真妮的咖啡屋
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真妮你好！
一次偶然的機會看到了你的博客，就被你清新的文字和睿智的思想深深吸引，你的道理總是講得讓人心服口服，受益匪淺。我最近也遇到了孩子教育的問題，希望你能給我指點一下，將不勝感激。
我一直認為孩子都是家長的鏡子，自己的一言一行對孩子的影響非常重要，我有個5歲半的女兒，還算聰明可愛吧，但是我總覺得她性格上有些問題，有點像有篇博文裏媽媽提到的孩子一樣敏感暴躁，情緒不穩定。高興的時候抱著親個沒完，嘴上說：“媽媽我好愛你啊！”但有時她的要求沒有得到滿足，就會發狠地說，“我恨你，等你老了我不養你。”甚至“我要殺了你，爛媽媽！”等等，我聽到這樣的話很生氣，她爸爸對於這種情況比較淡定，認為孩子敢於表達自己的情感，敢愛敢恨，沒有被壓抑。說到這兒，我覺得和我的性格也有關係，我自己也是一個脾氣比較急、耐心比較差的人，有時孩子犯錯後會大聲吼她，自己明知道不好，可是看到她那種氣人的樣子（或是說了幾次都不聽的時候）真是控製不住，她現在的這種性格真的很像我（包括生氣時恨別人的心情），難道是遺傳還是我對她的影響太大了？
現在的國內都隻有一個孩子，父母雙方工作壓力都比較大，對孩子的期望也比較高，總想把自己的孩子教育成一個成功的孩子，當然這個成功不是代表以後能掙多少錢，而是能有一個好的性格、能夠經常體驗到幸福的感覺，在此基礎上再成為一個有獨立思想和創造力的人就更好了。本著這個想法，我們對孩子的教育還算寬鬆自由，從一歲多開始喜歡探索的時候限製就比較少，比如孩子玩泥巴、沙土和水等，其他家長看了怕把衣服、手弄髒，會禁止孩子玩，我們就隨她嚐試。隨著孩子慢慢長大，這個自由度越來越不好控製，因為她越來越有自己想法，對她進行限製她就會感覺情感上沒有得到滿足，然後就會亂發脾氣，讓人非常生氣。
比如前兩天我們去海洋館玩，她要帶一個毛絨玩具，我不同意，因為一旦到了海洋館她就不要毛絨玩具，然後又由我負責幫她拿，有時候還弄丟，可是和她講道理，她根本聽不進去，雖然表麵屈服最終沒有拿，但心裏很生氣，坐在車上的時候我讓她爸重新放一遍剛聽過的歌，她就大聲說“不要放了，這首歌難聽死了”，然後就用手捂住耳朵，平時這首歌她還是很喜歡聽的，我和她爸都很生氣，她爸就批評教育她，她不說話了，聽完後她爸又放了一遍，她也沒吭聲。當時我沒想到她在和我生氣，就覺得她的行為很不好。
那天我喝蜂蜜水，她也要喝，我加了一片檸檬，她說她也要，我就給她擠了一滴，她說她還要，並且很堅持，我就又給她擠了一滴，她喝了一口說有苦味就不喝了，我嚐了一下沒覺得有苦味，又酸又甜的，讓她喝完，她說什麽也不喝，我很生氣，就說她：“剛才是你要的檸檬，你要了就要喝完，自己做的事情要負責！”她就不高興了，然後說“恨我、要殺死我”之類的話，我嚴肅地告訴她以後不許說這樣的話，她停止發泄心中的不滿，然後就開始講條件：“我要是喝完這杯蜂蜜水，你就要給我吃冰激淩！”我沒有理睬她，當時心中很生氣，就對她說：“你說的這些話讓媽媽很生氣，很難受，媽媽就是想讓你健康快樂長大，這是媽媽最大的願望了！”她就說：“你最大的願望還有買新衣服呢！”，我說：“那隻是我的一個願望，但最大的就是你健康快樂成長！”她聽了後又想了想，然後說：“我喝了這碗蜂蜜水，你就高興了吧？”，我說“對！”，然後她才喝完的。
我的孩子身體要瘦小一些，我們都希望她能長得健壯些，個頭再高些，有時候做了有營養的食物，她不愛吃也沒辦法，我覺得我的耐心都要被她一點點磨光了，真妮你說我該怎麽做才能讓我的孩子能有個好性格，能夠比較好得控製情緒呢？我們的寬容是不是讓她喪失了受挫能力？為什麽受到一點兒挫折或不滿都要發泄呢？而且她又喜歡爭強好勝，真不知道以後長大會是什麽樣？我看到嚴格管教家庭裏的孩子既文靜又聽話，真是羨慕不已，開始質疑自己的教育方法是不是對的，望你有時間能夠給我一些指點！
