笑話精選

1.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客
丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裏隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說 :
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」

2.一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麽你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽穀去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我隻聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：『第一次』。」
.............酷

3.有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麽了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什麽？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............

4.一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了, 一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說; 抱歉把您的花生吃完了,
隻見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關係,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裏麵的花生吐在碟子裏;
學生.......

5.警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，
準備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？我犯什麽法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！」
警察：「懶的聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裏遊泳的，隻要我一吹口哨，就會遊回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裏…
警察：「好，我看你怎麽把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麽龍蝦？」

6.有一天，阿榮去北京辦事，晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽生來說：媽媽生借問一下，妳這有沒有小姐阿？
媽媽生就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她xxxx後問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿，
阿榮就說：妳服務真周到，我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打1380******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第三天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁歎息說：很久沒遇到像你那麽好的人客了，對啦，先生是從哪裏來的？
阿榮就說：俺從山東的啦...
小姐說這麽巧唷，俺也是那裏人唷，你該不會是上楊村的人吧？
阿榮就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐說：真巧啊，我剛好住村頭，你來北京作什麽阿？
阿榮就說................



"沒什麽啦，我出差來北京，你媽托俺順便捎3萬元給妳”



7.有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麽不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦?你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看， 什麽叫憤怒吧!」 爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，
你要是敢再打來試試看---?」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麽叫瘋狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林先生嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是瘋狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」

8.有一隻青鬼與一紅鬼，殺青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，
試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青隻要再一發即可…



9.上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控製住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流麵前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？


10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇問："大蛇大蛇...我們有沒有毒啊?"
"我們是蛇..當然會有毒囉!"大蛇答
走了走，小蛇又問："大蛇大蛇..我們真的有毒嗎?"
"廢話~我們是蛇~當然有毒囉!"大蛇不耐煩的答
走了沒多久~小蛇又問"大蛇大蛇..我們真的有毒喔?"
大蛇生氣的回答"我跟你講了很多遍了..你問那麽多次幹嘛??"
小蛇大舌頭的回答...
...
...
...
...
...
"因為我剛剛不小心咬到舌頭..."

11.如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳囉。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其它幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給牠一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉！

12.一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裏啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裏失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麽到妳家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"



13.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，另一個婦人經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:『唉！怎麽有這麽醜的小孩！』婦人聽了以 後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:『妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這 裏還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！』


14.一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 。
他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣嗬成，沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說： 先生...船還沒靠岸呢....



15.有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鍾，又見那個鄉下佬發瘋似的衝向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，幹嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麽知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」



16.大學布告欄的布告：『九成新的課本出售，幾乎沒有用過，成績單為證。』


17.小明看中一架飛機， 於是從口袋拿出一千元買玩具。
店員小姐：小弟弟，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！
小明： 你的飛機也不是真的啊！


18.五歲的女兒麗麗不明白媽媽的肚皮為什麽有一個疤痕。
媽媽向麗麗解釋說：這是醫生割了一刀，把你取出的地方。
麗麗認真想了一會兒，很認真地問媽媽：那你為什麽要吃掉我？



19.一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」
媽媽：「你怎麽知道？」
女兒：「因為他們的小孩隻不過吞下一塊錢，全家都緊張的不得了。」


20.老師 ：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。
甲同學 ：嘩 ！我們會聽不懂的。
老師 ：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,
你們每天聽我說英語， 時間久了自然就會明白。
乙同學 ： 可是我每天聽家裏的小狗叫，也不知道牠在說甚麽呢。


21.「喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！」
「什麽？好！我馬上就來。」
「醫生，那在你來之前，我該怎麽辦？」
「嗯……暫時先用鉛筆來寫字。」


21. 問：醫生在動手術時為什麽要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
22. 乞丐：先生，你以前都給我一百元，今天為什麽隻給我五十元？
善心人：以前我是個單身漢，比較有閑錢，而我現在結婚了，所以必須節約開支，維持家計。
乞丐：你怎麽可以拿我的錢去養你的老婆？


23. 兒 ：「媽媽！給我100元。」
母 ：「不行 !」
兒 ：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麽。」
母一聽，連忙掏出100元給他！
兒 ：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」

24.教授說：「今天大家上課秩序都不錯，唯一的缺點就是..... 如果後麵聊天的同學，能和中間打牌的同學一樣安靜的話， 就不會吵到前麵睡覺的同學啦！」

25.阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麽會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

26.小新在網上新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片讚歎不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚豔"一下; 結果看完後隻有 一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』


27.某次期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。
因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。
隻有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀：
「我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」
考試開始了～大家都猛按計算器在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，
考完後同學們關心的詢問大頭。
隻見大頭一臉陰霾的說：
「他奶奶的～我的手機不能開根號！」



28. 小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動衝洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後麵有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......


