真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮，您好！
我今天在您的博客的首頁找到了您的郵箱地址，給您發去這封信。關於我兒子的問題，不知道是不是我這個媽媽太緊張了，跟身邊的朋友聊聊，意見不一。有些人認為我們太過寵愛，有些人認為小孩子不必在意，有些人則提倡體罰……我看到您有那麽幸福的一家，我想您可以給我幫助或者給我點經驗。對於我5歲的兒子說要離家出走，我應該重視起來，還是不必在意，隻是孩子的戲言、一個成長的必經階段？
下麵是我在兒子博客上寫的博文，希望我能表達清楚我的問題，並向您討教一點育兒經驗。希望能得到您的答複，給我幫助，不管怎樣，我先謝謝，因為從您的博客裏我已經學到了很多。
“我五歲的兒子要離家出走，讓我很詫異。他從哪裏冒出來這個想法的？我久久不能平複。平時就注意到他不能受挫折，總想讓他能抗打擊力大點，但不得法，無所適從。昨晚他說要回老家的話，給我敲響了警鍾。
昨晚吃好晚飯，臨睡前，我讓兒子成成做一做從學校帶回來的數學，他比較喜歡數學的，也很樂意做。可他拿起筆就在桌子上亂塗。我警告他，不要在桌子上圖，不好擦。他反駁說，我沒說過。他總是這樣，總要頂你，而且認死理，我也沒證據說我說過，所以再次讓他記住不要在桌子上亂塗。結果他就在課本上畫了一條杠，我想想應該讓他珍惜課本，才能認真對待學習。所以打了他後腦勺一下，不是很重，但嘴裏繼續著我的批評。
這下來了，他哭著說頭疼。過了一會兒就說，要回老家，不要跟我們待在一起，現在就要走等話。我心裏五味參雜，一方麵覺得他好笑，怎麽會有這種話出來，感覺挺有意思的；另一方麵覺得很詫異，這麽小，才剛滿5歲，就有離家的想法了，受了這麽點批評就要離家，要是不重視，豈不到了青春期，真會行動起來？
所以考慮了一下，我坐下來，認真地跟成成聊起天來。不知道從何開始，也不知道我現在講離家的問題是不是大了些，更不知道他是不是能聽得懂。我也沒經驗呀，也不知道亂七八糟的說了半天，他有沒有明白點什麽。最後讓他記住並答應，無論怎樣，都不能離家出走，無論遇到什麽問題，都可以跟爸爸媽媽說。可以反駁爸爸媽媽，但是不能沒禮貌。
有時候他會說：打你喏，並揚起手，在我們麵前可能不會動手，可有時對奶奶他可能會。每每這時，我總是嚴厲的批評並苦口婆心的告訴他，不能目無尊長。但不見效果。按言傳身教來講，我和他爸對長輩肯定是尊敬的。可他好像沒學到，就是個寵壞的孩子。事事都是他有理。被人批評教育後，總希望要得到教育的人的諒解和安慰才能罷休。
哭起來也總是沒個完，今天早上，幫他穿衣服的時候，不小心弄疼他的耳朵，有凍瘡。確實很疼。他哭了。我安慰他，並向他道歉。可他哭起來沒完沒了。我繼續耐心的哄著他，可他還是沒有結束的意思。一方麵早上大家都會來不及，另一方麵我覺得一個男孩子，每次哭起來沒完，也不是個事。有點小疼也應該懂得忍耐和克製。我看他還是沒有停歇的意思。再告訴他道理後，索性不管他了。我起床洗漱去了。奶奶去幫忙了並安慰他。他還是哭著要找我，要求著我跟他講幾句話，並得到我的擁抱。在幾個回合後，我給了擁抱並按他要求再次說了對不起，這事才算完結。
有些行為按書上講說是缺少安全感，可全家人都很愛他，沒有委屈過他。我們一直認為是寵愛過頭了。但是不知道如何改變。他委屈想辯解的時候，話還沒說出來，自己先哭了，然後哭起來就沒完沒了了（一個小男孩，愛哭的小男孩，讓我感覺像個女孩子，我也有點苦惱）。有時候會自己躲起來不理人，但過會兒就會自己出來。有時候他會說，我們不喜歡他，不愛他了。我該如何讓他學會堅強呢，如何學會控製情感呢，如何學會忍耐呢?”
