Healthy Life
Good reciepets and tricks to be healthy
正文
2004年，也許你經曆了很多傷心事兒：悲傷、痛苦、磨難、失戀......但一切都會過去，別忘了給生活一個笑臉。這裏有片天，讓你高度緊張的神經徹底放鬆，讓你的愁眉變笑臉。2004的爆笑爬行榜出籠了，不妨一看，讓你樂翻天^:^哈哈哈
爆笑文章爬行榜NO.1：亂上黃色網站結果
某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業"掃黃組"對公司所有電腦進行全麵升級。
星期一早上，張三習慣性打開自己的電腦，桌麵上有一份嚴正的《告色友書》。"請注意，"防黃係統"已經正式啟動，請不要輸入"ＳＥＸ"、"色情"、"黃色 "、"成人"、"情色"等關聯詞，若為係統帶來不良損失，後果自負。"張三對此不屑得笑了笑，"什麽防黃係統，我偏要看看會有什麽後果。"
張三進了網頁，懷著強烈的好奇心，敲進了"黃色"一詞，點擊，第一次警告！"他又敲入"情色"一詞，係統發出了柔美的女聲，"請注意，這是第二次警告！本係統已啟動，請你遠離黃色地帶！?
張三左顧右盼，幸虧沒有被人發現。他忐忑不安進了"ＸＸ交友中心"。這不就簡單多了，根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏，看著一張張熱情奔放的美女圖，他發現電腦有點問題，好象死機了?
張三驚慌失措，連續幾次用熱鍵重啟，那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈，隻有關閉電源，意外的是，屏幕上出現了幾行字，"該係統已啟用了後備電源，你所瀏覽過的頁麵將被保存８小時以上，以保證你有足夠的時間，證據確鑿而被抓獲。"......
爆笑指數：★★★★★
爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十種表現
1、最喜歡出入那些有大副男模照片的服裝專賣店和手機專營店等，對貨賀上的商品匆匆掃過，視線卻在男模的廣告宣傳畫上停留五秒鍾以上。
2、對待一部電影或電視劇，好看與不好看的判定標準就是演員中有沒有帥哥，帥氣到什麽樣的程度以及帥哥的數量。
3、對於新來卻未謀麵的男同事，最感興趣的不是他的學曆、水平和能力，而是在想他究竟是個什麽樣子呢，然後暗暗祈禱他是一個帥哥。
4、在聚會中，如果發現有陌生的帥哥，馬上就會變得十分有親和力，想方設法讓他主動跟你搭訕，如果他沒有，就會非常懊惱傷心。
5、一個人逛街的時候眼神處遊離狀態，總是從一個帥哥轉移到另一個帥哥，如果發現街上一個帥哥都看不到，會打電話給朋友發牢騷：逛街真無聊。
6、對一個異性發表觀點的時候，首先會說這個男人長得如何如何，再是其它，當然，當這個人長得實在不咋地時，也都懶得再說其他了。
7、和人打交道時，會根據他的相貌進行敏感的語言劃分，同一句話在帥哥嘴裏出來時就覺得是幽默，而從青蛙嘴裏出來時會覺得就是耍貧。
8、不管在什麽樣的場合看到帥哥，都會在很短的時間內運用女人非凡的思維想像著和他牽手、拍拖、結婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感覺的文字就會想像著作者的模樣，當見麵時發現對方一點也不帥時，就會失望得要命，覺得那些文字一定是他剽竊來的。
10、隻要聽到有帥哥這個詞出現就會非常興奮，如果他是明星， 會像fans一樣打聽他拍哪部片子，出什麽專輯，如果他是生活中的某人，便會像居委會大媽一樣不停的打聽他的名字、年齡、地址和婚否狀況。......
