ZT: 撓癢要撓到癢處——了解你的孩子

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前天真妮又轉了一個問題給我，我覺得很有普遍性，所以放上來給家長們看看。

下麵是一位媽媽的信：

我兒子今年 8 歲，一年級，個性開朗，喜歡唱歌跳舞，語言能力較強，愛表現。在幼兒園深得老師寵愛，再加上屢屢參加電視大賽，自我感覺超好。但是，一進小學，情況發生了轉折性的變化。

我們去的一家民辦的小學，學習進度非常快，對學生的行規方麵要求也很高。由此，我屢屢因為兒子上課插嘴，講廢話，管閑事，成績退步被老師叫去訓話，回來我自然要對兒子進行一番教育，他每次都說我知道了，會改正的，可去了學校，依然是老樣子。直至這個學期改選班幹部，他因為行規不好，成績也不出跳，所以沒選 上候選人，一向自我感覺超好的他，覺得很不公平，為什麽成績比他差的人都做上小隊長，當場就哭了。老師問他為什麽哭，他說小朋友們都不選我，老師隨即問大家，小朋友們你們為什麽不選他呀？這時，全班的小朋友都來說他的缺點，還有小朋友說他在做夢，老師居然也說是的，光有想法沒有行動怎麽行呢？他頓時感到自 尊心大大受挫，回到家就一直悶悶不樂，還大哭了一場，說媽媽你給我換一所學校吧，我沒臉見人了。我心裏格登一下，問清什麽事後就開始開導他。你想要做班幹部是好的，可要你自己努力啊，小朋友說你那麽多缺點，你覺得哪些是說的對的，你就努力改正，下次再爭取就好了，這學期沒做到，下學期做，下學期沒做到，再 下學期做，有五年來，總有一天輪得到你的。而且，這個杠杠並不代表優秀的，你隻要把成績抓上去，老師肯定會表揚你的。

可是，我的開導非但沒有起到作用，令我擔心的事情發生了。原本做作業的速度蠻快的，現在變得拖拉，有一次竟然做著作業哭了，問他怎麽了，他說沒事媽媽你走吧。還有一次我給他默著生字，他居然睡著了，我以為他病了，其實沒有。過了一會又開始發呆。。。。。。老師也反映他最近上課注意力不集中，成績退步的厲 害，我問他為什麽考得不好，他說我考得再好也做不了中隊長！他有好幾次一回到家才 4 點多，做著作業就說要睡覺。我不知道他是在用睡覺逃避還是真的累 了。。。

有朋友說，我平時對他表揚聲太多，造成他受不了老師批評，受挫能力太差。還有人說，我批評聲太多，老師在學校批評，回家家長又教育一番，小朋友也說他不好，所以他精神壓力特別大，學習才沒有積極性，甚至用睡覺來逃避。我感到很困惑，不知道究竟該如何教育兒子，請求您為我指點迷津，救救這個孩子。

不勝感激

一個不稱職的媽媽


接下來是我的看法和建議：

1.“個性開朗，喜歡唱歌跳舞，語言能力較強，愛表現” Vs.“上課插嘴，講廢話，管閑事”
   這是同一個孩子，兩種表述方法。出現“好”與“差”的評論，是因為標準不同。比方，我兒子生來膽小害羞（這是我以前的評語），令我很是著急。我有一次求問一位教育界的長輩：能有什麽方法使他的天性往好的方向改變呢？這位長輩卻問我：什麽是“好”？我說是“勇敢”、“大方”等等。她突然用一種很嚴肅的口氣說：天性，就是上天給的；上天給的都是好的，看你用什麽標準衡量。在你用你的標準衡量而報怨說你兒子膽小害羞時，另一個家長可能正在為她的孩子太過魯莽、 每每闖禍或不知分寸而發愁，而她就有可能想要她的孩子“謹慎”些。

這番話我聽完是將信將疑地回去的。但是就是在同一周，發生了一件事情，讓我從此再沒說過我兒子膽小。我因上課所以托朋友接孩子，朋友那天去晚了，到那兒隻見我兒子獨自一人在教室門口。朋友的兒子卻不見蹤影。如果不是我兒子跟我們說得清楚明白那孩子去了另一孩子家，我們可能就報警了——因為找遍了學校也沒找到那孩子。而在加拿大為這事情報警，意味著另一孩子的家長麵臨官司。問我兒子為什麽沒有跟著一起去，他說：“我怕阿姨找不到我。媽媽也不知道我去哪裏。”他 “怕”，怕對了。又問他為什麽沒走開去玩，他說“我怕XX萬一回來，找不到人會哭的。”他又怕對了——他不守在那裏，兩個人都不見了，事情一定弄得很大。 我那時才明白我兒子為什麽“膽小”：他想太多，很多事情就做不了。放在對的地方，這不是“膽小”而是“謹慎”；放在不對的地方，他會錯失一些機會。但這就是他的天性，也就是上蒼賜他的人生，我再也不想去改變他。可是，就在我不想改變他、不再逼他如何如何的一、兩年中，他變得漸漸開朗起來（當然，不能比那些天性外向的男孩子）！我才明白減去我這裏發出的壓力對他來說是“如釋重負”！

