我的同性戀人生 (Author: xiamao)
今天開了這個頭，但我自己也沒有把握能堅持把這個話題寫完。這兩天看到壇子裏關於同性戀的話題又成了熱點，我實在是有種衝動，想作為一個局內人寫寫我的生活和想法。但是我下不了決心開頭，因為我要說的實在是太多，我怕我自己一提起筆來恐怕幾千字也打不住。
但是我還是開頭了，因為我發現我從來沒有對直人們認真寫過任何東西。我們GAY有我們自己的論壇，除了在那裏，我極少認真地在其他論壇對直人們寫過什麽。也許我們應該，把我們的生活、苦樂與你們交流。不是為了求得你們的理解，而是當GAY這件事有一天＂不幸＂成為你生活的一部分的時候，我希望你想想我這些話，也許你的GAY孩子或GAY朋友能少一些我曾有過的suffering，就是這麽簡單。
讓我們換個角度看問題吧，GAY是你茶餘飯後的話題，GAY卻是我全部的生活。
一個同性戀者注定是要比異性戀者經曆更多的成長的磨難，幾乎每個在傳統價值觀還占文化主流的中國，都要經曆對自己come out和對社會come out這樣兩個成長階段。
我是從小就知道自己喜歡女人的，從兒時的女班主任老師，到少年時候的女性閨密、成年以後的女性同事，不知道暗中crush過多少次，但是，和很多internal－homophobia的人一樣，我曾經卻不接受同性戀，或者說，卻並不接受自己是同性戀這個事實。
我記得在我１４歲第一次從報紙上看到＂同性戀＂這個詞的時候，是震驚和不解，雖然我知道自己一直喜歡女人，但是我對這個事卻in denial，我第一次看到這個詞的時候，我們思想在抵抗，可我的心卻莫名其妙地慌亂，好似一個偷過東西的人被人揭穿了，可我仍然告訴我自己：我和他們那些人不一樣，我不是什麽同性戀，隻不過我喜歡的人碰巧是女人而已。
我的性取向，曾經令我覺得與所有人之間都有一層隔閡，我沒法與別人推心置腹交往得很深，因為我是個理想主義的人，如果不能和人很坦誠地談論我的感情我的生活，我就很難和別人走得很親近。
我有第一個真正意義上的女友是我２３歲那年，她是我的同事。她在認識我以前，是個結婚了的直人。但是她婚姻很不幸福，我們相愛了，然後她離婚了，我們象很多直人那樣相愛，我們在一起很多年。但即便是這樣，我仍然還是在努力地找男朋友，她甚至幫我介紹。我們的想法很簡單，覺得我嫁男人是天經地義的事，而和她的愛情，不過就是人生中的一個插曲，我從沒想過live a gay life。
我積極地接受每一個人安排的blind date，男人我見了一個又一個。其間我曾和一個男孩date了半年之久，我努力讓我自己喜歡這個優秀的男孩子，但結果還是分手，因為我全然找不到感覺。
那段時間，我覺得最痛苦的，是我每次在去女友家的時候，都要躲著我媽媽那充滿疑問的眼神。
我相信，在今天的中國，大多數的GAY已經不再需要經曆我曾經有過的對自己的性取向deny的階段了。可我當時還是十幾年前的中國，情況是完全不同的。那時候，在我眼裏，同性戀是和愛滋病聯係在一起的，而同性戀者都是群交、亂性、生活不檢點的。我怎麽可能和他們一樣？我不是同性戀，我隻不過是碰巧還沒有遇到一個我愛的男人而已。
那時候，我當時的女友甚至比我更加＂恐同＂，特別是在我們的戀情引來同事們指指點點的時候，她對自己的同性行為的犯罪感與日俱增。那種心靈在愛情和傳統價值觀的夾縫裏掙紮的感覺，給她帶來莫大的痛苦和糾纏。我記得她的一句話：我覺得每個人都在和我做對，我想大吵一架，可我不知道對手是誰。我們那見不得天日的愛情，給我們帶來的是爭吵，給她帶來的是輕度的精神抑鬱症。