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.3：好老婆樣本我今天出門的時候，才想起來沒衝馬桶，垃圾也還在廚房堆著，想到昨晚玩了一夜CS剛剛睡下的老公，我的心裏真是翻江倒海啊。
親愛的，我真的錯了，這次，我是那麽認真地跟你道歉。我向你鄭重保證：
1.以後我會記得衝馬桶，也會記得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懶了，夏天我們的廚房總是有很多小蟲在飛舞，你說你不是燕十三，你也不是中原一點紅，你無法把昆蟲一劍殺死。其實，你誤會了，我一直以為你是令狐衝；如果我再不記得的話，就讓馬桶衝我，垃圾倒我吧。
2.我不會做飯也就罷了，可是不該連什麽是剁椒魚頭都不知道，更不應該假裝知道，把水煮魚認作剁椒魚頭,雖然，那鍋魚已經私底下向我保證過它一定是剁椒魚頭。
3.我不應該洗鍋的時候隻洗鍋，卻不洗蓋子，就算我不洗，也不該強詞奪理，說什麽人天天洗澡，但是不一定天天洗頭啊。
4.我不應該在你第一次提出要我陪你逛街的時候露出拒絕的眼神，即使我心裏不樂意，也該假裝樂意。最不應該的是，我在你試完衣服出來的時候竟然在玩手機，給不相幹的人發短信。你當眾把手機扔出去的時候，我尤其不該順著手機被扔出去的方向飛身撲過去。
5.我知道我們家住5單元，可前幾天，我還是第7次地按了6單元的門鈴......
我以後一定做到：
1.我周末也要洗臉梳頭，否則就不起床；不穿睡衣出門買菜，穿了睡衣就在家休息。
2.幹活的時候毫無怨言，還得露出特歡喜的表情，你覺得高興了，就往我嘴裏喂幾條小魚，我就會幹活更起勁。
3.你說好的東西我絕不說孬，你說壞的東西我就趕緊說不好，堅決做一個應聲蟲......
總之，我要言聽計從、唯唯諾諾，絕不可為非作歹，心生異念，陽奉陰違。我知道你的委屈如滔滔江水，我現在能做的隻有努力努力再努力，我會成為21世紀的排頭兵，成為婚姻的好樣板，並學會與時俱進。請領導監督。
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.4：中國十大謊言
網站：我們是免費的。
電信：我們是虧本的。
警察：我們是為人民服務的。
老板：我不會忘了你的貢獻。
女孩：這是我第一次......
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大甩賣。
公安人員：決不讓任何一個犯罪分子逃脫。
影視明星：我們隻是朋友關係。
領導：下麵，我簡單地講兩句。
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.5：老公和老婆的一天！
在清晨，起床上班。
上午，9點半，公司，忙碌
深夜，我酣睡中，旁邊是無聊的睡不著的M
MM：老公，你要走了？ 電話響。。。。 MM：老公，老公？
我：是啊，走了，你別晚了。
我：喂，你好 我：。。。。
MM：等等，你還忘記說什麽了？ 一個嬌滴滴的聲音：你好，還記得我嗎？ MM：老公，你喜歡我嗎？
MM：不是 我：你。。。是哪位？ 我：（迷迷糊糊，本能反應）喜歡
我：白白，寶貝 嬌滴滴的聲音：呦，這麽快就把人家忘了，是我阿 MM：那你還喜歡誰？
MM：不是。。。。。
我：你。。。。嗬嗬，真的想不起來了，你是。。。。 我：。。。。
MM：是我愛你！！！！！！！！ 我：。。。。。。 一陣劇痛
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蠻美女老婆
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙得多留得也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關於婚外戀
老婆：現在電視裏老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會。
老婆：為什麽？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。............
爆笑指數：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.7：男女有別之一句話經典
●爭吵：女人在任何一場爭吵當中都會說最後一句話，一個男人在此之後說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始。
經典指數：★★★★★
●成功：一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的人，一個成功的女人就是能夠成功找到這樣一個男人。
經典指數：★★★★
●婚姻：一個女人嫁給一個男人，是希望這個男人有所改變，但他並不改變，一個男人娶一個女人是指望她不會改變，但她就會改變。
經典指數：★★★
●自然現象：男子醒來是和上床時一樣好看，而一個女人不知道為什麽過了一夜就大打折扣。
經典指數：★★★
............
