家庭教育的三大紀律八項注意 (ZT)

第一大紀律：

關鍵詞：權威VS尊重

錯誤的認知：我必須所有的事情都是權威的。

錯誤的行為：因為我是權威，所以孩子必須無條件的信服我的觀點，我讓他做什麽無需解釋，“棍棒下出孝子”，“不打不成才”是最好的方法。

錯誤導致的結果：孩子的抗拒心增強，溝通難度升高，自尊心低落。

結論：其實無論是大人還有小孩都希望自己被接納。

正確的認知：在尊重的前提下，做孩子的道德評判、生活教練、人生導師。其實任何孩子都有有別於他人的長處，就看你如何去鼓勵他發揮長處而往正確的軌道上去發展。

正確的行為：本著互相接納、互相尊重的原則引導對方共同探討自己的觀點，以開放式的溝通去讓孩子自己感悟正確的人生觀、價值觀。

正確導致的結果：親子溝通和諧，具備走進孩子心靈的綠卡。

舉一個例子，選擇題：你更願意麵對一個怎麽樣的領導呢？

A擁有經驗，可以建議你什麽該做、什麽不該做+對員工意見及建議尊重並重視+尊重每個員工的個人發展和思想。

B 擁有經驗，有些事允許你做、有些事堅決不允許你去做+從不采納或很少采納員工的意見+不允許員工有自己的發展空間和思想。

廣大家長肯定會選擇A ，為什麽呢？因為“寬鬆的環境、有安全感的權威引導、自己本人和觀點充分被接納”是我們選擇領導的前提。

不要試圖認為孩子真的是什麽都不懂，這樣隻會讓自己與孩子的親子溝通產生隔閡。同樣，如果你能夠像A那樣對待自己的（員工）孩子，孩子才能青出於藍而勝於藍。

講一則故事：

西安的案例，一個完全聽話的孩子。小晴是從小人見人誇的“聽話的好孩子”，學習始終在高中以前名列前茅，人長得又漂亮，鄰居人見人誇。媽媽讓好好學習，小晴就“雙百”；媽媽讓小晴天冷多穿衣，小輕便按照媽媽給拿出的衣服老老實實的穿上，那怕中午天氣再熱，也不會自己擅自脫下一件。小晴媽媽給小晴說：“隻要把學習搞好，什麽都不用你管”，小晴聽話，襪子都是媽媽每天遞到床邊才肯起床。高中開始住校了，小晴的媽媽陪小晴在學校邊上租了一個房子，陪讀。小晴還是很聽話，媽媽撈到了十幾年“一定考大學”，小晴記在心裏。高考結束了，被一所重點本科院校錄取。小晴終於完成了“一定考大學”的任務。之後來到大學，發現一切不一樣了，這是一個社會，需要人與人的溝通和接納。自己沒有洗過衣服、洗過襪子、自己沒有收拾過書包、自己不知道該怎麽去給學生證注冊，於是想家、想媽媽的照顧。有時候還想，我完成了媽媽多年的夢想“一定考大學”，總該有點自己的思想了吧？不懂得謙讓與溝通的小晴還經常和同學發生摩擦，突然沒有目標感的小晴迷失了自己。最後，輟學回家，變成了不折不扣的待業青年。

還有一個山東的案例，小洋，他的爸爸就是那種信奉自己就是權威，而且必須是棍棒下才能出孝子的人。小洋很聰明，幼兒園基礎還可以，小學已開始學習很好。後來老師給小洋爸爸說，你兒子功課不錯，就是字像“狗爬的”。於是小洋的爸爸開始了給孩子買各種字帖，但是小洋想，學習好就行，憑啥字還必須好。於是消極應對。結果爸爸很快失去了耐心，開始經常打孩子，認為獨生子女是自己的全部，不打以後還了得。越打，小洋越抵觸。於是有一天，小洋在被爸爸訓斥的時候說出了“我肯定不是你們親生的”之類話語。結果被爸爸打掉了兩顆牙齒。小洋逐漸的厭倦了這個讓他挨打、變得可憐的學校，逃學。逃學被發現後，小洋的爸爸還是打，打得越來越厲害。小洋的爸爸媽媽的夫妻感情也出現問題了，經常因為孩子管教不好而互相推卸責任。最終在小洋初中那年離婚了。失落的爸爸更加經常性的打小洋。於是小洋在家裏得不到接納，混到了社會上。認識了後來的幾個社會上的朋友，終於在所謂“大哥”的誤導下，把刀子捅向了一位夜晚回家的女青年。在看守所裏，小洋仍堅信，自己的“大哥”對待自己要比自己的爸爸更好。

