足自己幫補家人的心理的同時，也必須顧及妻子的心理承受力和痛苦感及其合理性。如果你做不到的話，請放手讓她走。你可以重找一個1.跟你背景相同，家境相同的農村女孩，這樣既幫你家又幫她家， 哪怕你們自己上無片瓦下僅有容腳之地－－孩子沒地兒放抱手上，你情她願誰不怪誰就照樣苦也甜；2.找一個沒有自己生活目標的女孩，那樣的話你的生活目標就絕 對也是她的目標，這樣她就能心無別念，隻管掙錢，也絕不計較自己的生活品質，而你就能完全統治家庭經濟支配權，想花哪兒就花哪兒，想給誰錢就給誰錢,讓你自己充分享受做一個大丈夫和鳳凰男的快感；3.找一個大富婆－－這好處就不用我細述了。當然前提是大富婆必須願意滿足你對家族的支援欲；4.最最理想的是：找一個象真妮這樣的完美女人，能無條件地滿足你的一切需求，絕不阻撓你的任何行動。－－問題是：放在真妮你自己，你願意你自己/或你的女性親戚發小閨蜜擁有這樣一個丈夫嗎？你也會這樣教導自己或她們用自己的犧牲來維持這個婚姻嗎？
我會告訴這個丈夫：離掉這個自私透頂隻想過好自己小日子的女人，離掉這個對丈夫家族沒有足夠愛心的女人，離掉這個不想滿足自己丈夫在家族人麵前充大個的雄心愛心（虛榮心）的女人，離掉這個讓自己在家族麵前不像個爺們的女人，離掉這個讓自己這個金鳳凰毛上無光的女人，離掉這個放著眼前有需要的婆家人不幫，卻去想著什麽今後會出生的孩子的自私女人，然後輕裝上陣，重新定位，去找一個能讓自己盡情隨意支配家庭經濟，讓全家族都能仰視自己，讓十裏八鄉的鄉親都羨慕到流口水，讓自己真正體驗鳳凰男的快感樂感的好女人。一定要相信自己：這樣的女人不可能沒有，隻在乎你想不想找和能堅持找多久。
我無法說出更溫婉的話語和給出更實用的高招，先寫出我的看法想法，權當拋磚吧。
以上所寫，純屬感想，純為觀念探討，絕無個人成見。希望走過路過者理性討論，禮貌用語，
2010-4-28又記： 鑒於有那麽幾個人來此不是為了發表自己相關的感想見解（我對無論讚同和反對的意見都是極為歡迎的，隻要是跟本文有關的或由本文延伸而得的），而是熱衷於打自己的群架和口水官司，我認為這是非常無禮的，是不尊重博主、其他讀者、特別是你們自己的。我已經數次用盡量委婉的語氣告誡你們停戰，但似乎並不見效。我沒有那個時間和興趣來考古尋源、評判對錯、甚至象有些人希望的那樣幹脆參戰才好，我也沒有刪帖的習慣，所以為了終止這種無禮行為和防止過多的語言垃圾充斥版麵，現暫將留言功能關閉。
對給想留言表達感想見解的朋友造成的不便，我深表遺憾---我會在確認瞎炒現象不會再發生的情況下重新開啟留言功能。
如有特別需要闡述的觀點和留言，可以用悄悄話的形式發給我，我會稍後補登上去。
多謝來訪，希望理解。
怪不得好久沒見動靜，原來是到歐洲腐敗去啦。
趕緊寫遊記上pp讓姐姐開開眼長長見識。
真好真好！
待慢慢拜讀吧。
回複辣椒葉的評論:
跟你一起頂蜜瓜。
回複廢話多多的評論:
跟著小黑鼠到你家看了看。發現不但句句高論，絕無廢話，且也並不多多：隻有三篇好文。不過從你已建的分類標題看，將會有許多好文麵世，我會跟蹤追讀，還請你快寫快發。
我此生最怕的就是老鼠，不知MM你為何要選此小生靈為頭像，有什麽故事淵源嗎？看了大照片才發現這個小東西的眼神居然很有含意，驚歎中。
我跟你的看法稍有不同：我覺得求助的人想離不想離的人都有，但其目的都是想尋求支持自己打算的建議意見，以給自己一個心理上精神上的支撐。
我寫此文隻是想說做為名人，給出的建議意見不但要符合自己的道德觀處世觀，也要顧及社會效應，盡量避免片麵偏激一刀切，更應考慮現實性合理性和可行性。
有時候，重要的不是要決出誰對誰錯，而是通過良性討論，使得絕大多數人能取得共識，從而達到使生活中具有同類問題困惑的人得到啟發啟示、使生活中尚未發生同類問題的人得到提醒警示的目的。
是人都喜人抬，是馬都愛人拍，我本凡俗，也不例外。你的果醬，我謝領了，禮尚往來，也拎了兩瓶到你家回訪互贈。
我很喜歡蔡真妮的早期文章，她近來的文章是越來越不食人間煙火了。讀蔡真妮的近作猶如讀瓊瑤的小說，讀時哭的鼻涕一把，眼淚一把的。讀完了擤擤鼻涕該幹什麽就幹什麽去。若真把她的建議當了真，是自己和自己過不去。
蔡真妮是一個非常聰明的人，一個人要想離婚早離了，到網上谘詢的人都是不想離的。谘詢的目的是給自己找借口：人家著名作家都說了別離，那我就不離了。若她開口就勸離，還有誰來找她谘詢呢？
鳴兄，非常欣賞你的文筆。（有人發表評論說：說好話的評論都是拍馬屁，別有用心。請你蹄下留情。）
像是想把在社會上或功成名就，或升官發財的據為己有。
如果把老公隻是放在相伴過日子的前提下，估計就不會有那樣的外在要求了。
能與你有共識，實在榮幸。有一次我在什麽地方看到你的留言，也以為是我的。
確實如此。外頭所謂的優秀男人與好老公也沒關係，“優秀男人”拋棄妻子的也很多。
我們的價值觀往往把這些外在的東西跟自己的擇偶連在一起，產生悲劇。
目光長遠和好老公沒有必然聯係。 好老公就是愛惜老婆，也可能目光短淺。
好老婆也愛惜老公。
你太逗了。所以真正平等不易。
難呀！
做老毛的女人下場都很慘，死的死瘋的瘋。這人太自我中心主義了。他對著別人形容賀子珍生孩子好像雞下蛋，一點也不困難。NND， 典型的老農民的語言和思維。
就是， 我同意極了。老毛不保護他老婆。周恩來在一點上比他強， 在文革那麽亂的情況下， 老周就知道讓小超在家歇著避風險。 老毛就不一樣了， 反而利用江孔雀的愛出風頭讓她得罪了很多人， 當然也怪江孔雀自己。
這也是一種啃老婆。 當然反之就是肯老公也不對， 比如貪官的妻子們。
打起架來，女人是弱者；
吵起架來，男人是弱者。
女權主義運動爭取男女平等，同工同酬。
仍然有一份工作不是男女平等，同工同酬：全職家庭主婦(夫)。
女人作全職家庭主婦是光榮的，偉大的，有奉獻的；
男人作全職家庭主夫是可恥的，沒用的，吃軟飯的。
太對了。
但兩人正好一樣程度的花錢， 省錢， 愛顯擺，裝窮也不容易。 不過總是比愛花錢的找了想省錢的，愛顯擺的找了想裝窮的強。
我也是看不得欺負弱者的人，小時老家有一下放到我們那的地主當小學老師，我父親很尊重他們一家，主要是尊重知識。 有些小孩就欺負他們家孩子，我就說那些小孩，弄得他們說我是看上那地主家的孩子，不過我記得他的確比我們當地人幹淨文雅。
做丈夫，幾個國家領導人可能沒幾個合格的。老毛確實是個極品鳳凰男。
但是作為一個政治家軍事家，他確實是個偉人，前無古人後無來者，嗬嗬。
婚姻的穩定性與價值觀的相似性成正比。所謂的“門當戶對”應是價值觀的門當戶對。
愛花錢的一定要找愛花錢的；想省錢的一定要找想省錢的；
愛顯擺的一定要找愛顯擺的；想裝窮的一定要找想裝窮的。
最痛苦的婚姻就是愛花錢的找了想省錢的，愛顯擺的找了想裝窮的。
參閱：“The Millionaire next door".