爆笑指數：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.8：我在辦公室幹的齷齪事
1、每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家； --因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞回家；--快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。
3、為了節省家裏的電費，我的手機都是在單位充電的；
4、為了節省家裏的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁；
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來，俺不斷伸出俺的黑手；
............
齷齪後遺症如下：
1.上個周六，俺加班上網至深夜......跑肚去wc，單間裏竟然沒有一點兒手紙，昨天下午，俺把那半卷給拿回家了！我急忙往樓下跑，下麵17層的竟然也沒了！俺夾著雙腿往下跑，16層、15......1層！俺一個人的親娘呀！俺找不到一點兒手紙。最後，俺跑到信箱裏，拿了封信就進wc了，打開一看是張邀請卡！那可是200g的銅版紙！俺也隻好用它了......
2.那個快遞公司的小子原來是兼職的，他的職業是小偷！沒過兩天，俺家就失竊了，而且，門窗都沒有被破壞的痕跡。居委會的張大媽說"俺看見那小子了，他說是你的同事！上次送鑰匙，他跟你老婆就這麽說的......"
3.單位裏隻有俺帶著手機充電器，倒是沒人說什麽，可是晚上和同事出去happy的時候，他們總是對我說"俺的手機沒電了，借你的手機使使......"
4.俺抽屜裏的設備這麽齊全，以至於後來，業務部的小夥子出去都先到俺這裏報到！丫挺的！拿著俺的洗發水、刮胡刀就跑廁所去了......
5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉，所以，俺調到工作當庫管了。可氣的是，俺交給的領導庫房財務統計表，那個禿頭主任都要在數量欄裏每樣各加一個零！！！
............
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.9：劉翔奪金的連鎖反應
劉翔在雅典奧運110米欄項目上創造了曆史，震驚了世界，引起了社會各界人士的廣泛關注，他們紛紛發表談話，點評劉翔奪冠的意義和影響，後經整理抄錄如下——
社會學家說，劉翔一跑，將引發一係列的社會問題，比如至少會改變少男少女們的追星觀、擇偶觀、對帥哥的審美觀等等——並舉例說明有現場的邢慧娜為證，說邢慧娜當時就以劉翔為偶像了，是一直以為劉翔在前麵，所以才追著去的。
經濟學家說，劉翔驚世駭俗的一跑，將有力拉動體育產業的發展，進而拉動整個國民經濟的發展，但是又說，劉翔的一跑同時也給我們的宏觀調控出了難題，因為很可能會引發一輪體育及相關產業的重複建設、投資過熱，而從目前的趨勢看，要想給劉翔熱降溫卻幾乎是不可能的。
娛樂界人士說，因為劉翔的一跑，導致了追星族追星觀念的徹底改變，所以我們準備跟一些當紅的娘娘腔、小白臉一派的青春偶像解約，放棄他們，而改捧一些像劉翔這樣貨真價實、魅力非凡的明星、巨星。甚至，據說新"神雕"一劇的導演正考慮將由劉翔來扮演楊過。
文學家說，近年來文學界有一"８０後"現象，但是現在看來，他們遠遠不如體育界以劉翔為代表，姚明、孫甜甜、李婷、邢慧娜等一批人為主力的８０後，給我們帶來的衝擊這麽強，並得出結論，說在當今社會，文學的功能其實遠遠不如體育。
............
