一個名校畢業的高材生緣何自卑膽小？

一個女友，畢業於北大生物係，在美國普林斯頓大學讀的博士，畢業後先在著名大企業裏工作，後來又在州政府裏找到職位。相貌端正，溫婉有禮，對人不慍不火，從不在背後說人長短，在別人眼裏是非常出色完美的一個人。


但是接觸久了就發現，她非常怕做錯事，一點點小事，她就緊張得不行。一次幾個女人約好一起去逛商場，因為堵車，她和另外一個人都來晚了一會兒，這本是很正常的事情，誰都沒覺得怎麽樣，那個女友一句塞車就交代了。可是她過不去，一個勁解釋，唯唯諾諾地跟在後麵說對不起，好像欠了我們八百吊一樣。搞得大家最後都受不了，說多大點事兒，你能不能不要再提了，咱就享受一下女人一起購物的樂趣好不好？

逛累了，一起坐下來喝點東西，她又開始解釋、道歉。有個女友說平時真沒看出來，你那麽光鮮的一個人，怎麽遇點事跟祥林嫂似的？

她一臉的苦笑。

等到她父母來探親，我才明白她膽小怕事的性格從何而來。她爸是個高級知識分子，架子端得很高，不苟言笑。和她說話張口就是批評就是指出問題，上綱上線不說，當著外人的麵就會嚴厲地嗬責她。

他永遠是對的，即使他根本不了解美國的情況，也得按他說得做，做得不好就是女兒的錯。

有一次非常同情地問她：“你爸這樣的態度你小時候怎麽過的？”一句話惹得她眼淚像斷了線的珍珠一樣往下掉。她說從小就這樣，無論她取得了什麽好成績，絕不表揚，永遠是批評。她考了全校第一，他爸眼一瞪：“翹什麽尾巴？你比那全市第一的差遠了。”等她考了全市第一，他爸又說：“別覺得你自己有什麽了不起，瞎貓撞到死耗子上，山外有山，你能考全國第一？你能保證永遠都考第一？”

考試馬虎錯了一道題，他會說：“你別以為這都是小事，你這麽不用心，以後當醫生你會把病人治死，當老師你要誤人子弟，當法官你製造冤案，去研究導彈你能把研究所炸了！”

當然，他罵你都是為你好。

如果為自己辯駁了一句，就是頂嘴，大逆不道、不孝，非訓斥得你痛哭流涕向他賠禮認錯才罷休。

她說她心底深處特別自卑，特別膽小，在單位裏活都是她幹了，好處卻都是別人得了，小組裏的項目出現了丁點兒問題肯定都是她的錯。她一看到問題，自己先惶恐起來，不住地檢討，別人自然樂得都推到她身上。其他人開會時都要講自己多能幹，貢獻有多大，多有創意，隻有她講不出來，不敢講自己的好處。所以升職沒有她的事兒，裁員倒是先裁她。現在換的這個單位依然如此，好在政府工穩定，競爭小一些，她承受的壓力沒有以前大，雖然掙得比在企業時少很多，她也認了。

生活裏丁點小事兒她都會緊張。敏感到自己腿上碰了個青紫，會懷疑是不是得了血癌，孩子肚子有點疼，她能聯想到是不是腸梗阻，所以孩子生下來隔三差五地就往急診室跑，感冒咳嗽在她那裏都是要命的病。

她老公在外人眼裏處處不如她，但她什麽都聽老公的，因為自己拿不了主意。

她說妹妹比她還嚴重，神經質加憂鬱症。因為妹妹學習沒有她好，所以小時候挨罵挨批得更厲害，高考那年都不想活了。

姊妹倆成年後背地裏說起來就傷心落淚，可是父母豈是兒女可以自行選擇的？

她爸現在罵她罵得最多的是她太軟弱，太沒自信，要她厲害一點，厲害了別人才不敢欺負。

她永遠都不敢說出口的話是：這一切還不都是你造成的！

能考上北大、普林斯頓，她的聰明才智是出類拔萃的。就這樣一個自身素質極好的女人，隻因為父親粗暴的對待方式而造成了永久性的心理缺失，一輩子都不能輕鬆自在地享受生活。

那些自以為對孩子好，處處挑剔指責孩子的父母，是不是該引以為戒？

[Michelle0531]