29. 一次期末考考，某生麵對考卷上的題目，
一題也不會，幹脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」

30.有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿，當服務生送來時，
那人卻改口說：『我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來』
服務生立刻將豆漿換成油條。
當這個人吃完後，竟拍拍屁股就想走人，
服務生攔住他說：『先生，您還沒付錢呢！』
這人立刻瞪大眼睛說：『我油條是用豆漿換來的，你憑什麽叫我付錢？』
服務生說：『可是你豆漿也沒付錢啊！』
這時，這人眼睛瞪的更大了：
『我豆漿一口都沒喝，幹嘛付錢啊！』
31.有一位老婆婆她有一張慢車票，有一天她去坐車，
她把那一張慢車票給了司機，
司機說：「老婆婆對不起妳這一張票是慢車票，
我這一台車是快車，要快車票才能坐，
妳這一張票是慢車票，請妳去坐慢車」
老婆婆說：「～那你開慢一點不就好了.......」


32.公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，主教聽說到紐約後，很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場，有記者一見主教就問：「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，就幽默的反問：紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」

33.「你頭上的傷是怎麽回事？」
「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
「被玫瑰花刺到的嗎？」
「不，是她忘了把花從花盆裏取出來。」


34.甲：聽說你剛結婚啊！
乙：是啊！梅開四度
甲：你之前三個太太怎麽了？
乙：她們都死了
甲：怎麽會這樣呢？
乙：第一個太太是吃毒菇死的！
甲：真可憐。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的嗎？
乙：不！她是脖子折斷死的！
甲：是意外嗎？
乙：是啊..因為她不肯乖乖吃毒菇嘛....



35. 機場控製塔：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪」
飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留」
機場控製塔：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車..
你上次什麽時候來的？」
飛行員：「.... 1941年12月7日」
機場控製塔：「........」
.

. （日本偷襲珍珠港）

36.有兩個年輕人A和B，同時愛上了一位女孩。
他們時常為了這個女孩而爭執、吵鬧、打架，
甚至彼此憎恨對方，想致對方於死地！
可是他們兩人也覺得如此長久下去，並不是辦法！
於是..
有一天他們相約，想找出一個永久的解決之道！
A：這樣鬥爭下去，對我們並沒有好處，
搞不好還便宜了第三者....
B：你說的沒錯，在這場愛情遊戲中，我們兩人中，
隻能有一人存在！
你有什麽一勞永逸的方法嗎？
A：嗯…你聽過『俄羅斯輪盤』的決鬥方法嗎？
就是在一把手槍中隻放一顆子彈。
然後彼此輪流向自己的頭部開槍，一次一發，
誰先中彈，他就永遠的輸了！
B：啊…我知道這個規則。好！很公平！
就這樣決定了！可是，你有帶槍來嗎？
隻見A點了點頭，拿出了一把「90自動手槍」
裝上了一顆子彈，然後悠悠地說：
「好…從你先開始吧！」
.
. 編按：自動手槍沒有轉輪！



37.下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神父在教堂裏祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，
突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，
神父隻好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，
神父隻好抓著教堂頂端的十字架。
一架直升機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！
不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意誌很堅定的說：
「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了....
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麽搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麽樣嘛？我已經派了兩艘小艇
和一架直升機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」



38. 某天上完通識必修的書法課，同學們圍在水槽邊清洗用具，洗到一半..
居然看到有個同學連墨條都一起洗下去了..
還一邊洗一邊說....
「奇怪了～這個東西怎麽洗都洗不幹淨～?」


39.一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，
他決定做一個測驗，
於是他給了每一位女郎美金五千元，
並觀察她們如何處理這筆錢..
第一位女郎從頭到腳重新打扮，
她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，
還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：
她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，
隻因為她是如此深愛著他..男人非常感動。
第二位女郎采購了許多給那男士的禮物，
她為他買了整套的高爾夫球球具，一些計算機的配件，
還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，
她告訴他之所以花這些錢買禮物隻因為她是如此地愛他。
男人也大為感動～
第三位女郎把錢投資到證卷市場，
她賺了數倍於五千元的錢..
然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢
開了一個兩人的聯名賬戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，
因為她是如此地愛他..
當然，那男人再度大為感動～
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，
然後他決定了.............
.
.
娶其中胸部最大的女郎為妻！！
PS：男人都是這個死德性！！

