ＭＡＺＥ啊 zt

　　　　　　　　　　　　　　　　·塗　鴉· 　　到美國之後，我成熟了，開始思索一些人生的根本問題。比如：人為什麽生兩隻眼，而不是一隻或三隻呢？我問同屋學生物學的小Ｄ，他為了研究進化論糟蹋了不少時間，之所以一直沒餓死，全仗著業餘到高爾夫球場當撿球員。他聽了我的問題，把臭哄哄的球鞋脫下來，扔到門外，說：這個我可不知道。又補充說：眼少了沒法治，如果覺得太多，我還是有辦法的。我沒想到他這麽熱心，也樂了，說：這樣吧，嫌眼多找你，嫌眼少了就來找我——我不是有一把插子嗎？ 　　這倒不是隨便說說，那小插子我的確是隨身帶著的。有一回送ｐｉｚｚａ，在第十四街和傑佛遜街角碰上一狠角色，逼著我把貨放下，把錢都掏出來。他的眼睛紅紅的，好象牛二，我雖然帶著插子，可在這眼神麵前還是慫了。我連聲答應著，把ｐｉｚｚａ盒放下來，順手把插子往上一插，正要掏錢，他卻轉身跑了。我納半天悶兒，琢磨過來了——原來牛二也怕死。 　　我們這個地方不大安全，女人晚上出門得帶手槍。帶了一陣之後，本地的槍殺案有直線上升的趨勢。電視上說，這是因為女人帶的槍都供應流氓了。她們的槍打不響，反而被流氓搶走。 　　您看，人被糟蹋了，還倒貼一把槍，足值好幾百塊錢，這叫甚麽事啊。 　　眾女人看了電視，扳手指頭一算，也覺得不值。於是一齊去買ｍａｚｅ。這東西小巧玲瓏，一按便噴出一片劇辣的霧，可以使公牛般的壯漢喪失進攻能力。它的最大好處是隻要十來塊錢，雖然還是倒貼，畢竟經濟多了。我的房東向來激進，也急急忙忙地趕買了一支，盒子炮似地掛腰上。我提醒她說家夥暴露了。她卻得意洋洋地說：這是我精心策劃的——露出來給流氓看，他們才不敢打我的歪主意嘛。我看著她三百來磅的身軀，想：其實對付流氓倒也不一定非用家夥，有時別的招也許更有效——比方說，壓死。 　　我不送ｐｉｚｚａ了，改送報。我想：送報都是早上五點，牛二也得睡覺不是？誰知送報並不舒坦，第一天便跑來一隻威風十足的大黑狗，渾身香噴噴的一大股巴黎香水味，顯然是哪個大戶人家的愛犬。它腳前腳後，不依不饒追著咬我，弄得滿街都是芬芳。我仗著學過兩手拳腳，一開始倒也沒怎麽把它放在心上。可是我隨後便發現它的武功顯然不比我低。它左閃右避，躲過了我的一切攻擊，最後還撕破了我的褲腳。 　　這一下可結了仇了。從此以後，它是每天都來，一出門它準在那兒蹲著。我走到哪兒它跟到哪兒，瞅空子就咬，一直追到我進門。小Ｄ教我賄賂它。我便包了一塊牛肉，裏頭夾帶些瀉藥扔過去。誰知它離著兩丈聞了聞，不但不上當，反而怒叫一聲，更凶猛地衝了過來。 　　我明白錯了。它既然是大家出身，天天噴香水，在生活上一定是十分講究，這一點跟小Ｄ他們村那些滿地找屎的賴狗不一樣。它之咬我，也許還就是出於一種吃得過飽的心態。 　　我沒招了。隻好通過拳腳跟它達成了默契，腳周圍兩尺是我的勢力範圍，剩下全世界的地盤都是它的，隻要我一越界，它就露出刀刃似的鋼牙，“喀嚓”一聲咬來。可它要越了我的界呢，那也難免讓我踢個半死。我每天在它的監視下，逃命似地送完報，竄進家，再拿著棍子找出來。可很怪，每次出去都找不見它，它是來得快去得也快，轉眼便無影無蹤了。 　　有一天，我趁房東心情好，說：這ｍａｚｅ您掛著也有日子了，看來反正是用不著，不如借給我使一天吧。