成成媽
成成媽：
你好！恕我直言，看了你描述的情形，我覺得你在處理孩子的方式上不對孩子的路，建議你改變一下方式，看看孩子是否有變化。
關於孩子拿筆在桌子上亂塗那件事，他當時對於學數學可能有一點抵觸情緒，或者是一時興起想畫畫了。你可以問問他，是不是想先畫畫再做數學？如果想畫畫，就畫到紙上然後媽媽可以把畫貼到牆上，這樣大家都可以看到他的畫了，桌子也不會髒（這時拿來一張白紙給他）。既鼓勵了他畫畫的情緒，又避免了在桌子上亂畫的爭執。他畫好畫之後，你就給貼起來，如果他喜歡，家裏可以留一麵牆專門貼他的“作品”。貼完畫，他情緒高漲，應該會很樂意做作業的。完成作業之後，讓他幫你擦桌子，親自體驗一下有多難擦，這個時候再告訴他以後畫畫都要畫到紙上，不應該畫到桌子上。
孩子用破壞性的行為來表達心中的不滿，做父母的在這個時候警告恐嚇他就被他牽著鼻子走了，要找出問題的本質，因勢利導。
我想鄭重其事地跟你講：你不能打孩子。如果他德性上出現問題或者做出了特別危險的動作，或許可以打下小屁股以示警誡，那種泄憤式的打頭打臉都是萬萬不可的，會嚴重傷害孩子的感情。成成他感覺不到你的愛，隻是粗暴的對待，所以才有要離家出走的說法，我想他的潛台詞是：你不愛我，我也不愛你了。我要到愛我的地方去。他小時候是不是在老家住過，而在那裏時沒有人打他？
他揚手說要打你，是跟你學的！大人不打他，他不會要打人的。他在模仿你處理問題的方式，包括他說要離家出走，都是模仿你威脅恐嚇的說話方式。你不要在離家出走這件事上大做文章，讓他感到這件事是你的軟肋，可以威脅到你，以後真的要做出來了。孩子小的時候，想讓他做的事兒要鼓勵，不想讓他做的事兒要忽視。
你說他總有理，你是否認真聽過他的理，他是否真的有理？他是不是經曆了太多次沒等把理由說完就被打斷被否定，才形成“沒等講就開始哭”的模式？下一次孩子想表達他的想法的時候，你蹲下裏看著看著他的眼睛，和藹地說：“慢慢講，不急，媽媽會仔細聽，告訴媽媽，到底是怎麽回事。” 給他正常表達的渠道。
孩子哭起來沒完沒了，有時候就是太委屈了，想用這種方式得到你的注意和愛，孩子心裏沒有安全感。你說全家人都愛他，沒有委屈他，可是我看你對孩子又打又罵的，孩子耳朵都生凍瘡了，精神上生活上，你對待他好像都不夠細致。
他哭起來沒完沒了還有一種可能是性格如此。每個孩子都不一樣，有的會很敏感，對愛的需求比別的孩子多，遇到挫折就是比別的孩子恢複的慢，同一件事，不能說這個男孩隻哭一分鍾，屬於堅強，另一個男孩哭十分鍾，就是像女孩子，不堅強。
假如成成需要十分鍾來處理自己的感覺，那你不妨給他十一分鍾。要按照他的節奏來對待他，就好比他是個蘋果，你就照著蘋果的方式撫養他，而不是用梨的標準去要求他。
如果你就是希望他減少哭泣的時間，可以試試這個辦法。比如那天你碰疼他之後，蹲下來擁抱住他，親親他碰疼的地方，說對不起，媽媽很抱歉，一定很疼很疼，可是成成很勇敢，隻是哭了一點點。
每次他哭的時候，你都鼓勵他，說他很勇敢，遇到這麽難的事隻哭一點點，慢慢的他會真的隻哭一點點了。
你信中最後提到的要讓他學會堅強忍耐控製情感，這些對一個五歲的孩子來說太超前了，眼下建立他的安全感是最重要的，幼年時期建立的安全感是孩子將來形成正常人格的基石。