40.一天，一個瘋子去坐飛機，忽然機長宣布說這架飛機即將墜機！
那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所把兩個馬桶丟出去。
請問為什麽？
答案：因為瘋子行事是不需理由的..！

41. 一天，小英過馬路時，一輛車子朝他開來。
小英大叫一聲，結果車子撞到路旁的電線杆，
車主小境死了，小英也被撞倒的電線杆壓死了，
此時小榮聞聲而來，但最後也死了！為什麽？
...
...
...
答案：被天上掉下來的馬桶壓死了！



42.某笨賊潛入一戶人家，正在扭開保險箱時，突然發出很大的聲音，結果賊被逮。為什麽？
因為他轉的不是保險箱.... 是收音機！..

43. 一位專獵大型猛獸的獵人和太太、嶽母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。
第二天一早，太太醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。
結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：
嶽母大人和一隻凶猛的獅子麵對麵僵持著。
「我們要不要幫忙？」太太驚慌地問。
「不用吧？」先生答..
「這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決！」



44. 電視連續劇十大名句（沒創意的編劇們應該反省了！）
〔第十名〕我已經有了你的孩子了
〔第九名〕老天爺啊！我到底是做錯了什麽，你要這樣懲罰我！
〔第八名〕他就是你親生的爹呀！
〔第七名〕不要過來！再過來，我就死在你麵前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我現在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）
〔第三名〕廢話少說！要殺要刮隨你便！
〔第二名〕廢話少說！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不來了……


45. 一個老外去大陸旅遊，路過一間工廠，工廠某處有一個警告牌寫著中英文對照的：『有電危險』，但老外仍然被電死，為什麽？
答案：因為英文是：YOU DIAN WEI XIAN

46. 小君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人。
好奇的探個究竟，原來大家在求取『不溺死秘方』
榮君於是跟著也排隊。
輪到小君時隻見到棚內有一老人、一書桌～
桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。
老人向小君收了費用十兩後，
要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君麵前，
用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線....
然後～嚴謹的告訴他：
「記住！下水後，千萬不要讓水超過這條線.......

47. 有一個人坐熱氣球在天空中飄浮，不覺間迷了路，
他把熱氣球下降向地麵上的一位路人問路。
「對不起！你能否告訴我，我現在身處何方嗎？」
「你現在正坐在熱氣球上，離地麵約3米。」路人說。
「先生，我猜你一定是從事IT行業的。」熱氣球上的人說。
「對啊！你為甚麽會知道的？」
「因為你給我的答複很技術性，但完全沒有用。」
「先生，我也猜猜你的職業吧！你一定是做管理的。」路人說。
「對呀！你為甚麽會知？」
「Well！因為你不知自己在哪？也不知自己應往哪方走，
但你卻希望我幫你解決問題， 你現在的處境和先前沒有兩樣，
但卻把責任推卸在我身上！」
48. 老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最笨的？請站起來....
一會兒，有個班上最聰明的同學站了起來。
老師就問：你覺得你是班上最笨嗎？
這為學生回答：「不！老師，我隻是不忍心
你一個人站在那..」


49. 某高中大考，班上有人作弊。
那次考的數學有一題是證明題，
由於該證明題非常難，所以很多人都不會。
有一白吃學生，做好了小抄(把答案預先抄在一張小紙上)
剛好他小抄上有考出來的那一題證明題，
於是他心安理得想留到最後再寫。
但是最後快收考卷的時候，他來不及抄，一時心急，
就拿起膠水.......把小抄貼在那一題上麵！
結果他被記了一次大過，
同時也成為校園的傳奇人物....