我現在知道，當年的那些痛苦，根源是來自於異性戀霸權主義對我們的壓迫，而當時我不懂，我以為是我們自己做錯了什麽。
當我們都覺得那種狀況不能再繼續下去了的時候，我出國了。２００１年，在對前女友的深深的思念下，我寫了我們的故事，放在＜海外原創＞，當時有個網友回貼子，推薦了我一個海外同性戀網站，讓我把故事貼到那裏。我不想和那個同性戀圈子有任何交往，我在隨後的好幾天裏，甚至連去看都沒有看過那個網站。
我至今清楚地記得那一天，我百無聊賴，想起來人家推薦給我的那個同性戀網站的連接，我點了那個連結，這一點，我的人生從此打開了一扇窗，隨後的日子，竟全然不一樣了。
我點了那個連接，它把我帶到了一個世界，那裏有很多很多和我一樣受過良好的教育的、對生活態度認真的、相信並追逐愛情的人。
那些姑娘們都來自中國，和我相仿的年紀，和我類似的經曆，在自我認同方麵卻比我成熟的多。我第一次去那個網站的感覺，怎麽說呢，突然間覺得那就是我的家。那隱藏在我心裏三十年的感覺，那麽親切卻又從不敢對人提起的感覺，全部都湧上了心。第一次，我覺得我終於找到了我要的生活，我終於找到了我的朋友。
在那個網站玩了好幾年，它幫助我認同自己，幫助我長大，教會我不再自卑，也帶給了我很多全新的觀念。我從此知道陽剛之氣並非男人的專利，細膩陰柔也並非女人的特權。人，有各種各樣的美，美沒有界定，cissy的男孩和tomboy的女孩都有過自己生活的權利，都不該被歧視。它還教會我用一顆寬容的心、一雙客觀的眼睛去看待所有或許違背你個人的價值觀的事物。它教會我包容，教會我思考。
我們那個網站的姑娘們在生活裏也大多互相有交往，我們互相關愛，互相理解。因為我們都理解我們共有的苦樂，所以我們之間的感情紐帶比straight people要強烈一些。當然也有虛偽和黑暗，因為GAY也是普通人，有所有普通人的真善美和假惡醜。這並不因為我們是GAY而就多一分或少一分。
我的自我認同在不斷進步，我不再向我身邊的直人朋友隱瞞我是GAY。雖然並不是所有的人都能接受我的性取向，雖然我也因此失去幾個朋友，但是我坦然，我第一次感覺到我和直人幾十年來的隔閡在逐漸消失，因為我能把我真實的自己展現給他們。
從去年開始，我有了我第二個女朋友，也就是現在的女友。
她是個很陽光、很成熟而且很智慧的人，她很早就對父母come out了她的性取向，而且她對自己的生活目標矢誌不移。她的這些品質打動了我。
當追求同性戀權益在別人嘴裏還是一句口號的時候，我差點用生命的代價真正理解了它的含義。
去年我大病了一場，吐血過多差點丟了性命。我女友日夜守護在ICU裏陪著我，我從不向醫生和護士隱瞞她是我女友，是我最親的人。但無論如何，醫生和護士還是不肯拿我女友當我的家人那樣和她探討我的病情。我出院以後，在家裏修養了兩個星期就急著去上班了，因為在美國戰戰兢兢等綠卡的我，哪裏敢耽誤太多的工作呢？那時還是嚴重貧血的我，根本很難支持full time的工作。假如我是直人，我現在就可以和有綠卡的女友結婚然後在家養病。但是我沒有這個權利，因為我是同性戀，所以社會不給我這個權利。我不明白，我並不比別人納稅少，為什麽該我的權利我卻不能享受？我真正理解了什麽叫＂權益＂。
在病榻上的我，當時就想：我不在乎人們是否真正接受我理解我，隻要他們給我應有的權益，讓我過和他們一樣的日子，因為我和你一樣是納稅人！