以後每當成成表現出你不喜歡的行為時，想想他為什麽這麽做，多試著從他的角度看待問題，你會找到合適的辦法的。
成成媽， 這些日子我比較忙，直奔主題說明問題，言辭上不加修飾，但願能夠對你有幫助。
祝你全家新年快樂！
真妮
不過，我想如果真妮真有像你女兒一樣倔強的孩子，也會做得很好。
能有一個智慧的媽媽，善於思考，尊重孩子，把育兒科學變成適合自己孩子的教育方式，是多麽幸運的一件事情啊！
也和倔強的孩子打過交道，希望有那樣的孩子的媽媽管理好自己的孩子，不要傷害到別人的孩子。
我想有的時候孩子的倔強看你怎麽定義了。每個人都想堅持自己的意願，為什麽非得孩子遵從媽媽？ 所以，我也是如果沒有原則性的問題，她想怎麽弄隨便，但是如果想做到我身上，對不起，沒門。
所以，我三歲的女兒剪掉娃娃的頭發，梳頭，紮辮子，但是到我這兒就得問我：媽媽我給你梳頭可以嗎，我保證輕輕地，不弄疼你。
我確實看見過有的媽媽，孩子怎麽給她弄頭發，都不吱聲，而且，這孩子在跟我耍賴沒成的時候，轉過去就給自己媽媽一巴掌。
我接手孩子以後，一開始我也是正麵應對問題，後來感覺孩子丁點吸收不進去.對我簡直就是仇恨!不願意在我家.後來接觸了國內李躍兒教育論壇,上麵的觀點和具體問題的處理方法和真妮的觀點大致一致.後來我開始試用這個方法調整,主要是調整自己的觀點和焦慮的情緒。到目前為止,調整了有1年了，現在孩子跟我的關係都非常好,我也努力做到尊重他們和理解他們,努力讓自己保持一顆敏感柔軟的心,去了解他們偶爾鬧情緒後麵真正的需要.實在保持不了,就告訴他們:對不起媽媽今天有些累,讓我先休息一下好嗎?孩子也能理解和接受.
真妮這裏說的,是主要的方式方法.李躍兒教育論壇那裏,除了這些方式方法,還有許多各種各樣的孩子的情緒出了偏差,專家/父母一起如何聯合在一個時間段中成功調理的各種案例.可能對焦慮的家長來說,說服力更大.
很多時候如果有些過分得倔強,往往可能監護人對其的管束,相對於其成長的需要，過於緊了.不同年齡的孩子的需求不同。
衷心祝願我們所有的當父母的，都可以給孩子提供一個穩定,安全，尊重的成長環境，祝願我們的孩子都能開心得成長.
我和我LG隻能用震驚來形容。兒子很倔，但基本是個聽話的孩子，很nice，很happy。那是迄今為止我見到兒子最為震怒的一次。2歲的孩子要離家出走（雖然可能隻是無意識的），可見心裏是多麽的委屈。
一句話，養孩子難於上青天。我現在對孩子的目標隻能是到：第一健康，第二快樂，第三出色。
恰恰我對這條建議是最持懷疑態度的。這不是一個控製權的問題，如果孩子本身就是認為桌子應該畫，畫髒了很好看（不是無理取鬧，是孩子就是這樣認為，而且很認真的告訴你很好看呀），孩子個性很堅持的話，無論你怎麽解釋，他都不會接受。真妮提出的意見，基本上就是兩個結果：1，明確告訴你，我就是要畫在桌子上，而不是本子上。2，妥協畫在本子上，但是不高興，一直畫下去，就是不做數學。
對我女兒，唯一的解決辦法是：你自己的桌子，你自己決定，你要畫就畫，但是我們的桌子不可以畫。畫了必定有結果。這個規矩我女兒接受，她自己的小桌子是畫滿了顏色，帖滿了sticker，但是不越雷池。
用一些簡單的公式和純粹出於個人情感和經驗式的東西,來嚐試解決截然不同的家庭環境下的不同秉性的孩子的教育問題, 是不切實際也是不負責任的.