50. 某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，
隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了..
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊，說..
「小DD，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，
苛薄女一臉微笑的告訴他：「DD～告訴你喔～如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶裏去喔～」
於是那個小孩就不哭啦～
嘿嘿..很有用喔～正當大家笑成一團的時候..
小孩子忽然對苛薄女溫柔誠懇的說：
「姐姐....不要逼我回家把飛機開過來..
然後在你的胸口降落喔～」



51.一劇場裏，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了， 向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉...
隻是想證實一下我是不是坐這排。」
52. 一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫，
醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫：「先生，現在不用付錢。」
紳士：「喔..我隻是想確定一下被麻醉前還有多少錢」


53..有在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫蟲』兩個大字。
他很不高興，於是透過關係花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸隻要有錢哪有辦不到的事？
結果在他接到台胞證後興衝衝打開一看，裏麵赫然蓋了個三個大字：「非淫蟲」。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....朋友也跟他再三保證，一定沒問題，隻是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：「這次真的辦好了！」
他趕緊把台胞證接過來一看，上麵寫著：
「非洲淫火蟲」.....



54. 爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
55. 警察：這裏禁止釣魚，你卻在這裏釣，我要罰你100元。
釣客：什麽呀！我是在教我的蚯蚓遊泳呀！
警察：您的蚯蚓可以借我瞧瞧嗎？
釣客：當然可以.....
警察沉思了一會兒：你的蚯蚓裸泳，妨害風化，要罰3000元！
釣客：@!#$%$^&^*(^&%
56. 甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。


半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
甲：噗…………放個屁。
真的沒有遺漏………


57. 一天，日本遊客鮭魚桑，叫了一部出租車要到機場搭飛機。
在路上，一部車從旁開了過去，隻見鮭魚桑：
「OH～～！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！Very Fast！」

接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日產)！Made in Japan！ Very Fast！」


就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」

終於，到了機場。「1500元。」司機說。

「Why so expensive？It‘s only a short distance！」鮭魚桑驚呼。

司機男：「OH～～！出租車計費表！Made in Japan！Very Fast！」


58. 林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天隻能抽一根煙。」
過了兩個禮拜林老先生說：
「我好多了，隻是每天抽一根煙，可真累人，這麽大年紀才開始學抽煙，可真是活到老學到老。」


59. 某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住,並將鑰匙給了他的好友且吩咐說：“我如果三年內還未歸來,你便可將它開了.”於是他安心的驅馬上前線.
行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲,原來是他的那位好友.好友說：“你給錯鑰匙了...”


60. 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:
『神父，得關節炎的原因是什麽?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麽直接的，你患關節炎多久了?』
『不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

61. 話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......妻：『孩子是我含辛茹苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』夫：『妳是不是沒用 過自動販機啊？如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』妻：『@#$%^&...』


62. 出租車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是這樣
。』過了一個街口，司機在綠燈前停車。『為什麽現在又停車了？』乘客問 『我哥哥可能從對麵衝過來！』


63. 某人牙痛，去看牙醫，怕得要死。牙醫為使他安靜下來，遞給他一杯威士忌。
那人一口喝光，再來一杯。『好啦!』牙醫說，『不怕了吧？』
『對!』病人咆哮說，『我倒要看看誰敢碰我的牙齒!』

64. 母親：『你為什麽無緣無故打兒子？』
父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』
65. 當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓航天員使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。

消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」


66. 「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。
又過了一個星期，那人來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是鎮靜劑 吧？」
「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。

67. 有一天，小英看到媽媽在梳妝台前化妝，她問道：「媽媽，你在做什麽？」
媽媽：「在做麵膜啊！」
小英：「幹嘛要做麵膜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽把麵膜弄掉，小英：「怎麽了？灰心了嗎？」

68. 某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去！這種事不要耽誤。」
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了，
經理看到他就問：「怎麽這麽快就回來了？生男的還是女的？」
小陳：「要過十個月後才知道。」


69. 有一天有一對新婚夫妻的老婆打電話給老公，問老公今晚想吃什麽？
老公便打趣說道「我吃妳呀！！」
等老公下班後回家就見老婆赤裸著身子在屋裏跑來跑去！！
老公覺得奇怪~便問『妳在幹嘛啊？？」
就聽老婆紅著臉說道「我在熱菜呀！！」


70. 有一個人很煩惱的去找心理醫生。
「醫生，我很困擾.....」他說。
『有什問題嗎？你可以告訴我。』醫生露出值得信賴的表情。
「我每天固定5點會小便....」他說。
『很好，很規律。』醫生說。
「我每天固定6點會大便....」他說。
『實在太好了，至少你的生理很健康！』醫生說。
「可是我...我8點才起床........」他說。