老毛是極極品鳳凰男，更不能嫁（你先頭的論點是正確的，不要更改）。功過先不要論，看看他的幾個老婆哪個有好下場：楊孔雀生了幾個兒子還是先被遺棄再被殺頭，兒子們淪落街頭多年；賀孔雀長征途中還劈劈啪啪生了好幾個，然後也是又被遺棄又得神經病；最後江孔雀實質也是在守活寡，徹底心理變態，害人害己，罪惡滔天，最後自殺在秦城監獄。
我不是說了嗎？
問題不就是很多關係改善不了就是因為有些強人吃定了弱者嗎？害得蜜瓜忙著打抱不平。
解放前的那批理工生最厲害，文理兼備，國學功底深厚，俺很仰慕，嗬嗬。
其實第二個鏈接裏麵說的都不錯，但是前提是——兩個人都如此，光有一方的改變是不起作用的。很多人麵臨著這樣的難題——你按照這樣的教導去做了，對方依然尖刻如刀，那麽就變成蠻橫者越加蠻橫，懦弱者越加懦弱。
找一個樂觀開朗大度正義的男人做老公總是錯不了——100%擁護，嗬嗬。
性格太重要了，對男人如此，對女人也如此。
”老毛是學文的，博覽群書，所以他的眼光長遠嘛。每個人都可以眼光長遠，不管他是鳳凰男或者非鳳凰男。問題是，大部分鳳凰男，尤其是讀了博士的鳳凰男，覺得自己都博士了，怎麽會沒有知識沒有見識呢？本著這種心態，他們是永遠不會提高的。“
中國目前是缺少人文教育, 尤其是文革之後。
男人一小肚雞腸來這個家再有錢也很難幸福。
不知男人們如何想？
http://www.defuxinli.cn/fuqimaodun/
乖乖， 搞好那4項很不容易哦。
還有這簡直就是真妮的留言：
http://www.defuxinli.cn/1035/。
前言中說：當然，幸福生活需要男女雙方共同的努力，通過不斷調整、不斷改善，使夫妻關係穩定健康的發展。
問題不就是很多關係改善不了就是因為有些強人吃定了弱者嗎？害得蜜瓜忙著打抱不平。
其實孔雀女也有孔雀女的問題。我也見過極品孔雀女，以後有空寫寫，你發表發表意見。
嗬嗬。
是遠了點，嗬嗬。其實俺六歲以前都住在農村，俺舅舅姨媽表哥表姐都是所謂的農民——姨媽家都住在縣城，但是是農業戶口，算半農吧。整個少女時代以前，我對媽媽家的親戚感情上比對父親家的親戚親。
如果說我歧視農村人，那肯定是冤枉我，嗬嗬。
你原諒我們家是搞文藝的，喜歡意識形態的深層思考。理性和感情有時候是分開的。
"一個人出身於弱勢群體而對本群體的狀態麻木不仁，甚至為體製說話，間接地成為欺壓弱勢群體的幫凶，那麽我就特別生氣，覺得這確實是忘本，忘本就是人品問題。".
其實也不光是麻木不仁， 我以前也和你一樣，我看到了一個10年前的我， 隻是年齡到了一定程度就平和多了。
理科生治國俺一直搖頭，嗬嗬。
西方都是律師治國的。
國內為什麽人民這麽好愚弄？就是因為體製內順民太多了。俺覺得如果順民少，發疑問的人多，這個體製能改得快一點。所謂民意從來不可輕。
受過高等教育的鳳凰們，無論男女，更應該多發出這種聲音，從根本上改變這個製度，我覺得更好，因為他們架通體製和弱勢群體的橋梁。
成型是成型， 改進總會有的。那孔雀男也40歲成型了。 按你的話我護理， 不護人。
我特讚成你這句“忘本就是人品問題”。 鳳凰男女想給家人錢就是不想忘本，但是損害了配偶的利益，因此是個難題。
關於體製， 社會肯定是要改的，問題是怎麽改。 對於鳳凰男女來說當然是趕緊努力使自己家人過上好日子可能比該體製更容易一些。
文科和理科人看問題的角度是不一樣。 咱們國家的最高現任領導人幾乎全是理科生。鬱悶。
文科生理科生，我又貼標簽了，嗬嗬。習慣於歸納總結。
俺跟老外談起某些地域特征地域性格，好像人家也沒什麽反應，隻要你說的比較客觀。
多倫多和卡爾加裏，氣候還有不同特征呢！隻是國外人口流動大，某些人文特征不是特別明顯；而中國的人口流動小，地域特征特別明顯。
不過這些年有些改變了，東部沿海城市，在辦公室也好大街上也好，越來越難聽到本地方言。
你從哪裏學來這麽難聽的話“死死扒著自己的這張千瘡百孔的臉皮，底下褲子有沒有掉都不管了”？ 我覺得有時所謂的孔雀女就是成天講著這樣的話還說自己高雅？有優越感？借你一句話，我為你感到遺憾。 我估計其他的孔雀女們都覺得臉都被你丟盡了。
再扯點啃老婆的話題。男女是要平等，妻子們是要盡量努力自立。但是妻子們身體有特殊情況時丈夫要體貼，有時甚至犧牲金錢， 蜜瓜文中主要是講了一些特殊情況，沒說所以國男是啃老婆。隻是一些現象。我認為一點不可笑。 當然身體好工作到臨產前一分鍾也可以。
我有一朋友她老公先比她先拿到自費留學的通知，但老公以他的工作較穩（國家單位），她的工作不穩（私人公司）為由半逼著她出國。從道理上講沒錯，但從情上講就不對。 一般這老公可以讓妻子選擇是否自願。 更好的丈夫是先把妻子在國內安排穩了自己出來闖。可這老公說你都沒工作了，你不去誰去？你說這不叫啃老婆？
老毛是學文的，博覽群書，所以他的眼光長遠嘛。每個人都可以眼光長遠，不管他是鳳凰男或者非鳳凰男。問題是，大部分鳳凰男，尤其是讀了博士的鳳凰男，覺得自己都博士了，怎麽會沒有知識沒有見識呢？本著這種心態，他們是永遠不會提高的。
謝天謝地，還好老毛沒讀博士，如果他讀了博士，估計就沒他老人家的豐功偉績了。
一個人如果思想上固步自封，四十歲更甚於二十歲。因為沒有幾個人二十歲就拿到博士學位的，那個時候他的可塑性還很強，認識到自己的不足，還可以彌補；四十歲，說實在話，一個人基本上就成型了。
也許我這個人特有社會責任感，對於有些事情非常敏感。比如一個男人不為女人說話，我覺得情有可原，畢竟是兩個物種，彼此不能互相理解，但是如果女人還要為難女人，我就特別生氣，因為女人都不能理解女人的話，你還指望非本類的男人理解嗎？
同樣，一個人出身於弱勢群體而對本群體的狀態麻木不仁，甚至為體製說話，間接地成為欺壓弱勢群體的幫凶，那麽我就特別生氣，覺得這確實是忘本，忘本就是人品問題。
沒辦法，我是文科女，就是喜歡鬧以小見大，估計你們理科生，都喜歡以大見小，隻關注細節。
首先回答蜜瓜妹妹。 可能因為我自己是鳳凰女， 看見批評鳳凰男有點不舒服，多少有點感情因素，嗬嗬。 毛澤東是最大的鳳凰男， 你說中國人裏有幾個人比他目光長遠？改變了多少中國的現狀，當然他的功過是非不是你我能講清楚的，咱們就不要扯這個話題了。其他的俺也沒空去查了，拿這個最大的鳳凰男壓一壓你。 我不承認鳳凰男整體在40歲以後比孔雀男在目光上短淺。 但20幾歲是必然的。生活環境不一樣嘛。 即使鳳凰男目光短淺也在整體上不會在婚姻家庭上比孔雀男差，不行統計統計。
我不喜歡在這在人格上給鳳凰男貼上不好的標簽，是因為我們這兒主要討論鳳凰男要不要支持家裏， 一旦貼上不好的標簽的人一般容易被人認做大多行為是錯誤的。 給人感覺鳳凰男支持家裏就是不對。
你說的廣東人愛包二奶和本論壇無關， 如果我們是在討論包二奶等婚外情時說廣東人愛包二奶估計廣東人不愛聽。
而且說鳳凰男們目光短淺和說廣東人愛包二奶是不一樣的， 我覺得說鳳凰男們目光短淺的貶意更多一些， 所以不是那麽讓人舒服。
我想我們大多數同意絕對不能像啊哈小妹一樣滿嘴噴糞， 談話中盡量少使用令人不快的詞語也是一人有修養的體現。 同樣的事情用文明的詞語來說清何樂而不為？
我們中國人這個說那那人咋樣咋樣是要遭有見識的人笑的， 我以前剛進公司是就這樣說話，我老板特好， 非常委婉的和我說了， 大意是我們不要這樣說， 人和人是不一樣的， 即便普遍現象如此， 也不要這麽說。 說多了顯得你的思維單一，刻板。
多謝來訪，多謝過獎，更多謝維和。
既然蜜瓜這麽服你，你就替我按著她好不好（pp就別輕易打了）？趕緊喊她回家吃飯，吃過了有勁了給我們多寫好文才是正理---況且吃飽了才有勁減肥不是？
回複啊哈10的評論：
挺可愛的個小媳婦兒，少說點兒那叫巧嘴，說太多了就變潑婦啦。所以你現在就停戰正正好，還是那個可愛伶俐的巧嘴小媳婦兒。
隻要你們別再掐了，我也就不刪貼了--我這人有收藏癖，啥都愛保存。所以你們這些貴客們最好多留有思想有品位有品味有質量的言論，少給我整出一地雞毛才好。
多謝各位，我得幹活去了，拜托保持俺家客廳整潔！
我今天剛剛在真妮的那篇文章下麵，留言說 “堅決讚同一鳴嚇人的觀點"，剛才去一看，又被刪了！！
