在上海談朋友，有一個經典步驟。就是見家長，一旦雙方見過家長，戀愛關係就算正式建立。我們剛開始戀愛的時候，就討論過這個問題。他說，他是家裏唯一的男孩子，父母都很聽他的意見。絕對沒有問題的。而我呢，我說要問過父親才知。我知道父親不會那麽容易同意，但一向開明的父親，如果了解了他的人，一定會改變意見的。想來，我是過於自信了的。
但是，這一次，別說同意我們談朋友。就連至少禮節上見一麵，應付應付，爸爸都不願意見。不管我千求，萬求，都無效。我沒有想到老爸的態度這麽堅決。這注定，我們的戀愛，一開始，就充滿了艱辛。但是爸爸沒想到，他的反對適得其反。我的個性，太叛逆。如果不是老爸這麽堅決地反對，我恐怕玩一兩天就膩了。他人，畢竟文化太低。但是，心境不好的我，看到爸爸越是反對，我越是要逆著他來。我反正也不開心，偏偏要擰著來。我誠心想激怒他，不知道是報複自己還是別人。說實話，老爸這個態度也激怒了我。反而成為我們加速戀愛進程的催化劑。
老爸這邊是無緣了。小 W 家，就算見了麵，單方麵也決定不了什麽。也就把見家長的事情，不了了之了。其實，他的父母，我倒是見過的。總是在他家玩，無意之中撞上的。當然不算正式的見麵，但是他的父母，也知道我們在談朋友。但是這麽大個人，肯定談過好多朋友了。所以他的父母，也沒有對我特別地對待吧！
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後來零零星星發生了好多事情。總之，我們倆拖著，態度都不十分明朗。兩年之後，我終於帶著疲倦的身心，結束了和父親的永無休止的爭吵和冷戰，萬分傷心卻又義無反顧地離開了上海。在姐姐的幫助下，我終於踏上了日本的國土。
去北京的時候，我們已經算冷處理下來。要分不分了。去日本之後，我和他就算徹底斷了。
但是，我絕沒有想到，分手之後，我才發現。自己是那麽的愛他。已經到了走火入魔的地步。在日語學校的一年，我終日一身黑衣，不苟言笑。上課的時候，趁老師不注意，眼淚就不自覺地流了下來。每日傷心不已，難以遣懷，以詩為慰。幾乎一日一首，甚至幾首。下課以後去打工，總要坐大約一個小時的電車。我日日精神恍惚，每次看著念著我自己的詩稿，沉浸其中 , 悲傷不已， 不能自拔。夜晚更是難熬，每每痛哭流涕，直至睡得昏死過去。白天裏，又像一具行屍走肉，眾生碌碌，不知何謂。
一年之後，小 W 恰巧有機會去名古屋，技術培訓三個月。我們約好在東京見麵。一句日語都不會講的他，居然摸著也到了東京。我叫他在新宿的下一個小站見麵。這樣，我們不至於會在新宿這樣的大站，找不到對方。見到他的時候，既陌生又熟悉。我強壓著內心的激動，裝作很平靜的樣子，帶著他遊曆了兩天東京。
在原宿的明治神宮裏，恰巧遇到日本的傳統婚禮。悄無聲息的儀式，我們屏住了呼吸，觀看。第二天，我們去了迪斯尼樂園。當落日的餘暉降下，我再也克製不住自己。我已無法挽回時光，短短的兩天，他就要返回名古屋了。我情不自禁的，含淚將他的腰，緊緊抱住。我的愛人呀，我們恐怕以後隻有殊途了。不知道為什麽，我仿佛預感到，這是我們最後一次見麵。
在東京車站，去往名古屋的新幹線就要開了。這是最末一班車。 JR 改劄口，我們兩手緊握，四目相對。他終於泣不成聲，他的眼淚，最終留在了我的心底。在不得不放手的那一刻，我催促他上車。看著他踏上馬上就開動的電車，我終於再也控製不住自己，轉身躲入牆角。無聲的抽泣了起來。不知道為什麽，我仿佛已經感覺到，這是我們最後一次的會麵。
這麽多年過去了，我輾轉了好幾個國家。所有的流雲碎月，都沒有在我心底留下太多的痕跡。所有的苦痛辛酸，我都不曾留意，它們是怎樣在我心目中劃過。過水無痕，也不過如此吧 ?
這輩子，天堂與我無緣，幸福也與我無緣。我很安然現在的日子。不再去抱怨任何一件事。我最最最想得到的東西，老天沒有給我。其他的，我也不會太在乎。心傷，誰會想到是一輩子的傷痕。當初父親怕我，跟著他受苦，沒有辦法過上幸福的日子。可是，就算真的有錦衣玉食，這樣的日子，對我來說，又有什麽意義？心底的暗傷，一輩子都無法治愈。
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曾經就想過，如果和他生活在一起，無法出國。我會不會有一天後悔？我想過千遍萬遍，我對自己說，和他在一起，就是我最大的幸福。我這一輩子，就是渴望有一個溫暖的家，別無所求。什麽建功立業，什麽宏圖大誌，隻不過是拿來給自己臉上貼金的。並不是我真正想要和追求的東西。即使因為這樣，我必須囿於上海，哪也去不了-----因為以他的能力，隻能適合在上海生存。和他，在上海過一輩子，我，
心
甘
情
願
可是這句心底的誓言，我隻說給過我自己聽。我從來沒有告訴他。我不想，他有太大壓力。事實上，我並不適應上海的生活。可是我寧願，為了他去改變，去適應。
如果爸爸知道我真實的想法，和日日的心傷，他還會不會像當初那樣激烈的反對？其實，人，選擇什麽樣的生活。別人，哪有權利決定？婚姻，苦樂自知，沒有別人，可以代替的了。
棒打鴛鴦，有的時候，我也想，其實本來錯也不在父親。也許，我命裏就沒有這個福分，任誰也強求不來。
我們的分手，即使沒有父親的橫加阻撓，恐怕我們也走不到一起。命裏該的。又怨的了誰？我性格的倔強，由此可見一斑。可是如果沒有這麽深的愛戀，我也決不會和父親，為了一個外人，鬧僵到如此地步。後來，父親總覺得愧對我，對我的事情，也不敢過於幹涉了。他一向大家長的作風，也改了不少。
但是我也時常在想，即使沒有父親，大約我們也不會圓滿吧。怪就怪，自己沒有這個命吧！父親一直覺得自己沒有做錯，他認為他擋住了一個浪子，下滑的腳步。於是，我也不想讓他知道，我一直的心傷。已經這麽痛苦了，何必再多一個人呢？
如果我遇到小 W 的時候，再早或者再晚一點，都不會這麽傷心吧？早了，還不懂得用情。晚了，已經悟透了人生，萬物不為所動。
2009/1/20
也許這一切不是你爸爸的錯，隻是你和他之間的緣分沒到吧。