廣大的學員朋友，你們都看到了嗎？同樣的孩子，隻是因為我們的一些認知偏差，便導致了那麽可怕的後果。種瓜得瓜，種豆得豆，同樣，埋下抵抗的種子，後果也將不言自明。

 

第二大紀律：

關鍵詞：言教VS身教

對於我們每個人來說，榜樣是最好的激勵。父母因為很多緣故，自然而然的變成為了孩子模仿的對象。很多家長都習慣了用說教的形式來教育子女，“我能害你嗎？按我說的做就沒錯，別學我，我是大人”。

我們聯想到了中國內戰時的一段細節。國民黨軍隊常說的一句話是“都給我衝，不衝的軍法處置，別在我後邊，我是長官”，結果國民黨軍隊一潰千裏。而我英勇的人民解放軍在衝鋒時說的最多的一句話是“弟兄們，都跟我衝”。廣大的家長朋友，你們找到中國內戰最終以我方勝利為結果的原因了嗎？如果你是士兵，你希望站在那個陣營呢？

孩子也同樣什麽都明白，“與其你總讓我去做，可是你為什麽不做呢”。這是孩子的內心真實寫照。

一則真實的故事。宋濤是某大學教授，而李大中是一位出色的建築公司老總。宋濤的孩子很快樂，和李大中的孩子在一個班。宋濤的孩子在班裏學習很好，而且人緣也不錯，尤其口才，簡直可以用出口成章來形容這個十歲的小孩子。李大中就約宋濤在宋家會麵，想要看看到底宋濤是怎麽教育孩子的。後來宋濤說：“我的孩子就是能看書，其實我真沒下什麽功夫管過這孩子”。於是李大中就讓秘書記下了宋濤孩子都讀得是什麽書，然後就安排公司的人去買了很多很多的書，全是按照宋濤的標準買的。回到家，也模仿宋濤的口吻給兒子說“書是人類進步的階梯，是最有營養的綠色食品，是人生最大的財富”。然後不讓孩子每天踢足球了，就是看書看書看書再看書，結果發現在強迫孩子看書後不到半年的時間，孩子學習反而不行了，而且居然偷偷學會了用收音機在臥室裏收聽英超聯賽，到底是什麽原因呢？後來才發現，李大中和宋濤最大的區別在於“給我衝”和“跟我衝”，李大中回家就和自己的朋友們談論生意打麻將，那麽孩子呢？環境在哪裏？。從這個故事裏我們感悟到的是什麽呢？“沒有適當的環境，卻要求孩子有那樣的特質，這是非常非常困難的”。

 

第三大紀律：

關鍵詞：說教VS引導

其實家長最困惑的問題，最核心的問題就是“溝通”。很多家長不懂得情緒控製，經常會把溝通就理解成“說教”，尤其是當問題發生的時候。其實當人麵對問題的時候，往往會發生兩種情況：發泄，壓抑。

我們舉一個例子，家長常扮演的角色。當然，這些角色都是反麵的：

背景：小明媽媽看到小明臉上有兩道被抓傷了痕跡，事先小明的成績已經連續三次考試連跌7、8名了。

第一種職業：漢奸。

    小明我告訴你，我都說你多少次了，你屢教不改，我不打你，我讓你爸回來打你。

    你犯過的事我沒和你算，我都攢著呢，等出大事和你一起算。

第二種職業：警察。

    我說過，你不準哭，你要是再哭，我可要懲罰你了，我的政策你是知道的。

    今後不允許你再惹事，否則小心我把你皮，和你的血。

第三種職業：假冒偽劣導師。

    你已經很大了，你應該懂事了。

    中學生了，不能再讓媽媽操心了。

    你應該為你的行為去反省。

    你真的感到你很懂事嘛？

第四種職業：事後神仙

    我就知道你不是省油的燈。

    怎麽樣，學習成績出問題了吧。早就料到了。

第五種職業：法官

    學習成績不好一定是好惹事導致的。

    媽媽什麽時候騙過你，就知道打假，百害無一利。

    一定是你先動手的。

    我不相信你了，你曾經總是欺騙我。

第六種職業：虛假的安慰者

    沒事兒子。

    天塌了有你爸呢，誰也不敢欺負你。

其實殊不知，這些角色雖然出發點是好的，但是卻給孩子造成了心理上不可逾越的傷痕。其實父母要說話以前，真的需要學會怎麽聽孩子去說話，然後再能站在對方的觀點上來引導對方。

