The Whole Brain Child 筆記

看了兩章 The Whole Brain Child. 寫點筆記。謝謝湯湯介紹這本書。

大家都知道左右腦掌管不同的功能。右腦主感情，藝術，想象。左腦則維持我們的理智與清醒。左右腦平衡，均勻合作的時候，我們比較幸福。這個時候，我們生活的小舟在河流的中間，不靠左也不靠右的幸福漂流。

當我們有大的情緒波動，我們的情緒被右腦支配，小舟在右邊靠岸，我們發出了本能的應激反應，我們可能在生氣發火，恐懼害怕，或者傷心哭泣，不能自己。右岸是渾濁紊亂的一團亂麻，我們停靠在那裏的時候，失去理智，無法平靜。

當我們被左腦支配，小舟停在左岸的時候，我們進入了一片格子陣，一切四四方方，井然有序，但是僵硬死板，沒有彈性。我們認死理，做事情隻有一個辦法，我們聽不進任何意見。書裏有一個例子是，一個心靈受傷的小孩，因為她沒辦法去最好的朋友的生日會，在見心理醫師的時候，故作冷漠，用保護殼把自己武裝起來，她說，我才不在乎去她的生日會，她和另一個人好也沒關係。她把自己留在左岸，因為左岸僵硬的有序空間，能夠保護她，覺得自己不被傷害。

孩子如果留在右腦支配的情況，當時的狀態就是不可理喻，完全勸不同，無論你如何曉之道理，他都會和你對著幹。這個時候，應該要用右腦思維去和孩子對話，用共情的狀態，去理解孩子，幫助孩子想平靜下來。

和很多情商書籍一樣，遇到孩子的情緒爆發點的時候，書上教我們的是，要用共情的方法，讓孩子知道我們理解他們，我們和他們站在一處，我們知道他們當時傷心，難受，覺得受傷害。隻有覺得被理解，被接納，憤怒或者傷心的孩子才會覺得你懂他，進而願意和你交流。

經典場景：大兒子睡不著，半夜找媽媽。為什麽睡不著？媽媽你從來不給我留紙條。我的生日還有八個月才到。學前班的數學太難了，我再也不要去上學！ 典型父母可能這樣回答：我不知道你想我給你留紙條啊！　你的生日又不是我能控製的，我也沒法讓他提前。數學難，我陪你練習教你就是了。快去睡覺。

知道全腦法則的父母采取不同的方法。先安撫孩子：１。我知道你因為我最近照顧弟弟，冷落了你。對不起啊，我以後多抽出時間陪你好嗎？我現在就給你寫個紙條？２。還有八個月啊，感覺下一個生日派對真的好遙遠呢。３。上學有不理解的地方，是不是覺得很困難，挫折感很深？（這個共情做法，是把情感加上標簽。讓我們認識自己的情緒。）孩子覺得有人理解，覺得安慰。這個時候就會接受家長的建議，去睡覺，明天再商量解決問題的方法。第二天，孩子睡好了，情緒平複，就可以和家長商量怎樣解決問題。

為什麽讓孩子給情緒貼上標簽，讓孩子敘述自己的情感，回溯自己經曆的根源可以讓孩子平靜下來？

因為語言運用，邏輯思維在左腦。當孩子用上左邊的腦子，他的理智恢複了，他可以更好的把事情的經過想清楚。我是因為受到冷落而不高興，我是因為喜歡生日派對被簇擁的感覺，覺得被愛，而希望生日提前。我是因為覺得數學很難，有挫敗感，所以不想上學。知道緣由，知道自己不是無理取鬧，知道自己的情緒是可以被理解的，而且有處理這個情緒的方法，孩子就會恢複平靜。父母要做的，就是授予孩子這些處理情緒的工具，解決問題的方法。

以前看的情商書籍，這些方法都有提到。這本書的不同在於，它讓我們在知其然的同時，也知其所以然。