這個社會或許更樂意看見一個和成成一起懵懂成長的成成媽養育的五歲就要離家出走的成成, 而不會是在他人指指點點下不知所措的成成媽養育的就算從來也不出走的成成.
孩子是上帝給我們的禮物, 他愛我來我愛他, 就算出走又何妨?
一個朋友說，孩子犯錯，你如果打，就要把他打明白了，不管打多長時間，打多狠。如果沒那狠心，幹脆別打。就怕孩子記住你打他的形式，而沒記住為什麽挨打。
想起草根明星王寶強說過，他感謝他爸爸小時打他，嚴格管教他。（當然，那是在國內的。）
樓上的網友說的對，“有的孩子天生敏感，有些就天生大大咧咧些。父母的責罵督促對於有些孩子來說聽過就算，但是對於另一些來說卻會影響深刻。”
我就是天生敏感的孩子，自認為在學外語和發音方麵很有天賦，上學時成績一直前幾名。可是我對父母的負麵教育，指責或打罵就非常在意，甚至記恨。
現在我在用同樣的方法教育自己8歲的兒子。我有時可憐他，跟我小時一樣。有時又非常生氣，忍不住打罵他。想想父母的教育，我有時覺得自己委屈，心裏暗想：真不應該這樣對待他。但遇到事情還是忍不住。可能他正是“男孩7歲8歲狗都嫌”的年紀？
父母都是人不是神，不跟孩子生氣的恐怕沒有。所以那些培養出偉人的媽媽才更可貴。退一步說，培養出身心健康的孩子就已經不易了。
我可能不太善於maltitasking. 愛和精力隻能給最需要得到的人，現在幾乎給了老二。他還小，任何事情都不能自理。
我的大兒子倒是從來沒說過離家出走的話，他經常掛嘴邊的是no fair. 有些事情，是我疏忽了他的感受，但有時他就是無理取鬧。我不知怎麽安慰他，隻能不理他，等他自己平靜下來。就象我小時候一樣。我可憐他，也可憐小時候的自己。
父母要想跟孩子共同成長，首先自己也應該變得成熟起來。不然真的教育不了孩子。我有時也挺消極的，在教育問題上“不求有功但求無過”。自己實在是沒那個本事啊！
有時覺得父母不要太精明，難得糊塗！但真遇到事情，就做不到了。其實力求完美的結果是正好相反的。
最後說一個聽起來比較變態的例子。
很多年前，我大兒子剛剛出生。有個鄰居，女兒3歲，兒子2歲。女兒帶回國讓奶奶養了一年，因為那時她懷了老二。回來後，她橫豎看女兒不順眼，把孩子打罵得用她的話說“快得自閉症”了。我問她“自己的孩子為什麽要這樣”？她說“你不覺得討厭一個人，看她哪兒都不順眼嗎”？她說以前挺愛女兒的，孩子回國後，一看孩子照片就哭。
我想她在這樣的對待孩子時，自己也是非常痛苦的。
教會的朋友說，“你可以討厭孩子的缺點，但你必須愛這個孩子”！
寫完這個才意識到已經深夜了，不好意思，有感而發，沒回答問題，可能讓樓主更困惑了、、、
Positive Discipline(中文版叫"正麵管教")
by Jane Nelson
這本書可以解答你提到的很多孩子的問題,例如你和兒子在控製權上的爭奪;如何不要過度溺愛孩子;家庭中監護人過多時如何協調不同的管教方式.
