回 男男女女 的評論

男男女女 評論於：2007-12-28 12:43:30

先謝謝你的文章。你說“當機立斷可分為義無反顧地離開，或緊步跟上----自己不要將自己隔絕於外……用心思考的女人就不同了，她的肚量和手段這裏一覽無餘，高下自現。 ”

在男人有心和你保持距離這種時候，肚量和手段經常會帶給自己更大的傷害。你自己也說過，女人愛上就沒有底線。色誘，忍耐，主動對於自尊和被寵慣的女人來講是非常困難的。沒人願意一再熱臉去貼冷屁股。討好是要回報的。更何況男人也會覺得guilty。有一種女人假裝沒有底線，隻要在一起就好。也許可以拖一陣。但男人旋的越深她要的越多。你是建議大家去做這種女人嗎？請教“犯賤”和“手段”的區別。

回 男男女女：

先謝謝 男男女女 給判官的留言，現在我才知道還是有人在認真讀本判的文章，而且，還讀得如此用心。

能感到你字裏行間的憤懣，也喜歡你的理性，判官這樣回答你吧：

首先，在真愛裏，不存在犯賤這個詞：如果兩個人在旁人的眼裏一起肉麻地犯賤，這說明他們愛得真切和忘我，隻要在社會允許的情況下（其實不用那麽在意社會允許）不妨害他人，又有何不可呢？但如果其中一個人感覺在犯賤，這說明他們之間的交流出了問題，也就是《戒嫉》一文所指的“排它”。

其次，說“不”是一種自我防衛的手段（在第三篇《色誘》裏還會提到）。當人們說“不”，其實質是擔心說“是”以後失去的比得到的多。這個得到和失去的東西，可以是任何東西：時間，金錢，愉悅的感受，自尊……如果想說“不”，也一定可以找到一個理由。本判聽過最荒謬的理由是“因為外麵在下雪”！同樣的，自尊，也是這樣的一個借口，其實想說的是：我不願不斷付出而看不到他回頭的那天。用你的話說，就是“討好是要回報的”。

第三，做出一個決定非常像風險投資，特別是麵對感情的時候尤其如此。一個勇敢和真實麵對自己情感的女人，更是早早地覺察到一路上多如牛毛的這些決定（說反了，更真實的情況是，她在不斷嚐試著做這樣的風險評估之後，學會了勇敢和真實地麵對自己的情感，成長為一個風情女人）。因此，不斷付出在一個不值得投資的人（這個是否值得投資的度要靠每個人自己用心去把握了）身上，是自殺行為。判官自己用的是“三次法則”：第一次是自己無知，第二次是自己修煉未果，第三次就是對方“朽木不可雕也”。當然，付出的多少，也是相應地遞減以減少自己的損失---如同下圍棋，自己的落子對方沒有回應，這盤棋如何引得起自己的興趣？當然，對方遲鈍尚屬直言可救，對方執迷不悟，就是本性問題了。這個時候，就是判官所說“當機立斷，義無反顧地離開，或緊步跟上”，當然也由此可以隨後立刻看出她的“肚量和手段”。

一個有趣的現象是，結識一個人也可以用這個三次法則：先表明自己的善意，對方也表明善意後就進入第二次交接：為對方做小小的favor，如果感恩，有來有往，再進入交往的實質階段：建立信任。當然這是理想化，簡單化的每日社交公式，但可見交流交際手段是放之四海皆準的寶貝。

第四，如果你有吃有穿，別人再給你不斷送上吃喝之物，衣裝之用，而且不計報酬，那你會不會越來越不珍惜這些東西？你會不會越來越看不起匍匐在你腳下乞討你注意力的這個人？有良心的，吃人嘴軟，拿人手軟，會不會受之有愧，心生guilt？但人性就是這樣無奈，吃進去的，在翻臉後叫他再吐出來，就如搶劫一樣令他難受。