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.10：不能讓老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到醫院看病，突遇一孕婦跌倒，忙上前助人為樂，攙扶孕婦進病房。第二天上班，大家都用異樣的眼光看我，一位要好的哥們兒拍著我的肩頭神秘地說："哥兒們，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千萬不能讓嫂夫人知道了，今晚是不是找個地方撮一頓？"我自認倒黴，隻得請幾個哥們撮一頓"封嘴 "。
第二件：迎麵走來一個漂亮少婦，並不認識她，她卻異常熱情地對我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運，忙燦爛地迎上前去，不想屁股後麵突然挨了一腳，回頭一看——一個體格剽悍的男人正惡狠狠地盯著我："哥兒們，幹什麽？想對我老婆耍流氓啊？"晚上老婆見我身上有片青紫，吃驚不小，我裝著沒事似的說："沒啥沒啥，下樓梯不小心摔了。"
第三件：下班後按老婆的吩咐到菜市場買了一隻鹵鴨，路過一騎車摔傷了胳膊的哥們兒家，順便小坐。哥們兒的妻子剛打開門便嚷道："你瞧你，你倆都老朋友了還來這一套？來看他就行了，還帶什麽鹵鴨呀！"出門後隻得拐回菜場再買一隻。賣鹵鴨的浙江小姑娘熱情地說："怎麽樣？嫂夫人吃得滿意了吧？我當時就叫你買兩隻，你還不幹。"
第四件：到市場買三斤肉，賣肉的小姑娘割下一塊往秤盤上一撂，說正好。回家不相信一個小姑娘能割出"一刀準"，借鄰居家的秤一稱，三斤半。小姑娘為什麽要多給我半斤肉呢？莫非對我有意思？心裏癢癢的，接著又去割了幾次肉，每次都多給半斤。正準備和賣肉的小姑娘演繹一場"浪漫的事"，鄰居家的老太太說："我這是賣蘋果的八兩秤，你媳婦知道的，沒告訴你？"
第五件：俗話說"女大三，抱金磚"，老婆大我三歲，可到現在我還沒有抱到金磚，心裏便有些不平衡。那天夢見一仙女，仙女答應滿足我一個要求，要我想好後再提出來。我毫不猶豫地說："我希望有一個比我年輕１０歲的老婆。"仙女說這個容易，手裏的仙杖一揮，便讓我如願以償了：我暴長１３歲變成了４５歲的小老頭，今年３５歲的老婆正好比我年輕１０歲。從夢中驚醒，悲傷不已。老婆問：做啥噩夢了？我說，撿到一筆錢，卻被歹徒搶走了，真不走運。
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.1：亂上黃色網站結果
某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業"掃黃組"對公司所有電腦進行全麵升級。
星期一早上，張三習慣性打開自己的電腦，桌麵上有一份嚴正的《告色友書》。"請注意，"防黃係統"已經正式啟動，請不要輸入"ＳＥＸ"、"色情"、"黃色 "、"成人"、"情色"等關聯詞，若為係統帶來不良損失，後果自負。"張三對此不屑得笑了笑，"什麽防黃係統，我偏要看看會有什麽後果。"
張三進了網頁，懷著強烈的好奇心，敲進了"黃色"一詞，點擊，第一次警告！"他又敲入"情色"一詞，係統發出了柔美的女聲，"請注意，這是第二次警告！本係統已啟動，請你遠離黃色地帶！?
張三左顧右盼，幸虧沒有被人發現。他忐忑不安進了"ＸＸ交友中心"。這不就簡單多了，根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏，看著一張張熱情奔放的美女圖，他發現電腦有點問題，好象死機了?
張三驚慌失措，連續幾次用熱鍵重啟，那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈，隻有關閉電源，意外的是，屏幕上出現了幾行字，"該係統已啟用了後備電源，你所瀏覽過的頁麵將被保存８小時以上，以保證你有足夠的時間，證據確鑿而被抓獲。"......
