親愛的真妮： 每天從您的文章中都能學到很多，也一直想與您直接聯係。生活中很多困擾誰也避免不了，我一直想幫助丈夫重拾信心，但一直不得要領。期待您的智慧能帶領我走出這個困境。 我先生是技術工程師，他的個性很“宅”，做事情拖拉成性，任何事情不到最後關頭不會動手。能在家待著就絕不出門。關於工作與未來思考很多，卻完全沒有行動力。我與他剛認識時就聽他抱怨他工作的公司沒有前途，到現在我們的孩子都2歲了，他還是很鬱悶地待在這家公司裏，每個月領著微薄的工資以維持生計。他就像鴕鳥，自己把頭埋在沙子裏，以逃避目前的困境。 現在我們生活在大城市裏，房價飆升，物價飆升，隻有我們兩人的工資紋絲不動。我們有孩子需要撫養，有房子卻沒錢裝修（寄居在父母家），有大批的欠債沒有償還，我感到了巨大的生存壓力。我相信他也感覺到了，我希望他能多承擔一些經濟上的擔子。我由於很多條件的限製，目前沒有太多的發展潛力。 我希望他能勇敢的走出去，不要窩在這家公司裏，至少可以騎驢找馬，尋找更好的發展機會。我鼓勵過他，刺激過他，現在已經很灰心，屬於放任他了。我父母也鼓勵他，幫他解決家庭的後顧之憂。可，仍然沒有見到他的行動。鬱悶時他會跟我抱怨他心情很糟，沒有勁頭。我知道他也希望能多掙點錢，盡快搬出去，還清債務，同時也找到事業上的成就感。作為妻子，想鼓勵他，開解他，疏導他的負麵情緒。我會想方設法拉他出去走走，帶孩子出去一起玩，一起吃他喜歡的冰淇淋。幫他分析他的優勢，以及背地裏幫他四處打聽是否有合適的公司和職位。但我每次提出一些建議，他都從難處來考慮，擔心他年紀太大，資曆不夠，競爭太激烈等等，也許是我做得還不夠吧，他仍然是老樣子。 我理解一個人的性格很難改變，我一直在讓自己包容他，看他的長處與優點。但我的父母都很難再忍受這樣一個女婿長期住在他們家裏而完全看不到上進的動作。我父親給了我很大壓力，覺得我先生不負責任，承擔不起家庭的擔子。我一直在化解他們的矛盾，但先生的個性很難改變，父親的個性更難說服，如果我們沒有實際的變化，這種矛盾會一直存在下去。 我該如何激發起丈夫對事業的信心與鬥誌，幫他跨過性格上的局限，為我們的小家創造更好的生活條件呢？ 苦悶的老婆 苦悶的老婆： 你好！你的這封信我在回國前就收到了，卻遲遲難以回複。我一直在想，如果我能解決了你的問題，就解決了很多女同胞的問題。對老公的能力不滿意、覺得老公掙錢太少是無數女人的共同煩惱啊！ 這次回國，見到了兩位女友。一位隨丈夫海歸了，不工作，開著嶄新的吉普車，家裏請的保姆，孩子送幼兒園。天天美容桑拿打網球，我們都羨慕得不行。可她皺著眉頭對著我不住嘴地抱怨老公的收入太低，在國內連別墅都買不起，房子那麽小，都不好意思請朋友到家裏坐坐。“人家海歸都是自己創番事業，隻有他，還是個打工仔，他那幾十萬的收入比起其他朋友一年上千萬的賺，零頭都趕不上！” 另一位女友在美國住的是三百多平米的大房子，院子裏有十多畝地大，也在抱怨老公在美國掙錢太少。房子雖然大，都是靠貸款買的，她自己還得出去工作，看老板的臉色。何況房子大有什麽好，打掃衛生累得腰酸背痛。她對另一個女友說，如果我像你這麽自在，自己不工作，家裏還請保姆，房子小點就小點了。 