祝你的心永遠充滿著愛，因為愛的力量是無窮的！
一個要抓狂的媽媽
不再抓狂的媽媽：
你好！謝謝你的信任。我幫你分析一下你講的幾件事，說的不一定對，僅供你參考。
第一，到海洋館去玩，她要拿毛絨玩具，是否可以讓她先拿著在車上玩，下車的時候再跟她講，進了館裏拿著就很不方便了，留在車裏比較好。如果她堅持拿，那就告訴她，不想拿的時候，媽媽不能幫你拿，你要一直拿到底的。這個時候，正是教育她為自己的決定負責任的好時機。如果她依然決定拿著，那就讓她拿著好了，你也一定說話算數，不去幫她拿。
孩子說歌難聽，是因為她有情緒，心裏煩躁。即使你當時沒有意識到真正的原因，也不能訓斥她，可以引導她把負麵情緒表達出來，問問她是不是心情不好，所以連以前喜歡聽的歌現在都不喜歡聽了？為什麽心情不好呢？
允許孩子表達情緒，教會她用合適的語言來表達，那麽她就不需要用說狠話的方式發泄了。
喝蜂蜜水的事情，如果是她第一次嚐試加檸檬，那麽可能確實沒有預計到會味道發苦，所以不想喝了。你覺得好喝不見得她就覺得好喝，不想喝就不喝，沒必要逼她喝，更不能為此和孩子動氣。你可以告訴她，我覺得挺好喝的，你不喝，那我都給喝了哈。孩子好奇，嚐試你喝的東西，借此機會母女倆開開心心地討論一番檸檬蜂蜜的營養價值、飲料味道的衝調、怎樣調處好喝的檸檬蜂蜜水……會是多麽快樂的時光。
平時別跟孩子講：“你說的話讓媽媽很生氣。”這等於告訴孩子控製你的辦法，隻要她說不好聽的話就可以讓你生氣，所以她想讓你生氣就會說難聽的話。
你希望孩子成為“獨立思想和創造力的人”，可是又希望她都聽你的話，這是有些矛盾的，有獨立思想的孩子往往有主見，不會直接聽從大人的話。父母如果把自己的意誌強加給孩子，孩子自己的意誌得不到實現，就會很煩躁，很擰巴。比如孩子不想吃的東西不要逼她吃，孩子生長節奏不一樣，有的早長有的晚長，別去和別的孩子比，隻要她健健康康的就好。現在是營養過剩的年代，一般家庭的孩子都不會營養缺乏的，吃飯時的氣氛更重要。
你希望女兒能有一個好的性格，人的性格比如開朗文靜膽大膽小這些特點很大程度上都是天生的，但是孩子是否平和，是否陽光，是否有愛心，是否合作，是否善解人意這些特點，和父母的養育方式有很大的關係。父母的身教重於言教，如果父母耐心差，脾氣急，吼孩子，孩子必然遇事會吼人，會沒有耐心，這是他自然而然學來的。所以，你想要孩子擁有什麽性情，首先你得先做到才行，否則就是緣木求魚。其實你自己都懂的，你開頭就說孩子是家長的鏡子。
不要對孩子抱有任何期望，父母的期望對於孩子就是壓力。隻教她禮貌和規矩，其它的，讓她做她自己。允許孩子自己為自己做些選擇，在這個過程中訓練她為自己的選擇負責。
學會不把工作中的情緒帶回家中，找到某種方式釋放生活壓力，可以去參加一些自己真正有興趣的活動，豐富自己，參加一些靈修，把心裏的負麵情緒倒幹淨，你對待孩子的方式就會不一樣了。
如果你看到孩子身上有任何問題，馬上反觀自己：什麽地方出了問題？怎麽樣可以解決？你把自己的情緒問題解決了，孩子就好了。
衷心祝福！也願你的心中永遠充滿了愛！
真妮
我想這位媽是把“培養獨立思想”和“嚴格管教”對立起來，所以教出這麽個“不好管的”小孩子。
孩子畢竟是孩子。不要跟孩子“較勁”。我平時告訴孩子，可以生氣。但是，隻能
生氣5分鍾。生氣的時候可以去自己的房間裏，看書聽音樂都可以。隻要他關了門，
我幾就不去打攪他。過了幾分鍾，要麽我去叫他幫我幹點跟生氣無關的事，要麽他
就會來找我了。其實跟孩子生生氣也是很好的， 想想過不了幾年，他去上大學了，
想跟他生氣的機會都少了。當然，我有兩個孩子，老大上研究生了。這裏講的是跟
老二生氣的事。實際上，我倒是從來沒有跟孩子“真正”生氣過， 因為我總是把他
們看作是自己的孩子。我覺得父母平時要flexible, 孩子才能學會flexible。跟孩
子不要“說話算數”為好。