71. 女：『美麗真的是種錯誤嗎？』
男：『妳放心，妳永遠是對的。』

72. 有一天小寶在上曆史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，就擺出一張苦臉的樣子。
正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」
「秦始皇！」
「為什麽呢？」
「因為他沒把書燒完！」


73. 豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麽？牛排好嗎？」
國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麽？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」


74.一對男女朋友去郊遊，半路上碰上傾盆大雨。
女生提議把身上衣服曬幹，於是到一處廢棄空屋，
脫光衣服，女生拿幾塊磚頭放在地上，
言明不可越過磚塊！
衣服幹後繼續前進，男生看見遠處一圍牆內種滿玫瑰花，
就說要翻過去采玫瑰花送給她～
女生嘲諷的說：
「不必了！幾塊磚頭都翻不過去，那麽高的圍牆你爬得過嗎你？」


75.有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲，他就輸50元。
喜歡刺激的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，隻見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔鬥，
但是卻不見後麵發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」小東說～「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來了耶！！」


76.在某小學課堂上，老師在問學生一個問題：
「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸幹～」
這時老師很滿意的點點頭，
其它的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：
「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」


77.我的朋友小吳，在他念高中音樂班時，
吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演，
小吳也要上台，但是他家裏有事不能參加集體排練，
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。
還好他是高手，因此他把小號那部份的譜帶回家自己練。
可是他覺得很奇怪，他照著譜吹吹吹，
突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。低頭？
小吳想著‧‧‧WHY？
他繼續照譜吹，吹吹吹‧‧‧低頭，
吹吹吹‧‧‧低頭，吹吹吹‧‧‧低頭。
奇怪，怎麽有這樣吹的？
小吳於是打電話去問一位朋友。
他朋友說：『你一定是被耍了，有人亂開玩笑啦！擦掉吧！』
小吳想『大概吧‧‧‧擦掉好了‧‧‧』
於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉，
安心地吹吹吹‧‧‧
可是到了正式公演的那一天，
（台下有上百名人士，還有小吳的親朋好友呢）
正式演奏開始後，小吳差點暈倒！
原來啊，站在他後麵的，是吹伸縮喇叭的。
結果‧‧‧可憐！
譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了～



78.有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪，
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師，
所以他說「上帝會主持公理！如果現在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此時，突然打了一個雷。
丁律師說：「哈！我是對的」
但甲乙丙三位律師說這隻是自然現象
丁律師又說：「如果現在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又打了一個雷
但甲乙丙三位律師還是說這隻是自然現象。
丁律師再說：「上帝啊，請你告訴他們我是對的」
這時天上傳來一個聲音說：「丁是對的！」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來，等他們回過神
丙律師又說了：
「好吧！上帝是站在你那邊，現在是三比二！」


79.一天，我在等公共汽車時，看見對麵車站有一個婆婆，
那個婆婆很認真地搖手，可是公車都隻停一下，
等不及老婆婆上車就開走了～
就這樣來回數十次，我想司機太過份了，
老人家動作本來就比較慢啊！
於是我決定走過去幫婆婆.....
哪知一靠近就聽到婆婆碎碎念著：
「每台車都不是我要坐的，
我已經"搖手"跟司機說不要坐了
還一直停、一直停，很奇怪嘍！」



81.董事長一早就召集各董事、總經理等主管，一一到辦公室，
接著又輪到小職員們一個個被叫進去，
最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
「告訴我實話！」董事長顯然心情非常惡劣，
他咆哮著說：「你有沒有和我的秘書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結結巴巴的說：「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然鬆了一口氣，
笑容可掬的說：「我授權給你，由你來解雇她！」

82.一個科學家跟一個詩人同搭乘一輛火車，
兩人互不認識。因為很無聊的關係
科學家對詩人說：「你要不要玩個遊戲？」
詩人看了看科學家，沒有答腔。
科學家繼續說：「我是科學家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學家，於是婉拒了。
科學家仍不死心的說：「這樣子好了，
你答不出來隻要給五元，如果是我答不出來，
就給你50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人於是答應了他。
科學家問：「地球到月亮之間有幾公裏？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學家。
接著，詩人就問：「什麽東西上山時是四條腿，
下山時是七條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上麵計算著，一直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什麽，隻好拿50元給那詩人。
科學家最後便問：「那答案是什麽？告訴我吧。」
隻見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。

83.大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麽嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，
不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」