有下麵的一段故事，張雪與羅華是同班同學，兩個孩子幾乎在春天同時感冒了，因為他們是同桌。張雪稍微厲害一點，羅華略微輕一些。他們在周一的早晨都不太想去上學了，於是發生了這樣的一則對話：

張雪在即將出門時對媽說：媽媽，我今天頭疼的可真厲害，好像還發燒。

媽媽顯然聽出了弦外之音：你頭痛的很厲害，是嗎？

張雪：是的，特別特別的難受。

媽媽：哦，你是不是感覺今天在家裏休息一天會好些呢？

張雪：是的。這樣會好些。

媽媽：你感覺你真的不能堅持了嗎？

張雪：不能了，太難受了。

媽媽：好吧，你在家裏休息一天，但是你感覺情況稍微好些的時候，就趕快的返回學校吧。在家裏你看看能不能做些事情，比如看看書什麽的？當然，這是在你自己認為身體能堅持的前提下，

張雪：好的，媽媽。我認為在家裏看看書還是沒問題的，我上午休息一下，下午就去上學。

羅華在即將出門前對媽媽說：媽媽。我今天不想去上學了，頭疼。

媽媽同樣也聽出了弦外之音：必須去上學，不上學怎麽行？

羅華：可是媽媽，我真的很難受。

媽媽：媽媽生病了還堅持上班呢？你為什麽不能堅持，你必須去！你這樣下去，學習肯定會受很大影響！

羅華：我真的很難堅持，就一上午可以嗎？

媽媽：你是不是沒寫完作業？

羅華：沒有。

媽媽：好，就算是媽媽給你批這半天假，你也得在家裏給我好好的讀書，要不功課落下了你可擔當不起！

羅華：哦。

媽媽：我決定近期就去學校校訪，看看你小子到底有什麽鬼，一點病就不去上學。

羅華：哦。

廣大的家長朋友，你們看到了嗎？即使是同一樣的事件，不同的認知也會帶來不同的效果。

 

第一大注意：

關鍵詞：訓斥VS鼓勵

家長朋友，如果讓你選擇你的領導，你願意選擇A\B呢？

A 經常會訓斥你、批評你，但是自己也確實以身作則了！

B 經常會鼓勵你，遇到問題即使是你的錯誤，也會充分的鼓勵你並一同去解決。

廣大的家長朋友，你們肯定是喜歡在那個喜歡鼓勵你的領導下去工作對嗎？既然你們都知道需要鼓勵，那麽孩子呢？孩子當然也需要鼓勵了。

我們再做一道選擇題。你更願意和誰講出你心中對育子的苦悶？A還是B？

A 經常訓斥你，對你羅列出你很多在親子教育中失敗的地方！

B 經常鼓勵你，告訴你，其實你很愛孩子，就是方法不得當。願意踏實傾聽你的傾訴的人？

我想，廣大的家長朋友還是會選擇B。既然大家都願意和鼓勵自己的人說心裏話，那麽孩子呢？孩子也是一樣。

我們講一則故事：

李偉和黃立是兩個很聰明的孩子，他們的爸爸媽媽都是一個單位的，都麵臨著從北京調到南方去工作，於是經過他們的商量，孩子們同意了跟隨爸爸媽媽去南方，他們都轉學到了南方的一所重點實驗中學。

李偉和黃立因為學習進度和當地的孩子不銜接，所以學習很吃力，期中考試分別是班裏的23名和30名。

李偉的爸爸得知孩子考試成績後，對李偉說：你簡直就是廢物一個，都是一樣的孩子，你吃的穿的都不比別人差，你怎麽就靠這個爛成績呢？

李偉說：我確實是因為自己進度跟不上，才失手的。

李偉爸爸：這都不是理由，人家那麽多孩子都是轉學來的，人家都沒有考砸，怎麽就你砸，我看不揍你是不行了。你不會的題不會請教老師，請教同學嗎？

李偉：都不熟！

李偉爸爸：我看你就是廢物一個，沒什麽大出息，連和人說個話都不會。行了，你後我看你也就是能做個民工了。

 