這心眼也太小了！
你這漿糊攪得不好。轉送桔子ＭＭ的話給你——
When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise。
哈哈，這裏沒有ＰＡＲＴＮＥＲ，不過一樣適用哈～～～
我看你還怎麽糊，大笑著洗碗去了。
我先還以為你倆是打情罵俏式地辯哪，怎麽現在看起來象是真刀真槍地幹哪？
啊哈10和蜜瓜這兩張小嘴都太厲害，一看都不是軟柿子，搞得我誰都不敢捏。
既然蜜瓜已說了她不再說了，啊哈也說了你是個reasonable的人，那就請看在主人我的麵子上，說話算數不準再掐了，讓俺安心去幹活好不好？
說到做到，誰再吵是癩皮小狗！
你打我屁股吧，我是該打，今天早飯吃多了撐的，嗬嗬。
我幹正事兒去了。謝謝你的話，以後再遇到這種事兒，多打打屁股，嗬嗬。
這本來是一篇非常好的文章。當時看了真妮的原文，我就回了貼。昨天看到這篇，覺得真的是寫得很深刻、很清楚。可好好的評論，居然就變成了口水賬的地方，尤其是那些帶有人身攻擊的話，在別人家，也太不應該了吧！
蜜瓜，你這麽有才氣、靈氣的寫手，來這兒打口水賬、浪費時間，我要是你姐，準打你屁股！我能理解你的生氣，就象你親眼所見的，別人說你是胡編亂造的，很認同你說的，“你沒見過沒經曆過不等於沒有後發生過”， 可為什麽會有“自以為是”這個詞呢？就象這個詞會永遠存在，這樣的人也會永遠存在的。
也想對啊哈10說一聲，不要一棍打倒一群人，在海外， 不是每個人都有當家庭婦女的福氣。 這裏大多的女士都能拿出張漂亮的文憑，可不是每個人都能有選擇做家庭婦女的。
唉，你的邏輯不是一般的混亂。第一，這裏不是我的博客，刪貼不刪貼跟我沒關係，我不會去要求博主刪貼；第二，我自己的博客，我從來沒說過我不刪貼，在我開博的第一天開始就沒說過，對於罵人貼，無論是罵我的讀者還是罵我，我一律刪。
因為我有潔癖，不想與狗屎為伍，就這麽簡單。
這是我的主權，你管得著嗎？
好了，不會回你了。這次我說到做到。你一個HIGH吧。
嗯，那天在我博客裏刪的幾個貼子，包括你挑釁雪花的，就是類似於樓下的那個罵人貼。我建議博主不要刪，就擺在這裏好了，省得不明真相的人說不壓製言論。
嗬嗬，事實就是事實。我說的話，我百分之百地可以肯定。
嗬嗬，終於開罵了：DDDD
ENJOY~~~~
另外，這世界你沒見過的人很多，沒經過的事兒更多，你沒見過沒經曆過不等於沒有後發生過，所以，別動不動就下結論，說這事兒不是真的，那個不符合邏輯。
也別覺得自己比醫生還懂醫，比律師還懂法律，自己不懂的東西，老老實實承認不丟人，強詞奪理才丟人，而且越丟越大。
至於邏輯和素質，如果你覺得罵人就是邏輯，罵得惡毒就是素質好，那麽我恭喜你，你確實比我高。
我承認我低下。
OVER。
你真是莫名其妙。你不是拿你打比方說你多吃苦耐勞嗎？那麽我當然要說沒有最苦，隻有更苦。不是要比苦嗎？當然要找更苦的比。
如果能找出比朱德他媽還苦的例子，我還願意找出來。你如果說這是諷刺挖苦，那麽你自己舉自己“吃苦耐勞”的例子，不也是對那些你認為“嬌貴”的高齡產婦的諷刺和挖苦？
我早就說過，做人不能雙重標準。你不能罵別人的時候用一種標準，別人用你的邏輯來反擊的時候你用另外一種標準。
每個人的體質不一樣，生孩子的年齡也不一樣。我朋友從破水後進醫院到生，隻用了兩個小時，我另外一個朋友生的時候根本沒痛感，隻有酸的感覺（靠，我聽的時候覺得聞所未聞），而我從破水到生花了12個小時。
這種東西是沒有可比性的。你知道鳳凰男的最典型的特征是什麽？就是拿自己的老婆跟鄉下的媽比——我媽生孩子就沒這麽多事兒，我媽一邊下田一邊幹家務還一邊養大了我們兄妹，以他媽的標準來要求孔雀女，才發生了那麽多悲劇。
你自己看看，你比鳳凰男好到哪裏去？
真懶得說你。
有ABUSIVE行為的人都這麽說。
不是一個人說你罵人，你在我博客裏挑釁雪花我也看到了，別人也看到了。
好了，你一個人ENJOY你的“不罵人”吧。
hehe,問題是也沒有下輩子呀！難道你真的相信有來生？
啊哈妹妹別跟蜜瓜妹妹吵了，和為貴嘛！你們兩個不還是老鄉麽？（都在江浙一帶？）
我可真是羨慕你到口水成河喲！
你那世修來的好福氣，有這麽一個極品婆婆啊？無怪乎你成天啊哈啊哈的哪。
“我婆婆也說我是萬裏挑一的好媳婦啊。
比如，她老人家誇別的媳婦漂亮的時候，我就說媽，說實話她不如我漂亮********，然後我婆婆就隻能掉頭誇獎我仙女下凡。比如我婆婆和社區裏的一群小媳婦聊天後，問我怎麽人家都不工作，我就乘機把自己吹一番，我婆婆就隻能順著誇獎我聰明能幹。
婆婆不誇不要緊，重要的是能夠啟發婆婆誇獎自己就行了”
可不是每個媳婦都能好命攤上這麽一個甜嘴好婆婆的噢---啥時想聽表揚誇獎了一個引導就來了---比開水龍頭還爽利順當。
用蜜瓜的話說：別以為全世界就你會做媳婦--攤上個苦瓜臉刀子嘴的婆婆你試試看！
啊哈啊哈！
刪別人不同意見的貼，就不僅是觀點不同的問題了。其實對真妮本人的一些行為提出批評，也不代表就是針對她。也可以理解為 就行為而論行為， 對吧。
事實上，一開始我也是蠻喜歡她的文章的，後來越讀越不是味，心直口快說了幾句，就被刪之而後快，對她的印象就越來越不好。
俺覺得心甘情願付出是不會覺得虧的，嗬嗬。
最後一句更正：你要我誇你我就得誇你。
親愛的先知妹妹，到時候我是鳳凰男，他當孔雀女，不然我太虧了，連下輩子都賺不回來呀！
靠！我還以為你改過自新了，沒想到你是死不改悔。你自己要明白，我刪的你倆貼全是人身攻擊貼。我要是說不過你就刪，就把你所有的貼全刪了。
我隻是不想跟你無聊罷了。我那天在寫小說，哪有時間跟你瞎扯。
這也是我在這裏回你的最後一貼，不會跟你多囉嗦的。還是那句話，你討論，我歡迎，你罵人，我不奉陪，因為我不是受虐狂。你要虐找別人虐去。我不是你婆婆，你誇我就得誇你。
多謝菊姐來訪並留言。
我原隻是因看法不同不寫不快而寫就此文的。
到底是菊姐，看問題的角度寬度就是不同我等。
看到這麽多極具深度極具參考價值的留言後，現在我也真心希望那位新娘能看到這些評論意見，“好讓她麵對人生的又一個重大關口，多一些參考來源，盡快做出比較明智的決定。”
相信大多數的人都跟菊姐一樣喜歡真妮的咖啡屋，所以希望真妮不要覺得我們是在針對她本人，我們針對的隻是她的某一觀點，就如菊姐所說：“這裏的討論都是就事論事，發言的朋友都是真心為那個新娘好的。”
哎呀呀，複雜了複雜了，總之我覺得刪貼不是個好行為，不管是誰這麽做。
我在國內的日誌經常有人砸我，封我5毛，美分，mao左，fen青什麽的都有。我從來不刪。本來從小在一個非黑即白的環境裏長大就很鬱悶。現在能看到，對於同一個問題，大家能有這麽多不同的觀點，也是蠻開心的事。
我當然不會真的離婚，隻是說笑而已；我家小姑子以前覺得我跟她哥太委屈了（有一陣我和丈夫關係很差，性格差異太大造成），說無論大嫂怎麽做，她都支持的；我還反問為什麽她不幫哥哥？她說哥哥出國後也沒怎麽理她，電話是嫂子打的，信是嫂子寫的，錢是嫂子掙來寄給她的，她早把我當成親姐姐了。嘻嘻，其實我挺喜歡他家三個姐妹的，幫她們是出自內心的願意，而不僅僅因為她們是丈夫的姐妹。
看來你不會傾聽與分析。分析事情倒底怎麽回事，要去掉當事人口中的心理感受和形容詞，隻聽“事情”本身。
比如半夜登門等得心焦，別聽他們的感受，隻聽幾點回家。
我覺得為啥有人買她的書，跟病急亂投醫一個道理。生不出孩子的才會去拜送子娘娘。
得你過獎，實在榮幸。
發現跟你對許多事情的看法跟我的一致度如此之高，以致以為你的留言是我自己寫的。
既然這樣，頂你等於頂我自己。
所以我頂，我頂，我頂頂頂。
特別頂這句：“所以如果你沒有聖女的胸懷，最好別把這扶貧的艱巨任務接下來。勉強做了，心裏一肚子氣，別人還嫌做得不好。這樣一二十年下來，保管你脾氣愈來愈壞，人憎人厭。”
9494，不是每個人都有聖女情懷資質，也不是每個人都能做到的。既然做不到，至少不要做厭女怨女。
嗬嗬，我就從來不刪貼。說不過就認錯，向對方學習。
我很愛他，我一直愛他，我會永遠愛他！哈哈，如果有重新選擇的機會，我還是選他，不過我要做男的，他做女的！