這本書看來對你現在的情況是很適用的.希望你盡早閱讀這本書,理解幼兒和家長的基本心理行為.掌握自然行為後果的養育方法.我的兒子也是很倔強的,我自己的經驗是,這本書很有幫助,而且我掌握了他裏麵的方法後,對教育孩子信心和方法都增強了.
最後再嘮叨一句,孩子無論多小,都要把他們當作獨立的個體對待,尊重他的想法和意誌.父母隻是孩子的托管人和將他們引導如成人社會的向導.
真妮的辦法是對的.另外的辦法是告訴孩子父母不喜歡髒桌子,要求孩子將畫痕清理幹淨,用平和的語調要求,不責,不罵,不打.清潔完這件事就過去了.不要用這件事情來說教.孩子有了清潔自己環境的責任,他知道責任的艱辛,自然就會放棄不合理的行為的.這是自然結果的教育法.也是可以培養出孩子對自己和周圍社會負責任的辦法
既然要走，就剩早。現在就這麽反叛，大了還得了。
看他是否逃得出如來的掌心！
我之所以這樣說，是因為我也有個很強勢倔強的女兒。no，why這種詞幾乎是每句話都有。我同意真妮的意見，我能夠盡量的從孩子的角度去理解她為什麽要這樣子。雖然我也常常被搞得崩潰，但是之後我也能冷靜下來去分析我的行為是不是有什麽不對。粗暴對待的時候我可以說我沒有過，但是不耐煩的時候絕對是不可避免，而恰恰有的孩子對不耐煩也極其敏感和反抗，一點點的不公平也想得很多。的確，對待這樣的孩子做父母的應該是更加的溝通，更加的費心疏導，而不是壓製，可以一次次的把問題談開。我努力的很辛苦的去思考孩子行為背後的意義，不斷的改變自己的處理方式，尋找最佳結果。我的確也是看到了自己努力的結果：女兒雖然從老師到周圍的人都說個性極強，要求極多，極其有自己的想法，很難應付，但是女兒的性格也很可愛，講道理，很溫暖甜美。跟我們的關係也極好，雖然鬧，但是從未想過要離開我們，常常主動的擁抱和親吻。
可是我也同樣觀察到，在這些敏感而倔強的孩子身上，往往有著孩子自己根本意識不到的極端欲望和自私。有著隻從自己角度固執的看問題，並且把一切的反對都跟愛她不愛她聯係起來。即使你無比溫柔的去體貼，去關懷，去解釋，去安慰，她認定的事情，就是無法改變，甚至會去利用你的溫柔和愛，把她的意願和看法強加於你的意願和看法之上。固執的認為：你就是對我不好，其他人就是對我好，你就是跟我過不去，你就是要反對我。
對於這樣的孩子，僅僅靠理解包容和付出，我並不認為真的會有絕好的效果。她已經很偏激的認為但凡你有限製和反對就是跟我過不去，就是跟我不好了。我有一個朋友，從未打過自己孩子，在女兒2歲之前甚至沒有吼過一次孩子，總是很耐心的解釋，很考慮孩子的心理，親自帶到3歲，還一直在哺乳，沒有離開過一天，甚至沒有把孩子交給別人帶自己出去吃一頓飯。可是這個小女孩，對自己的媽媽從沒有感激和親熱，因為媽媽並不縱容她的不合理行為，就惡狠狠的哭鬧，當著我的麵就對她媽媽說：我不要你照顧我，你把我送到外婆家。她外婆我正好認識，跟她媽媽一樣是一個很好的很耐心的人，唯一的區別在於，她外婆會去滿足她，她媽媽因為一個人帶兩個孩子，很多事情說好了這樣就是隻能這樣，但是她外婆會因為她多鬧幾次就順著她。
人的本性就是這樣子，對那一點的好惡看得那麽重。我老公曾經問我，如果是你，你怎麽辦。我毫不猶豫的回答：我會滿足她的要求，送她去外婆家，過到她想回家為止。難道她真的以為在外麵就會有好日子過？