誰知她聽了這話臉色一變，死死地，毛骨聳然地盯住了我。我猛然醒悟到我的話裏有一個不可饒恕的錯誤，我喉嚨發幹，結結巴巴地解釋說：我的意思不是說您太——，其實我是說，流氓還是挺喜歡—— 　　住口！她低吼一聲，站起身來。我抱著頭，沒命地朝外竄去。 　　站住，她又吼一聲。我立刻站住了，我一動也不敢動。那時我已經喪失了意識。別說讓我站住，就是讓我跳樓我也會照辦。 　　明天你給我把草割了，她威嚴而低沉地說。 　　“啪”地一聲，那支淺綠色的ＭＡＺＥ落在地板上了。 　　你可以想象那個晚上我是什麽心情。我象憂國之士那樣徹夜不眠，無數遍地想象那隻可憐的家夥，毫無防備地揚起臉，朝我揚起的左腳一口咬來，那時我便對準它的臉，輕輕一按，霧狀的ｍａｚｅ噴射出來，噴入它的眼睛和呼吸道，在它的五髒六腑裏燃燒，它在地下打著滾兒，尖叫，並且痙攣。當它終於清醒，象醉漢一樣爬起來的時候，我已經逃之夭夭了。 　　整個晚上我都在操練ｍａｚｅ，小Ｄ撿球回來，一身臭汗地嘲笑我，說我興奮得象個頭一次出遠門的鄉下女人。我回答說，您這話也對，女人就女人吧，女人也得有人做嘛。 　　五時零分，懲罰行動開始。我莊嚴地穿好鞋襪，推開門，把報社投放的報紙放入袋子，背了起來。外麵星光依稀可辨，今天這畜生顯得精神抖擻，它邁著一貫的小碎步，上操似地跑來了。我沿著左邊的人行道，緊貼著木柵欄小跑出去。這個我們也有默契，如果我在路當中跑，那它就得來回繞著維護它的疆界。我呢，也得轉著圈子防著它，這樣對攻守雙方都不經濟。 　　ｍａｚｅ就在手心，我的計劃是把它引到拐彎那兒再下手。美國人都是事兒媽，回頭告我一個虐待動物，學校非把我開除了不可。 　　轉過街角，我有意放慢了腳步。按照往常的習慣，放慢速度的行為它是深惡痛絕的。果然，它開始發出警告的咆哮。我再次放慢，左腳有意無意地抬了一下。它把鼻子湊上去，我對著它的臉就是一噴。 　　可奇怪，什麽也沒噴出來！ 　　一瞬間我意識到ｍａｚｅ拿反了，接著便是聞到令人恐怖的香水味兒，我看到它呲出來的，利刃一樣的白牙，以及急促抽動的，被狂怒放大了的鼻孔。它對著我隻穿著涼鞋的腳咬將下來，我似乎聽到半拉腳被咬掉的“喀嚓”一聲，跟拉三輪的咬一節脆黃瓜的聲音一模一樣。 　　但是真正奇怪的事發生了，這狗突然絕望地，被閹割似地慘叫了一聲。它竄起來的身形硬生生地止住，砰然掉在地下。然後它便沒命地逃走了。我從來沒有見過這麽丟麵子的逃跑。它甚至連尾巴都來不及夾，它的身形隻在拐彎那兒一閃，就象幻覺一樣消失了。 　　我站在那兒，不知所措。汗水把我的衣服濕透，這畜生完全把我驚呆了，多日來的戰鬥使我們對彼此的性格了如指掌。它是一個兢兢業業，不屈不撓的鬥士，而絕不是一隻臨陣脫逃的孬種啊。 　　最後我低下頭，注意到了一個不起眼的細節——那天早上因為緊張，我錯穿了小Ｄ撿球時穿的襪子。 　　說來造孽，小Ｄ的襪子仨月才洗一次。 　　小Ｄ聽了我的曆險記，臉上的驚異不下於發現了美洲的哥倫布。他馬上把那襪子小心翼翼地放進塑料袋，帶到化驗室去。晚上十二點，他精疲力竭地回來，帶著掩蓋不住的興奮宣布了一個出人意料的理論：使那畜生卻步的，並不是襪子裏的臭分子，而是巴黎香水和臭分子的某種奇妙的組合。 　　這理論十分可疑。不過有一點可以確定：從那以後，那條狗再也沒有出現過。 □　寄自美國　（[e-mail]）