動不動就舉起道德大棒的，多少有點獨裁者心理吧。看看中世紀教廷的黑暗史就知道了。
我覺得真妮在指導婚姻家庭方麵，除了教人忍以外，就沒有什麽招數了。我有時覺得她為了出書，可能不得不這樣做。我曾在她的文章裏，跟貼表示支持別的作者的觀點，比方說以前挺過蜜瓜的，居然也被刪了。
不理解為什麽會這樣，難道是害怕競爭，擔心讀者分流麽！
嗯....怎樣才能努力高興呢？咯吱自個兒？
感謝你的故事和你要借此說明的意思：“我覺得無論是真妮還是樓主，給出的建議都是僅僅基於女孩的描述，而一方的描述在很多情況下都很難做到客觀，我們誰都沒有聽到來自男孩一方的描述，也許在他的眼中，事情是完全的不同。”
如果我是那對夫妻中任一方的朋友，且確實想幫他們解決問題，那無疑應該照你說的做。
但，朋友你應看到這點：無論真妮、我、還是我們所有讀者，都跟他們素不相識。
所以當我們依據任何一個求助者/提供話題者的說法給出我們的想法時，我們沒有這個責任、也沒有這個必要去搞清事情的真相---即使是專業的谘詢師，也未必有這個責任。因為真要這樣的話，那啥文章也沒法寫了---想想看，一個人跑去向真妮求助，真妮的回信得是這樣的：你說的是真相還是胡編啊？你能不能找你的老公（或媳婦兒）來跟我說說他/她的版本啊？你/她的親友和熟人是怎麽看待呀？你得讓我把真相搞清了才能給你建議哦。----不好意思，我是努力讓你高興哪～～～。
說到底，來求助的即使是個挖坑的，對於真妮這樣以心靈指導為業的人，搞清是真還是坑毫無意義，她隻要能就此寫出指導意見建議就對了。
至於我嘛，我隻是打醬油路過，跟著湊熱鬧，意見相同頂一下，意見不同扔塊土坷垃的路人而已啦。
是啊是啊，她刪過我很多帖子呢。
所以我覺得她有點嘴上說一套，實際做一套。總教導別人寬容，站在對方角度考慮，實際上卻是個容不得不同意見的人。
借回您的貼也順便回複Michelle0531。
M妹妹曾說如果在她結婚3個月時看了我的這篇文，也許她也會離婚的。我要說那是她沒看懂我的文章（或沒細看）--M妹妹別生氣我說話太直，我知道你是大人大量（當然你也沒說得那麽嚴肅）。
我本人絕無動輒勸人離婚的愛好。我的原則是“具體問題具體分析具體對待”（都恨不能把這幾個字放大加粗才好，以明我誌）
我認為那對小夫妻該離，是因為看到了雙方價值觀的不可改變性（強調：我不認為這是男孩或女孩任何一方的錯，他們就是生活價值觀嚴重不同而已），而且看出了他們今後逐漸適應並接受對方做法的可能性甚微，所以我才認為他們在尚無大宗共同財產特別是孩子的情況下，在尚未傷害對方過深的情況下，遲分不如早分為好。
但從M妹妹的情況看，首先你是個“追求”並“享受”“道德完美”的好女人（我是真心讚賞地說，絕無諷刺之意），所以你跟那個女孩有本質上的區別。你雖然也時有小有抱怨，但看起來都是調笑級的甚至是借此炫耀的（這可是你自己說的不是我編的），骨子裏，你enjoy並甘心那樣做，你為你這麽多年所做的一切驕傲，你確實具備我們所說的“聖女”資質。這樣的人在今天社會實在稀有，但也絕非沒有，所以，我要為你喝彩，為你加油，為你祝福！
而且，你一定要知道，你的奉獻是有回報的：比如你說你婆婆總是對人說你是“萬裏挑一的好媳婦”----有多少女孩能得到婆婆這樣的評價？有婆婆如此，媳複何求？
再去細讀一下我的文你就知道，你不在我的勸離樣本裏，你在我的讚賞和祝福樣本裏。
想必憑你的慧眼，閱曆和層次應能很簡單地分辨出這兩種不同的世界吧。另外，我沒有和人較勁的愛好，與你共勉。
多謝過獎。
大頂你這句話：“這個世界上沒有什麽完美的東西。夫妻之道要互相謙讓，要互相理解尊重。失去了互相，夫妻也就名存實亡了。”
你說出了婚姻的最核心內涵，那就是“互相”--互相理解互相尊重互助支持互相謙讓。
既然說“互相”，那就一定是雙方共同的事。所以如果在有重大分歧發生時，隻要求一方去適應遷就，那就違背了婚姻的最基本內涵，如此即使一方勉強去做了，這個婚姻也是一隻跛腳鴨。
謝杜姐來訪並留真言。
“我覺得社會的發展和個人意識的進步並不一定總是合拍的，變數很多，所以會產生很多疑惑，對此確實需要經常責疑求解，以進一步了解自己、了解雙方及相互需求。我也覺得從來沒有穩定而完美的兩人關係而隻有不斷尋求完美和諧的過程,有時很艱難。”
這話說得太好太對了！
正因如此，我們才需要不斷地自我教育和從外界汲取營養，從而使自己具有相應的智慧和能力來讓自己適應這個發展的社會，體現在處理家庭問題上，就是要用自己的智慧來求得動態平衡動態穩定。
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看到杜姐姐這句話，忍不住冒個泡~~~如果真妮的這封讀者來信是來自國內，這位尋求幫助的妹妹就有可能看不到大家的討論了。所以想懇請真妮，如果不願與出來參與討論，請務備把大家的意見向這位讀者轉達一下，好讓她麵對人生的又一個重大關口，多一些參考來源，盡快做出比較明智的決定。
我跟大家一樣喜歡真妮的咖啡屋（以前不忙的時候也常去學習的：）。相信真妮看得清楚~~~這裏的討論都是就事論事，發言的朋友都是真心為那個新娘好的。
謝謝小手妹妹發起這麽一場我個人覺得很有意義的討論！
我覺得無論是真妮還是樓主，給出的建議都是僅僅基於女孩的描述，而一方的描述在很多情況下都很難做到客觀，我們誰都沒有聽到來自男孩一方的描述，也許在他的眼中，事情是完全的不同。我這樣說是基於我親自經曆的一件事。我一個朋友最近和他妻子離婚了，他們離離合合地拖了5，6年，期間還生了兩個孩子，非常不幸的一件事。但我的重點是，這個男孩是我的朋友，我跟他妻子不熟，離婚前他經常向我訴苦，說他妻子對他如何冷漠，不近情理，等等，我很同情他，甚至真的想和他的妻子談談。但是有一次，我偶爾和另一個朋友聊天，她說她是這個男孩妻子的朋友，但是和這個男孩不熟，我們談起他們離婚的事，我的朋友所聽到的當然都是這個男孩妻子一方的話，我們驚訝地發現我們彼此獲得的信息竟如此大相徑庭，在我朋友的眼中，這個男孩完全是個對家庭毫無責任感，對妻子粗暴，謊話連篇的人。我認識這個男孩很久了，根據我的了解他並不是這樣的人，但是這件事使我覺得，他妻子很可能也不是像他對我描述的那樣冷漠和不近人情。因此我和我的朋友談起我所了解的這個男孩和他口中的他的妻子，我的朋友很驚訝，也和我說起了她了解的這個男孩的妻子以及妻子眼中的這個男孩，我得說，最後我們都很震驚。說這些的意思，我基本上反對在隻聽到一麵之詞的情況下就給別人建議或者評論，因為這樣很可能影響判斷的公正性。
我很喜歡真妮和樓主的文章，但是我認為這種心靈指導的活兒，還是交給職業的婚姻指導來做吧。
我很喜歡真妮原來那些描述自己生活的短文，幽默風趣又常有睿智火花出現；她的對那些被遺忘的抗日英雄的介紹也讓我深為感動，當然最令人動容的就是她如何苦心孤詣養育有自閉症的兒子的故事。不過到了回答讀者來信，解答婚姻疑難的時候（現在越來越多這類文章了），我越來越讀得不是滋味了。每件事都是忍字心上一把刀。
扶貧的工作凡人就隻能量力而行，偶爾為之。如果要年年月月天天做，還不如幹脆學特蕾莎修女walk in the poorest, 廣灑愛心於天下最貧窮之人。以後進天堂也更有保障些。
對於樓主所說的這篇文章，我曾留言如下（直接抄過來了）：
“趁著沒小孩，房又還沒買，趕快離了。現在已經覺得委屈了，以後這樣的事還不知道有多少了。
‘你老公在老家一定是方圓幾十裏非常出名的為家裏爭光的人物’，所以他是不能改的，改了他們家在方圓幾十裏都會沒麵子，以後他們家方圓幾十裏的人來你們城市，你都得好吃好喝得招待。不這麽做，就是你不賢惠，小氣，斤斤計較。
我剛工作時有個中年同事，平時總覺得她脾氣壞，難接近，聽說夫妻關係不好。開始以為是她的脾氣不好導致的。有次聽她說起，她老公村裏有人要上城裏就住在她家，而且一個村的都算親戚，家裏總是來人不斷，還得管飯，管找醫院，幾十年下來，也難怪她肝火旺。
所以如果你沒有聖女的胸懷，最好別把這扶貧的艱巨任務接下來。勉強做了，心裏一肚子氣，別人還嫌做得不好。這樣一二十年下來，保管你脾氣愈來愈壞，人憎人厭。”