對於我女兒，我也一直如此，該愛的我一定愛，該理解的我一定理解。但是對她對我們（尤其是我，因為我一直照顧她，自然跟我鬧的時候多）的抵觸情緒，她想要獨處，我放她獨處，自己一個人在自己房間相通了想出來跟我們玩為止。看不慣我，該我走的時候，我走，把她交給她爹，我一個人出去找朋友吃飯。走一次她就明白：媽媽真不在沒人管原來並不幸福。常常也在她一切情緒都穩定的時候，送她去朋友家，我們自己出去吃飯，讓她明白，沒有父母的日子不好過，別人再好，也不是那麽自在。現在她還是鬧，但是完全明白，除了父母，沒有人會對她這麽容忍。去別人家玩可以，別人再送禮物，對她再好，她還是說要爸爸媽媽。至於離家出走，哪天她要是真的想了，我也不奇怪，我也不攔她，我肯定會要保證她的安全，跟著她，送到朋友家都可以，但是我絕不攔著她離開。我一向認為之所以會有孩子離家出走出事的慘劇，就是因為父母從來沒有讓孩子真正意識到過他自己的能力和他到底會要麵對著什麽。離開父母，到底意味著什麽。小孩子對自己的想象和對現實的認知有著極大的差距。
我承認有的父母，很多父母，都是對孩子的關懷和理解不能，不能夠蹲下身子來，平等地看待孩子的問題。但是我也絕對認為：孩子不是全部沒有問題，不是理解就能夠解決一切。真正倔強的孩子，不到自己去親自認識，不會回頭。
看in to the wild的時候我完全能理解這個年輕人的心情，我自己就出身在差不多這樣的家庭，可是他之所以走到這步，絕對跟他自己的個性有關，即使出自同一個家庭，他的妹妹怎麽都不可能去這樣做。
我完全同意真妮在文中給出的所有建議和對媽媽的行為的評論，但我對真妮的建議在一個真正個性執著的孩子身上，會不會真的有一個根本的效果保持懷疑。
紙上談兵是對別人很不負責任的
這個離家出走的兒童行為,很多家庭都發生過,BILL COSBY的LITTLE ＢＩＬＬ 有一集就是這樣的故事
沒什麽大不了,隻要家長愛心處理,根本孩子兩天就忘了
什麽家長先要如何，按你的說法,家長不是完人最好別養孩子了是不是.
沒有那個資格就不要胡說八道，垃圾
我女兒3歲時一些事情我們批評她時就會哭，一直要哭很久，然後就走到門口哭，就是想要出去，但是沒有開門，畢竟還很小。這樣的情景重複了多次。我們想現在她才3歲就要離家出走，等她大一些我們怎麽辦啊。萬般無奈，毫無辦法。有一次她又重複同一的事情，她的爸爸十分氣憤，女兒站在門口哭，他爸爸打開了門對著她說，你出去吧，出去了就再也不要回來了。然後門一直開著，她也沒有走出去。從這次以後，她再也不使用這一點方法了。直到現在她還記得這個事情，我們還是不是對她開玩笑。
從這個事情中我們可以看到，父母總是愛孩子的，孩子也知道。孩子總是在試探他們可以走多遠，如果我們讓他或她知道底線，或許他們就會使用不一樣的方法。在某些情況下，比較極端的方法也是要的。你的情況可以這樣做，他要走就讓他走，但是有一個他不認識的你們的朋友來接應，以防他真的出走後不知下落。他出走後讓他過一些不好的日子。
總之，教育孩子是比什麽都難的事情。我現在對西方人不要孩子是請問可以理解。生孩子容易教育好很難很難。
good luck。
Anyway, there is some points, you may need to pay attention:
1。如果你們夫妻吵架，或家裏大人不和，千萬不要再你兒子麵前
2。你和你家人對他的態度無論是批評或表揚一定要一致