男女關係之內的power，也是同樣一個道理：力量是自己給自己的，對方捧你（在我們中國人因為性善論的文化傳統更是多見），“貶低”自己讓他感覺好，是給“麵子”的行為，而不是真正自我貶低---但很多人看不到這層意義，反而忘了自己是在向對方表示善意，把假戲當真戲來演了。假戲演真了，最受傷的是女人，因為她們多數沒有像大多數男人那樣有機會接受將intimacy與尊嚴仔細區分的社會期許，心理生理結構先天不願意，社會傳統後天不鼓勵去做這樣的嚐試，當兩個人真地短兵相接，較真的時候，哪裏還看得真切，理得出個頭緒出來，等到付出太多，想回頭已是身處“雞肋”之兩難困境，於是憤懣滿懷，欲哭無淚。本判妄自猜測，這就是國人婚姻質量不高的一兩個原因吧（在第四篇《力量》裏會專文論述兩性關係中各自力量長短的選項）。

第五，就是對你文中的“討好”二字的理解，也是判官開《教你風情萬種》係列的初衷----“女為悅己者容”，不是叫女人去為悅己者擦屁股然後挨提。女人生而成人，是用來被愛的，而被愛之前，先要可愛----可愛即lovable，而不是如小女人的柔弱無骨，而是“你不愛我，我自己能自給自足，讓自己快樂，然後自然有人來愛”。隻可惜，本判不明白為何太多女人看不到，或做不到這一點----也不能怪她們，應該是教育和成長背景在作怪-----從小到大，就難得聽到幾聲發自心底對她美麗的讚揚，吹毛求疵的批評和變態的諷刺倒不少，不信？在壇子裏發個貼，說“我為自己的美麗驕傲”，看磚頭會不會亂飛？其實，如果借用每個人都是一個木桶的比喻，取長補短不如孤芳自賞來得聰明，能裝水多少那是別人要考慮的事，自己要操心的，是個好賣相，沒有出頭之日，再內秀有深度，又有何用？而且，每天盯著最短那塊木板自虐虐人，幾十年如一日的心情已將自己催老了----誰不知道自信和快樂是最好的養顏法寶呢？因此，可愛，就是先要對自己寬容，再加上那麽一點自愛。

聰明的女人，不是給人做童養媳，而是始終引領著他前進的方向的。如果說大多數國妞在和BF親熱前還有這樣一份傲氣和清醒，之後就真是不堪評論了----因為外界對她的評價，已經全部轉化為自己對自己的評價，不是在她內心擁有多少可發展空間上，而是在她的外在社會條件加上那層膜上，當本判看到《愛情呼叫轉移》裏全家出動給閨女相親的一幕，心裏有種說不出的厭惡----外表和身價可以改變，內心的資質卻無法速成-----將她自己的價值定義在一個狹小的空間，如何會有自然天成的風韻和野性？胸大無腦待價而沽，作花瓶兼生育機器之外，有何其它功用？才情兼備的女子之罕有和缺失，從大眾心理的根上，就沒有長好，不能一味怪罪她們之不努力。

由此可見，“討好”應是上天設計給男人的專用詞匯，女人沒有這份殊榮奢望使用。內定的殊榮，是專攻如何抓住他的眼球，即在學習如何做個風情女人之本份專業上。學好了，自然有人如滔滔江水一樣送上仰慕之情，那時，千裏之外取人心腦之移魂大法，就隻受限於你的自製力了-----沒有人能抵禦女人的移魂大法，即使你身邊的女人也會被你的風情撩撥得無法自製-----這不是吹牛，有生理學上的佐證的（詳見下集《色誘》）。

            第六，男人移情，動因不是像女人的那樣複雜，多是下半身思考的結果外加兩人間樂趣的缺失。關於如何快步趕上，本判zt來一計可供參考（見下附文）。再舉一例，一友，發現LG與別的女人有出軌傾向，找到她，卻發現她們之間共同點多多，成了好友，還主動安排二人外出開房，LG反而自覺無趣，三人皆大歡喜。可見，男人出軌，與女人出軌為注意力的淡薄，情感的忽略，外為有人滿足此兩項的誘惑所致，是大大不一樣的，無非是尋花問柳找樂兒罷了。

            但大多數故事無法如此清晰地結束，上例想說的是一種可能，更常見理智的解法是表現自己的嫉妒，而且不表現自己的憤怒：承認自己最真實的情感，永遠是最佳選擇----如果你沒有，那你們間必有至少一個人在撒謊，或者該反思這段感情了。如果你們因為擔心對方瞧不起而不願坦陳心曲，那你們間的感情不是在自欺欺人，就是麻木不仁，或者有人已經出軌。