我自己就有這方麵的慘痛教訓，在爸爸的嚴厲管教下，年年都要爭第一，13歲那年考了全年級第二，沒多久由於精神分裂成了全市最小的精神病患者。現在我30多了，還會因夢見爸爸批評我而哭醒！（其實我爸爸後來很後悔，他也知道當年對我要求太高了，也許是因為他自己相當優秀，才造成對孩子要求過高吧。）

[CCTV-4]

同情
父母對孩子的影響之大
決定了孩子一生幸福與否
不過作為一個獨立的個體
應當主動努力擺脫這種影響
不能全部怪罪到父母身上
上一代有上一代的局限性
沒有誰能選擇父母
而且即使給你這種選擇的權利
你就能保證自己的父母一定比現在的好嗎？
跳出來！
看著自己內心深處那個拘謹的自我
就好像看到一個在迷霧中掙紮的小孩
伸出自己的雙手
把他/她抱在懷裏安慰
放鬆心情
告訴他/她要更加堅強
即使不是為了自己
也要想到下一代
自己的種種行為對下一代的影響
不知不覺就把這些不好的東西傳下去了
為什麽不努力在自己這裏終結？

[碧葉金陽]

我的一個朋友喜歡當著小孩的麵對別人說自己的小孩如何不好：功課不好，貪吃，太胖，不愛邉印！！？賞瑫r又把小孩保護的緊緊的。16歲的人都不知道怎樣坐公車，因為朋友每天不管自己多累都要去離家很近的學校接送。這就是亞洲父母的愛？其實她的小孩本來在學校裏學得很不錯，可朋友執意讓她去考當地最貴的私立學校，因為有名。連考三次才考上，進去後學得有點吃力，可還保持中上，但還是達不到媽媽的標準，她就碎碎念。我告訴朋友不能再打擊小孩的自信心了，一定要多講正麵的，鼓勵，讚揚的話，否則上了大學一個人怎麼和別人交往，又怎麼去競爭找工作。朋友聽了頗以為然，但決定要跟小孩一起去讀大學的地方照顧她。無語。。。

[始末]

活得太辛苦了，要去看心理醫生。

[紫萸香慢]

真同情她。我媽媽也有這個毛病，在我小時候總說我這不對，那不對。總愛指出我的缺點和其他小孩比我好的優點。按她的說法，是要我戒驕戒躁。幸好我的感覺遲鈍點，我媽媽也比那位老爸好點，長大後我也努力培養我的自信心，我現在還馬馬虎虎，但總有一些不安全感。

[beauty-hua]

故事雖然誇張點，但卻很好地說明了這個父親鞭策女兒成材留下的負麵影響。難說這個女兒沒有這個父親的鞭策是否可以有她今天的成就。可以說是有得有失吧！ 這個父親後來不也用同樣的方法去企圖糾正這個方法的弊病嗎？隻能說過啦！
不論在哪裏，很多時某個人之所以成為代罪羊，替人受過，不是因為和這位女士一樣謹慎好欺負，而是這人本身是真正的弱勢者(女性/貧窮/教育程度低/社會底層...)。我一同學從幼兒園開始到高中都是大家眼裏的代罪羊，誰都可以欺負她。大家(包
括幼兒園裏的小孩)都知道欺負她不會受到懲罰。因為她是被她家”賤著養“的不被重視的女兒。她家裏貧窮，但她的弟弟可是家裏的小皇帝，她小小年紀已學會逆來順受。代罪羊就是這樣養成的！

[peachypink]