黃立也會到家裏，告訴了爸爸自己的成績：爸爸，這次考砸了，在班裏能倒著數了。

黃立爸爸：是嗎兒子，你認為什麽原因讓你考這麽差呢？咱們一起來總結一下。

黃立：主要是因為進度不一樣，還有就是老師出題的風格我還無法適應。

黃立爸爸：你感覺和你與同學們不熟悉，不願意請教有關係嗎？

黃立：對了，有很大的關係呢？

黃立爸爸：沒關係兒子，勝敗乃兵家常事，咱們距離中考還早著呢，慢慢來。剛來到這個環境，能這麽快找到自己的不足，爸爸已經很佩服你了。

黃立：爸爸，別說了，沒考好，終歸還是我的責任，我今後一定努力。

黃立爸爸：兒子，爸爸相信你一定能夠超越自己，爸爸來到新單位也麵臨同樣的問題，我們一起努力吧。

黃立：好，一起努力。

 

廣大的家長朋友，從這則故事裏，你們能悟道什麽了嗎？

第二大注意：

關鍵詞：批評VS讚美

人與人之間溝通的潤滑劑是什麽？感情。而批評總是能夠把好不容易積攢起的感情吞噬，即使出發點是好的。而正確的讚美卻能夠成為感情的添加劑。同樣的事情，即使我們目標是一樣的，我們正確地合理的運用了讚美，往往也能事半功倍。

廣大的家長朋友們，從下麵的這三道數學題裏，你們看到了什麽？

1+1=2  2+2=4  4+4=16

一定是先發現了裏麵有一道數學題是錯誤的，對嗎？這說明每個人總是會先關注錯誤。家長也是一樣，總善於在孩子發生錯誤的時候去找孩子溝通，而往往運用的所謂“靈丹妙藥”就是批評。

家長朋友，如果下麵是你的領導日常的行為，你更喜歡哪種行為呢？

A 領導總是能夠聚焦你的劣勢，比如你上班期間經常會接到關於家裏事情的電話，然後就開始批評你，有時候甚至指責，全然看不到你的工作成果或很少看到。

B 領導總能夠發現你與眾不同的優秀特質，比如你總是能夠提出工作上不符合流程，但是很有時實效的建議，然後鼓勵表揚讚美你。

家長朋友，你喜歡領導哪種行為更多一點呢？肯定是B。為什麽？批評是破壞性的，正確的讚美則是建設性的。

有一則故事，分別是批評、虛假讚美、讚美。

批評。曾經引導力家庭教育研究中心碰到過這樣的一則案例。一位媽媽說，我的孩子曾經對數學特別的感興趣，小學一直數學相當的好。所以我就沒有怎麽管過他的數學成績。到了初中開始，他的成績開始受到更多同學的衝擊，我一看不行了，就開始加了把勁，隻要他作業錯一道題，我就批評他，從來不會放縱他驕傲的態度。這位媽媽說，她看了很多家教的書，所以從不打孩子。可孩子為什麽就從初中開始不喜歡學習了呢？其實引導力認為，孩子缺乏興趣恰恰是因為這位媽媽的批評導致的。為什麽？因為每當做錯一道題，就會招來批評，就像你小時候用勺子喂孩子吃藥一樣，如果勺子伸過來有可能是糖水也有可能是藥的話，孩子索性不吃好了。學習也是，當興趣被批評和懲罰力壓的話，誰還喜歡冒著風險去完成自己的興趣呢？

虛假讚美。小瀾學習一般化，其實主要是因為沒有興趣，可是小瀾就是喜歡手工。於是她的媽媽根據引導力的書籍，開始對孩子使用“讚美攻勢”，結果孩子不僅沒有被喚醒學習的興趣，反而對媽媽的話從此再也不信任了。媽媽是這樣說的：“小瀾啊，別再玩手工了，那東西長大了連工作都找不到，你還是好好學習吧，你比任何的孩子都聰明”。引導力認為，這位媽媽說的話是典型的“正確的廢話+虛假的讚美”，孩子是有辨別能力的，這話當然沒有用了。