          今晨，又聞胡紫微大鬧央視的後續新聞。女人啊，感情的宣泄如果照自各兒的性子來，力量足以摧垮任何社會結構，但不這樣做，又是個真正的女人。其實，情緒，如同火藥，原子彈，萬有引力，x光一樣，都是一種能量的存在形式，放任自流，就是災難，有效管理，合理利用，就是自己“性福”的動力-----判官反複乞求大家理解的，就是這個道理，現在再來總結一次：製怒，自製，責權，理性選擇，在此基礎之上，就是為我所用，構建幸福人生。

           僅以此文，獻給真實卻不智慧的女人：胡紫微。

附文：樹上開花 之 女人要會和'情敵'分享愛人 ZT

　　十七歲的時候，愛上一個男孩兒，後來知道這個男孩兒和另一個女孩兒好，我氣得跑去找她打架，要不是被人攔著，真想把她撕成碎片，扔到大海裏喂鯊魚。

　　二十七歲的時候，和老公隨旅行團外出度假，同行的一位並不十分漂亮的女孩兒有著很深的美女情結，恨不得征服天下所有男人，團裏的單身男人向她獻殷勤還不夠，竟當著我的麵向老公拋媚眼。可氣的是老公也像那些男人一樣沒有免疫力，回程時主動幫她拎行李。我一賭氣把他扔到機場，一個人打出租車回家，整整三天沒理他。

　　三十七歲時成了單身，又像年輕時一樣，開始談戀愛。不同的是不再像當年那樣火熱，那樣專心，那樣身不由己，有點兒漫不經心。同時愛著自己小說中的男主人公和現實生活中的男友，還忙裏偷閑，不時和幾位異性朋友泡吧聊天，卻也得心應手，秩序井然。

　　開始，男友有點兒不習慣，不過，到底是有經曆的人，讓我稍一點撥，很快就適應了。有一次兩個人去喝茶，路見一位靚女，我逗他：“喂，快看，漂亮吧。看沒看好，看好我幫你追。”

　　雖然是玩笑，卻有幾分真意。不用說，一對一的戀愛有種種好處，但隻一樣，有壟斷傾向。可能是年齡的原因吧，對很多事情的看法都改變了，總覺得好東西尚且應該拿來分享，好情人為什麽不可以？總被一個人霸著，有點兒資源浪費。把這想法和好友說了，被她一頓批判，指著我的鼻尖說：“別看你現在這麽說，等真輪到你頭上，也和別人一樣，逃不掉的。”

　　不久，這話就應驗了。

　　有一天，接到一位女人的電話，說她愛上了一個人，而這個人就是我的男友。她不想就這麽放棄，但也不想偷偷摸摸的，她喜歡光明磊落。所以打電話給我，準備和我公開競爭，讓我做好思想準備。我當時就覺得她挺特別，也挺可愛，約了她在酒吧見麵。

　　結果你肯定想不到，我們兩個情敵一見如故。從愛情談到婚姻，從男人談到女人，從文學談到哲學，一直到酒吧打烊，還意猶未盡，於是把她帶回家，一直談到東方露出魚肚白。兩個人頂著一對黑眼圈，煙灰缸裏是抽剩的半截煙頭，還有喝剩的咖啡，早已把男友拋在腦後。

　　“哎，是你偷換主題。”她開玩笑道。

　　我自嘲地笑笑，“這說明主題不鮮明。你說也怪，以前的男友明明不怎麽樣，卻死心塌地，愛的一塌糊塗。現在的男友應該說夠優秀，卻總是不肯把心全交給他，總想留點兒給自己。連他也說我有點兒三心二意的。”

　　“這就對了，全心全意死的快。”

　　隻這一句，我就視她為知已。我知道，我們的友誼，肯定會比我們倆同時愛上的男人的愛情長。

　　原來，人是可以在愛情中長大的。十七歲時，以為愛情就是生活的全部，三十歲以後才明白，其實生活很寬廣。 

 

 

[男男女女]

Thank you for writing a topic for me. Still digesting. Will write feedback later.

Happy new year.