這個世界上沒有什麽完美的東西。夫妻之道要互相謙讓，要互相理解尊重。失去了互相，夫妻也就名存實亡了。
我建議珍妮去讀讀《雙麵膠》 《婆婆來了》這都不是虛構的。中國教育對人健康心靈的塑造是嚴重缺失的。很多男人的思想還是停留一百年前；中國如今的社會風氣也回到了一百年前，所以女性解放也就解放在：女人，你該賺錢養家糊口！
這次討論的話題是：離還是不離～～
對 是犀利哥本家把我忽悠進來的，結果受教育了，聽了一堂夫妻關係課！
小手你的文風一貫犀利，邏輯性又強，不服不行的。先讚一個！
真想聽聽當事人對你大作的看法，特別是男方。
我們這兒的報上也每天都有夫婦關係案例分析，由心理谘詢師提供闡釋。隻不過當地人結婚的機率很少，也就不用勸離還是不離了，合則聚，不合則分，談結局容易多了。
我覺得社會的發展和個人意識的進步並不一定總是合拍的，變數很多，所以會產生很多疑惑，對此確實需要經常責疑求解，以進一步了解自己、了解雙方及相互需求。我也覺得從來沒有穩定而完美的兩人關係而隻有不斷尋求完美和諧的過程,有時很艱難。
這裏又用和諧一詞 （盡管已經被用濫），但用來解釋兩人關係，精神上的和身體上的和諧應為最高境界了。
向這兒的各位朋友學到很多。比如鳳凰啦，孔雀啦。。
我不知自己是什麽，但我上周去看望雪雁了，真正好棒的經曆嗬！！！！！！！！
這個俺同意。俺說過俺見過好鳳凰男。其實尊重別人就是尊重自己，夫妻之道在於溝通而不是強迫對方服從自己。這種不懂得尊重女人的鳳凰男，是不可能尊重他自己的出身的，因為他出身的群體是弱勢群體，他欺負的女人也是弱勢群體，他自己通過讀書奮鬥出來，比較信奉弱肉強食的叢林法則（自己的原生家庭除外），所以一旦他們坐上高位，也會跟體製一起去欺負原來的弱勢群體，他們的父老鄉親所在的階層。
其實鳳凰男也是有良莠之分的。有些本質優秀的，出於真心想幫助窮親戚家人的，反而能尊重妻子的感受，能開誠布公地跟妻子交底交心交流，從而取得妻子的理解支持，同時也能掌握好幫的度和量。倒反而是那種本質自私狹隘的，幫家族人隻是為了滿足自己的虛榮心顯擺心，才會導致婚前隱瞞真情，婚後大變臉，對妻子毫無尊重，為所欲為。
這樣的人當了官不為自己的階層呼籲也是情有可原的。
今天跟著雪花漂飄的指引去拜讀了你的“孔雀女 鳳凰男 怎樣幫窮親戚”http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200911&postID=41711，果然好文，甚具指導意義。
謝謝你的文章：DDD
對了，今天忘了說一句——我對於鳳凰男的社會良心喪失特別痛恨，這等於背叛了自己的出身。我覺得可能他們是這種心理——他們費盡千辛萬苦拿到的特權，別人輕易地拿到了，即使這些人是他們的父老鄉親，他們也心理不平衡。
鳳凰男做高官的不少，他們有幾個出來為自己曾經的階層呼籲過？至少我沒看到。廢除戶口製度，給農民工子女平等的受教育的機會，都是些搞文科的社會工作者提出來的。
大家在這裏的理性討論辯論，實讓我學到很多，相信也能讓許多別的讀者學到很多，很是欣慰。
感謝來做客並發表了許多很好真知灼見的englishbay、enuren、rlsrls08、coco916、darkrifle、老婦人、蔡辰禎、小泥山、原天地之美（如果漏提了哪位來訪的朋友，還請見諒）
特別感謝漢代蜜瓜和Michelle0531，你們的長篇討論讓我得益匪淺。
我在真妮那兒潛水已好久了。也喜歡她的一些小短文。但是對她的婚姻指導，尤其是“結婚才三個月就想離婚了，怎麽辦？”真不敢苟同。想寫些東西，碼字又慢，又怕真妮刪貼，一直沒有寫。博主寫出了我想說的。
你說：“基於老祖宗的教誨，本人非常反對“鳳凰和孔雀”的結合”
那我想問問，你是如何區分鳳凰和孔雀呢？
我的“門當戶對”觀和你的是一樣的，從來不認為錢財等等是門當戶對的衡量標準。每個人的心目中對“門當戶對”的理解是不一樣的，擁有怎樣的思想，品位和素養，就有怎樣的“門當戶對”觀。希望我的解釋不會再招致理解上的歧義。
我還以為我已經把凡事的兩麵性很客觀地說明了，我要表達的意思和你的是一樣的。看來我的文筆還需要提高。嗬嗬！
“正是因為真實，容易得罪人。” -- 我不同意。我倒是同意，真理邁出一步，可能就是繆誤。把人分為一群群的，除了挑起爭論，別無益處。
誰說警察可以 profiling ? They probably can do it, but they can't say it.
我知道你不至於那樣，這點信心我還是有的。嗬嗬。
如果老外對我說，你們中國人可真愛做假，我肯定不會去告他歧視。但如果他以此為依據，去判斷單個中國人的行為，那我肯定要反對的。
很多事情是有通病的。做為製度，不能帶有偏見，否則公正不可求。所以警察不能歧視黑人。但是不能說警察不可以做profile.
大家在網上探討事務，沒有誰權利更大。風格不同，言論自由。
但是蜜瓜的做法，正是因為真實，容易得罪人。這是顯而易見的。
但俺並不是說每一個來自廣東的人都會包二奶，見個從廣東來的就進行批鬥，如果那樣，俺真成了神經病了。
嗬嗬。
嗬嗬，又貼了一次，這次說廣東那邊包二奶並把二奶公開化很嚴重。
這種事哪裏都有，但是那邊特別嚴重，文化上有傳統。
什麽是“門當戶對”？如果僅僅是父母的文化水平和收入，可能有些狹隘吧。價值觀和做人的原則要相近，恐怕更重要。
蜜瓜的話，可能是算不上歧視，不過，我覺得她經常給人貼標簽。雖然我同意蜜瓜的很多觀點，但我不喜歡她的“歸納總結”，哪一類人（出生地，家庭收入），會是什麽樣的行為特征。
好心辦壞事。而且危害力越來越大。這個現象也是需要加以阻止的了。
沒覺得蜜瓜在搞歧視。
倒是覺得大家都講了許多大實話。
講實話要有勇氣，免不了要付出代價。
所以先靜一靜也好，回頭想想各自的話，
或許收獲更大。
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myguinea 評論於：2010-04-25 20:31:53 [回複評論]
也希望真妮不要再誤導求助者，若是自己解答不了還不如直說，省得害人。
You shouldn't aiming at a group of people as well. Treat every one as an indivisual of his/her character is a better way.
如果你承認他們目光短，那就承認了我說的事實。如果我說的是事實，那麽就不存在什麽優越感。
一個人固然無法選擇自己的出身，但是他受過教育，識字有文化，就該懂得道理。不能說我小時候沒讀過這麽多書，我情有可原。
小時候沒讀過，長大了總可以讀吧？如果你有一顆開放的腦袋和開放的胸懷。
固步自封不是什麽榮譽的事。
我覺得可惜的是，這些人從農村出來了，隻高傲地感慨一聲我終於出來了，而對於他原來所在的群體或者他的鄉親們所在的群體，卻如此麻木不仁。
這不是什麽優秀品德。
你讓我思考三天三夜，我還是會這麽認為。就像一個舊社會的媳婦，熬了多年熬成婆，再來欺壓自己的媳婦，或者就算不欺壓自己的媳婦，也為這種欺壓做幫凶，不管她有什麽理由，都不是什麽值得驕傲的事。
我在討論一個現象，沒有往單個的人身上套。
蜜瓜: Please be careful not to label people with their family origin. It is discrimination.
The crime rate for black people is higher than other race, but the police is not allowed to judge people on their race.
再者可能大多數鳳凰男是見識少，目光短淺一些也不是他們的過錯。 是因為從小的環境造成成，是不？出生的環境誰能選擇？
FT means faint :)
I don't think 蜜瓜 is angry at you.
