真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
親愛的真妮：
每天從您的文章中都能學到很多，也一直想與您直接聯係。生活中很多困擾誰也避免不了，我一直想幫助丈夫重拾信心，但一直不得要領。期待您的智慧能帶領我走出這個困境。
我先生是技術工程師，他的個性很“宅”，做事情拖拉成性，任何事情不到最後關頭不會動手。能在家待著就絕不出門。關於工作與未來思考很多，卻完全沒有行動力。我與他剛認識時就聽他抱怨他工作的公司沒有前途，到現在我們的孩子都2歲了，他還是很鬱悶地待在這家公司裏，每個月領著微薄的工資以維持生計。他就像鴕鳥，自己把頭埋在沙子裏，以逃避目前的困境。
現在我們生活在大城市裏，房價飆升，物價飆升，隻有我們兩人的工資紋絲不動。我們有孩子需要撫養，有房子卻沒錢裝修（寄居在父母家），有大批的欠債沒有償還，我感到了巨大的生存壓力。我相信他也感覺到了，我希望他能多承擔一些經濟上的擔子。我由於很多條件的限製，目前沒有太多的發展潛力。
我希望他能勇敢的走出去，不要窩在這家公司裏，至少可以騎驢找馬，尋找更好的發展機會。我鼓勵過他，刺激過他，現在已經很灰心，屬於放任他了。我父母也鼓勵他，幫他解決家庭的後顧之憂。可，仍然沒有見到他的行動。鬱悶時他會跟我抱怨他心情很糟，沒有勁頭。我知道他也希望能多掙點錢，盡快搬出去，還清債務，同時也找到事業上的成就感。作為妻子，想鼓勵他，開解他，疏導他的負麵情緒。我會想方設法拉他出去走走，帶孩子出去一起玩，一起吃他喜歡的冰淇淋。幫他分析他的優勢，以及背地裏幫他四處打聽是否有合適的公司和職位。但我每次提出一些建議，他都從難處來考慮，擔心他年紀太大，資曆不夠，競爭太激烈等等，也許是我做得還不夠吧，他仍然是老樣子。
我理解一個人的性格很難改變，我一直在讓自己包容他，看他的長處與優點。但我的父母都很難再忍受這樣一個女婿長期住在他們家裏而完全看不到上進的動作。我父親給了我很大壓力，覺得我先生不負責任，承擔不起家庭的擔子。我一直在化解他們的矛盾，但先生的個性很難改變，父親的個性更難說服，如果我們沒有實際的變化，這種矛盾會一直存在下去。
我該如何激發起丈夫對事業的信心與鬥誌，幫他跨過性格上的局限，為我們的小家創造更好的生活條件呢？
苦悶的老婆
苦悶的老婆：
你好！你的這封信我在回國前就收到了，卻遲遲難以回複。我一直在想，如果我能解決了你的問題，就解決了很多女同胞的問題。對老公的能力不滿意、覺得老公掙錢太少是無數女人的共同煩惱啊！
這次回國，見到了兩位女友。一位隨丈夫海歸了，不工作，開著嶄新的吉普車，家裏請的保姆，孩子送幼兒園。天天美容桑拿打網球，我們都羨慕得不行。可她皺著眉頭對著我不住嘴地抱怨老公的收入太低，在國內連別墅都買不起，房子那麽小，都不好意思請朋友到家裏坐坐。“人家海歸都是自己創番事業，隻有他，還是個打工仔，他那幾十萬的收入比起其他朋友一年上千萬的賺，零頭都趕不上！”
另一位女友在美國住的是三百多平米的大房子，院子裏有十多畝地大，也在抱怨老公在美國掙錢太少。房子雖然大，都是靠貸款買的，她自己還得出去工作，看老板的臉色。何況房子大有什麽好，打掃衛生累得腰酸背痛。她對另一個女友說，如果我像你這麽自在，自己不工作，家裏還請保姆，房子小點就小點了。
這樣寫出來，你可以很明顯地看到，她們倆的煩惱都來自於不看自己擁有的東西，眼睛都盯在自己沒有的東西上了，所以，都對老公充滿了怨氣。
女人的不快樂大多由不知足而來，別人有的自己也想有，把人看得太輕，把物看得太重了。
你也許會說，我和她們不一樣，我要是有她們那樣的條件，就知足了。會不會也有人對你說，我要是有你那樣的條件，我也知足了？
你們住在大城市，夫妻雙方都有穩定的工作，房子也買了，父母還可以幫你們一把，這是許多人沒能達到的生活水準。在衣食住行基本的生活需求可以滿足的情況下，其它的要求都是我們的心，額外想要的。
你說你有大批欠債，我猜是買房的貸款。我們在美國買房，幾乎家家都要貸款的，美國人大多數還會選擇最長的三十年的貸款期限，這樣每個月的還款額會低一些，手裏多剩些錢可以享受生活。每個月的還款，就當做是租房住的租金了，沒有人把它想成是債務。