之所以花時間講這個故事，就是要告訴這位媽媽，孩子在社會生活中肯定會有受挫的時候，這時候媽媽的肯定和引導非常重要。注意，是“肯定”和引導，不是“對兒子進行一番教育”。我不清楚她是如何“教育”的，但從“他每次都說我知道了，會改正的，可去了學校，依然是老樣子”這樣的字句來看，她隻是簡單地想要改變孩子。所以，我的想法是：媽媽一定要肯定孩子，別因為被老師訓了就回來“教育”兒子。把媽媽愛孩子的真心告訴孩子，例如告訴兒子：“你個性開朗，喜歡唱歌跳舞，語言能力較強，愛表現！”——在媽媽看來都是優點。

我們常常是作為爸爸媽媽剛剛才說了：我愛你，我的孩子。轉身有別人指責我們孩子犯錯的時候，我們就受不了啦，對孩子一通批評甚至一頓臭揍。其實我們更愛我們自己的“尊嚴”、“麵子”。我講這些，是希望爸爸媽媽們誠實地站在孩子的一邊（不為任何外界壓力所影響），肯定孩子、鼓勵孩子。不要怕別人說我們“護短”，因為肯定自己的孩子與護短完全是不同的，在這裏不需要展開討論了。

2.有了肯定自己孩子作為基礎，我下麵的分析或建議才能進行下去——下麵我對這位媽媽的“教育”用小孩子的眼光角度來看一下：

“問清什麽事後（你真的問清了嗎？我這個小朋友的訴求是什麽？）就開始開導他（開導？我想你告訴我應該做什麽就好）。你想要做班幹部是好的（你以為這是我內心真正的訴求？），可要你自己努力啊（怎麽努力呢？要努力去做什麽呢？可以具體點嗎？），小朋友說你那麽多缺點（我哪隻腳不痛你決不踩它，要踩一定踩痛的那隻？），你覺得哪些是說的對的（什麽是對的呢？你是媽媽你告訴我啊。8歲的我就知道不喜歡我的人都是不對的！），你就努力改正（同學說我話多，我就改正，以後都不說話了。同學說我管閑事，我以後別人的事什麽都不管了。媽媽，你不害怕我真改成那樣嗎？），下次再爭取就好了，這學期沒做到，下學期做，下學期沒做到，再下學期做，有五年來，總有一天輪得到你的。而且，這個杠杠並不代表優秀的（我有告訴你我想要優秀嗎？我隻是說要當幹部。），你隻要把成績抓上去，老師肯定會表揚你的（我要的不是老師表揚我，我要當班幹部！）。” 

 

建議1：了解你的孩子 

 

顯然這位媽媽沒弄清楚孩子的問題是什麽。孩子的訴求是“當幹部”——可是媽媽有沒有問過“當幹部”對孩子來說真正意味著什麽？為什麽當不了幹部就要換學校？因為“沒臉見人”。為什麽當不了幹部就沒臉見人呢？因為他認為別人不選他就是“不喜歡他”。所以孩子內心真正的訴求不是“當幹部”，而是“被注意”和“被喜歡”。 他受到的最大傷害正是“小朋友說你那麽多缺點”。孩子的問題出在人際關係上，不是出在分數上。媽媽可能認為成績好就可以當幹部。可是孩子明明地告訴你：是小朋友選的。成績跟這有關係，卻不是決定性的，主要是與孩子所傷之處無關。所以，戴上杠杠是不代表一定優秀，但它其實代表人際關係。成績再好，雖然對他的自信心可能有一點點的幫助，但對人際關係的幫助是微乎其微。所以這位媽媽有點“頭痛醫腳”了——表揚沒表揚到好處，批評沒批到錯處，撓癢沒撓到癢處。

建議2：引導你的孩子走正路 

 

另外一步就是引導了：把老天給孩子的禮物用在對的地方，就是孩子的人生正路了。他生性活潑，主動，喜歡別人注意他，所以他一定是一個很願意幫忙的孩子，因為當他去幫忙的時候，對方肯定會“注意”他。無論是幫助同學還是幫助老師，他都會是一把好手並且熱情洋溢。這就是他的禮物。把他的熱情、他的“愛說話、愛表現”用到對別人有益處的事情上，用到對他自己的人際關係有用的地方，我想他會很棒。具體如何引導我不知道，因為我不認識他，也不了解他們的生活具體情況，所以，爸爸媽媽是唯一可以操作這事情的人。但總的原則就是教給他“你想人怎樣待你，你就要怎樣待人。”（——出自《聖經》，馬太福音）要給機會、鼓勵他在同學中當當小雷鋒、給老師當當小幫手什麽的，告訴他：你喜歡別人讚美你，同樣的，別人也喜歡你讚美他們。然後每當孩子用他的“禮物”做對的事情、講對的話時，家長一定要好好鼓勵他所付出的努力——不是單單的廉價的讚揚、讚美（你好棒哦，你真乖哦......），而是強調他與生俱來的熱情與力量，還有他的努力，例如“你肯放棄玩的時間幫同學......啊？真了不起，你的心很溫暖，很強大哦，都能管得住自己不去玩呢！”

當孩子犯了錯誤，被老師批評了，媽媽此時的責任不是教訓，而是安慰和引導。如果孩子犯了什麽錯，不要大番道理“教育”他，而要準確、簡單地告訴他那件做錯的事情換了媽媽（爸爸）會怎麽做。家長自己都做不來的事情不能要求孩子去做——當然，如果家長世界觀、人生觀如有偏差的話，孩子就更危險啦。所以為人家長要特別小心保守自己的心懷意念。