身為GAY，如果首先不能對自己come out，不能認同自己，就不會有真正意義上的幸福。這是我到那個網站以後的體會。
我的生活大大地不一樣了，我與我的女朋友至少在我們自己的小圈子裏，公開地大膽地相愛著，我們幸福著，我們享受著陽光而健康的生活。雖然還有社會對我們的歧視，但是我們畢竟堅定了自己的選擇。
在這其間，我唯一的心結就是：我仍然沒有對我媽媽come out。每次媽媽在電話上暗示我該考慮自己的婚姻大事的時候，我都默默無語。我拿不準，我如果對７０歲的媽媽come out，會不會讓她傷心得命都保不住了。母女本該是最親近的人，現在卻成了最難come out的對象。
我反複思考，覺得我媽媽一貫比較通達明理，她會理解的。於是那次在電話上，我終於鼓足勇氣告訴了她真相。我告訴她我現在很幸福很快樂，我有我的愛人，她是很優秀的人，隻不過她是個女的。我記得我說：媽媽，這麽多年，我最大的願望就是希望我能把我的愛情我的苦樂與你分享，但我一直不能。我說到這裏的時候泣不成聲。
我媽媽隻沉默了一小會，就說：我其實早就猜到你當初和某某的關係是怎樣。同性戀這個問題我不理解，但是，隻要你幸福，我就幸福。你也不小了，我相信你有能力判斷你的選擇。
接下來的兩天，陽光格外燦爛，風都是笑的，真是心花怒放啊！！
但是在兩天以後我給我媽媽打電話，我聽到電話那邊媽媽在哽咽，我記得她說：這兩天我心情非常不好，血壓一直高。我一想到你那天告訴我的那個事，我就為你難過，我覺得好象你進了尼姑庵或進了監獄，再也嚐不到男歡女愛的感覺。
聽著我媽媽哭，我的心都碎了，我後悔S了，真希望我什麽都沒有告訴過她。我隻有勸她，告訴她我並不向往男歡女愛，我更喜歡女人與女人之間那種細膩的、默契的情真意切的柔腸。我喜歡女人的身體，我有屬於我的幸福的定義。
那幾天我格外緊張，我擔心著媽媽的身體，我恨我自己為什麽把這事告訴了媽媽，讓她忍受這麽大的痛苦。我哭了不知道多少次。
我每天都強裝歡笑給我媽媽打電話，我主要的話題是告訴她我過得有多麽好，這不正是她一直希望看到的嗎？好在我媽媽畢竟通達，過了幾天就走出了＂天塌下來＂的狀態。
現在，我和我媽媽已經能夠輕鬆地談論我的愛情、我的女朋友、我的日常家庭生活瑣事。我和媽媽的感情，幾十年來，從來沒有象現在這樣好。
我非常幸運，女友那邊的父母，也是非常通達的人，就在去年，他們還來美國與我們共同生活了半年，我們無話不談，他們待我象女兒，我真心地感謝他們、愛他們，從感情上，我覺得他們與我自己的父母並沒什麽兩樣。
我的故事結局比較光明，我和我女朋友繼續著我們幸福的生活，平時我們努力工作，周末我們有幹不完的自己的事：爬山、健身、逛gallery、駕車出遊、與朋友聚會等等。我很幸運我們有很多共同的愛好，也很幸運我們都包容對方的不同。當然我們也有爭吵，但我們都深知遇到對方不容易，都很珍惜這份感情。
今年六月，一年一度的pride parade，是我第一次走在亞裔的遊行隊伍裏，我揮動著美麗的彩虹旗，我極少象那天那麽快樂，我從裏到外的每個細胞都在笑。想想十幾年前在中國的我，那時候和前女友那躲躲藏藏的日子，那每天難以名狀的痛苦，怎麽可以和今天的我同日而語。我知道，是上帝安排了我的性取向，這不是我的選擇，但是，live a gay life，卻是我自己堅定的選擇。我因我的選擇而為自己驕傲。 原帖地址/ Source: xiamao | 