至於房子的裝修，可以精裝也可以簡單裝一下，比方說地麵不鋪地板鋪地板革一樣可以住。家裏的氣氛對於大人孩子來說比裝修的檔次重要的多。何況女人的一雙巧手可以化腐朽為神奇，花點心思在窗簾、擺設等布置上，可以把家營造出很溫馨的感覺。
說了這麽多，我都沒有回答你的問題，隻是勸你想得開些，知足些，在現有的條件下讓自己生活得快樂一些。
因為在我看來，你的問題無解。
你老公在事業上的雄心壯誌不是你想辦法能夠激勵起來的。誰不想事業上有所成就？誰不想多掙些錢讓老婆孩子生活得好些？但是各種條件限製，他沒有那個機遇也可能根本沒有那個能力。你總在這方麵刺激他，隻會讓他焦慮讓他的心遠離你。
有的人是條魚，你逼著他像鳥一樣飛翔，結果可想而知。
在家庭中，“為夫不嫌妻醜，為妻不嫌家貧”，就不會出大問題。
有個老公比喻自己是拉車的牛，他老婆就是趕車的，手裏的鞭子一直在鞭打著牛向前走。而他老婆覺得這是天經地義的，男人就該吃苦耐勞為家奮鬥。如果老婆覺得老公做事屬“理所當然”，自己是監工，那麽老公心裏的積怨一定會越來越深，夫妻衝突在所難免，即使物質生活上了一層樓，老公的心也會越來越遠。
我們對配偶應持有感恩的態度，要感激他為家庭做出的貢獻，如果你把眼光放在他都為你和孩子做了什麽上，你們倆的感覺都會好起來。反過來也一樣，老公也要感恩老婆為家庭的付出，不要覺得老婆做飯做家務都屬理所當然，否則，老婆心情肯定不爽，家庭氣氛不會好的。
我能勸你的就是不要再住父母家了，你老公有工作，有份收入，就靠這份收入你們自己能過成什麽樣就過成什麽樣。如果你就是想改善生活條件，那麽自己去努力吧，讓老公多承擔一些家務，你在事業上鼓起鬥誌來。
對於父母，你們不依靠他們生活，他們對女婿的不滿會降低。常開導他們，現在天災人禍那麽多，一家人平平安安是最大的福分，其它的都沒有那麽重要。
我看到太多不快樂的女人：老公能力強、掙錢多——嫌老公不顧家；老公本分顧家——掙錢太少；老公掙錢多又顧家——沒情趣；老公有本事又有情趣——找外遇……，
好男人都到哪裏去了？
我想是我們的心被蒙蔽了，求全責備，看不到對方的好處。
我們自己又豈是十全十美的？
說到底心態決定了生活質量：如果選擇知足，什麽條件下都會感到快樂，如果選擇不知足，多麽富足也不快樂，不滿意。
與你共勉。
真妮
少來這一套。男人成功靠自己努力，而不是女人的xxx。這種女人，隻有把她趕走。。。
你懂啥啊
woman真的push herself成功了，男人的心理上會覺得更壓抑自卑。自古夫榮妻貴才是硬道理，符合中國傳統文化
還是不要太貪了吧。幹嗎你給自己不多加壓力？
誰說男人要承受配偶壓力的？那女人該承受？你心態不好。
“知足常樂”指的是人在物質上的追求，不要引申到婚姻裏的其它方麵。 夫妻之間為什麽要給對方壓力？又有什麽權利給對方壓力？
這知足常樂等等從理論上講對，但如果凡事以這個為原則生活的話，感覺會很壓抑的。對對方也許是件好事，因為老婆對他沒要求，自己可以為所欲為，即使幹老婆不喜歡的事情。嚴重點的比如出軌，老婆還是會以知足常樂安慰自己，能把工資交回家，對孩子也還可以。總比那些每一分錢回家，還在外麵包房找小三的人強吧。如果有哪個老婆做到這樣，對丈夫而言是夫複何求，對老婆而言，那得有多難受啊。
能理解文中這位女性的煩惱.感覺如果男人不能承受一點點來自配偶的壓力的話，這人也太脆弱了。
一個很好的女人，可沒好命。
當然有和真妮一樣的好女人了。可真妮不年輕了，還有三個孩子。如果有和真妮一樣歲數還帶三個孩子的女人，你還會考慮嗎？成熟是要靠生活經曆堆出來的。沒經曆過生活的年輕女孩是不可能有真妮的智慧的。隻是很多人經曆了，也沒成熟。
太同意你的話了。如果這個丈夫自得其樂，滿足於現狀也罷了。這位妻子已經做得很好了。覺得樓主根本答非所問，非常誤導。
It is because SHE was giving him trouble. And this is only her side of the story...