I totally understand this girl, I had very similar situation when I was growing up so I end up with very similar problem after I grow up. I had to talk to psychiatrist and had to work long and hard to overcome this but till this day i see that heavy shadow in my daily life. one thing we can do is to remind ourselves that we are grownups now, we no longer need the approval of our parents, and we do not own them nothing, we are responsible for our own life and we need to first and foremost take care ourselves before any one else, and that includes our parents. put them at a place far and unreachable, do not let them get close to us, they will stir up your peaceful life and put you right back to your childhood again, trust me they do and the bad experience is lived all over again. give them support, emotional and monetary but do not let them get close to us, in a way they are poisonous, it is too old for them to change, but you don't want to live in a toxic enviroment.

[websilkroad]

I had a similar childhood and suffered a lot. Went to Tsinghua and made it worse. I had two depressions later and sometimes thought I was the worst person in the world. Thank God I left that kind of environment where I always felt inadequate.
Recommend a book: Wherever you go, there you are.
Even though we are brainwashed by our ignorant parents, trust me, we can fix it, very slowly but surely, with the help of mindfulness. Have another set of eyes, examine and acknowledge those negative thoughts. It take tremendous efforts, but it's worth it. Without fixing our thought process, this life will always be miserable.
Also recommend your friend to stand up to her parents. Hold your head high. You don't owe them and you are supporting yourself. If they continue to be so, just don't invite them over. They may not change, you have to, if you ever want to have a good life.
Sincerely wish your friend all the best.

[nksjj]

業障可不是說著玩的！

[人生啊啊啊]

中國有古語“三歲看大，七歲看老”，凝結了中國古人識人的經驗智慧的結晶。而“三歲看大”的說法在現代精神分析理論的發展和兒童心理學的發展中找到了證據。近年倫敦精神病學研究所教授卡斯比發表報告說，3歲幼童的言行就可預示他們成年後的性格。這一報告是基於一項在23年之間完成的大規模調查，調查結果為“三歲看大”的說法提供了強有力的證據，在英倫三島引起轟動。

根據精神分析理論，一個人的人格基礎在三歲以內就大體成型了。這些結構包括：依戀模式、自我感受的基調等。在親密關係中的依戀模式，指的是嬰幼兒在和父母雙親的關係中，他所表現出的行為特點和情緒特點。通過實驗情境和觀察，心理學家總結出大致二類四種依戀模式：

安全型：
安全型的孩子在母親在場的時候表現為中等水平地接近母親，即有時尋求母親的擁抱和關注，但並不粘滯母親；當母親離開時焦慮不安；重聚時積極迎接母親。

不安全型：
回避型：兒童躲避與母親的接觸，尤其是分離後重聚時，在和陌生人在一起時不是很不安。
矛盾型：與母親分離時很不安；母親回來後不容易被安撫，既尋求安慰又抵製安慰。
混亂型：兒童沒有顯示出應對壓力的一致性方法，對母親顯示出矛盾的行為，如在躲避後又尋求接近，表現出對關係的不解和害怕。

這種依戀模式展示了孩子較為基本的心理結構單元，是今後人格成長的基石。安全型的兒童在成年更容易適應社會生活，取得他人的信任和好感。而混亂型的兒童是最令人擔心的一群人，早年遭受不良撫養的兒童大部分被歸為混亂型，成年很容易陷入貧窮、酗酒、犯罪、精神疾病。

但即便如此，一個人的命運不能說是完全被三歲以內的經曆所決定的，人的心靈具有巨大的潛能，即使早期遭受養育不當的人，在後續的成長過程中得到了矯正性的對待或通過自我意識的努力，仍會獲得扭轉不良命運的能力。

[zcw0]

8026
誰說的來的，寧可輸了婚姻也不能輸了尊嚴。

[zhmz888]

suggest you guys to take a seminar : Basic Life Principles...(search in google) it has been around for 40 ys, it is all over the world and including in chinese. it starts by a church leader who was trying to help those co-workers in churh, because he found that 2 good people cannot work together...then he found more people needs help in family and ...kid... the seminar is not free, but once you paid once, you can repeat as much you like, (I found it is neccessary.) . family and kid is the happyness of our whole life, it is worth to spend some time and money to learn, while we had spend lot of our time to learn those stuff simply for make living... it was introduced to my by a church friend, they lead me to a night seminar (one night free introduction), then after 3 years, I eventurelly did the elementary one... I found that it is such a good piece...now I am here to recomend you...