這樣寫出來，你可以很明顯地看到，她們倆的煩惱都來自於不看自己擁有的東西，眼睛都盯在自己沒有的東西上了，所以，都對老公充滿了怨氣。 女人的不快樂大多由不知足而來，別人有的自己也想有，把人看得太輕，把物看得太重了。 你也許會說，我和她們不一樣，我要是有她們那樣的條件，就知足了。會不會也有人對你說，我要是有你那樣的條件，我也知足了？ 你們住在大城市，夫妻雙方都有穩定的工作，房子也買了，父母還可以幫你們一把，這是許多人沒能達到的生活水準。在衣食住行基本的生活需求可以滿足的情況下，其它的要求都是我們的心，額外想要的。 你說你有大批欠債，我猜是買房的貸款。我們在美國買房，幾乎家家都要貸款的，美國人大多數還會選擇最長的三十年的貸款期限，這樣每個月的還款額會低一些，手裏多剩些錢可以享受生活。每個月的還款，就當做是租房住的租金了，沒有人把它想成是債務。 至於房子的裝修，可以精裝也可以簡單裝一下，比方說地麵不鋪地板鋪地板革一樣可以住。家裏的氣氛對於大人孩子來說比裝修的檔次重要的多。何況女人的一雙巧手可以化腐朽為神奇，花點心思在窗簾、擺設等布置上，可以把家營造出很溫馨的感覺。 說了這麽多，我都沒有回答你的問題，隻是勸你想得開些，知足些，在現有的條件下讓自己生活得快樂一些。 因為在我看來，你的問題無解。 你老公在事業上的雄心壯誌不是你想辦法能夠激勵起來的。誰不想事業上有所成就？誰不想多掙些錢讓老婆孩子生活得好些？但是各種條件限製，他沒有那個機遇也可能根本沒有那個能力。你總在這方麵刺激他，隻會讓他焦慮讓他的心遠離你。 有的人是條魚，你逼著他像鳥一樣飛翔，結果可想而知。 在家庭中，“為夫不嫌妻醜，為妻不嫌家貧”，就不會出大問題。 有個老公比喻自己是拉車的牛，他老婆就是趕車的，手裏的鞭子一直在鞭打著牛向前走。而他老婆覺得這是天經地義的，男人就該吃苦耐勞為家奮鬥。如果老婆覺得老公做事屬“理所當然”，自己是監工，那麽老公心裏的積怨一定會越來越深，夫妻衝突在所難免，即使物質生活上了一層樓，老公的心也會越來越遠。 我們對配偶應持有感恩的態度，要感激他為家庭做出的貢獻，如果你把眼光放在他都為你和孩子做了什麽上，你們倆的感覺都會好起來。反過來也一樣，老公也要感恩老婆為家庭的付出，不要覺得老婆做飯做家務都屬理所當然，否則，老婆心情肯定不爽，家庭氣氛不會好的。
我能勸你的就是不要再住父母家了，你老公有工作，有份收入，就靠這份收入你們自己能過成什麽樣就過成什麽樣。如果你就是想改善生活條件，那麽自己去努力吧，讓老公多承擔一些家務，你在事業上鼓起鬥誌來。 對於父母，你們不依靠他們生活，他們對女婿的不滿會降低。常開導他們，現在天災人禍那麽多，一家人平平安安是最大的福分，其它的都沒有那麽重要。 我看到太多不快樂的女人：老公能力強、掙錢多——嫌老公不顧家；老公本分顧家——掙錢太少；老公掙錢多又顧家——沒情趣；老公有本事又有情趣——找外遇……， 好男人都到哪裏去了？ 我想是我們的心被蒙蔽了，求全責備，看不到對方的好處。 我們自己又豈是十全十美的？ 說到底心態決定了生活質量：如果選擇知足，什麽條件下都會感到快樂，如果選擇不知足，多麽富足也不快樂，不滿意。 與你共勉。 真妮
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