姐姐別生氣，我幫你打蜜瓜去，誰叫我們是老鄉呢？oops，說漏了。//run
都怪網絡，我和老公是校園網（1996年）聊天認識的，當年覺得挺浪漫的呢！
都怪網絡，我和老公是校園網（1996年）聊天認識的，當年覺得挺浪漫的呢！
FT！是什麽意思？ 我不是問你嗎？幹嗎生氣？
比如啊哈小妹妹和真妮都是孔雀女， 差別大了去了，是吧？
FT！麵對麵的朋友，我不知道他是鳳凰男我不成傻子了？
而且還不止一個。
蜜瓜，咱們在這兒見了。
俺有時候批評製度不關注弱勢群體，他們還為製度辯護，覺得這個製度好——他都沒想想，他所出生的原生家庭就是這種製度的犧牲品。
你咋知道為製度辯護的都是鳳凰男？
我真的不喜歡這樣給人貼標簽。 我覺得沒見識，目光短淺不完全以是否鳳凰男為準。 要是統計一下， 鳳凰男和孔雀男裏這類人的比例大概差不多。
有時就是一爹媽生的性格差的很多。
他們基本上隻念課本，人文知識少得可憐。
不過你老公可能好點，你說他在舅舅家長大。
見識還是有一點的，畢竟念了那麽多書，隻是胸懷不夠寬廣罷了。
我給你發了QQH。
嗯，可以理解，鳳凰男其實除了對自己的家人，比平常人更沒同情心。
不是個別現象。俺有時候批評製度不關注弱勢群體，他們還為製度辯護，覺得這個製度好——他都沒想想，他所出生的原生家庭就是這種製度的犧牲品。
所以我說他們思想沒見識，目光短淺，不冤枉他們。
象我這樣的一般都被叫做傻女人，嘿嘿，其實我無償去幫其他朋友，我老公也要罵我的，他隻希望我對他及他家人好就夠了。
這討論讓我覺得和範跑跑之事相似。 啊哈小妹妹就是類似範跑跑。
你願意自救也無可厚非， 但好像舍己救人也不應該被批評，當然不能要求人人舍己救人，做不到舍己救人而自救也不應該被討伐。
當然這事涉及兩人，不同於範跑跑一人決定。如果兩人價值觀不一樣， 就很麻煩了。很多人年輕時談戀愛傻乎乎的， 可能也想不了那麽深。所以婚後吵架。
我爸爸多次帶我媽媽出國，有一次還來看我（我當時生小孩），第二次我就去看他們。我父母家都在城市，我媽媽家還是所謂的書香門第，我打死都搞不懂我媽媽為什麽這麽摳，難道是一種病？（我爸爸是理科）
我夫家在農村，可我婆婆娘家也不是農民，她爸爸是教書的，可惜死得太早，後來她嫁到了農村；而我老公從小就是在舅舅家（縣城）長大的，他跟家裏的人並不親，12年都沒有回國看過她們（嘿嘿，大概一堆人要罵我老公是禽獸了），他們之間隻有單向的金錢關係。我爸爸都看不下去了，覺得我老公太不近人情！對了，在節約這個問題上，我媽媽和我老公互相看不慣，但是他們卻很象，都是對自己摳得要命！我老公象我媽媽一樣節約，象我爸爸一樣顧自家人。
不知道是不是你父親是搞理工的，周圍環境都這樣？我們家搞藝術，周圍的人吃飯開展覽出國，不可能穿得像下崗女工，畢竟場合不允許。這種機會參加多了，總能區別出好壞。
反正現在我媽和我，都是買衣服的時候看到合適對方都就給對方買（我買褲子比較困難）。
我父親這人不是我吹，真是百年一遇的好男人。我媽退休後，像出差出國這種見世麵的事，他總想著我媽，能帶她去都帶著她。
我們國家的意識形態，因為曆史和政治的原因，把農民形象拔得很高。我父親就是搞意識形態的，自己小時候也生活在農村，對那片土地很熱愛，也很喜歡跟老鄉紮堆聊天，他對農民有比較客觀中肯的評價——農民是純樸，善良，但是同時也自私，短視，盲從。農村出來的孩子，因為沒有見過世麵，對壞的東西沒有抵抗力，變壞起來更快更徹底。
都說鳳凰男吃苦耐勞，我所了解的時候，家裏兄弟姐妹多，如果隻出一個鳳凰男，通常這個鳳凰男肩部能挑，手不能提，不光體力活幹不了，比城裏的男孩還更沒見識。
他們除了學習的苦，其他生活的苦和精神的苦，一樣也不能吃，隻能比著自己的媽和姐妹讓老婆吃苦。
學習的苦，因為他們別無選擇，非吃不可。
我媽媽當然知道，但是我爸爸說是“借”，沒說“送”！
我對我媽媽還是不錯的，也給我媽媽買衣服了，也給錢了（我才沒有隻進不出呢），不過我媽媽是個怪人，好衣服不穿，錢不花，我有什麽辦法？當然我的確不孝，我媽媽希望我陪在她身邊，我卻出國定居了。還有，我父母給我的錢並不是我要的，他們心疼我罷了，而且我現在也能拿出足夠的錢還給他們，我媽媽叫我先放著，她怕爸爸再拿去送人。
（為了跟您聊天，我忘了幹活，慘了！）
嗬嗬，你大概周圍都充斥著拿離婚威脅男人的女人，這不奇怪。
多謝你的好評，也替真妮謝謝你的忠告，這也是我寫此文的目的之一：當一個人成為了一個有著眾多followers/fans的名人時，他/她的社會影響力之大有時是他們自己都意識不到的，所以他們言論觀點的全麵或偏頗是非常值得注意的。
回複Michelle0531的評論:
姐姐我不生氣--高興還來不及呢。
你們隻管可勁兒聊，我這廂洗耳偷聽學習ing哪。
回複squirrel_6的評論:
你這話我愛聽：你說的是有道理的，同樣真妮的有的文章也是有道理的。
所以討論爭論交流商榷的目的就是讓我們說出來的話能更具合理性邏輯性及common sense.
“離婚”是類似於“七傷拳”的招數，既傷人又傷己。本應在無其他招數的情況下的
最後一招。
可有人就愛把“離婚”當第一招使出來，隻要遇到不滿意的事就威脅要離婚。男人
一開始會妥協以避免婚姻破裂的負麵效果。女人發現“離婚”竟然是一個有效的武
器。從此一發不可收拾，事事以離婚來威脅。終於有一天男人的忍耐到了極限，同
意了。女人又大哭大鬧，說男人早就想離婚了，是個陳世美。
錢交給你媽媽怎麽可能拿出十幾萬不跟你媽媽商量？？？！！！
你這話自相矛盾。
再多說一句——我看你的年齡也不算太小，你媽媽一個教授夫人能讓人看著像下崗女工，我覺得你這個女兒挺失職的。你大概拿娘家拿慣了，就像你老公拿你拿慣了，有點TAKE IT FOR GRANTED。
我生孩子的時候跟父母同住，媽媽幫我帶孩子，我從來沒覺得是天經地義的。盡管我媽不需要我的錢，我還是按月交飯錢。老媽幫我帶孩子，我不能說給工錢吧，滿月後上街給老媽買了一件六百多的羊絨衫。那個時候普通人的月工資也不過這麽多。
後來我搬到上海之前，我買了一套黑龍江伊春出的樺木餐桌椅給她，把我們鄰居羨慕得不行，特地讓給他們家搞裝修的木匠來看，想做個一模一樣的，但是木匠做不出來，因為那木條是機器做出來並高溫定型過的。
我那個時候做絲綢服裝，看到好款式好衣服就買來給她，並教導她——你不要老把自己往土氣打扮，以後總要有些正式場合你要跟我爸一起出席，你別給他丟份。
她一開始說我浪費錢，後來穿得多了，也學會識別衣服的好壞，質量檔次的高低，現在也是該花的錢不手軟了。
俺覺得，做女兒的氣質不好，老媽肯定有責任；做媽的讓人感覺不跟她的身份相稱，做女兒的也有責任。
我和弟弟可以自己賺麽，我老公和弟媳婦也可以自己賺呀！難道你以為我們姐弟這麽沒出息？
我爸爸對外人確實好，他出國會給弟媳婦買高檔香水，卻什麽都沒給我買！（可能我嫁出去了才是外人？）
其實他對我媽媽也不錯，錢都交給我媽媽的，不過給別人的時候沒有跟媽媽商量（包括捐款什麽的）。
你媽錢都捐給他人，你拿什麽去填婆家？你弟弟拿什麽去填老婆娘家？
嗬嗬，她如果年輕的時候是個能隨意花錢的人，現在會是這個樣子？
俺媽也很節約，出身不高，文化不高，可現在在家裏帶孫子就是個能幹的奶奶，出門陪著俺老爸就是個氣質不錯的教授夫人。
對親人好，最起碼是先對自己的枕邊人好吧？我父親每次出差都給老婆孩子帶禮物，老婆的肯定是最好的。
我父親是個非常有能力的人，在生活上從來沒有虧欠過妻兒，也沒把自己搞得慘兮兮，他賺的錢都是我媽管。
不好意思，我不敢肯定我是否完全理解了您的意思，我就按我所理解的答複您一下（萬一說錯了請多擔待）。
我絕對讚同你說的親人之間一定要互相幫助--在這個世界上，如果親人都不能互助，那我們還能指望誰呢？
但幫什麽、怎麽幫、幫到什麽程度，那全是學問，象求助人的老公那樣的男人，肯定是做的不對的。如果這個女孩對男孩有“他總是說一套做一套”的印象，那就說明這個男孩的行事方式已經定下來了--就是拒絕跟妻子交底交流交心，求得妻子的支持協助，而是管你怎麽想，我做我想做的，這才是他們的婚姻無法維持的關鍵所在。
同時也希望您能看懂我文章的意思：我絕對沒有動輒就勸人離婚的意思。我隻是對這對小夫妻的現狀和長遠分析，得出對他們來說最好的解決方法應該是分手這個結論。因為從他們的情況看，男孩很自私，女孩非聖女，長此以往，矛盾隻會越來越深，所以我才認為，對他們來說，在尚無大宗共同家產特別是孩子的情況下，分手應該是比維持更合理的方案。
