讀書筆記：培養高情商的孩子

書名：The Heart of Parenting Raising an Emotionally Intelligent Child
作者：John Gottman, Phd.

這本書寫於1997年，估計是提倡情商教育的先驅之一。我們先來看看一個Amazon的書評:

5.0 out of 5 stars One of the best parenting books! July 12, 2002
By Andreas Fellner
Format:Hardcover
You can find a lot of books about parenting, but many of them are just pop psychology, the solitary opinion of the author.
Gottman is definitely not one of them. He is known as one of the leading psychologists in the area of family and marriage psychology. This book presents the essence of his research findings about raising emotionally intelligent children.
His advise is surprisingly easy and is based on a 5 step model:
1. Be aware of your child's emotion
2. See your child's emotions as an opportunity to be close together
3. Actively listen to your child and validate the feelings
4. Help your child to verbalize his feelings
5. Help your child solve problems, while setting clear limits
Gottman clearly explains how you can implement this 5-step-model in daily life and what to do when problems arise. His real life examples make reading really fun.
All in all, an excellent parenting book! As a supplement, I can also recommend the book by M. Seligman: "The optimistic child"

如果你看過另一本有關情商的書，你會覺得裏麵的原則和技巧很熟悉。

How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk by Faber, Adele, Mazlish, Elaine

我隻看了書的大概4分之一厚，隻能說我看過的部分。

書上提到有四種教育風格：

1. The dismissing parent - 父母認為小孩的感覺和情緒是小事，不重要。自己本身對自己的和別人的情緒不敏感。相信小孩的感覺不理智，所以不算數。
- 這種家庭的小孩認為自己的情緒是錯誤的，不恰當也不真實，不應該存在。如果自己感受到了這些情緒，是自己的錯。可能會不知道怎麽控製和排遣自己的情緒。

2. The disapproving parent - 和Dismissing parent的很多行為很像，但是更負麵。他們批評和指責孩子表達感情的行為。無論孩子有沒有做錯，都訓導或懲罰孩子，因為他們表達了這些情緒，可能是憤怒，或者傷心。相信負麵情緒需要控製，相信負麵情緒顯示孩子的壞品質，相信孩子用負麵情緒來操控父母，結果導致和孩子的權力鬥爭。

- 這種家庭成長的小孩和第一種的結果差不多。

3. The laissez-faire Parent - 接受孩子的任何情緒。孩子有負麵情緒的時候會給予安慰。對孩子缺乏指導，沒有幫助孩子解決問題也不幫助孩子學習解決問題的技巧。相信對付負麵情緒就是要發泄，發泄完了就好了。一句話：寵溺。

- 孩子不知道怎麽控製情緒，精神不集中，無法和其他小孩相處。

4. The emotion coach - 認為小孩有負麵情緒的時候，是和小孩拉近關係的機會。小孩生氣，傷心，或者害怕的時候，懂得忍受也不會不耐煩。對孩子的情緒很敏感，就算是孩子在平靜的時 候。知道怎麽處理小孩的情緒。小孩有負麵情緒的時候，不取笑，也不輕視。不會告訴小孩，應該有怎樣的感受。不認為自己應該為小孩解決一切問題。

利用小孩鬧情緒的時候：
-- 傾聽孩子
-- 用言語和深情同情安慰孩子
-- 幫助小孩把自己的情緒貼上標簽（傷心，生氣，憤怒，嫉妒等等）
-- 教導小孩怎樣排遣情緒
-- 教導小孩恰當的表達和發泄情緒的方法
-- 教導解決問題的技巧

這樣家庭的小孩學到相信自己的情緒，自己排遣情緒和解決問題。他們自信，學習好，和別人也相處得好。

然後下麵就是4種教育風格的家長在他們做研究的時候，被記錄下來的言行和分析。

裏麵有一個問卷，你答了題，就知道自己是怎麽樣的家長了。

（2） 現學現賣

蔻蔻生日要求的生日禮物是： many balloons that fly up to the sky. 於是周末去買菜的時候就帶她到一元店去挑氣球。

問她要多少個，她說要三個，我們要求她要給哥哥挑一個，給她自己挑兩個，一番討價還價之後，她同意了。（咳，你們Pia 吧，我太摳門了）

還給買了別的其他的小玩意兒，也要求她和哥哥分享。還買了要帶去Daycare的紙杯蛋糕。

回家以後，兩個小孩就帶著剛買的三個氣球滿屋子跑，瘋玩。嗯，到現在為止很好。半個小時以後，豆豆把廳裏的電風扇打開，企圖看看風扇會不會把氣球吹得滿屋飛。想象得不錯，但是悲劇了，風扇把其中一個氣球刮破了。

那個是蔻蔻的氣球，雖然不太高興，因為還有另一個氣球，蔻蔻不太介意。我們決定把兩個氣球都收起來，免得蔻蔻生日那天沒氣球玩了。過了兩天，蔻蔻生日，把 氣球放出來給他們玩了。兩娃依然很興奮的追逐玩球。因為給豆豆買的氣球造型是一輛小車，他非常喜歡。蔻蔻還把氣球當真的車騎。。。腿一夾，第二個氣球報銷 了。