[zhmz888]

no one is perfect! without love and forgivenes, nothing can help!

refer to relationship between kid and parent: remember the kid is not belong to you, you are just entrusted to look after them for a little while... so..you know what you should do...

kid should learn and thank lord that they have a strict father or mother who steer them away from troubles and mistakes, parent should learn how to steer, the give advice and instructions without creating reverse effect.. you got to learn... the best text book is bible... may god bess you all!

[Akira99]

I really understand this woman, cause I am similar with her. No matter work or private life...

[hemorrhoid]

我猜是瞎編的。至少是過分誇張的。

[seattle_housing]

Most of Chinese parents(including some of us in US) are not good at encourage kids, often force our kids to follow our instructions/values/rules without explaining any reasons.

Our poor kids have no power to fight back: we are smarter than them and we are stronger than them physically... We just felt so great subconsiously that I defeated my kids when they are not following our rules... THIS IS TOTALLY WRONG!!!!

Our purpose is to nurture our kids to be a happy, useful person , not defeat them, not destroy their confidence, not out-smarter them...

So we need to do some reflection on how we should nurture our kids: treat our kids like a grown up, a friend: listening, explaining, encouraging...

There is a book: how to listen so kids will talk and how to talk so kids will listen, which could help us to get the better/effective way to treat our kids.

[-牧歌]

高知家庭這種情況很普遍的感覺，就是典型中國所謂的嚴父慈母，

嗬嗬，也從小到大沒有得到過表揚，考試即使第一，也被問及差的那2分，為什麽錯了，是不會呢，還是馬虎了，否則就要去反省。。。

不過自己似乎鈍感，沒覺得有什麽惡影響，當作是被嚴格要求了，因為看到考上大學後，父母是很高興得，出國前也是，還給了當時很多的一萬元作獎勵費。

嗬嗬，當然也許這家父親也許過於嚴厲了，但還是從內因著手解決問題好。

獎懲分明，表揚為主，該提倡吧。

[wurenzhi]

我認知一對兄妹也是這個情況。但是他們父母又不是這個類型。他們童年時父親常常不在身邊，但他們父親就是一個謹小慎微的人，而他們的母親呢，現在老了看上去還算慈祥，但據他們說，他們小時候，母親絕沒有好臉色，倒不是常常苛責或罵他們，就是自己黑著臉那種。但另一方麵，又對他們父親百依百順。

種種人，事，見得多了，不得不說一句：其實真的很多國人很變態。尤其是那些莫名其妙拉著三尺長臉的人。

有這樣的父母，想要心態陽光健康的小孩都難。為人父母者自己要檢討了。

[冬心]

回複little2008的評論:
的確變態。

[bonita99]

我媽媽也和文章中的爸爸一樣,在她哪裏從來沒有一點鼓勵.永遠都說人家的小孩比我好.記得我剛來美國那會兒很不適應,寫信和她說,她給我來了一句:養兒不如父,養兒做什麽.我多希望她對我說一句:世上沒有過不去的坎,實在不行可以回來啊.以後我遇到多大的困難都不會和她說了.幸運的是,我和中國美女一樣,叛逆,很早就離開家了,性格上沒有受到大的影響,現在對兒子是民主的教育方式,孩子很快樂自信.可是我妹妹就沒那麽幸運了,她也是博學多才,通曉三門語言,可是一直自卑,現在就在大學教書,以她的才能真的很可惜,找個老公也是處處不如她.

