我的謬論哲學
看到一篇文章，標題是“站著睡覺”。說的是，越是發達的國家越是勤勞，越是富裕的國家越是節儉。固然，人生應該不斷努力。但是象一個人的自喻：有一種鳥，生來就沒有腳，隻能不停的飛，他隻有一次停留的機會，那就是死亡。這樣的人生，未免太殘酷了。
也許你們會問，到底為什麽我那麽喜歡XX。兒子固然在你們眼裏是優秀的，但是在別人眼裏卻不盡然。（請原諒我的說法）我喜歡他，就是因為他這種不事事追求優秀的無為而治的態度。 雖然多少有點玩世不恭，但是比起一味追名逐力的偽君子來，還是要稍微可愛一點的。
很喜歡哲學，苦於沒有時間學習。哲學既不是淩駕於各個學科之上，卻來自各個學科，又反過來指導各個學科。他與生活，各個學科是水乳交融的。就好象蛋生雞，雞生蛋的問題一樣。最近看到“囚徒困境”的兩難選擇，也很有趣。
我不幸生於一個痛苦的家庭，以為人生來是為了反抗的。不愉快的經曆，又使我認為人生是痛苦的。既然痛苦，人又為什麽而生呢。所以一直在思索人生目的與意義。後來，也以為人應該為自己而生，而不是社會宣揚的什麽為社會奉獻自己。我一直宣揚人生應該以快樂和自信為本。 其他的一切均是浮名。最近卻看到一句話，人應該不斷地完善自己。在人完善自己的同時，也為人類作出了物質與精神的奉獻。人應該不斷地完善自己，這似乎讓我找到了一直以來追尋的答案。
雖然我一直不明白我的人生哲學是什麽，卻是一直在努力學習，努力地追尋答案。因而，也並沒辜負有我的青春。從前一直認為父母忽略了年幼的我們，為人生沒有愛而悲哀。在我成年之後，反而看到並深切感受了這種愛。突然之間，我覺得我所有痛苦找到了答案與補償，所有反抗都已經變的沒有意義與徒勞。那一刻，我覺得活著再也沒有遺憾，我得到了父母的愛，也到達了我人生的終極。既然我苦苦追尋的結果有了答案，我的人生也從此失去了意義。好象我的生活失去了航標，失去了奮鬥的目標，我反而消沉了，一心求死。也許你們會認為我太自私，一直以來，我隻關注自己的感受。拚命挖掘自身的感受，而忽略了別人，包括我的父母。不錯，我承認自己沒有達到這樣高的覺悟。誠然，我生性脆弱，如果失去了父母，我想我也無法獨自存活於世上。但是，這並不代表我要為了他們而存活在世上，尤其，對於我這樣一個時時對生死抱有疑惑的人。
我宣揚人要為了自己而活，人應該不斷地完善自己。但是，人們說我自私，我並不在乎背負這個罪名。其實，連我自己都是欲望的工具。但這欲望不一定是物欲的享受，而是精神的滿足。食色，性也。這隻不過是人的物欲罷了，有了物質，人們還有精神層次上的需要吧。
雖然我也算上是唯物論者，卻又時常疑惑人死後的歸所。神教認為宇宙有6重天，〔鬼，畜牲，人，神〕，或者輪回之說（人隻有超脫了輪回，才得到升華，得以成佛，才有幸福可言）。我並不是很相信。但是，精神也是物質的一種存在形式嗎。光有波粒2向性，精神與物質是否是物質存在的兩種形式，是互生互化的呢。
痛苦是智慧的結晶。人的精神會因痛苦而純化，而得到升華。但是，我又認為人應該以-----以快樂為本。
姐姐常嘲笑我的謬論哲學。那是我的經曆太薄弱，對之領悟的不夠透徹。我從“存在就是合理”到“存在就是存在。”姐姐說我的哲學就是，我什麽也不知道。我很熱愛現在的專業，卻沒有好好珍惜時間，盡幹些不知的所謂事情，虛度光陰。是，我承認自己很頹廢，還為之找借口。
很喜歡在精神的世界暢遊，任思緒上天入地，很享受。我崇尚無為而治，但並不是反對努力，奮鬥，上進。隻是如果這種拚搏演變成為一種迫不得已，象那隻鳥一樣，就很可悲了。因為他忘了生活的終極目的是什麽。我並不認為生活是享受，人應該不斷地完善自己。思緒需要連續性，這是我常常任性熬夜的原因。陳景潤不是勤奮，是投入。我也經常幹些肉體認為苦，而精神不以之為苦的事情。連我自己都是欲望的工具，但這欲望不一定是物欲的享受，而是精神的滿足。我並不是否認物欲，我也承認，我是個小婦人，也渴望華衣美食。
我一生中有一個追求，就是人應該不斷地完善自己。鍥而不舍，我想執著的烏龜總比愛放棄的兔子好。所以，不在快，而在慢。不在速成，而在堅持。
人應該不斷地完善自己。上天給了我不完美、殘缺的體質，我就隻能接收它，並以此為基礎去改造它。
2003.3.19.