因為這個是豆豆唯一的一個氣球，他很生氣，到我這裏來投訴了。他不知道怎麽發泄怒氣，他充滿怨恨的看著妹妹吼叫：It's all your fault! 差點要和妹妹打起來了。我和老公先把他們兩個分開。我控製住豆豆，告訴他不能打人。他還是很生氣。我告訴他，妹妹做得不對，可是妹妹不是故意的，就算是故 意的，你也不可以打人。（生氣的人，你在這個時候和他講道理，有用麽？）你上次把桌布剪爛了，媽媽有打你罵你麽？沒有對不對？你不可以打人。豆豆稍微平靜 下來，可是還是很激動。

我把他拉到床邊坐下來。想起書上說的，要做Emotional Couching的步驟，先給情緒貼標簽，讓他認識自己的情緒，知道自己可以擁有這些感覺。於是，我抱著他說，媽媽知道你很生氣妹妹把氣球弄破了，你很傷 心，我知道你很難過，that's ok. 我輕輕的抱著他。他聽到自己的情緒有人理解，放鬆下來，流淚了。老公在旁見狀，不以為然。他說：你看，你把他說哭了。他現在應該做的是原諒妹妹。想想，原諒妹妹也對，我就鼓勵蔻蔻向哥哥道歉，然後要豆豆接受道歉，豆豆接受了，也和妹妹擁抱了。

然後，我就和豆豆商量了。我們來做點別的事情吧，你想要什麽？I want to build the whole Lego City. 老公馬上就說：那你就要滿足他了？我說:現在我們買不到Lego City，我們做點別的事好嗎？你要不要畫畫，要不，你畫個Lego City怎麽樣？ But I don't know how to draw it right。沒關係，我給你找本學畫畫的書吧。（讓孩子選擇解決困難的步驟，家長可以一起商量可行的方法。）

豆豆同意了。我就和孩子們一起去書架找書了。我找到一些好看的中文書，還有一本 Mr. Grumpy。 豆豆拿起Mr. Grumpy看了起來，看了一會兒，好笑的地方，笑了起來。我把中文書整理了一下，建議我給他們講故事。他們就高興的到床上去等著聽故事了。

抄一下書上的步驟：

1. Being aware of the child's emotions;
2. Recognizing the emotion as an opportunity for intimacy and teaching;
3. Listening empathetically and validating the child's feelings;
4. Helping the child verbally label emotions; and
5. Setting limits while helping the child problem-solve.

（3）解決問題

這個情商很多是天生的。但是我不信邪的想培養孩子至少有這個意識。

老公在旁邊搗亂雖然討厭，但是讓他看看不同的做法，有效果也是好的。
我頭疼的地方是豆豆的內向，不善交際這方麵都像他。要花更多的時間力氣去引導。

我也不是外向型人格。我有時候愛湊熱鬧，但是也享受獨處。

男孩子一般不知道怎麽表達自己的感覺，很沮喪，但是不知道怎麽回事的，自己就是很生氣，很激動，充滿了怒氣，但是不知道怎麽用言語表達清楚，也不知道怎麽 處理自己的情緒。我們這些男孩子的媽媽要努力的引導孩子認識自己的情緒，知道自己可以擁有這些情緒，情緒是沒有錯誤的，行為有可能是錯誤的。

女孩子通常比較 in touch with our inner feeling. 我給蔻蔻念了一本書： I am so mad! 她馬上就可以活學活用，一有讓她生氣的事情，她就說 I am so mad! 但是豆豆很顯然的就缺乏這種悟性。

關於怎麽教導孩子尋找解決問題的方案。書上有一章是這樣說的。先問問她有什麽想法，如果她想到了一個想法，可能馬上就要去實施。不要打擊她的熱情，但是可以提醒她，有別的解決問題的方式，要不要想Brain storm 一下再決定？

另外，最好就是有實際的，她經曆過的事情，可以作為解決這個問題的參考依據。比如說作者的女兒在遊泳課的時候，老師要大家一對一對的手牽手，有一個同學每 次都先捉住她。她雖然也喜歡這個同學，但是也想和別人牽手。她和她爹探討這個事情。他爹問她覺得有什麽解決方法呢？她想了一下說：我下次可以迅速的先去牽 別人的手。或者我可以先和這個同學說：我喜歡和你牽手，但是有時候我也想和別人一起牽手，我可以下次再牽你的手麽？

他爹有一個衝動要告訴他一個解決方法，但是決定用一個迂回的方式讓女兒自己發現這個方法。他說：你記得上次為了一個什麽事，你找老師說了，然後問題解決的事嗎？女兒說記得。然後她就馬上想到了。對了，我還可以和老師說，今天我要和某某牽手，你可以安排嗎？

他爹：很好，你現在有幾個解決方案了，我相信你會做出正確的選擇的。

我最欣賞的，是作者授人以漁的方式，讓孩子探索問題，然後在父親的幫助下，冷靜思考，找到了可行的解決方法。

這樣孩子學會了分析問題，尋找解決問題的方法。