讚美。曾經的一個小孩子學習很不好，每門功課都在學校裏是倒數第二，而且倒數第一是一個弱智兒童。這個孩子唯一的優點就是喜歡足球，於是老師安排每天寫日記，這孩子就是把日記裏寫上足球評論。老師和這個孩子的爸爸都打擊孩子，說些這個什麽用都沒有。後來這個孩子的媽媽下決心自費供孩子上大學，孩子受家庭影響，準備醫學。結果孩子媽媽給了孩子一句鼓勵，“其實你應該學新聞，因為你的文筆和口才很好”，結果這個孩子因為這句鼓勵，就開始在學校裏做兼職的足球評論員，起初稿件經常被拒絕，但是媽媽話讓這個孩子有很強的動力，時刻在想“我絕對比別人強，我媽媽說的。”於是不斷的改進、不斷的補充，這個孩子的稿件終於開始被各個媒體接納了，於是這個孩子開始轉讀新聞學，現在是新聞學的博士在讀生，而且現在在他所屬的科研圈子裏已經小有名氣。

廣大的家長朋友，你們發現什麽了嗎？讚美永遠都比批評有效，讚美不在數量多少，而是看看是否讚美到了點上，真正有效的讚美，哪怕隻有一句，便可以改變孩子的一生。

第三大注意：

關鍵詞：關閉VS開放

溝通是從傾聽開始的，首先要讓對方知道你聽明白了對方的意思。溝通還要注意“關閉”與“開放”的區別。想讓對方開放的和你溝通，你自己首先要開放。“開放”永遠比“關閉”要積極。舉一個例子：

雞蛋如果是讓小雞自己開放的話，那麽出來的是一隻小雞。

如果我們一定要生硬的讓雞從裏麵出來，而不是讓雞自己開放的話，那麽錘敲後，出來的是一隻雞的屍體。

選擇題，如下的領導，你更喜歡在誰的手下做事：

麵對一項工程，你和領導有不同的觀點。

A 領導不願意感受，不願意了解，否定了你表達自己感受和建議的權利。

B 領導願意接受自己員工所說的，表示他承認員工有表達自己感受和建議的權利，並談成了表達了自己的感受和權利，雙方討論。

我想，作為員工，你更喜歡B，對嗎？

說明什麽了？同樣是溝通“關閉”與“開放”有著天壤之別。

講一則故事，故事裏孩子的媽媽是否運用了正確的開放式回答，導致了不同的結果：

小雅前一天放學前聽說今天要到預防針，於是在早晨起床的時候對媽媽表示，自己今天不想去上學了。

懂得開放式溝通的媽媽說：你今天為什麽不想去上學呢？可以告訴媽媽嗎？

小雅：反正就是不想去了，想在家裏休息一天，我討厭學校。

媽媽：是什麽原因讓你討厭學校呢？是作業沒有完成還是和小朋友鬧別扭了？告訴媽媽，媽媽一定能夠有辦法幫你解決。

小雅：其實也沒有啦，作業一直完成了，也沒和小朋友打架。

媽媽：那你還會有什麽問題讓你不願意上學呢？

小雅：其實也沒什麽，如果我告訴你，你真的不會責備我並且幫助我嗎？

媽媽：是的，媽媽一定是你堅強的後盾。

小雅：其實就是今天打預防針，我怕打針，我不想去。

媽媽：哦，是這樣呀。還記得那年你感冒，咱們在醫院裏住院嗎？每天都要打針，多痛苦呀。其實預防針就是來預防這些事情的。

小雅：記得。但是，總不能老輪到我的感冒吧。

媽媽：你們辦多少同學都感冒了呢？平均五個孩子就會有一個，對吧。所以你來選擇，是現在預防，還是期望自己變成那五個孩子裏的其中一個呢？媽媽的觀點是預防總比得病好。你的觀點呢？

小雅：那好吧，我去。

 不懂得開放式溝通的媽媽說：小雅，你一直是好孩子，怎麽今天說不去就不去了，你到底怎麽了？

小雅：就是不想去。

媽媽：不上學的孩子不是好孩子，你必須要去，否則媽媽會生氣的。

小雅：我真的不想去，我就是討厭學校。

媽媽：我告訴你，上學是為你好，你別以為是為你媽媽學的。你肯定是和同學打架了或者是作業沒完成。我今天就送你去，到底問問老師你出了什麽事。

小雅：媽媽，別去學校了，我告訴你還不行嗎？我不想打預防針。

媽媽：打針不疼，別怕。快去，不去我就生氣了。

於是，小雅在媽媽的強迫下去了。

 廣大的家長朋友，你發現什麽了嗎？懂得開放式溝通的媽媽善於引導孩子，而孩子也可以在引導中悟道其中的道理。而不懂得開放式溝通的媽媽隻會用封閉式的口氣再指揮孩子，絲毫沒有給孩子表達自己感受的空間，典型的“騙子（說打針不同）+法西斯（集權管理，沒有溝通）”。你們想做哪個家長？

