孩子的問題：隱藏的含義 (ZT)

和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。孩子在交談時很少是無知的，他們的信息裏經常有需要解讀的密碼。

十歲的安迪問他的爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？”安迪的父親是一個律師，他很高興看到兒子對社會問題感興趣，於是他就這個問題發表了一通長長的演說，然後又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：“在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？”最後，安迪的爸爸終於明白了，他的兒子並不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題並不是出於對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他並不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會被遺棄。於是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：“你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。”

南希五歲時，第一次去幼兒園，她的媽媽陪著她，她看著牆上的畫，大聲問道：“誰畫了這麽難看的畫？”南希的媽媽感到很尷尬，她不滿地看著女兒，趕緊告訴她：“把這些漂亮的畫說成難看是很不友好的。”一個明白南希問題含義的老師笑著說：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡陋的畫。”南希臉上露出了燦爛的笑容，現在她已經得到了她隱藏的問題的答案：“如果一個女孩畫畫畫得不好會怎麽樣呢？”接下來，南希拿起一個壞了的玩具消防車，自以為是地問道：“誰弄壞了這輛消防車？”她的媽媽回答說：“誰弄壞了它跟你有什麽關係呢？這兒你誰都不認識。”事實上，南希並不是真的對那個名字感興趣，她想知道弄壞玩具的孩子會有什麽樣的後果。理解了這個問題之後，老師給了一個適當的答複：“玩具就是拿來玩的，有時候它們會壞，就是這樣。”南希看上去很滿意。她麵談的技巧讓她得到了必要的信息：這個大人很好，即使畫畫得難看，即使玩具弄壞了，她也不會馬上生氣，我不需要害怕，待在這裏很安全。南希和她的媽媽揮手告別，走到老師身邊，開始了她在幼兒園的第一天。

卡羅爾，十二歲，是一個容易緊張、容易掉眼淚的女孩，她最喜歡的表姐在這裏和她一起度過了一個暑假之後要回去了，但是，不幸的是，她的媽媽對卡羅爾的悲傷一點也不理解。卡羅爾（眼裏含著淚水）：蘇茜要走了，我又要獨自一個人了。媽媽：你會找到別的朋友的。卡羅爾：我會很孤獨。媽媽：你會好起來的。卡羅爾：哦，媽媽！（啜泣）媽媽：你都已經十二歲了，還這麽愛哭。卡羅爾狠狠地瞪了她媽媽一眼，然後就跑回自己的房間裏，關上了門。這件事本來應該有一個更愉快的結局。孩子的感受必須認真對待，即使情況本身並不嚴重。在卡羅爾媽媽的眼裏，暑假結束後的一次分離可能是太小的一件事，不值得掉眼淚，但是她的反應不應該沒有同情心。卡羅爾的媽媽可以對自己說：“卡羅爾很難受，我應該盡力幫助她，讓她知道我明白是什麽讓她傷心。我該如何做呢？把她的感覺再向她說出來。”因此，她說下麵的任一句話都行：“沒有蘇茜會很孤單的。”“你已經開始想她了。”“當你們習慣在一起的時候，分開是很痛苦的。”“沒有蘇茜在，這房子對你來說大概看上去空蕩蕩的。”這樣的回答會讓父母和孩子之間產生親密之感。當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。對孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救藥。當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得麵對現實的力量。

七歲的艾麗絲打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起來，這個下午她所在的女童子軍小隊有活動，她一下子就哭了起來。媽媽：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。艾麗絲：是的，為什麽童子軍不能在另一天活動呢？艾麗絲止住了眼淚，她給李打電話，約了其他時間，然後去換衣服，準備去參加童子軍活動。艾麗絲的媽媽對女兒的失望的理解和同情，幫助艾麗絲處理了生活中無法避免的衝突和失望。她同情並理解艾麗絲的感覺，真實地反應了艾麗絲的願望，她並沒有輕視這件事情，她沒有說：“這有什麽好激動的！你可以改天和李玩，這有什麽大不了的？”她更是避免了這樣的陳詞濫調：“唔，你不能同時在兩個地方。”她既沒有譴責，也沒有責備：“你明知道星期三是童子軍活動日，怎麽還打算跟朋友玩呢？”

下麵一段簡短的對話說明了爸爸是如何消除兒子的怒氣的，他隻是簡單地承認了兒子的情緒和抱怨。大衛的父親上夜班，當媽媽在白天上班時，父親就照料家裏。一天，當父親購物以後回到家時，發現八歲的兒子怒氣衝衝的。父親：我看到一個生氣的男孩。事實上，我看到了一個非常生氣的男孩。大衛：我很生氣，事實上，我非常生氣。父親：為什麽？大衛（非常小聲）：我想你，我從學校回家後，你從來都不在家裏。父親：我很高興你告訴了我，現在我知道了，你希望從學校回家後我在家裏。大衛擁抱了一下父親，然後出去玩了。大衛的父親知道如何改變兒子的情緒，他並沒有說明自己不在家的理由，來為自己辯護：“我要去買東西，如果我不買食物，你吃什麽呢？”他也沒有問：“你為什麽生氣？”他采取的做法是承認兒子的情緒和抱怨。大多數父母試圖說服孩子，想讓孩子知道他們的抱怨很不公平，他們的想法是錯誤的，父母們意識不到這種做法沒有用，這樣做隻會導致爭論和氣憤。

一天，十二歲的海倫從學校回到家，很心煩的樣子。海倫：我知道你會很失望的，我的考試隻得了B，我知道得A對你很重要。媽媽：但是我真的不介意，你怎麽能這麽說呢？我對你的成績一點也不失望，我覺得B也挺好的。海倫：那麽為什麽每次我考不到A時你總要衝我大叫呢？媽媽：我什麽時候衝你叫過啊？是你自己覺得失望，於是遷怒於我。海倫哭了起來，跑出了房間。盡管海倫的媽媽知道，女兒不但不承認自己的失望，反而轉過頭來責備媽媽，但是，指出這一點並且和女兒爭論並不能使女兒心裏更好受些。如果海倫的媽媽承認女兒的感受，那結果會好得多，她可以這麽說：“你希望我不要太看重你的分數，你希望能夠自己決定什麽分數對自己是好的，我明白。”不僅是孩子，哪怕是陌生人，也會感激我們對他們的困境所表現出來的同情。

格拉夫頓女士說她不喜歡去她工作的銀行：“裏麵通常都很擁擠，經理的行為使你感到，好像他在那兒待著就是幫了我大忙似的。每次我到他那兒去的時候都會很緊張。”一個星期五，她不得不拿著一張支票去讓經理簽字，當她聽著他和其他人說話的態度時，她開始變得心煩焦急，但是隨後她決定設身處地地為他想一想，然後她通過表達出來並承認他的感受表示了她對他的理解：“又是一個艱難的星期五！每個人都要求你的注意，現在甚至還不到中午。我真不知道你要怎麽熬過這一天。”經理的臉上馬上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我總是很忙，每個人都要求先處理他們的事情。你要我做什麽？”他不僅簽了支票，還和她一起到出納員那裏，好讓事情辦得更快一點。