你說的沒錯，婚姻有問題不應該不盡努力一走了之，但努力也絕不代表就是真妮說的那樣是妻子的全盤忍讓。
另外你對人性的分析很是有深度，你說或許是真妮的智慧和容忍使得他丈夫的darkside無以展現，所以女人就應該在婚姻中扮演用智慧和容忍來營造幸福的角色，也許有其道理，但：1.真妮本人未見得願意接受你的分析，也許她丈夫就是一個天下少有的好丈夫呢？2.有時一方再高的智慧也抵不住另一方是個evil，再能容忍也隻能導致另一方得寸進尺。所以並不是每個女人隻要按真妮說的去做就一定能得到好結果。
所以說到底，就是一定要具體問題具體分析具體對待。
您最後所說要對每個人（包括自己）有同情心，我再讚同不過---這才是我寫這篇文的目的之一，因為我同情那個女孩，同時我也同情那個男孩，因為他們都沒找對人。這也間接回答了你說的是否離了就能找到真愛的問題：等你活到一定歲數，你會知道，大多數的婚姻是以雙方是否適合彼此而存在，而不是因愛情多少而存在的。
我對真妮有一句話：當你有了following的時候，你的社會責任會隨之增加。
不知在文學城上消消磨時光的人們有多少婚姻隻是為了傳宗接代？我想絕大部分夫妻或情侶能走到一起是為了那份刻骨銘心的愛，是為了每天的那份期待和被愛撫的甜蜜。首先，如果我們有一份美滿婚姻，一定不要take your significant half for granted! love him/her, nurture the relationship. 但是，如果不管後來因為什麽原因（父母、工作、疾病、金錢、第三者...)，當互相的的感情嚴重單向傾斜、或雙方感情不及路人的時候，再為一些傳統觀念、乃至外界壓力的原因而勉強同床共寢，帶來的隻能是給雙方更多的傷害和對青春無謂的浪費。如果有孩子而讓他們跟著你們在那個沒有感情更沒有激情的家庭裏成長則隻能是罪加一等！
不要忘了我們為什麽走到一起的！
Even 1+1=2 is not enough! We have to demand for 1+1>2！ Come on, it is 2010!
時間關係，不多說了。我身邊有幾例離婚的,而且離婚時都已經有了孩子，可以說都是"Live happily ever after..." 再看看那些名存實亡的婚姻，the only two words I can use to describe are: miserable and pathetic!
我個人覺得錢花不完或不會花錢的人，應該捐錢給他人！
我媽媽是整個大學出了名的節約的人，她一出門，別人都以為她是下崗工人，絕沒有絲毫教授夫人的影子。我小時候穿得很差，朋友的媽媽總是嘲笑我媽媽拿錢鋪在地磚下，也不曉得花！我勸我媽媽想開點，如果把錢都花了，我爸爸就沒錢給別人了，可是我媽媽總是舍不得，唉！
我媽媽不能一個人過，她的一隻眼睛失明，另一隻也快了！嗚嗚，你幹嘛老勸人離婚啊，我不喜歡你了，哼！
另外，你爸是不是吃透了你媽不能拿他怎麽樣所以才這麽為所欲為，不顧老婆的感受？
你當心以後也別給人吃透。
我不離婚我隨便怎麽樣都不離婚的女人最容易被人欺負。
嗬嗬，66歲還嫁人幹啥？不能自己過啊？少了一個要伺候的人不是更舒服？
你這思想還真夠新潮的！
我媽媽跟我爸爸離婚，我66歲的媽媽還嫁的出去嗎？她才不肯呢！我爸爸可是一個很著名的科學家哪，人品學問都一流的！
有同感！
嗬嗬，那是你父親不對。如果我是你媽，就跟他離婚，讓他跟自己弟弟過去。
你說得很對！
不過我受爸爸影響太深，所以會做一些力不能及的事。我爸爸會拿幾十萬（我老家在湖南湘潭，房價不是那麽高）給弟弟妹妹買第二套房子，而他自己卻沒有投資第二套房，日子過得還很節省，叔叔們也絲毫沒有還錢的意思（他們不窮），我媽媽對此很有意見，爸爸還偷偷告訴我，他本來也沒指望叔叔們還錢；媽媽講她一定要把錢要回來！嘿嘿，都快70的老人了，還為錢吵架！（我爸爸是他們家唯一的大學生還出國多次，他的弟弟妹妹讀書很少，他總覺得對他們有責任。）
（一鳴嚇人姐姐別生氣，我們用你的博客聊天，哈哈）
我父親也對贍養我姥姥沒有任何意見，以前也經常接濟我媽媽家的兄弟姐妹，但是還沒到出錢蓋房子，出錢給人讀書的地步——那個年代，讀書也沒多少錢。我的舅舅姨媽們現在有窮有富，但是誰也沒有日子過不下去。
親人之間，救急不救窮。如果自己就那麽大的本事，那就隻能過那樣的日子，犧牲自己太多去幫助別人，好像是在號召平均主義共產主義。
我娘家養了兩個孩子都賠錢，所以我自己都不敢要老二了。
（我小的時候，我媽媽就因為爸爸總是拿錢給他的兄弟姐妹而為此生氣，我就下定決心將來一定不會因為錢的關係而跟丈夫生氣，我基本做到了。爸爸對我很滿意，媽媽覺得我太傻，誰叫我不聽她的話嫁了個有很多姐妹的人呢？）
啊？我還以為你是獨生女，原來還有弟弟！
那你娘家是夠慘的。
我娘家是挺慘的，我弟媳婦家也是個無底洞，她寡居的母親很窮卻又無比奢侈，我弟弟弟媳婦根本養不起。
（申明一下，我再也不會叫我父母貼我錢養公婆家了，我自己盡力就夠了。）
再說遠點，不管是否尋求建議，或自己獨自決定，當事人所作的最終決定也很難說正確還是錯誤，很多時候決定也就在感性的一念之間罷了。凡事都有兩麵，有好的心態去承受決定的結果，比作什麽樣的決定更重要。
會給。我癱瘓的婆婆隻有我老公一個兒子，嫁他之前我就知道我以後的經濟負擔會很重。（雖然我估計不足，但是也接受了）
嗬嗬，我也隻有一個女兒，我老公也想要兒子，我告訴他，就他家那個條件，就別指望了吧！最搞笑的是，我爸爸說我在美國，隻生一個太虧了，如果再生一個，他獎勵我一萬美元，真是令我哭笑不得。
不光是精神上熬不過來，可能也不是每一個女人都有那麽強大的娘家往裏賠。
其實看多了真妮的文章就知道，她是個非常有幽默感的人，很多想法也不可謂不時尚。但在為妻之道的見解上她給人以封建禮教老式思維的感覺，我的分析是她用片麵的“道德高尚”這個觀念把自己禁錮起來了，囿於這個桎梏，她的文筆才情幽默都無從發揮了。
回複伊梵的評論:
您可千萬別這樣說。我不認為真妮這樣的聰明女人能被任何人洗腦。她隻是有她自己的道德觀價值觀而已。
回複啊哈10的評論:
啊哈，人都是喜歡別人喜歡自己的。既然你喜歡我，那我也喜歡你back。
我隻是對真妮的一些觀點有異議，但也絕無要批倒她的意思。因為這才是尊重現實、尊重社會和人性的多樣性。
每個人都有擁有並表達自己看法觀點的權利，但當一個人的表達具有一定的社會影響力時，他/她的責任就是要注意自己觀點的導向性是否符合現實和切合實際。
說到她常刪帖，我不知道被刪的都是什麽樣的貼，但既然你說她現在這樣有名，也許她是從名人的角度考慮，不希望自己的博客中有太多的“雜音”？瞎猜而已。但我還是希望每個人都能多從別人的角度看問題和考慮問題，多些寬容吧。
回複hairycat的評論:
多謝來訪。
你是一個很有深度和內涵、文筆極佳的寫手，經常看你的文，總是覺得能意會你的情思，卻無法言傳我的感受--歸根結底是我的水平太欠了。
回複huangwenqi的評論:
真的嗎？是有什麽誤會，還是您老人家說的話不太入耳啦？
從你給許多人留過的言看，你是一個非常理性和有思想的人，說話的分寸尺度也一向很合理的。
我感覺真妮也是個非常理性的人，也很善良。也許作家都比較敏感，發生誤會也是可能的吧。
什麽叫上一代人？你多大了？才10歲麽？大媽我才36！
我指望他們幹什麽？虛名就夠了，至少我婆婆認為我是萬裏挑一的好媳婦，嘿嘿，就不允許我炫耀一下麽？
這隻是我的生活方式，我又不是真妮，我才不會號召別人象我這麽做呢！象我這麽做，有幾個女人熬得過來？
你願意道德完美那是你的事，但是你不能以自己為榜樣也讓別人按照你的樣子做，那樣跟綁架沒有區別。
就好像過去，某個地方出了一個伉儷情深的女人，在丈夫死後自願不嫁，或者為了兒子在夫家的繼承權也不願意改嫁，扶孤守節一輩子，這在她沒有什麽錯，但是她如果因此號召別的女人也一輩子不嫁，那就有點。。。
還有，這事兒不小心給朝中的大臣和皇帝知道了，立牌坊表彰，號召全國的女人都要為死去的丈夫守節，包括皇帝的女兒，那麽這個皇帝和大臣就不是東西，該死了！
不過現在12年過去了，我對夫家的經濟支持雖然沒有得到任何“利”的回報，還是得了不少“名”的回報。對我這種追求完美道德的女人來說，也算是一種安慰吧！
那個貼子裏哪個兄弟姐妹生病了做妻子的不允許丈夫支持？
Some religious people don't know love and sympathy. Sometimes I really feel sick of them.