"抱怨他心情很糟，沒有勁頭"
"他都從難處來考慮，擔心他年紀太大，資曆不夠，競爭太激烈"------
這個男人沒問題嗎？典型的無能又愛抱怨又不能自足常樂，活的象個死人是的沒有一點生氣，還賴在嶽父母家不走。這個女人已經做的很好了。
你算幸運。人家沒工作，怎麽給你錢？沒要你瞻養費，是對你網開一麵。
最近沒有時間看電影.
美國白色老婆知道, 必須體貼我的小弟弟, 不能狠捏, 不能吃我的骨頭, 否則我早逃走了.
同"苦悶的美國黑人"一樣, "苦悶的中國老婆"也相信她們享有某種權益, 這是不自重的表現.
美國白色老婆就不這樣, 更體貼, 也更性感.
你想讓他負擔孩子的費用，法律途徑走不通，就走親情路線。兒子是他的，感情總是有的，用懷柔政策吧。
換了我，不會在他身上花腦筋精力了，多影響心情。不如自己好好生活，可能的話再找個合適的伴，開始新生活吧。
謝謝您的回信。我前夫是中國人，他是在我換律師的過程中，通過他的律師在缺席判決的情況下得到這份判決的。我問過律師，他說目前他的收入剛剛打到最低生活標準，加拿大政府是無法強迫他付費的。可是我的大兒子馬上就要上中學了，一大筆的費用，我給如何是好？
Maybe you think it's funny. It's not and it's sexual harassment. You just told the whole city you're a major league axxhole.
Haha, you are funny!
你前夫是美國人吧，真會利用這個社會的製度。那這離婚書你簽了嗎？真該找個律師問問喔。
>..呢天下無難事,隻怕有心人!..愚公移山.<
那都是些做的到的事，難事而易，不是真正的奇跡，比如‘拿著鞭子鞭策自己的女人’
有個老公比喻自己是拉車的牛，他老婆就是趕車的，手裏的鞭子一直在鞭打著牛向前走。而他老婆覺得這是天經地義的，男人就該吃苦耐勞為家奮鬥。如果老婆覺得老公做事屬“理所當然”，自己是監工，那麽老公心裏的積怨一定會越來越深，夫妻衝突在所難免，即使物質生活上了一層樓，老公的心也會越來越遠。
The problem is that they never appreciate it.
等把老公累跨了，也就傻眼了！
Green_sky：個性很“宅”就是喜歡在家裏呆著的意思。“宅男”——守在宅子裏的男人。
sunjkl ：我覺得正常男人沒有誰會喜歡拿著鞭子鞭策自己的女人。
啊哈10：言之有理。
callmesir ：是好主意，隻是普通百姓哪有資本移民？
謝謝隨意了 、圈外閑人 、sunjkl 幾位朋友來訪。
非常讚同這句話。生活可以不豪華，不可以不浪漫。
豪華需要搭配合理，是一種無止境的需要。
如好領帶需要好皮鞋，好襯衫，好頭油好香水。
好台燈需要好地毯，好房子，好花園，漂亮媳婦，天才兒女，高素質的鄰居，自由的國家，，，，，。
這都是豪華範圍之列，是人的欲望不能夠滿足的，英國女王也隻是在她那白金漢宮裏擺擺家具而已。
但浪漫卻不同，我們可以在低矮的草房中享受一下花手帕放在小台燈上的幽幽之光，再摘些野花放到旁邊，那時真的會感到比國王幸福。
不怕貧窮，怕的是不浪漫。
也許‘丈夫’是個易於滿足、悠閑地人，可以變法子啟發，用後代鼓勵等，甚至可以主動為丈夫疏通關係，聯係其他公司。聽上去‘丈夫’是個有才的人。如試幾次沒用，也便心安理得。
老婆們，不是所有的丈夫喜歡唯唯諾諾的老婆。最好不要說這些無厘頭的話如‘老公在事業上的雄心壯誌不是你想辦法能夠激勵起來的’。
最煩這類總抱怨自己老公的女人，如果是嫁錯了人，比如遇上一個家暴者，勇敢一點跨出去；如果想嫁個老公享受榮華富貴，那麽先看看自己有沒有這樣的家世、品貌。先不說是不是成功的男人背後都有個好女人，但窩囊的男人背後的女人一定不會是個聰明的女人。
夫妻相處切切不要存著總想要改變對方的念頭，如果他和你的價值觀一致，他會理解你所需的，自然會盡他的能力來滿足你，如果做不到，那可能是能力不夠，你可以另擇新枝，要麽就認命。最要不得的就是這種總想著怎麽去改變他，卻又改變不了他，結果是自己也鬱悶，老公也不會高興，最終影響婚姻。