 第四大注意：

關鍵詞：消極VS積極  （導向問題）

凡事肯定是辯證的，一分為二的。即消極的一麵和積極的一麵。科學認為，同樣的事件，消極的導向與積極的導向會導致不同的結果。

下麵是一道選擇題，你認為誰更能夠很快的實現自己的目標：

一家培訓公司遇到了研發人員的毀約，科研項目麵臨著癱瘓的危險。

A 這可怎麽辦，研發人員不幹了，咱們這個項目可就全完了，工期不能如期完工，這事可就麻煩大了。

B 太棒了，這樣的事情（研發人員毀約）居然發生在我的身上，凡是必有其因果，一定對我有幫助，我又得到了一次成長的機會。問題一定有我的責任，我必須積極地去改正。

同樣的困難，不同的導向給了這個團隊不同的力量。

孩子也是一樣，就看我們給他什麽樣的導向了。

講一則故事：

小翔和小航是同班同學，他們其中考試成績都很一般，班級排名小翔35、小航38，距離中考還有一年半的時間了。

家長會結束後，這兩個孩子的媽媽給孩子各自產生了這麽兩種導向。

小翔的媽媽說：兒子，你能不能爭點氣，距離中考還有一年半的時間了，就你這個成績，別說重點高中了，就是普通高中都沒戲，你天天還就知道玩，玩咋那麽好啊，你啥時候能懂事啊。你想把媽媽氣死啊，告訴你，你要是考不上重點高中，我就不要你了。

小翔得到的信息是：1、我不爭氣，媽媽否定我了。2、隻有一年半了，我沒戲了。3、既然沒戲了，就玩吧。4、我根本沒想氣死你，你卻拿這些事情來威脅我。5、我今後有了孩子絕對不讓他上高中。

小航的媽媽則給了小航積極地導向：兒子，勝敗乃兵家常事，媽媽始終相信你還可以有提升，現在距離中考還有一年半，我們平均每個月為自己提升一名，我們就可以殺到20名，如果我們再加把勁，我相信你能夠達到這個目的！

小航得到的信息是：1、媽媽在鼓勵我。2、勝敗乃兵家常事。3、媽媽還相信我，媽媽把壓力留給自己。4、每月追趕一名似乎並不難。5、考高中的主動權還在我的手裏。

廣大的家長朋友，你們看到了嗎？同樣的事件，不同的導向給了每個人不同的力量。

第五大注意：

關鍵詞：和別人比VS和自己比

人最大的敵人是誰，使自己。戰勝自己，才是永恒。

我們經常在麵對孩子學習成績下滑的時候，我們會怎麽說孩子呢？其中慣用的伎倆可能就有如下兩條：

A 你怎麽不和好孩子比，專門和那些落後生去比呢！

B 你看看人家隔壁小新，門門功課都是第一名。

你們認為誰對啊？可能很多家長都會說是B。但是很遺憾的告訴你們，這兩條都不對。你們已經形成了思維定勢，就是但凡這本書裏的題目，肯定是有一個正確的，其實你們大人也會粗心，不是嗎？