3。一般這種孩子都很聰明，或某一方麵比其他孩子更聰明，要小心觀察和發現，也許他還太小，我兒子是小學四年級後突然發現下國際象棋很有才華。
4。一定要讓他學他選的特長學，不要強迫他學他不喜歡的東西
5。希望你仔細觀察一下他在外麵的表現，如果他是一個非常聽話膽小的孩子，我擔心他或你們應該需要尋求心理醫生的幫助（千萬不要給他任何壓力或讓他知道），或希望你在網上查一下關於“asperger's syndrome symptoms“，早一點注意，也許不會嚴重和發展。
Those are all my experience and hope these will help you somehow
在此分享一個朋友小時候離家出走的真實故事，若你的小孩真的走的話，也許有幫助：）
朋友，女孩，但從小調皮，小時候像個假小子。 小學時離家出走過一次，就因為覺得父母對她不理解，不夠好。
她整理好自己的書包，帶了一書包玩具，小石頭之類的重要物品，頭也不回地走了。
一開始很為自己的壯舉興奮，走得很有勁。走到岔路口就選一條自己喜歡的繼續向前。也不知走了幾條馬路，書包越來越重，天開始黑了，肚子也餓了，走不動了，也不知道該繼續走到哪裏去。 後悔就這麽走出來了，家裏多好，這會兒應該有可口的飯菜。 爸爸媽媽雖然有時嘮叨，可現在真想他們啊。想回家，可是根本不記得回家的路了。
看到路邊的大樹，就一屁股坐了下去，靠在樹上。
這是就聽到有個熟悉的聲音在耳邊響起：“走不動了吧。”原來她的媽媽一直在身後默默地跟著。“想回家嗎？”疲憊不堪的她點點頭，不過還發愁怎麽回去呢？走了這麽久，可沒法再走回去了。
媽媽拎起她的書包，帶著她左拐右拐到了公交車站，坐車很快就到家了。一路上她還在不停地琢磨回家後怎麽應付父母的責罵，誰知道回家後媽媽讓她吃完飯就去好好睡覺了。
她現在也已為人師為人母，不過始終記得那一次的經曆。而她最佩服的是自己的母親當時所用的方法 - 讓孩子自己有教訓，但是媽媽總會出現在孩子最需要的時候。
我們父母那一輩很多人對孩子都很粗暴，和他們自己的生存環境特別嚴酷有關。你是個慈父吧？
越離：同樣，非常感謝你的鼓勵，你雖然沒有孩子，卻深得養育孩子的精髓：其實孩子小的時候，上中學以前吧，數學做得的好不好啊生字會不會拚啊這些，都沒有教育他們要正直善良懂得愛和被愛重要。
我十二萬分地讚同你的看法。
很多父母其實並不特別懂得怎樣教育孩子，自以為是對孩子好，但是這種“好”傳達到孩子的心裏時，並不能轉換成“愛”。
而且確實是，有的孩子天生敏感，有些就天生大大咧咧些。父母的責罵督促對於有些孩子來說聽過就算，但是對於另一些來說卻會影響深刻。
我自己就是一個幸福家庭長大的小孩，家境良好，父母對我很好很好，不自誇的說我自己學習也還過得去，成長的過程可以說是一帆風順。但是一直以來，我並不覺得自己特別幸福，從來沒覺得活在這世上是件多麽令人高興的事，也從來沒有生兒育女的念頭，並不想生一個小孩來讓他到這世上來受罪。其實我自己也並沒受過什麽大罪吧，大概是天生悲觀的緣故。
其實孩子小的時候，上中學以前吧，數學做得的好不好啊生字會不會拚啊這些，都沒有教育他們要正直善良懂得愛和被愛重要。
珍妮姐姐多發點教育寶寶的文章吧，，，我覺得你在這個方麵幾乎成了專家了，而且說的非常有道理，合情合理。我非常愛看。
樓下的，現在什麽時代了，而且人的差異很大的。蘋果不會離家出走，但是梨就不一定啦～～瓦哢哢～～