[plum8]

中國的上一代所謂的“高級知識分子”都有這樣的毛病。可憐了他們的子女，在別人眼裏，他們有良好的家庭，誰知道他們內心的痛苦。

[兔子燈]

我爸爸和你朋友的爸爸也一樣的，我後來都被他說的都“自暴自棄”了，這也難怪我爸爸從小什麽都是第一，他哥哥讀書不好，長大後哥哥的兩個小孩就是我的兩個堂哥讀書都是市裏麵數一數二的，所以我覺得自己永遠趕不上他們了，我小時候好想人家鼓勵我，3年級以前都是班上20名左右的，到4年級時班主任就是我夢想中的那種老師，結果我就花了半個學期就全年級第三，而且考中學的時候別的自信滿滿學習比我好的同學都沒進重點，反而我zhanzhanjinjin最後一個跑去問校長我的成績時，校長還開玩笑地說你一定考不上重點地，信封打開一看她自己都愣住了，全校第二。我有候想要是我的父親能和我那個劉老師一樣的話我的生活軌跡一定會完全不一樣，而且就算讀書不會讀那麽高的話也會比現在開心好多。

[little2008]

我媽媽也沒有受過什麽教育，從小也這麽打擊我，我覺得我現在個性這麽變態都是我媽造成的。。嗬嗬，自卑，老是對自己不滿意，活地非常累。。我挺恨我媽的，還好她過世了。。。

[十全老人]

非常懷疑這個爸爸是個什麽樣的“高級知識分子”，研究什麽？有什麽成就？“架子端得很高，不苟言笑。和她說話張口就是批評就是指出問題，上綱上線不說，當著外人的麵就會嚴厲地嗬責她”，這種人也敢叫高級知識分子？高級“政工師”吧。

[hoard-stocks]

回複hoard-stocks的評論:
I eventually beat my father when I was in high school and ran away from home for one week. ... then I ran away from home and entered Tsinghua Univ. where there had so many talent students there who made me feel worse though later I obtained PhD. I felt what I have done is nothing ... man .. only when I can beat Tyson and has billion dollars saving can I have confidence.

[hoard-stocks]

She always focus on her shortcomings that cover all her eyes. She doesn't want to take advantage of others. She may think her ability is even worse than a begger, because she feel shame and uneasy to beg for food ... don't know how to change that, because I am exactly the same for 25 years. It is genetic "problem"

[扣仔]

她跟她老公做愛的時候會是咋樣的？

[人生啊啊啊]

回複reagent3的評論:不，這個爸爸不自信。自信的爸爸不會用這樣的教育方式教育孩子。這個爸爸很可能也接受了同樣的教育方式，並傳遞了這個教育方式。

[reagent3]

有一個問題不明白。中國式的教育怎麽教育出她爸爸這麽自信的人的？難道她爸爸是在美國長大的？

[reagent3]

小時候被abuse沒有辦法，長大了還允許別人abuse自己，就是自己的問題了。拿oprah winfrey的例子多鼓勵鼓勵自己各兒。

[TKCD841]

我跟文章的女孩有很相似的經曆,而且就我對中國式家庭教育的了解 ,我知道類似的成長故事，並不是個例,而是普遍的,當然程度有所不同。一個人如果在幼童年時代，沒有建立健全的人格，這一生大概都很難享受生活的樂趣。調整的好的，可以把生活過成機器式的“正常運作”。調整不好的，大概就是神經質，憂鬱症，自殺等等。很無奈，試著努力走出這個糾纏，也看心理醫生，走不出。也許幼童年時代刻下的烙痕是最深也終究是無法抹去的。將就過吧。對父母，有過怨恨，但想想也沒有必要，怨恨無益，傷人傷己罷了。盡量說服自己，無論怎樣，父母養我大，我養父母老。當義務完成，無天倫之樂。人一輩子短短幾十年，過完了也就解脫了。