爆笑指數：★★★★★
爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十種表現
1、最喜歡出入那些有大副男模照片的服裝專賣店和手機專營店等，對貨賀上的商品匆匆掃過，視線卻在男模的廣告宣傳畫上停留五秒鍾以上。
2、對待一部電影或電視劇，好看與不好看的判定標準就是演員中有沒有帥哥，帥氣到什麽樣的程度以及帥哥的數量。
3、對於新來卻未謀麵的男同事，最感興趣的不是他的學曆、水平和能力，而是在想他究竟是個什麽樣子呢，然後暗暗祈禱他是一個帥哥。
4、在聚會中，如果發現有陌生的帥哥，馬上就會變得十分有親和力，想方設法讓他主動跟你搭訕，如果他沒有，就會非常懊惱傷心。
5、一個人逛街的時候眼神處遊離狀態，總是從一個帥哥轉移到另一個帥哥，如果發現街上一個帥哥都看不到，會打電話給朋友發牢騷：逛街真無聊。
6、對一個異性發表觀點的時候，首先會說這個男人長得如何如何，再是其它，當然，當這個人長得實在不咋地時，也都懶得再說其他了。
7、和人打交道時，會根據他的相貌進行敏感的語言劃分，同一句話在帥哥嘴裏出來時就覺得是幽默，而從青蛙嘴裏出來時會覺得就是耍貧。
8、不管在什麽樣的場合看到帥哥，都會在很短的時間內運用女人非凡的思維想像著和他牽手、拍拖、結婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感覺的文字就會想像著作者的模樣，當見麵時發現對方一點也不帥時，就會失望得要命，覺得那些文字一定是他剽竊來的。
10、隻要聽到有帥哥這個詞出現就會非常興奮，如果他是明星， 會像fans一樣打聽他拍哪部片子，出什麽專輯，如果他是生活中的某人，便會像居委會大媽一樣不停的打聽他的名字、年齡、地址和婚否狀況。......
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.3：好老婆樣本我今天出門的時候，才想起來沒衝馬桶，垃圾也還在廚房堆著，想到昨晚玩了一夜CS剛剛睡下的老公，我的心裏真是翻江倒海啊。
親愛的，我真的錯了，這次，我是那麽認真地跟你道歉。我向你鄭重保證：
1.以後我會記得衝馬桶，也會記得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懶了，夏天我們的廚房總是有很多小蟲在飛舞，你說你不是燕十三，你也不是中原一點紅，你無法把昆蟲一劍殺死。其實，你誤會了，我一直以為你是令狐衝；如果我再不記得的話，就讓馬桶衝我，垃圾倒我吧。
2.我不會做飯也就罷了，可是不該連什麽是剁椒魚頭都不知道，更不應該假裝知道，把水煮魚認作剁椒魚頭,雖然，那鍋魚已經私底下向我保證過它一定是剁椒魚頭。
3.我不應該洗鍋的時候隻洗鍋，卻不洗蓋子，就算我不洗，也不該強詞奪理，說什麽人天天洗澡，但是不一定天天洗頭啊。
4.我不應該在你第一次提出要我陪你逛街的時候露出拒絕的眼神，即使我心裏不樂意，也該假裝樂意。最不應該的是，我在你試完衣服出來的時候竟然在玩手機，給不相幹的人發短信。你當眾把手機扔出去的時候，我尤其不該順著手機被扔出去的方向飛身撲過去。
5.我知道我們家住5單元，可前幾天，我還是第7次地按了6單元的門鈴......
我以後一定做到：
1.我周末也要洗臉梳頭，否則就不起床；不穿睡衣出門買菜，穿了睡衣就在家休息。
2.幹活的時候毫無怨言，還得露出特歡喜的表情，你覺得高興了，就往我嘴裏喂幾條小魚，我就會幹活更起勁。
3.你說好的東西我絕不說孬，你說壞的東西我就趕緊說不好，堅決做一個應聲蟲......
總之，我要言聽計從、唯唯諾諾，絕不可為非作歹，心生異念，陽奉陰違。我知道你的委屈如滔滔江水，我現在能做的隻有努力努力再努力，我會成為21世紀的排頭兵，成為婚姻的好樣板，並學會與時俱進。請領導監督。
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.4：中國十大謊言
網站：我們是免費的。
電信：我們是虧本的。
警察：我們是為人民服務的。
老板：我不會忘了你的貢獻。
女孩：這是我第一次......