麵對錯誤，我們改掉就好了，超越自己才是最好的競賽。

如果你對你太太說：你看我們辦公室的小楊多好啊，穿衣得體、說話客氣、多有女人味，你怎麽就不能和人家比比，你看看你，現在就是一個黃臉婆。

你太太會怎麽想？天呢，你是不是嫌棄我了。

如果你對你老公說：你看看我們單位的老劉，工作多賣力，賺錢又多，而且對老婆孩子那麽好，你再看看你，什麽德行，不務正業、吊兒郎當。

你老公會怎麽想？天呢，你嫁他算了。

廣大的家長朋友，你知道你不能和你的愛人說這樣的話，可為什麽卻總對孩子說這樣的話呢？難道就是因為孩子小，無從反抗嗎？

講一則故事：

這是一個我們接觸過的這事的對話案例。

媽媽：小葉，起床了，快點。不起床我可收拾你（命令的口吻）。

小葉：知道了，唉。（無奈）。

媽媽：人家隔壁小陽都已經上學走了。（和人家比）

小葉：知道了，小陽天天去那麽早，學習一樣不如我。（已經不耐煩了）

媽媽：你學習怎麽不和一個好學生比，專和他比，你怎麽我和小馬比（看看這家長，簡直就是奴隸主，起床和小陽比，學習又和另外一個人比，你以為你的孩子是聖人嗎？）

小葉：行了行了，那個小馬一個好朋友都沒有，就知道學習。（疲於應付）

媽媽：有沒有朋友是現在你關心的問題嗎？你的任務就是學習，明白嗎？（把自己的價值觀強加給了別人）

小葉：我知道了，行了吧。別那麽嘮叨行嗎？

媽媽：你看看你的同學，誰說他媽媽嘮叨啊？媽媽天天這麽早起來伺候你，你看看你那德性，我怎麽攤上你這麽個孩子。（言談間小葉已經感受到了媽媽的嫌棄）

從這段對話中，我們能夠感受到這麽幾個問題：1、小葉沒有自己發表觀點的舞台2、小葉的媽媽想讓小葉明白，學習好才是好孩子，任務隻有學習，沒有別的。3、小葉認為媽媽嫌棄她了。4、小葉已經對媽媽的話一定都不願意接受了。5、小葉最起碼討厭了小馬和小陽。6、媽媽的價值觀強加，讓小葉慢慢的喪失了自己的生活樂趣以及正常的屬於自己的價值觀。

 

第六大注意：

關鍵詞：大家的責任VS我的責任

先問大家一個問題，看大家怎麽回答。

下雨了，你上班忘記帶傘，你要付多少責任？答：百分之一百。

你和你太太下班回家，都忘記帶鑰匙，你付多少責任？答：百分之五十。

你們項目組十個人，大家忙於過年，把項目給做砸了，你付多少責任？答：十分之一。

學校、社會、家長、孩子、智力。你的孩子學習不好，你付多少責任？答：五分之一。

我想告訴你們，以上的答案除了第一個是正確的以外，其它全是錯誤的。為什麽？因為中國人最大的弊病就是責任共擔，毛主席都在“十年動亂三七分”的問題上推卸自己的責任，可見這種弊病在中國有多麽的可怕！

如果我們每個人都能夠把上述幾個問題的答案改成“責任在我”，那麽我們忘帶傘、忘記帶鑰匙、項目流產、孩子教育出問題等問題出現的概率不就降低很多了嗎？

中國的孩子現在普遍沒有責任感。講一則故事：

在一所大學裏。中國學生的宿舍和日本學生的宿舍是鄰居，中國學生的宿舍廁所和日本學生宿舍的廁所幾乎都堵上了。

中國學生做事的流程是這樣的：1、查找堵廁所的真凶，並且讓他出麵親自打掃幹淨。2、找不到凶手的話，則由宿舍長出麵收舍費，然後一起買工具處理問題。

日本學生的流程很簡單：1、第一個發現的學生買來工具。2、悄悄的打掃，打擾的不要，然後處理完畢。

廣大的家長朋友們，你們發現什麽了嗎？

中國的學生——偉大的民族複興，我必須承擔十四億分之一的責任。

日本的學生——大和民族的複興，我必須承擔全部責任。

中國PK日本  如果當這批孩子成為我們社會建設主流的時候，我們還有戰勝對手的機會嗎？斬釘截鐵的回答：沒有。

但是，家長會說，孩子沒有責任感又不是我的錯。

我再講一則故事，你們看看是不是你們的錯！

幼兒園有一個海洋球的大池子，孩子們都喜歡在裏麵玩。上午九點的時候，海洋球池完成了使命了，因為孩子們要去畫畫了，於是小朋友們各自去海洋球池邊把球撿回去，大家在比誰揀得多、誰揀得快。下午放學了，孩子們在池子裏等待著父母來接孩子。於是一個孩子就開始不斷的方池子裏撿球，結果他的媽媽說：“揀什麽揀，你真傻，別人不揀憑什麽你揀”。

廣大的家長朋友們，找到根兒了嗎？

我們必須學會責任回歸。家長、學校、社會、孩子，多需要勇敢的說，中華民族偉大複興責任在我！不要再推卸了。