[8026]

我跟lz的朋友很像，不管做什麽事情都擔心自己出錯，跟別人稍有摩擦我就往自己身上找責任。
我爸媽沒有那麽你朋友的父親那麽誇張，但我也是被從小罵到大。直到博士畢業我媽才對我滿意一些。
找了個男朋友也是動不動就喜歡教育我——我覺得是心理習慣導致的，搞得我現在很痛苦。想分手，但是擔心年紀大了，以後嫁不掉。

[dingding1128]

小時候我父母也是這麽說我的，說的話幾乎一模一樣。但我有時候覺得不對的地方會跟父母爭辯。不知道自己是不是也很自卑，得好好審視一下。

[wadcChinese]

Good article. Parents should learn a lesson from it. American way of encouragement should work well here.

[中國美女]

我媽沒收過高等教育也這樣嚴厲，處處打壓。好在我從小反叛，以遠離家為奮鬥目標。最後還是我請她來美國享受，但說話就由不得她了！
時時，我看到父母之愛的文章都想哭。天下父母是不一樣的，我們不能選則父母親，我的生命不能重來，我能做好的是自己做個好母親。

[bounty]

隻能說明她爹心理自卑。極度的自卑。我父親也這樣。造成我也自卑，沒自信。

[beibei2009]

其實她爸爸的種種表現就是一種自卑。
名校畢業隻能說明她會讀書，努力讀書，這與性格有什麽關係。

[一覽青山]

典型的老式中國封建家長作風。八九不離十的狀況在中國看得多了。子女是下級或者奴隸。這問題我們不是僅僅在這裏討論討論，而是要敢於去對自己的家長說“不”。這樣你才能按照自己的意思去過自己唯一的一次人生。孝是對父母養育之恩的報答，也就是父母需要你的時候盡心去幫助，關懷，但不是唯唯諾諾，去做奴隸。更重要的是，我們再也不能像舊式家長一樣，去如此對待我們的下一代。
cncjcc說得更多的是對此女友的關懷。說得很有道理。

[人生啊啊啊]

回複bpc2001的評論:你說的有一定道理，人的個性，天生占一部分。同樣的環境影響，不同的個體，長出來非常不一樣的。但後天的教化作用也很大，甚至更大，並不像你說的那樣。對於這個個例,他父親簡單粗暴的教育方式，對她和她妹妹的性格形成，有決定性影響。

[bpc2001]

應該是七分遺傳，三分環境。父親的行為表明他本人也是沒有自信不快樂的人，所以才會遺傳給女兒。生下來如果讓別人養的話可能會好一點，也不會有本質變化。
整天研究子女教育的方式，殊不知其實父母的性格和行為也不是容易改變的。造化奇妙，在於人生來的性格可以非常不同。為什麽不看到她的優點？可以說她雖然自卑膽小，但卻是名校畢業，性格溫和等等。為什麽名校畢業就非要性格也完美？寫這種文章的人本身就有些完美主義傾向吧。

[mililila]

Good article!

[澀郎]

這妹妹太可憐了，好像bang她一下

[高興的兔子]

類似的經曆我也有過。幸虧我的心裏承受力強，有時候是在受不了就把老爸的話當耳旁風，才不至於被批殘。

[ncpga]

"我覺得中國家長式的父母作風嚴重導致孩子缺乏自信心。"

Including those Chinese teachers.

[cncjcc]

絕對應該引以為戒！I think this friend really needs to see a counselor/psychologiest to help her heal the wound, and limit her contact with her father to the minimum because it is not healthy for her. She may not be 孝順 in the eyes of many Chinese parents, but her well being is the most important thing to her and to her own family. I feel for her (and her sister) and hope she gathers enough strength to stand up to her father, for herself and for her child(ren). I hope her husband is supportive. She deserves so much more!

[JaneYu]

我覺得中國家長式的父母作風嚴重導致孩子缺乏自信心。