I always believe love, support and happiness come from your own heart not anyone else. Loving and supporting others makes us live like a real human being. Deeply in our heart, we desire others to do the same thing back. However, the truth is that expecting too high always hurt yourself.
Put sympathy on yourself and put sympathy on others. Being a human being is pity anyway, but as a human being, we can choose to be a great huamn being.
哪能這樣丟下一句沒說清的話就跑了，還敢自稱男英雄哪您。
嗯......我說過我的文就是一塊土磚，發出來就是為了引玉的。
既然如此，能否有煩大英雄將您的美玉（答案C）貢獻出來讓我們也受受教育啊？
回複米德1的評論:
多謝來訪及支持！其實我們需要的就是集思廣益，避免片麵。
回複退隱老妖的評論:
果然是“老妖”啊，道行不是一般的深啊！
你說的太對太對了，字字真言，句句切中要害，向你致敬。
所以我覺得象這對夫妻的情況，分手也許還能給雙方一個重得幸福的機會，也能避免一個生活在極不和諧的家庭中的孩子的出生。
P.S.用“可取之處”來說真妮有點過了，她是個非常優秀的作家寫手，她的人生經驗及許多論點觀念對人還是非常有教益的。我隻是對她在為妻之道上的一些觀點有異議。
回複奕奕媽的評論:
說得太好了。寥寥數語就將我對這個女孩未來的擔憂說出來了。
所以我認為有的時候有的情況，分手也是對雙方負責任的做法。
“問題是：當一個廣受喜愛的作家或寫手願意觸及家庭問題並樂於給出解決方案時，大家就會逐漸把他/她當成a social worker/counselor來看待。此時他們需要注意的就是要顧及自己的社會影響，在保持自己原則個性的前提下，盡量給出合理和切合實際的意見建議來。”同意。這便是俗話說的“盛名之下，如lu薄冰”。
由於沒有受過家庭問題心理資訊方麵的專業培訓，在給出資訊前應該慎重考慮一下為妥。以免好心辦拙事。
多謝來訪並推薦好文，去看了。蜜瓜也是我非常喜愛的一名寫手，她的敏銳和犀利以及看問題的高度角度都是我非常欽佩的。
你的留言很值得一讀，把問題拓展開來看了想了談了。篇幅所限時間所限，我這裏就暫先不細論了--要論得另寫一篇文章才行哩。
我這篇博文隻能是就事論事，對這對夫妻的具體情況及真妮給出的意見建議表表我的看法和異議。
你的留言帶給我的啟示是：要求門當戶對其實隻是一個很淺表的推論，真正的關鍵是雙方價值觀的匹配。
另外你說“但是，我覺得這裏麵有個前提——鳳凰男跟鳳凰女結婚也好，跟孔雀女結婚也好，最好就這個問題達成統一，第一，幫不幫，第二，怎麽幫；第三，幫到什麽程度。”----應該說是絕對正確。問題是這樣的婚姻出現問題，症結恰恰體現在無法達成統一。究其原因，有的是由於男孩婚前隱瞞了自己的真實想法，結果婚後一旦現了真身，女孩就受不了了；有的是對該怎麽幫的尺度和限度沒概念，造成雙方觀念嚴重不匹配。
回複翠喜的評論:
跟你同感。
所以才忍不住寫下此文的，希望那個女孩也能讀到。
回複sleepiggy的評論:
多謝來訪及支持！
回複beauty-hua的評論:
你說的很對。
問題是：當一個廣受喜愛的作家或寫手願意觸及家庭問題並樂於給出解決方案時，大家就會逐漸把他/她當成a social worker/counselor來看待。此時他們需要注意的就是要顧及自己的社會影響，在保持自己原則個性的前提下，盡量給出合理和切合實際的意見建議來。
多謝來訪支持。我知道你也一定有許多高論，隻是沒空寫出來。
回複南郡的評論:
我跟你的看法一致。所以我才感到有必要幫助她看清婚姻中的問題，找到最合理的解決方法，而不是靠委屈求全來硬性維持。
回複myguinea的評論:
我相信真妮自己並沒意識到自己的片麵和不切實際，特別是她肯定沒覺得她解答不了谘詢人的問題。正因如此，才需要我們這些“旁觀者”來討論交流，幫助她糾偏和開拓思路。
回複dragondaughter的評論:
難道是傳說中的小龍女來了？
我倒不象你那樣看真妮，我總體上還是很欣賞她的，隻是跟她在為妻之道上的很多看法有分歧。
回複amymint的評論:
多謝來訪支持！
也希望真妮不要再誤導求助者，若是自己解答不了還不如直說，省得害人。
100%ZT
有的情況，趁早離開為好。
對於人生，女人要學會靈活。
感覺樓主和被樓主批的樓主就好象兩個考試不知道答案的人在爭論到底是選A還是B正確?根據俺的經驗最好選C.
你是真正的現代女人，佩服！
具體這個例子裏，我認為維持這個婚姻不僅害了女孩，也對男孩毫無好處。一個不幸福的婚姻裏沒有人是快樂的。生活裏的確經常需要有人作犧牲，但是最起碼，犧牲之後兩個人各自的幸福總和應當大於不犧牲，否則這個犧牲的作用是負的，比零和還糟糕。我看不出女孩委曲求全能給男方帶來什麽。
等到不需要任何外來的分析，自己會判斷的時候；等到孩子出生後……已經麵目全非了，可怕的生活會扭曲心靈。
我還是覺得蜜瓜此文清楚易懂合理有一些人情味。
但是， 文中談到的
“但是，我覺得這裏麵有個前提——鳳凰男跟鳳凰女結婚也好，跟孔雀女結婚也好，最好就這個問題達成統一，第一，幫不幫，第二，怎麽幫；第三，幫到什麽程度。 ”
是很多人沒有想到的， 所以婚前並沒有談清楚， 婚後又有分歧。還有就是時候事情的發展也不是婚前完全能預見到的。 比方說鳳凰男的家人父母得大病了，一般鳳凰男肯定從感情上是盡量治，可能會影響到他們小家的生活， 比如花20萬可能能延長5年生命（假設是他們2年的收入）， 但妻子不見得會同意等等之事一旦多了也讓人煩。
所以很多有經驗的父母就說要門當戶對。 但我身邊太多例子結婚時挺門當戶對， 婚後N年後情況變了， 或原來窮的現在富了， 以前富的現在一比也窮了。 所以相對來說能人人像真妮一樣煩惱會少多了，但問題就是不是人人像真妮一樣，所以才會有煩惱。估計真妮也會有， 但真妮也是學會一步步提高自己吧。
當然也有窮的一直窮， 富的一直富。 窮的一方挺難受的， 當然很多窮也窮的有骨氣，也不去找兒子的麻煩。 但大多數人還是想通過蜜瓜文中的方式讓自己富一些。
但原文中鳳凰男家中生出的幾萬結婚費用我不太相信， 以我45年的人生經驗（鳳凰女）我真沒見過這麽賴的人。當然我沒見過不等於沒有。 但我想可能是該鳳凰男讀書時家裏借的錢或家裏人的錢讓該鳳凰男還。
換做自己或者女兒是那媳婦也這麽想?
我支持一鳴嚇人。
I agree with you.
As a reader, you can choose not to read her blogs if you don't like them, and you have nothing to lose. Well, she is only a writer but not a social worker/counselor of any type.
A former colleague of mine was diagnosed by a lousy doctor for her high blood pressure and was prescribed with medicines suitable for curing "emotional" problems and that caused people around her to wonder if she is a "psychology patient". That was not funny, she is always a quiet person that doesn't want attentions too. After years, it finally turned out that the cause of her high blood pressure was overload consumption of SALT and very salty foods taken ever since her childhood! Terrible.
她不是一個嫌貧愛富的人,但他在金錢上要求她好多.
也希望真妮不要再誤導求助者，若是自己解答不了還不如直說，省得害人。