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大甩賣。
公安人員：決不讓任何一個犯罪分子逃脫。
影視明星：我們隻是朋友關係。
領導：下麵，我簡單地講兩句。
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.5：老公和老婆的一天！
在清晨，起床上班。
上午，9點半，公司，忙碌
深夜，我酣睡中，旁邊是無聊的睡不著的M
MM：老公，你要走了？ 電話響。。。。 MM：老公，老公？
我：是啊，走了，你別晚了。
我：喂，你好 我：。。。。
MM：等等，你還忘記說什麽了？ 一個嬌滴滴的聲音：你好，還記得我嗎？ MM：老公，你喜歡我嗎？
MM：不是 我：你。。。是哪位？ 我：（迷迷糊糊，本能反應）喜歡
我：白白，寶貝 嬌滴滴的聲音：呦，這麽快就把人家忘了，是我阿 MM：那你還喜歡誰？
MM：不是。。。。。
我：你。。。。嗬嗬，真的想不起來了，你是。。。。 我：。。。。
MM：是我愛你！！！！！！！！ 我：。。。。。。 一陣劇痛
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蠻美女老婆
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙得多留得也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關於婚外戀
老婆：現在電視裏老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會。
老婆：為什麽？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。............
爆笑指數：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.7：男女有別之一句話經典
●爭吵：女人在任何一場爭吵當中都會說最後一句話，一個男人在此之後說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始。
經典指數：★★★★★
●成功：一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的人，一個成功的女人就是能夠成功找到這樣一個男人。
經典指數：★★★★
●婚姻：一個女人嫁給一個男人，是希望這個男人有所改變，但他並不改變，一個男人娶一個女人是指望她不會改變，但她就會改變。
經典指數：★★★
●自然現象：男子醒來是和上床時一樣好看，而一個女人不知道為什麽過了一夜就大打折扣。
經典指數：★★★
............
爆笑指數：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.8：我在辦公室幹的齷齪事
1、每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家； --因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞回家；--快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。
3、為了節省家裏的電費，我的手機都是在單位充電的；
4、為了節省家裏的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁；
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來，俺不斷伸出俺的黑手；
............
齷齪後遺症如下：
1.上個周六，俺加班上網至深夜......跑肚去wc，單間裏竟然沒有一點兒手紙，昨天下午，俺把那半卷給拿回家了！我急忙往樓下跑，下麵17層的竟然也沒了！俺夾著雙腿往下跑，16層、15......1層！俺一個人的親娘呀！俺找不到一點兒手紙。最後，俺跑到信箱裏，拿了封信就進wc了，打開一看是張邀請卡！那可是200g的銅版紙！俺也隻好用它了......
2.那個快遞公司的小子原來是兼職的，他的職業是小偷！沒過兩天，俺家就失竊了，而且，門窗都沒有被破壞的痕跡。居委會的張大媽說"俺看見那小子了，他說是你的同事！上次送鑰匙，他跟你老婆就這麽說的......"
3.單位裏隻有俺帶著手機充電器，倒是沒人說什麽，可是晚上和同事出去happy的時候，他們總是對我說"俺的手機沒電了，借你的手機使使......"
4.俺抽屜裏的設備這麽齊全，以至於後來，業務部的小夥子出去都先到俺這裏報到！丫挺的！拿著俺的洗發水、刮胡刀就跑廁所去了......
5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉，所以，俺調到工作當庫管了。可氣的是，俺交給的領導庫房財務統計表，那個禿頭主任都要在數量欄裏每樣各加一個零！！！
............
