真妮，您好！

 我今天在您的博客的首頁找到了您的郵箱地址，給您發去這封信。關於我兒子的問題，不知道是不是我這個媽媽太緊張了，跟身邊的朋友聊聊，意見不一。有些人認為我們太過寵愛，有些人認為小孩子不必在意，有些人則提倡體罰……我看到您有那麽幸福的一家，我想您可以給我幫助或者給我點經驗。對於我5歲的兒子說要離家出走，我應該重視起來，還是不必在意，隻是孩子的戲言、一個成長的必經階段？

 下麵是我在兒子博客上寫的博文，希望我能表達清楚我的問題，並向您討教一點育兒經驗。希望能得到您的答複，給我幫助，不管怎樣，我先謝謝，因為從您的博客裏我已經學到了很多。
 
 “我五歲的兒子要離家出走，讓我很詫異。他從哪裏冒出來這個想法的？我久久不能平複。平時就注意到他不能受挫折，總想讓他能抗打擊力大點，但不得法，無所適從。昨晚他說要回老家的話，給我敲響了警鍾。
 
 昨晚吃好晚飯，臨睡前，我讓兒子成成做一做從學校帶回來的數學，他比較喜歡數學的，也很樂意做。可他拿起筆就在桌子上亂塗。我警告他，不要在桌子上圖，不好擦。他反駁說，我沒說過。他總是這樣，總要頂你，而且認死理，我也沒證據說我說過，所以再次讓他記住不要在桌子上亂塗。結果他就在課本上畫了一條杠，我想想應該讓他珍惜課本，才能認真對待學習。所以打了他後腦勺一下，不是很重，但嘴裏繼續著我的批評。

這下來了，他哭著說頭疼。過了一會兒就說，要回老家，不要跟我們待在一起，現在就要走等話。我心裏五味參雜，一方麵覺得他好笑，怎麽會有這種話出來，感覺挺有意思的；另一方麵覺得很詫異，這麽小，才剛滿5歲，就有離家的想法了，受了這麽點批評就要離家，要是不重視，豈不到了青春期，真會行動起來？

所以考慮了一下，我坐下來，認真地跟成成聊起天來。不知道從何開始，也不知道我現在講離家的問題是不是大了些，更不知道他是不是能聽得懂。我也沒經驗呀，也不知道亂七八糟的說了半天，他有沒有明白點什麽。最後讓他記住並答應，無論怎樣，都不能離家出走，無論遇到什麽問題，都可以跟爸爸媽媽說。可以反駁爸爸媽媽，但是不能沒禮貌。

有時候他會說：打你喏，並揚起手，在我們麵前可能不會動手，可有時對奶奶他可能會。每每這時，我總是嚴厲的批評並苦口婆心的告訴他，不能目無尊長。但不見效果。按言傳身教來講，我和他爸對長輩肯定是尊敬的。可他好像沒學到，就是個寵壞的孩子。事事都是他有理。被人批評教育後，總希望要得到教育的人的諒解和安慰才能罷休。

哭起來也總是沒個完，今天早上，幫他穿衣服的時候，不小心弄疼他的耳朵，有凍瘡。確實很疼。他哭了。我安慰他，並向他道歉。可他哭起來沒完沒了。我繼續耐心的哄著他，可他還是沒有結束的意思。一方麵早上大家都會來不及，另一方麵我覺得一個男孩子，每次哭起來沒完，也不是個事。有點小疼也應該懂得忍耐和克製。我看他還是沒有停歇的意思。再告訴他道理後，索性不管他了。我起床洗漱去了。奶奶去幫忙了並安慰他。他還是哭著要找我，要求著我跟他講幾句話，並得到我的擁抱。在幾個回合後，我給了擁抱並按他要求再次說了對不起，這事才算完結。
 
 有些行為按書上講說是缺少安全感，可全家人都很愛他，沒有委屈過他。我們一直認為是寵愛過頭了。但是不知道如何改變。他委屈想辯解的時候，話還沒說出來，自己先哭了，然後哭起來就沒完沒了了（一個小男孩，愛哭的小男孩，讓我感覺像個女孩子，我也有點苦惱）。有時候會自己躲起來不理人，但過會兒就會自己出來。有時候他會說，我們不喜歡他，不愛他了。我該如何讓他學會堅強呢，如何學會控製情感呢，如何學會忍耐呢?”