84.一個美國人和一個蘇聯人正在辯論他們兩國的自由。
美國人說：在美國，我們有完全的自由，任何人都可走上白宮台階，大罵布殊總統！
蘇聯人說：在蘇聯我們也有同樣的自由，任和人皆可走上克裏姆林宮的台階，
大罵布殊總統！！

85.女孩走進紐約銀行.....
「我要到歐洲出差一個月，我想和銀行借五千塊美元。」
銀行經理拿起契約：「妳必須要有擔保品做抵押。」
女孩交了停放銀行前的勞斯萊斯汽車鑰匙，銀行接受那輛車作為擔保品，並且開車到停車場保管。
一個月後，女孩到了紐約銀行，還了五千塊美金，並且付了十五塊美金的利息。
銀行經理很困惑的問：「很開心和妳合作，而且這項交易非常的良好，但我有些問題，當妳出差時，我對妳做過調查，發現妳是某家知名企業的總經理，因此，我非常疑惑為什麽妳要貸款五千塊美金？」
女孩簡單而伶俐的回答：「紐約哪裏可以停車一個月，
而且還要能保障我的車子不受損害，卻隻要十五塊美金呢？」


一個懂思考的人，永遠有更多的創意空間。

86.一個城裏男孩kenny移居到了鄉下，
從一個農民那裏花100美元買了一頭驢，
這個農民同意第二天把驢帶來給他。
第二天農民來找kenny， 說：“對不起，小夥子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。”
kenny回答：“好吧，你把錢還給我就行了！”
農民說：“不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。”
kenny說：“ok，那麽就把那頭死驢給我吧！”
農民很納悶：“你要那頭死驢幹嘛？”
kenny說：“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。”
農民叫了起來：“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。”
kenny回答：“別擔心，看我的！”
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：“那頭死驢後來怎麽樣了？”
kenny說：“我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張獎票，每張票2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！”
農民好奇地問：“難道沒有人對此表示不滿？”
kenny回答：“隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他 ！”

許多年後，長大了的kenny成為了安隆公司的總裁。


87.有一群小朋友在外麵玩，而那個地方有兩條鐵軌，
一條還在使用，一條已經停用。
隻有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩，
其它的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩。
很不巧的，火車來了（而且理所當然的往有很多小孩的鐵軌上行駛），
而你正站在鐵軌的切換器旁，
因此你能讓火車轉往停用的鐵軌，
這樣的話你就可以救了大多數的小朋友，
但是那名在停用鐵軌上的小朋友將被犧牲，
你會怎麽辦？

據說大多數人會選擇救多一些的人，
換句話說，犧牲那名在停用鐵軌上玩的小孩...
但是這又引出另一個問題
那一名選擇停用鐵軌的小孩顯然是做出正確決定：
脫離了他的朋友而選擇了安全的地方，
而他的朋友們則是無知的選擇在不該玩耍的地方玩，
為什麽做出正確抉擇的人，要為了大多數人的無知而犧牲呢？

[響應與挑戰 ]
這篇文章蠻發人深省的，看完了感觸很深!
我們常被教育要顧全大局，但公平嗎？
似乎當大家都做的理所當然的時候，我們就必須隨波逐流，
否則就會被放逐而不容。
世人何故深思高舉，自令放為？
當一個人太堅持自己是"對"的，
最後的下場可能就是被犧牲的可憐鬼！
又有誰會為他掬一把同情之淚？
隻會嘲笑他的愚蠢！

我們已經入了社會，學習的就是圓滑的做人，
當你是主管，就像文章中那位切換軌道的人，
內心的正義與現實衝突時，你會如何抉擇呢？

不過～如果是我的話，我並不會選擇切換軌道，
因為，我認為那群小朋友一定知道那是活的軌道，
所以，當他們聽到火車的聲音時，就會知道要跑。
但若，將軌道切換後，那個乖小孩必定慘死，
因為，他從來沒想過火車還會開到廢軌道上，
所以，你認為呢？

或許我這樣的想法與理念，到了我老時才會發現，
我是個不斷被犧牲的可憐鬼，
但這個社會又為什麽要把是與非顛來倒去呢？

另外，你們再想想，一條鐵道會被停止使用，
是否代表著這個鐵道有著潛藏的危機呢？
如果切過去之後，被犧牲的就不隻是一個或一群小孩了，而是整車的乘客呢？
大家想想吧！