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.9：劉翔奪金的連鎖反應
劉翔在雅典奧運110米欄項目上創造了曆史，震驚了世界，引起了社會各界人士的廣泛關注，他們紛紛發表談話，點評劉翔奪冠的意義和影響，後經整理抄錄如下——
社會學家說，劉翔一跑，將引發一係列的社會問題，比如至少會改變少男少女們的追星觀、擇偶觀、對帥哥的審美觀等等——並舉例說明有現場的邢慧娜為證，說邢慧娜當時就以劉翔為偶像了，是一直以為劉翔在前麵，所以才追著去的。
經濟學家說，劉翔驚世駭俗的一跑，將有力拉動體育產業的發展，進而拉動整個國民經濟的發展，但是又說，劉翔的一跑同時也給我們的宏觀調控出了難題，因為很可能會引發一輪體育及相關產業的重複建設、投資過熱，而從目前的趨勢看，要想給劉翔熱降溫卻幾乎是不可能的。
娛樂界人士說，因為劉翔的一跑，導致了追星族追星觀念的徹底改變，所以我們準備跟一些當紅的娘娘腔、小白臉一派的青春偶像解約，放棄他們，而改捧一些像劉翔這樣貨真價實、魅力非凡的明星、巨星。甚至，據說新"神雕"一劇的導演正考慮將由劉翔來扮演楊過。
文學家說，近年來文學界有一"８０後"現象，但是現在看來，他們遠遠不如體育界以劉翔為代表，姚明、孫甜甜、李婷、邢慧娜等一批人為主力的８０後，給我們帶來的衝擊這麽強，並得出結論，說在當今社會，文學的功能其實遠遠不如體育。
............
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.10：不能讓老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到醫院看病，突遇一孕婦跌倒，忙上前助人為樂，攙扶孕婦進病房。第二天上班，大家都用異樣的眼光看我，一位要好的哥們兒拍著我的肩頭神秘地說："哥兒們，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千萬不能讓嫂夫人知道了，今晚是不是找個地方撮一頓？"我自認倒黴，隻得請幾個哥們撮一頓"封嘴 "。
第二件：迎麵走來一個漂亮少婦，並不認識她，她卻異常熱情地對我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運，忙燦爛地迎上前去，不想屁股後麵突然挨了一腳，回頭一看——一個體格剽悍的男人正惡狠狠地盯著我："哥兒們，幹什麽？想對我老婆耍流氓啊？"晚上老婆見我身上有片青紫，吃驚不小，我裝著沒事似的說："沒啥沒啥，下樓梯不小心摔了。"
第三件：下班後按老婆的吩咐到菜市場買了一隻鹵鴨，路過一騎車摔傷了胳膊的哥們兒家，順便小坐。哥們兒的妻子剛打開門便嚷道："你瞧你，你倆都老朋友了還來這一套？來看他就行了，還帶什麽鹵鴨呀！"出門後隻得拐回菜場再買一隻。賣鹵鴨的浙江小姑娘熱情地說："怎麽樣？嫂夫人吃得滿意了吧？我當時就叫你買兩隻，你還不幹。"
第四件：到市場買三斤肉，賣肉的小姑娘割下一塊往秤盤上一撂，說正好。回家不相信一個小姑娘能割出"一刀準"，借鄰居家的秤一稱，三斤半。小姑娘為什麽要多給我半斤肉呢？莫非對我有意思？心裏癢癢的，接著又去割了幾次肉，每次都多給半斤。正準備和賣肉的小姑娘演繹一場"浪漫的事"，鄰居家的老太太說："我這是賣蘋果的八兩秤，你媳婦知道的，沒告訴你？"
第五件：俗話說"女大三，抱金磚"，老婆大我三歲，可到現在我還沒有抱到金磚，心裏便有些不平衡。那天夢見一仙女，仙女答應滿足我一個要求，要我想好後再提出來。我毫不猶豫地說："我希望有一個比我年輕１０歲的老婆。"仙女說這個容易，手裏的仙杖一揮，便讓我如願以償了：我暴長１３歲變成了４５歲的小老頭，今年３５歲的老婆正好比我年輕１０歲。從夢中驚醒，悲傷不已。老婆問：做啥噩夢了？我說，撿到一筆錢，卻被歹徒搶走了，真不走運。
爆笑指數：★★★☆
評論
目前還沒有任何評論
登錄後才可評論.