成成媽

成成媽：
 
你好！恕我直言，看了你描述的情形，我覺得你在處理孩子的方式上不對孩子的路，建議你改變一下方式，看看孩子是否有變化。

關於孩子拿筆在桌子上亂塗那件事，他當時對於學數學可能有一點抵觸情緒，或者是一時興起想畫畫了。你可以問問他，是不是想先畫畫再做數學？如果想畫畫，就畫到紙上然後媽媽可以把畫貼到牆上，這樣大家都可以看到他的畫了，桌子也不會髒（這時拿來一張白紙給他）。既鼓勵了他畫畫的情緒，又避免了在桌子上亂畫的爭執。他畫好畫之後，你就給貼起來，如果他喜歡，家裏可以留一麵牆專門貼他的“作品”。貼完畫，他情緒高漲，應該會很樂意做作業的。完成作業之後，讓他幫你擦桌子，親自體驗一下有多難擦，這個時候再告訴他以後畫畫都要畫到紙上，不應該畫到桌子上。

孩子用破壞性的行為來表達心中的不滿，做父母的在這個時候警告恐嚇他就被他牽著鼻子走了，要找出問題的本質，因勢利導。
 

我想鄭重其事地跟你講：你不能打孩子。如果他德性上出現問題或者做出了特別危險的動作，或許可以打下小屁股以示警誡，那種泄憤式的打頭打臉都是萬萬不可的，會嚴重傷害孩子的感情。成成他感覺不到你的愛，隻是粗暴的對待，所以才有要離家出走的說法，我想他的潛台詞是：你不愛我，我也不愛你了。我要到愛我的地方去。他小時候是不是在老家住過，而在那裏時沒有人打他？

他揚手說要打你，是跟你學的！大人不打他，他不會要打人的。他在模仿你處理問題的方式，包括他說要離家出走，都是模仿你威脅恐嚇的說話方式。你不要在離家出走這件事上大做文章，讓他感到這件事是你的軟肋，可以威脅到你，以後真的要做出來了。孩子小的時候，想讓他做的事兒要鼓勵，不想讓他做的事兒要忽視。
 

你說他總有理，你是否認真聽過他的理，他是否真的有理？他是不是經曆了太多次沒等把理由說完就被打斷被否定，才形成“沒等講就開始哭”的模式？下一次孩子想表達他的想法的時候，你蹲下裏看著看著他的眼睛，和藹地說：“慢慢講，不急，媽媽會仔細聽，告訴媽媽，到底是怎麽回事。” 給他正常表達的渠道。

孩子哭起來沒完沒了，有時候就是太委屈了，想用這種方式得到你的注意和愛，孩子心裏沒有安全感。你說全家人都愛他，沒有委屈他，可是我看你對孩子又打又罵的，孩子耳朵都生凍瘡了，精神上生活上，你對待他好像都不夠細致。

他哭起來沒完沒了還有一種可能是性格如此。每個孩子都不一樣，有的會很敏感，對愛的需求比別的孩子多，遇到挫折就是比別的孩子恢複的慢，同一件事，不能說這個男孩隻哭一分鍾，屬於堅強，另一個男孩哭十分鍾，就是像女孩子，不堅強。

假如成成需要十分鍾來處理自己的感覺，那你不妨給他十一分鍾。要按照他的節奏來對待他，就好比他是個蘋果，你就照著蘋果的方式撫養他，而不是用梨的標準去要求他。

如果你就是希望他減少哭泣的時間，可以試試這個辦法。比如那天你碰疼他之後，蹲下來擁抱住他，親親他碰疼的地方，說對不起，媽媽很抱歉，一定很疼很疼，可是成成很勇敢，隻是哭了一點點。

每次他哭的時候，你都鼓勵他，說他很勇敢，遇到這麽難的事隻哭一點點，慢慢的他會真的隻哭一點點了。

你信中最後提到的要讓他學會堅強忍耐控製情感，這些對一個五歲的孩子來說太超前了，眼下建立他的安全感是最重要的，幼年時期建立的安全感是孩子將來形成正常人格的基石。

以後每當成成表現出你不喜歡的行為時，想想他為什麽這麽做，多試著從他的角度看待問題，你會找到合適的辦法的。
 

成成媽， 這些日子我比較忙，直奔主題說明問題，言辭上不加修飾，但願能夠對你有幫助。
 
祝你全家新年快樂！ 
 
真妮